Vista desde el Séptimo

Violencia

2011-06-15T19:19:00.003+02:00

Hoy algunos indignados (o alborotadores con ganas de joderles, aún no está claro) han tirado huevos, pintado abrigos e intentado evitar que los diputados del parlament de Catalunya entraran a aprobar una ley que, entre otras cosas, traerá más recortes en gasto social y seguirá hurgando en la herida de muchos ciudadanos.

Rápidamente el movimiento 15M se ha desmarcado de estos actos violentos y ha clamado por una revolución pacífica y la no-violencia.

A los que veían con malos ojos la revolución, les ha ido de puta madre el tema. Cuatro gritos mal dados, y barra libre para las porras. El mismo president Mas ha dicho que "se ha traspasado una línea" y, ojo, que se reserva el derecho al "uso legítimo de la fuerza" para repeler estas acciones.

Hay que ser hijo de puta.

Hay que ser hijo de puta para sobrevolar en helicóptero a miles de personas que protestan por tu política, y aprovechar que cuatro gilipollas han tirado un par de huevos para justificar todo lo que tus perros hagan con el resto a partir de entonces.

Hay que ser hijo de puta para marcar la "línea roja" en la chaqueta de 1000 euros de Montserrat Tura, mientras miles de personas ven como la lista de espera para sus operaciones se pierde en un rojo horizonte.

Hay que ser hijo de puta para tachar de violento un movimiento que aguantó cómo les apaleaban sentados en el suelo hace apenas dos semanas.

Hay que ser hijo de puta para confundir deliberadamente "violencia" con "altercados".

Violencia es dejar a miles de personas sin trabajo, sin dinero y sin futuro. Violencia es mandar a perros a apalear a gente sentada en la calle. Violencia es gasta dinero que no tenemos en llegar en helicóptero a tu puesto de trabajo porque te da mal rollo mezclarte con la gente. Violencia es no haber salido ni una sola vez a hablar con nadie desde que ésto comenzó. Violencia es mandar a policías infiltrados a liarla para justificar palos.

Violencia es ser un hijo de puta que tiene miedo de que le tiren un huevo, pero no le tiembla el pulso para bajar sueldos de funcionarios de a pie, mientras sube el de asesores elegidos a dedo hasta la indecencia.

Violencia es lo que puede haber, de verdad, si no se bajan de su pedestal de una puta vez y escuchan a la gente. También a la que tira huevos, porque no los tira porque sí. Porque hace 10 años no los tiraba. Porque cuando se los tiraban a otros os parecía bien.

Violencia es lo que hará falta si no nos dejáis nada más.

BASTA YA

2011-05-28T18:30:00.004+02:00

Esta era la consigna que hemos usado miles de veces contra ETA. Basta ya de muertos, basta de miedo, basta de coartar mi libertad con armas.

No se me ocurre otra forma de exigir a los responsables de lo de ayer en Plaza Catalunya una respuesta. Basta ya. Basta de porras, de cargas, de represión, de mentiras, de reírse en mi cara, de que aquí no dimita ni Dios y de que las instituciones violen mis derechos en nombre de mis propios derechos.

Para mí no hay diferencia alguna entre un etarra que envía a un pistolero a matar a un concejal, y un concejal que envía a los mossos a pegar a gente. Es el mismo fondo: si no me haces caso por las buenas, lo harás por las malas. Éso es terrorismo de Estado. Es autoritarismo. Es dictadura pura.

Y si es que la situación se les escapó de las manos, es que los responsables son unos incompetentes. Sea lo que sea, les quiero fuera del gobierno de mi país ya. Ahora. Esta misma tarde.

No pido su dimisión: exijo su cese. Al fin y al cabo yo les pago la nómina, y no me gusta como trabajan. A la puta calle.

Los Tontos

2011-05-19T19:20:00.002+02:00

En 2008 quebró Lehmann brothers. De repente, descubrimos que el sistema no estaba basado en "tanto tienes, tanto vales", sino en "tanto te deben, tanto vales"; el problema era que, al parecer, la moraleja del cuento de la lechera se le había olvidado a todo el mundo.

A partir de entonces, se ha empezado a derrumbar todo. Y todo el mundo se puso manos a la obra para solucionarlo, porque empezaba a haber problemas muy serios: bancos quebrando, países tan endeudados que no podían pagar sus servicios, gente yendo al paro a carretadas. Bueno, pues nos ponemos y en dos tardes tomamos unas cuantas medidas y seguro que esto lo arreglamos entre todos:

-Hubo una cumbre para "refundar el capitalismo" a nivel mundial. En un hotel donde el desayuno costaba 500 euros por persona. Lo pagamos los tontos.

-Grecia fue el primer país europeo declarado oficialmente en quiebra. La UE acordó "rescatarle", ésto es: el banco central europeo presta dinero a los bancos griegos para que éstos paguen sus deudas. Al parecer a todo el mundo se le escapa que pedir un préstamo para pagar otro sólo es una huída hacia adelante. Pero es igual, tira, que lo importante es que tengan líquido.

Con (gran) parte de ese dinero se pagaron bonus millonarios a los directivos de los bancos que habían quebrado. También aumentó el presupuesto de defensa de Grecia, mientras se instauraban medidas como la restricción salvaje de servicios sociales básicos. Ese dinero lo pagamos los tontos.

-El siguiente país europeo en obtener tan estupendo regalo fue Irlanda. Lo mismito que en el país helénico: recortes salvajes, bonus millonarios, dinero que vuela. Dinero de los tontos.

-Por allí por el Norte, donde el frío y donde Bjork, la cosa pintaba ir por el mismo camino. Sin embargo,la presión social llevó a Islandia a decir "GRacias, pero no, gracias", y se convirtió en el primer país con dos cojones bien visibles desde la gloriosa Francia de 1789: recortes en gasto público inevitables, pero dirigidos a defensa y administración estatal, entre ellos, la dimisión en bloque de todo el gobierno. Los banqueros de Islandia han dado, en su mayoría, con sus huesos en la cárcel.

Islandia aún no se ha hundido en una guerra civil, como vaticinaban los que decían que el procedimiento del rescate es la única vía posible. Islandia va a tardar lustros en recuperarse, pero no le debe dinero a ningún banco central, y sus ciudadanos tomaron sus decisiones. Decidieron no ser los tontos.

-Esta misma semana, Portugal ha corrido la misma suerte que Grecia e Irlanda. El gobierno portugués, por lo visto, no se siente muy hermanado con Islandia, y ha decidido poner los culos de sus ciudadanos a disposición del FMI, no sea que también tengamos que dimitir o alguno vaya a acabar en la cárcel. Total, al final pagarán los tontos.

-El día antes de tomar esta decisión, el director del FMI fue arrestado en Nueva York por, al parecer, "rescatar" de su virtud a una camarera del hotel. No es ninguna broma: el colega está en la cárcel.

-Todo ésto nos lleva a esta semana en España. Estamos amenazados por la intervención del FMI, que se frota las manos con la deuda española, ahogados por una tasa de paro simplemente insostenible, y atacados por un gobierno supuestamente progresista que recorta gastos en sanidad y educación mientras mantiene tropas en un lejano y ajeno Afganistán, propone retrasar la jubilación a los 67 años, rebaja el sueldo de los funcionarios un 5%, aprueba leyes que pueden cerrar medios de expresión pública en nombre de un concepto de propiedad intelectual obsoleto; todo ésto ayudado por un paripé de oposición que dice tener la fórmula mágica para arreglar los problemas que creó en parte su gestión del país de hace apenas 7 años, pero no hace una sola propuesta concreta al respecto.

-Ante esta situación, se convocó una tímida protesta vía Internet para el 15 de Mayo, una semana antes de las elecciones municipales y autonómicas que se celebrarán en algunas comunidades. Resultó que la tímida protesta fue un rotundo éxito y desembocó en una serie de acampadas en ciudades españolas. Ahora mismo, 4 días después del inicio, ni la junta electoral de Madrid, que intentó disolver la manifestación declarándola ilegal mandando a los antidisturbios, ha conseguido más que hacer crecer el número de gente que se acerca por curiosidad, solidaridad o porque, si lo prohíben , hay que hacerlo.

-Por una vez, España es el centro de Europa. Miles de personas de países europeos asisten a la primera rebelión ciudadana contra todo lo anterior. Y se suman. Ya hay acampadas en Portugal, Francia e Italia. De gente que está harta de que la manipulen, la mangoneen, le digan que todo lo hacen por su bien mientras gastan dinero a espuertas en descalificar a otro que a la gente le es igual de ajeno. La política se ha convertido en un mundo paralelo que se alimenta a sí misma, desconectada de la realidad que se supone gestiona, y que lo único que hace con la gente es chuparle los recursos; es un virus de ordenador. Y con los virus de ordenador sólo se pueden hacer dos cosas: evitar que te lleguen, y borrarlos cuando te infectan.

-Los políticos y los medios de comunicación, a los que todo ésto les ha cogido con el paso cambiado, intentan explicarlo sin saber siquiera qué está pasando. Se pasean por las concentraciones como pollos sin cabeza, como ése que se cuela en una fiesta a la que no le han invitado y, una vez allí, se da cuenta de que si participa mucho se va a dar cuenta de que molesta. Acabo de ver a Tomás Gómez, candidato a la presidencia de Madrid, en la típica foto de campaña subido a un camión mientras visitaba una fábrica, y no puedo encontrar una imagen más claramente obsoleta de lo que representa la clase política de la que estamos hartos: no engañas a nadie, y haces el ridículo. Ése es el resumen de nuestra clase política.

-Si todo ésto no sirve para nada; si después de las elecciones del domingo volvemos a asistir al baile de asqueroso mangoneo a¡habitual de todas las elecciones, es posible que simplemente nos vayamos a casa derrotados, cansados y decepcionados, Pero yo no creo éso. Creo que lo que está pasando es demasiado grande para que tenga vuelta atrás. Tengo un relativo miedo a lo que puede desencadenarse, pero me puede la ilusión de pensar que el hartazgo es más fuerte, que aún hay esperanza, que si los franceses lo consiguieron hace 200 años quizás nosotros también podamos.

Porque nos hemos cansado de ser los tontos.

Que No Me Convences!!!

2011-05-10T13:16:00.002+02:00

Últimamente hay mucho cachondeíto en casa de mis cuñados porque compran coca-cola "normal" sólo para mí. Ellos consumen la nueva Zero y mi novia, pues le da igual una que otra, que Pepsi, que Trina. Ni que decir tiene que ambas opciones, si bien respetables, denotan una falta de criterio bastante notable. Porque que prefieras la Zero porque no tiene azúcar, en vez de la light, que es zumo de Ducados, pues lo puedo entender. Pero que te de igual la Pepsi... es como si te da igual el jamón serrano que el choped del lidl. Es que no son ni la misma especie.

La explicación que me dan es simple y llana: que todo sabe igual. Y éso es simple y llana...mente mentira.

Y para colmo, ésto:

Ya lo he puesto en el foro de cocacola.es, pero lo repito: reto a CocaCola a que me haga la prueba como quiera, que las distingo perfectamente. Es más, si me equivoco, prometo beberme una zero cada día durante un mes y subir el vídeo a YouTube como penitencia.

Zero, zero... cagontó!!!

Les Da Igual

2011-05-02T22:15:00.004+02:00

Hoy nos hemos levantado con la noticia de la muerte de Bin Laden. Los Usamericanos han ido a cuchillo, a matarle. Jason Bourne ha vuelto a Treadstone.

No puedo decir que me alegre, pero tampoco me indigna. Simplemente, me da igual.

"¡Pero hombre, cómo te va a dar igual!. ¡Un gobierno democrático ha reconocido haber ordenado matar a un hombre! ¡Sin juicio! ¡Indígnate!"

"¿Que no, que era mu malo y había que matarlo! ¡Alégrate!".

A Bin Laden le dieron igual los muertos de Nueva York, Bali, Madrid, Londres o Andorra La Vella. Igual que a Obama y compañía les dan igual los pobres arrastraos de las calles de Irak o los miserables que malcuidan cabras en los montes afganos. Hoy he descubierto que a mí me dan igual ellos. No vivo en su mundo ni combato en sus guerras. No hay nada que pueda admirar ni rebatir de sus comportamientos ni ideas. Nada de que alegrarme ni por lo que indignarme, que tenga que ver con ellos.

Me son ajenos, como yo les soy a ellos. No lo soy a sus víctimas, los de los dos, que también les son ajenos. Lloré como un niño el 11 de Marzo de 2004, pero 7 años después sobre mi chepa me han hecho darme cuenta de que lo que me duele era la gente que iba en los trenes, no lo que habían hecho unos y otros porque pasara lo que pasó.

Hoy me he sorprendido indiferente a la noticia. Hoy he descubierto que a mí me da igual, porque ellos también les da igual.

He Perdido La Cabeza!!

2011-02-10T20:08:00.001+01:00

Espero salir en la tele con ésto!!!

Cosas Que Hemos Aprendido Estos Días

2010-12-08T14:42:00.002+01:00

- A partir de cierto sueldo no puedes quejarte. Da igual si te lo rebajan a la mitad con un decreto: si cobras mucho, calla la puta boca. Ésto es interesante porque no sabemos, sin embargo, cuál es el límite por debajo del cual sí puedes quejarte de otras cosas que no sean tu sueldo, pero viene a ser más o menos éste: si cobras más que yo, no puede afectarme tu queja. Osea, que el derecho de protesta se reserva a los becarios de Neox, porque cobran una mierda y lo que hacen no lo ve ni Dios.

- Una huelga siempre es salvaje, a menos que se notifique con suficiente antelación para poder ser denegada o contrarrestada con unos servicios mínimos del 120%. Y si no has participado en una antes,m la tuya no tiene validez, porque eres un insolidario.

- Si te ausentas de tu puesto de trabajo por un motivo estipulado en tu convenio, pero sois más de 3, eres un puto delincuente que merece que le apaleen. Si hay dudas de por qué, mirar punto 1.

- Tu portavoz no debe ser guapo, porque entonces, aunque salga en la tele mes sí mes también para explicar sus cosas, la gente le hará páginas de seguimiento en Facebook por guapo, pero se quejará de que no sabía por qué protestabas.

- Si protestas de verdad, se te militariza y tienes que ir al curro por cojones. Y la gente lo verá bien, porque este país se puede parar por un Barça-Madrid, pero no por una reivindicación laboral. Y menos si viene de una gente que cobra mucha pasta. Aunque sea porque la empresa paga en horas extras su falta de formación de personal nuevo: cobras mucho y ya está.

- Si superas un curso de 60.000 euros y un par de años de formación infernal para tener un curro muy sacrificado y muy estresante, pero cobras por ello mucho dinero, eres un privilegiado. Si eres un analfabeto subnormal que saca al ejército a controlar lo que no supo negociar, eres un héroe.

Decencia

2010-12-02T20:53:00.002+01:00

En "La Hoguera de las Vanidades", en el clímax del juicio, cuando el circo mediático se hace más grotesco de lo soportable, el juez encarnado por Morgan Freeman pega un mazazo en su atril y les echa en cara a todos los payasos de la farsa su descaro. Les dice que debería darles vergüenza haber perdido la decencia. Y que ya que la palabra se había prostituido tanto, les recordaba que la decencia es... lo que su abuela les enseñó.

Me parece una gran definición de decencia.

Cuando yo era pequeño, en enseñaron que hay que respetar a los demás, que mi beneficio no vale más que el daño a otros, y que cuando hago algo que sé que está mal, además de pedir perdón e intentar arreglarlo, debo sentirme mal conmigo mismo.

Pero últimamente, no sé si porque me hago mayor y veo las cosas más claras, o porque esto está llegando a extremos realmente insoportables, veo que la decencia está muerta. Incluso pasada de moda, como algo a evitar.

Tenemos a un expresidente, que al día siguiente de ser vapuleado en las urnas por haber sido incapaz de hacer algo, lo que sea, para mejorar el país que se encontró al llegar, coge y dice que se pira. Que les den a los que le votaron, que mi ridículo no vale lo que vuestros votos. Y que mi pensión vitalicia me hará reflexionar mejor sobre mi descalabro.

Tenemos a un diputado de ERC que, tras pasarse siete años yendo y viniendo de Reus a Barcelona en coche oficial, a costa de los tontos, le queda una indemnización de 100.000 euros al año, sin perjuicio de poder trabajar de otra cosa, por ejemplo, de barrendero, que era para lo que aprobó las opos en su día.

Tenemos un HIJO DE PUTA al mando de los empresarios del país, que el mismo año sale en un reportaje conduciendo un Ferrari en una revista para emprendedores y luego se declara insolvente para pagar las nóminas atrasadas de los empleados de las empresas que ha quebrado sin ningun rubor.

Tenemos un monton de gobiernos cabreados porque una web ha publicado filtraciones en las que se denota que la diplomacia es una mala broma de mal gusto, que no sirve más que para que unos pocos vivan de puta madre mientras pagan los tontos. De nuevo. Y de postre, toda una miserable clase periodística que se cuestionan si es lícito que WikiLeaks exista, en vez de avergonzarse de no hacer un periodismo que haga innecesario que exista.

Tenemos un montón de artistas que exige respeto y sueldos dignos por su trabajo, llamando ladrones a los que siempre les han valorado y sustentado, en vez de volverse contra los que les han sangrado sistemáticamente años y años.

Tenemos unos diputados que consideran que una llegada masiva de mensajes de ciudadanos a sus buzones de correo son una injerencia inadmisible.

Tenemos un sistema electoral en que el porcentaje de votos no se corresponde con el porcentaje de diputados.

Tenemos 4 millones de personas que no pueden trabajar, mientras la gente podría emplearlos dice que no lo hace porque sale muy caro despedirles.

Tenemos un presidente perdido, un gobierno de subnormales y una estructura de poder destinada a perpetuarse y hacerse crecer a sí misma sin control, a costa de que paguen los tontos.

Tenemos un oposición de carroñeros miserables, deseando que todo empeore para comprarnos con promesas que jamás cumplirán, y obtener carta blanca para hacer lo mismo que los que hay ahora, y encima reírse por ello.

Tenemos una vergüenza de expresidente que debería estar en la puta cárcel, en el mejor de los casos, o tirado en una cuneta de Mombasa, con las manos atadas a la espalda y la boca cosida, si hubiera justicia.

Tenemos un país en que no se puede enterrar a los muertos de una dictadura de 40 años porque antes de eso hubo una guerra de 3 "en las que todo el mundo cometió atrocidades".

Y yo me pregunto: si tenemos todo ésto, ¿es que hay tan poca gente que no tuvo abuela?

A Serbian Censure

2010-11-08T09:58:00.003+01:00

Antecedentes express:

"A Serbian Film" es una peli de terror en que un antiguo actor porno con dificultades económicas se mete en un fregao de peli porno extrema por pasta. Una vez en el sitio, tienen lugar toda una serie de aberraciones, a cuál más bestia, en las que el prota llega a violar sin saberlo a su propio hijo y a cometer necrofilia.

Me cuesta escribir ésto tanto como leerlo, pero ése no es el tema. El tema es que cuando se pasó en Sitges ya hubo protestas, y ahora ya directamente han suspendido su pase en el festival de cine de terror de San Sebastian. Se han alzado todo tipo de voces para prohibir el film, y hasta para meter en la cárcel a sus responsables por supuestos delitos de enaltecimiento de la pornografía infantil.

Probablemente sea una mierda de peli y la verdad es que no me apetece demasiado verla. Pero no se me pasa por la cabeza que a quien quiera hacerlo se le prohíba. En "Las mañanas de cuatro" hubo un pseudodebate en que los tertulianos calificaban la peli de perversa, a sus responsables de delincuentes, y a los espectadores que la vean de enfermos. Y luego afirmaron con orgullo no haberla visto. Ninguno. Ejem. Cuando Ángel Sala, al telefono (y ciertamente desafortunado) no supo defenderse más que con un "sois unos carcas!", se hicieron los ofendidos.

Yo creo que es más sencillo que todo ésto, y no hace falta irse al código penal ni a autos de jueces ni hacerse los acorralados, sino echar un vistazo al diccionario:

“Enaltecer” y “exhibir” son dos palabras de significados distintos. Se puede enaltecer algo sin mostrarlo, igual que se puede mostrar algo sin enaltecerlo. Precisamente ése es el eje del tema. “A Serbian film” no enaltece ni la pornografía infantil, ni la violencia, sólo usa su representación ficticia para, precisamente, condenarlas. No entro a valorar cuestiones artísticas porque no he visto la película, pero creo que no hace falta.

Y tampoco es relevante el hecho de que las imágenes sean más o menos explícitas, salvo en el caso de la pornografía adulta, que está regulada por un código de exhibición, pero no prohibida.

Es decir, si “A serbian film” deber ser prohibida porque “moralmente” es reprobable que se “represente” la violación de un menor, todos y cada uno de los actos delictivos representados en todas las películas que hemos visto son reprobables por el mismo motivo; porque si el límite es lo que dice la ley que es delito o no, no importa lo horrible que nos parezca el delito ni la imagen; nuestro código penal explicita claramente qué es delito y que no, y lo es tanto la violación de un menor como el desfalco económico. Por esa regla de tres, hay que prohibir “El padrino” por enaltecer el crimen organizado, “Heat” por mostrar el lado humano de unos ladrones, “V de Vendetta” por promover el terrorismo… y “Ratatouille” porque promueve que las ratas cocinen. ¿Absurdo?

Sí, lo es. Le peor que tiene la censura no es la prohibición en sí, sino que el establecimiento de los límites es arbitrario, coyuntural y caprichoso. Estoy a favor de la calificación por edades y la educación y protección de los niños para que no vean ciertas cosas hasta que estén preparados, pero a partir de la mayoría de edad quiero poder decidir por mí mismo, gracias.

Por ahí se afirma que no hay diferencia entre ésto y darle una paliza a alguien y grabarlo con el móvil, si el autor considera que es arte. Pues mira, vamos a Barrio Sésamo: una manzana no es lo mismo que la imagen de una manzana. Y Leonardo DiCaprio no está congelado bajo el mar. Y Robert DeNiro no lleva dos pistolas bajo las mangas.

Como tampoco es lo mismo, por ejemplo, hacer un corto en que se enaltezca la xenofobia o el nazismo, porque no tiene nada que ver con las imágenes expuestas, sino con un delito de enaltecimiento que ya está recogido en el código penal, y que por cierto puede consistir en algo tan visualmente inocente como una persona hablando a cámara. Pongo el caso contrario: yo estoy a favor de la autodeterminación de los pueblos, pero de ninguna forma aceptaría una obra que, aunque fuera en forma de discurso, justificara la violencia real en nombre de ese ideal. Sin embargo, veo “Avatar” y estoy con los Na’vi a muerte… porque sé que Pandora no existe.

Siento la chapa, pero creo que es realmente importante este tema. ¿Qué nos impide prohibir que pasen “Braveheart” por la tele por un delito de enaltecimiento del terrorismo? Pues es a lo que vamos si continuamos así.

BocaChanclas

2010-09-09T19:10:00.003+02:00

Últimamente la peña anda con la lengua suelta. La cantidad de gilipolleces que pueden oírse al día cuando uno pone la radio sólo para desayunar es como para que te explote el cerebro más rápido que a Belén Esteban haciendo un sudoku, y creo que tanto sufrimiento bien merece un expolio para convertirlo en relleno de blog.

Pero vamos a hacer un experimento: intuición verborreica. Todos sabemos que no siempre soltamos todo lo que pensamos. Intentemos adivinar el borrador mental del discurso final:

1) Jesús Neyra: Yo no voy a pedir disculpas porque no iba bebido, fueron los medicamentos. Y no me dieron el cargo por ningún chanchullo. No pienso dimitir (total, pa lo que hago). Me he tomados dos cervezas, qué pasa. Quiero un permiso de armas. Salvé a una cucaracha. Soy un hombre de bien... creo que necesito otro licor de café. Me echaron droja en el colacao!!!!

2) Gerardo Díaz Ferrán: es injusto que tenga que pagar yo los sueldos impagados de mi propia empresa. Que se apañe sola, ¿no? Al fin y al cabo estamos en España, donde uno puede sentar a un juez en el banquillo por querer juzgarle. En este país hace falta una reforma laboral seria, joder: mira China, lo bien que le va metiéndolos en barracones. Me ponía yo de jefe de AENA y los aviones iban a viajar solos, cagoentó. Derechos mis cojones. ¿Para qué quieren trabajo? ¿No se dan cuenta de que para ganar dinero lo que hay que hacer es que trabajen los demás y luego si te he visto no me acuerdo?

3) Presidente de RyanAir: no hacen falta copilotos, si los aviones prácticamente se conducen solos. La próxima que suelte si que lo van a flipar: sin pilotos. Descuentos en los billetes a los pasajeros que sepan pilotar, y listo. Si es como montar en bici. ¿Nadie ha visto ninguna peli de Aeropuerto?: con un tipo fumando en la torre de control vas que chutas. Me ponía yo de jefe de AENA y en vez de controladores les daba a los pilotos un número, como en la pescadería, y que se organicen solos. No, espera, que no habría pilotos. Mejor aún: pase lo que pase será un fallo humano, y listo. Lástima de clientes muertos, pero como pagan por Internet... ¿y si para ahorrarme la web pongo una máquina tragaperras en cabina?

4) Mourinho: no hay espacio en blogger para tanta gilipollez, me dice Google.

5) Aznar: no hay espacio en el mundo para tí, lo siento. Bueno, no, lo que siento es que aún así lo ocupas.

6) Castro: el modelo cubano ya no sirve ni para Cuba. Menos mal que me retiré antes de que se quedara obsoleto, ¿eh? Por dos años me ha ido, tú. Si es que soy más listo...

7) Aguirre: Camps es una persona honradísima. Parece mentira la de arrugas que gasto pa lo dura que tengo la cara. ¿Cómo lo hará la Ana Rosa? La próxima vez que vaya se lo pregunto.

8) Pastor gilipollas: voy a quemar nosecuántos Coranes. Se van a cagar. Y luego el de Darwin, puto rojo. Podría publicar una viñeta con Darwin simio y un turbante, éso sí sería bestia. Qué cristiano y qué hombre de bien que soy. Lo tengo todo. Cualquier día me voy a Irán y le planto un besazo en la boca al presi. Cuando sepa en qué parte de Europa queda me pillo un RyanAir y me voy.

Origen, lo que los Wachowski No Tuvieron Pelotas a Hacer

2010-08-09T10:21:00.004+02:00

Me gusta más el título original, pero me da igual. Aunque se llamara "las locas aventuras oníricas de Leo en el país de Mementolandia" seguiría molando. Es una peli másmola. De hecho es la peli másmola del año. Y éso, habiendo un Iron man en temporada, es mucho decir.

Origen es una peli en la que, atención, unos ladrones se introducen en los sueños de magnates industriales para robarles las ideas sin que lo sepan. Para ello hacen servir un aparato metido en una maleta a la que se conectan el Sujeto, el Extractor, el Arquitecto, y un Hombre Clave, para meterse todos en el sueño de uno de ellos. Para conseguir que el Sujeto acceda a ésto, se le engaña diciéndole que se le va a entrenar precisamente para defenderse en sueños de la posible intromisión de otros extractores.

¿Lío? Llevamos cinco minutos escasos de peli. En una de estas operaciones algo sale mal y el Sujeto (Ken Watanabe), una vez despierto, convence/amenaza al equipo del extractor Cobb (Leonardo DiCaprio) para que hagan lo mismo en otro Sujeto, pero al revés: es decir, plantar una idea para que al despertar el sujeto crea que es suya y la desarrolle. Es lo que se conoce como Origen.

¿Más lío? Creo que aquí van veinte minutos escasos. Y aún falta por meter a Mal, la mujer de Cobb, proyección mental de su culpa; los DejaVus con sus hijos y e concepto del Tótem. Pero ya no se puede contar más. Lo que viene a continuación, aparte de ser muy largo y muy difícil de explicar, es injusto no descubrirlo por uno mismo.

Porque Origen es una de esas películas que pueden no gustarte, o no interesarte a priori, pero que no te puedes morir sin haber visto. No es justo negarte a tí mismo el disfrute que supone asistir a un desafío tan provocador y a la vez tan bien explicado. Nolan demuestra tenerlos cuadrados y de cemento armado porque, salvo un par de detalles de FX y un par de escenas de acción breves y funcionales (salvo una de ellas, de la que me ocupo más tarde), no baja de nivel ni lo más mínimo para hacer la historia asumible, sino que confía plenamente en su capacidad narrativa para explicártelo todo. Y aprueba con nota, con mención y con un beso en la boca, el cabrón.

En Origen se suceden explicaciones ametralladas, niveles de sueños, planes descabellados, suplantaciones de personalidad, cambios temporales e improvisaciones sobre la marcha a toda pastilla. El espectador se ve literalmente aplastado por la cantidad de información nueva y que debe retener deprisa si no quiere perderse, no ya en la trama, sino en el juego. No es una película demasiado difícil de entender, pero hay que estar dispuesto a currar, y sobre todo no frustrarse, porque lo que no pilles ahora lo pillarás después. Nolan siempre da pistas, siempre te lleva de la mano pero tiene la capacidad de los grandes de no dártelo todo mascado, para que las piezas encajen a la vez emocional e intelectualmente en su momento justo: para ejemplo, el momento de las "patadas sincronizadas", que te lo cuentan tres veces en los tres niveles pero que hasta que no lo ves no lo entiendes. Pero cuando lo entiendes, respiras.

Como realizador, está claro que Nolan no es Spielberg, ni ganas. Es más un Cameron primerizo, preocupado por el impacto y la nitidez, sin florituas excesivas pero sin renunciar a cierta estética realista. Incluso en el momento más loco visualmente, la visita/adiestramiento de Ariadne a París, es sencillo, contundente y directo. Ya en Batman lo era, así que nada que objetar. Se le ha criticado ser un mediocre director de acción, pero es que Nolan no está interesado en la pirotecnia visual: la mete porque la peli cuesta 200 millones y va en verano, pero no tiene ninguna intención de hacer un Matrix... y nosotros que lo agradecemos. Sin embargo, se permite un caprichito: una alucinante pelea en un pasillo de un hotel mientras éste está siendo literalmente agitado como en una coctelera. Le dan una escena como ésa a Michael Bay y nos explota la cabeza.

Como director, sólo puedo decir que hoy en día hay pocos, muy pocos tipos con el aplomo y la solidez de Nolan para que una peli enorme, compleja, casi inabarcable como ésta no se le vaya de las manos, teniendo como tiene el problema añadido de ser carne de multisalas. Sus magníficos Batman son un buen precedente, pero éste es un salto sin la red que suponen los fans de personaje icónico alguno. No me tiembla el pulso si digo que me recuerda a la insultante seguridad en sí mismo que demostraba Kubrick; basta ver cómo resuelve visualmente un elemento clave de la trama: las diferentes velocidades del tiempo en los diferentes niveles de sueño, para lo que aprovecha tanto la cámara lenta de toda la vida (incluído un creativo uso de los "frenazos al estilo 300"), como la idea de la ingravidez, como la de caminar sobre la nieve, como la de una ciudad infinita y vacía, apocalíptica. Donde otro hubiera puesto relojes, Nolan añade no una, sino dos nuevas dimensiones (tiempo y estados de consciencia) al concepto "montaje paralelo". Por si alguien duda, ésto está mucho peor explicado aquí que en la película.

Los actores están perfectos. No son personajes de Oscar (salvo quizás el de DiCaprio) y tienen el enorme inconveniente de ser tanto ideas andantes como piezas de un mecanismo muy preciso. Su caracterización es bastante superficial, y los actores, sabiéndolo, simplemente se unen a la fiesta. DiCaprio confirma que es el nuevo Tom Cruise, pero mejor, Joseph Gordon Levitt pide un protagonista de peso a gritos, Hardy está carismático, Page está muy consciente de su papel de "catalizador para que el público se entere de algo" y Marion Cotillard es, simplemente, la rival más seria de Kate Winslet en el trono de Ser Más Adorable De la Tierra. Su presencia es magnética, y no tiene problemas para ser tan frágil y atormentada como dura y cruel. Sus momentos con DiCaprio son de lo mejor, aunque cierta escena supuestamente trágica de su personaje no esté rodada a la altura.

A nivel visual la peli funciona como todas las de Nolan: no se notan, pero están ahí. No hay nada de alarde, nada destaca pero todo es como tiene que ser: los diferentes niveles de sueño se distinguen por diseño, por sutiles cambios en la fotografía, sin esos filtros cantosos que nos gritan "ésto es realidad" y "ésto es Matrix". Los FX están en la línea, lo cual es bueno y malo a la vez, porque si bien sirven perfectamente a la historia, no impresionan demasiado (que es lo que se busca, pero a veces te dejan como "pues vale").

Sin embargo, nada de ésto es nada sin el guión. Francamente, si esta peli no se lleva el Oscar al mejor guión, no sé qué hay que hacer para ganarlo.

En resumen, Christopher Nolan se marca otro de sus ensayos sobre la percepción fuera de la saga Batman. Ha explorado la identidad en "Following", la memoria en "Memento", la confusión en "Insomnia", el engaño en "The Prestige" y ahora se ocupa de los sueños y la culpa en "Inception". Nolan es pomposo, demasiado serio y un poco trascendente, pero si hace pelis como ésta, que lo clonen, por favor.

En "Hijos de los Hombres", Rafa Martín de Las Horas perdidas escribió que por fin nuestra generación tenía su Blade Runner. Yo creo que la peli de Cuarón es una de esas rarezas que nos devuelven la ilusión por un cine comercial, entretenido, adulto y arriesgado, pero "Origen" es algo más: es todo éso y, además, un reto, un desafío, una provocación.

Una Obra de Arte.

Mirar

2010-05-27T22:33:00.002+02:00

Supongo que a mi niña no le molestará este post. No creo, porque ya hemos hablado del tema alguna vez. Bueno, ahí va: lo confieso, yo miro a las mujeres.

No a todas, claro. A Rita Barberà no. Es que no sé si es una mujer. Quiero decir, yo miro a ese ser, y al girar la cabeza me encuentro a esa morenaza de ojos azules, y me cuesta creer que compartan género. Ni especie siquiera. Supongo que a ella le debe pasar lo mismo al verme a mí recién levantado y después encontrarse con una foto de Hugh Jackman.

A lo que iba. Ahora que viene el buen tiempo la ropa se pone interesante. Brotan escotes, hombros, piernas. Es difícil evitarlo. Y yo, que soy débil de espíritu, miro.

NO "REPASO". Me parecen muy feas, esas miradas-escáner, a veces acompañadas de inconscientes movimientos de labios. No, éso no es mirar, éso es babear. Éso no. ÉSO NO.

Y ellas lo saben. No quiero decir que lo busquen, ni nada peor. Quiero decir que las mujeres saben que miramos. Y yo a veces pienso que igual les sienta mal, y lo siento. Lo siento de verdad, no es con mala intención. Ni siquiera creo que haya un componente machista ni dominante en ésto, sino una simple y sana admiración de la belleza.

Además, dudo que sólo lo hagamos nosotros. Porque yo no miro a otros hombres, normalmente, pero me doy cuenta de si un tío es guapo, y me cuesta creer que no se lleve tantas miradas como una chica bonita. Igual es que cuando lo hacemos nosotros es como más feo (nosotros solemos hacerlo todo más feo), pero vamos, que también lo hacen. Y me parece perfecto, porque a mí me encantaría que me lo hicieran.

Lo que de verdad me gustaría saber es si siempre molesta. Supongo que depende del que mira, de la mirada en sí, del posible piropo. Pero vamos, que yo alguna vez he notado que alguna chica me miraba (igual por los pelos felinos que suelen adornar mi ropa), y me ha arreglado el día.

El Final de “Perdidos”

2010-05-25T19:49:00.003+02:00

He de confesar que me desenganché de esta serie por pura vaguería. En la TVE pre-sinpubli era imposible seguir nada, y para cuando CUATRO la recuperó me pilló sin ganas de adicciones. Y me jode porque en su día fui un lostie de lo más asqueroso.

Así que he vivido con relativa distancia todo esto del final de una era y esas cosas. Por un lado, me hubiera gustado participar de la histeria colectiva, la noche perdida y las discusiones sobre los subtítulos y el supuesto purgatorio; pero por otro lado tengo suficiente perspectiva como para ver que hay gente que, pasara lo que pasara, se iba a sentir decepcionada igualmente.

“Perdidos” es una serie de misterio, género difícil porque juega con el masoquismo del espectador que disfruta con que le dejen dándole vueltas a las preguntas pero espera que un día u otro le den respuestas. El apasionado del thriller disfruta tanto de un buen final como del camino dentro del laberinto, pero me temo que muchos seguidores se cansaron de elucubrar y querían saber, y llegaron a odiar la espera. Se convirtieron en antifans: personas que pasan de admirar a demandar, de esperar a exigir, de comentar a juzgar, e inevitablemente, de ilusionarse a sentirse estafados. Ya no les bastan los episodios: ver la serie es un mero trámite para llegar al final, en el que quieren ver sus preguntas respondidas y sus expectativas satisfechas. Y no se dan cuenta de que la serie lo es por sus episodios, no por su final.

Es evidente que un buen final es una guinda perfecta. Pero juzgar una experiencia completa por com acaba es injusto, además de profundamnete subjetivo. Yo que soy un friki de los juegos mentales, el misterio y la ciencia-ficción, puedo decir que “Perdidos” me encanta; me gusta tanto, de hecho, que tengo previsto verla acabar en condiciones este verano, y que haber leído como acaba me da exactamente igual. Porque lo que me gusta es Kate, y su historia con el médico muerto por su culpa y su cápsula del tiempo con un avioncito de juguete dentro; el juego de encontrar los números en simples guiños; la molonidad extrema de Desmond; “The Constant”, una de los mejores conceptos de sci-fi de los últimos tiempos; el juego de espejos entre la muerte de Boone y el nacimiento de Aaron... todos esos momentos no se pierden porque no me guste la explicación religiosa o de que me de rabia que no salga un señor con barba blanca explicándomelo todo. Me enganché a esta serie porque me mantenía alerta, y no me hubiera gustado que acabara contándomelo todo con pelos y señales, despreciando mis teorías, insultando mi capacidad de asbtracción.

Ver una serie no es tragar capítulos hasta llegar al último; es disfrutar de toda ella, sabiendo que habrá cosas que, seguramente, no nos gustarán. Es una putada que una de esas cosas sea su final, pero hasta que no lo vea en su contexto, tampoco puedo juzgar. Pienso en “Urgencias”, que me estoy revisando desde el principio, y no me veo devorándola para ver qué pasa al final; de hecho, es que lo que me gustaría es que no hubiera.

Vergüenza

2010-05-16T21:21:00.002+02:00

En El Laberinto del Fauno, el Capitán Vidal dice, hablando de los maquis: "es que estos no se han enterado de que la guerra se terminó, y de que ganamos nosotros. Y si para que se enteren hay que matarlos a todos, pues se les mata".

"Y si no, se les inhabilita", pensó La Falange.

Esta semana, cautivos y desarmados el sentido común, la justicia y la democracia, han alcanzado las horas fascistas un nuevo objetivo político. La guerra terminó, y han vuelto a ganarla.

El Sustituto

2010-04-22T10:13:00.003+02:00

Desde principios de año, trabajo ocasionalmente como sustituto de maestro de Primaria. En estos escasos meses he pasado por 6 escuelas, y tengo intención de empezar a colocar aquí algunas de mis impresiones. A ver si de una vez consigo tener una regularidad con el tema de los posts.

Las escuelas son, en general, más parecidas a lo que recuerdo de cuando era chaval que lo que me enseñaron (¿?) en la facultad. Se sigue echando a críos de clase, se les agarra con cuidado pero con firmeza del brazo para que no se maten entre ellos, y cuando hay que alzar la voz, se alza, sin martirizarse por creer que estás creando futuros deprimidos psicópatas ni nada. Sin embargo, los chavales son muuuucho más largos que antes, y saben que no podemos pasar de ahí. Algunos aceptan que al profe se le suele tener que hacer caso, pero otros sólo hacen caso a sus padres, y en una sola cosa: "a tí, sólo te mando yo (ja!), y pobre del maestro que te diga algo que no te guste, que se va a enterar"; éso se lo aprenden en cero coma, tú.

Hay escuelas que sufren grupos chungos, sobre todo por su situación geográfica, y otras a las que directamente los crean. Porque no es normal que un cole del Raval pueda organizar un taller de cocina, en primero, sin víctimas, y otra en Poble Sec tenga todo el ciclo medio y superior que parezcan permanentemente un concierto de los Sex Pistols. Cuando oyes tratarse a los maestros entre ellos, y cómo tratan a los sustitutos, entiendes muchas cosas.

A quien se le ocurrió que, en vez de su propio estuche, los chavales compartan una bandeja de plástico llena de lápices y colores en las que siempre faltan gomas y las maquinetas tienen vida propia, habría que dejarlo sordo a bandejazos contra el suelo. NO se aprende a compartir ni a responsabilizarse del material cuando, si algo se pierde-se rompe-se roba, va el maestro y lo repone sin incidencias. También es imposible que una clase escuche y atienda cuando sus alumnos están sentados, por disposición normal, de cuatro en cuatro, y la mitad directamente te dan la espalda, te pongas donde te pongas. Por antiguo y "franquista" que suene, de dos en dos y todos mirando p'alante es mejor para sus vistas y para sus espaldas, y para nuestras gargantas.

Los libros de inglés necesitan de una revisión urgente. Que la lengua tenga que ser sencilla no implica que a los chavales de 11 años de 5º se les enseñe el pasado con historietas sobre dónde estaban ayer sus juguetes. La metacognición (ser consciente de lo que se está aprendiendo) ha desaparecido del currículum; los alumnos perciben la materia como un montón de ejercicios que tienen que rellenar, sin saber para qué sirve (sobre ésto, preparo un post monográfico, porque hice un experimento).

Ya acabo. Creo que algunos maestros usan su oficio como autoafirmación personal, montando saraos muy complejos para que los críos tengan cosas muy espectaculares que enseñar y sobre todo no se den cuenta de que están aprendiendo, que entonces se aburren. Hace un par de semanas, un crío de primero se pilló un montón de folios en blanco y le dije: "¿por qué no coges los folios de unos en uno? ¿tanto vas a dibujar?", y él me respondió: "no, voy a escribir un libro, y tengo que probar por si no me sale bien la primera vez". Creo que éso dice más de su aprendizaje que un dibujo (más) de Sant Jordi, el dragón y la princesa.

Continuará. Otro día hablo de los peques.

Desesperao Por Ligar Con La Panadera

2010-03-26T09:49:00.002+01:00

INT. PANADERÍA. TARDE.

Un CLIENTE bajito y con pinta de "no me como un rosco ni pagando, pero me hago el interesante" se apoya en pose torpemente chulesca en el mostrador. Tras éste, una PANADERA alta, rubia, guapetona ella, sin que haya otro cliente en el establecimiento se pasea por el local, como si estuviera ocupada. Claramente está deseando que el CLIENTE la deje con sus donuts.

Entra SPUNKMAYER, atraído por la oferta de Trident fresh que le puede salvar de tumbar a alguien de un alientazo en el Cine Fórum que tiene dentro de 5 minutos.

PANADERA

"La Catedral del mar" es la única que he dejado a medias. Es que no podía...

CLIENTE

Es que a mí me gusta la literatura densa, ya lo sabes. Ahora estoy leyendo "La Conjura De Los Necios"

La PANADERA dirige su mirada a SPUNKMAYER, que recupera su expresión normal tras la sorpresa que le produce la clara muestra de intento de intelectualismo de manual que usa el CLIENTE para tratar de impresionar a la PANADERA. No lo vemos en pantalla, pero SPUNKMAYER tampoco pudo con "La conjura de los necios" porque le pareció un soberano coñazo de libro.

SPUNKMAYER

Dame un Trident fresh, por favor...

La PANADERA le da el paquete, le da el cambio de 1 euro y sigue paseándose por el mostrador.

PANADERA

Pues yo con esa no pude, no pude. Creo que es el único que dejé a medias.

CLIENTE

Es densa, es densa. Claro, es cuestión de gustos y costumbres. Y antes me leí "Cuentos Para pensar", de Jorge Bucay.

El estupefacto SPUNKMAYER sale con sus chicles aguantándose la risa. El Cliente ha sabido reconducir la pose. Chico listo.

Por Qué Kathryn Bigelow Es Algo Más Que "Una Buena Técnica" (O Trueba Pírate)

2010-03-10T12:27:00.002+01:00

Fernando Trueba, nuestra gran apuesta para los Oscars de este año (así nos fue, reclamando como "medio nuestro" el Oscar a Argentina), ha abierto esa boquita suya, tan característica de su familia, pa decir gilipolleces. Como estoy seguro de que antes del lunes este señor ni siquiera sabía quién era Katrhyn Bigelow, vamos a ilustrarle con algunos hechos que demuestran que la ex de Cameron, y flamante ganadora del Oscar a la mejor dirección de este año, es algo más que una nota histórica por razón de género: es una "filmaker" de tomo y lomo, desde hace ya unos añicos.

Bigelow siempre se ha desmarcado de las mujeres directoras. Son pocas, y algunos se empeñan en darles a sus películas características comunes, como si el hecho de no poder cepillarse a la actriz principal las metiera a todas directamente en el mismo saco. Igual que Spielberg y Pasolini no juegan en la misma liga (ni siquiera practican el mismo deporte), Bigelow y, no sé, Jane Campion sólo se parecen en llevar melena y ser bastante altas. Y ya está. Bueno, y las dos estuvieron nominadas a los Oscars, vale.

Bigelow siempre ha hecho pelis de tíos. Ahooooora. Como todo el mundo sabe, la acción, los efectos especiales, la violencia, la sangre y las tramas intrincadas sólo nos gustan a los tíos. Nosotros no podemos apreciar "La flor del mal" en su justa medida, y como venganza, ellas se quedan a cuadros cuando ven "El Padrino". Es de libro, vamos. Saltada esta gilipollez, sí que es cierto que Kathryn Bigelow se ha distinguido siempre por tratar temas típicamente asociados a películas hechas por hombres, más bien de sensibilidad aparentemente escasa, con altas dosis de violencia y nervio y con protagonistas masculinos bastante arquetípicos: polis, agentes del FBI, capitanes de submarinos, artificieros. Vamos, que no es Sofia Coppola. Con una ya hay bastante, añado.

Bigelow fue en sus años mozos una reputada pintora y editora de revista. Incluso trabajó de modelo. Se hizo un nombre en la escena artística de California y ha expuesto y editado trabajos en museos, libros y revistas. En su primera peli dirigió a Willem Dafoe, pero ni ésa ni la siguiente tuvieron demasiado éxito: esteticistas, autorales, demasiado "artísticas".. en ese estado se han quedado las de Jane Campion, y las de Sofia Coppola van por el camino.

Kathryn decidió que había bastante, e hizo lo que le pedía el cuerpo: su primera peli de éxito fue sobre vampiros: "Razas de Noche". La temática vampírica va y viene por modas; en los 80 fueron los "Jóvenes Ocultos" de Schumacher los que dieron un corto revivir al tema, y hubo algunos claros ejemplos de intentos de sacarle partido: el Drácula de Badham, El Ansia de Tony Scott (pedazo de pedazo de peli, por cierto), y subproductos churreros de la Cannon, como siempre. La combinación 80s+vampiros era altamente peligrosa para las existencias de laca, y de hecho muchas de las pelis del revival eran ejemplos mu chungos de esteticismo "desatao": assules eléctricos, coloretes imposibles, colmillos tras carmines negros... "Razas de Noche" no escapa de este defecto, pero se eleva por encima de la media gracias a un manejo de la tensión y un miedo constante a caer en el ridículo bastante bien manejado: es gore, es tensa, no es demasiado cutre... vamos, hasta da un poco de miedo.

Y fue un exitazo. Sobre todo en los videoclubs. Kathryn Bigelow había encontrado su filón: olvida que eres una mujer directora, y sé una directora, sin más.

Cuando los productores se enteraron de que era una mujer la que había hecho éso, no lo dudaron: tenemos una historia para tí, porque la prota es una mujer. Era un guión que llevaba dando vueltas unos años, precisamente porque nadie se atrevía a hacer un thriller potente dirigido al público masculino protagonizado por una mujer. "Aliens" todavía no se había estrenado. La muchacha se pilló a otra muchacha potente, Jamie Lee Curtis, y se marcaron una peli extraña, de tempo contenido, sin demasiada acción y con cierta tendencia a la introspección: "Acero Azul". Una de las mejores interpretaciones de Curtis, una peli policiaca cojonuda, y un pequeño fracaso de taquilla. Si ya sabía yo que ellas no servían para ésto.

A la mierda. La próxima será de tíos-tíos. Dadme un guión que le daríais a McTiernan, joder. dadme persecuciones, tiros, deportes de riesgo. Dadme sol. Y le dieron "Le llaman Bodhi".

Es difícil explicar el fenómeno, corto pero intenso, que supuso una peli de atracos y surf protagonizada por un Patrick Swayze entre "Dirty Dancing" y "Ghost", y un Keanu Reeves con ganas de comerse el mundo. La montaña rusa en que Bigelow convierte una rutinaria historia de agente del FBI seducido por la vida de los criminales a los que persigue. La brutalidad de su perfecto montaje. El RITMAZO que tiene esta peli sólo se volvió a ver en Speed, en La Jungla 3, en Terminator 2. Una peli que de proyecto chorra para mayor gloria de las fantasmadas de algún Wesley Snipes en horas bajas pasó a peli de culto, captando perfectamente el cambio que se estaba gestando en los 90: del hedonismo a la rabia, de las drogas a la adrenalina, de Depeche Mode a Nirvana. Del cine de acción con grúas y explosiones de edificios desde lejos a las persecuciones a pie con cámara en mano... 15 años antes de Bourne.

Sí, fue ella.

Tardó cuatro años en volver a dirigir. Se divorció de James Cameron, que el mismo año estrenó "Abyss" (una peli que perfectamente podría haber sido calificada de "femenina" por algún soplagaitas). Y al parecer, James Cameron se lleva de puta madre con sus ex: Gale Ann Hurd le produjo "Abyss" justo después de su divorcio, y Jim le regaló a Bigelow un guión(azo) como regalo de despedida: "Días Extraños".

La historia que el mismo Cameron esperaba dirigir, pero que descartó por ser "demasiado callejera, demasiado cotidiana" para él, se convirtió en peli en 1995. Ambientada en un (entonces) futuro inmediato, la nochevieja del 99 al 2000, presenta un panorama violento, caótico, en el que las drogas de moda son las experiencias de otros grabadas con una malla cerebral y revividas con sensaciones incluídas, una suerte de "realidad virtual-real" con la que el protagonista trafica. La rutinaria y algo perezosa trama policial es lo menos vistoso de una peli que tiene su mejor baza, de nuevo, en la puesta en escena de Bigelow, que consigue algo realmente difícil: crear una atmósfera. La sensación de caos y descontrol, de desespero, de estar al borde del abismo, es constante. Hay algunos errores de bulto, como la elección de Ralph Fiennes como protagonista, y la ya mencionada trama policial, pero sigue siendo una peli brutal. En sentido literal. Hay algunas cosas sencillamente alucinantes: una violación y asesinatos completos en primera persona, una Angela Basset escapando de una limousina en llamas y arrojada al mar, una ambientación nocturna con tanques en las calles... Y ritmo, nervio, avance, potencia pura, sin necesidad de mil planos por segundo ni música machacona. Cine.

Bigelow sabía que tenía entre manos una historia mediocre que sólo podía ser salvada con una realización sobresaliente. Así que para marcar paquete, los primeros minutos de la peli son así:

Éso es un comienzo.

Bueno, la peli fue un éxito discreto. Todo el mundo alabó la tensión y la adrenalina, pero era un pelín larga, el protagonista no era adecuado y todo pasaba de noche. Sin embargo, es un ejemplo de peli que se puede usar en clases: su uso del plano secuencia es simplemente el mejor que he visto nunca, por coherencia, por utilidad y porque están cojonudamente bien hechos.

Después se cascó "El Peso Del Agua", una peli que pasará a la historia porque es la única fuente de imágenes de los pechos de Liz Hurtley. Tiene a Sean Penn de prota y todo pasa en un barco. no la he visto, pero al parecer es como una de esas cosas que de vez en cuando le salen a Ridley Scott: estética, chula, elegante... y vacía.

Después vino K-19. Harrison Ford y Liam Neeson en una peli de submarinos. Compro. La historia real de un submarino ruso cuyo reactor se jorobó y fue matando uno a uno a los tripulantes que tenían que hacerle cositas. Una visión estupenda cuando trabajas con radiación. La peli estaba bien, pero tener a Harrison Ford en piloto automático no ayuda, como tampoco hacer una de submarinos cuando pasa la moda (también va a temporadas, como las de vampiros). Además la vendieron como una peli de acción, cuando era un drama militar de toda la vida, algo como "Algunos Hombres Buenos", pero en ruso y bajo el mar. Fue un fracaso gordo en USA, sobre todo porque era la historia de un submarino ruso, y ya se sabe que cuando algo fracasa allí, en el resto del mundo se estrena de aquella manera. La verdad es que no es la mejor peli de Bigelow, si bien se aprecia lo bien que se desenvuelve en un espacio cerrado, algo realmente difícil para un género, la acción, que necesita de espacios por donde correr.

Siete años tardó en materializar otra peli. Y no me extraña, viendo el panorama del cine de acción de los últimos años: McTiernan en el trullo, Tony Scott haciendo una de cada 5 pelis bien, y Michael Bay como el rey del cotarro. Cuánto daño han hecho los 10 años de sequía de tito Jim: La Jungla 4, Terminator 3, las pelis del Transporter, las de A Todo Gas, las de la Luc Besson kitchen... cuando lo más glorioso es "Rambo 4", y por supuesto las inconmensurables "Bourne Saga", pero son gotas en el océano, no apetece meterse. Pero allí que llega nuestra heroína, a sus 57 años, y se pira a Jordania a recrear Irak para una historia de un grupo de artificieros norteamericanos en la fase más heavy del conflicto. Decidir si cable rojo o azul mientras decenas de personas te rodean y se ponen bombas en chalecos a inocentes. Yo esta la compro, fijo.

"The Hurt Locker" ("En Tierra Hostil") adolece de un sólo defecto: va de lo que va, y ya está. No tiene trama, más allá de la que junta los episodios de la guardia de estos tipos. No es como "Blown Away", por ejemplo: el grupo no persigue a una célula insurgente cuyas bombas sean cada vez más mortíferas, ni tienen que ir a buscar algo, ni nada. Sólo les vemos ir de bomba en bomba, liderados por un psicópata adicto al riesgo. Una en un coche; una bajo tierra; una dentro de un chaval (ésta es la escena de suspense del año: es simplemente B-R-U-T-A-L). Pero ya está. Si hubiera un mínimo hilo conductor, que supiéramos a donde vamos, la película sería perfecta. Por lo demás, lo es: Bigelow se sobra en cada plano, en cada sonido, en cada gesto de sus actores, en cada secuencia, en cada segundo. Se sabe libre (el proyecto era barato y no tenía ninguna presión, salvo hacerla) y se nota. Hace lo que le da la puta gana, y demuestra que es así como se hacen las películas: dejando al que sabe.

Por éso es un Oscar merecido, comparable al de "Salvar al Soldado Ryan" de 1998: es un Oscar a la dirección pura y dura, al cineasta, al tipo (tipa, en este caso) capaz de coger una historia endeble y mal equilibrada y no arreglar éso, pero sí todo lo demás; encontrar la médula, y explotarla, y ponértela en la cara. De hacer cine, en definitiva. Como lo hacen Michael Mann, Spielberg, Cameron cuando quiere, Ridley Scott, y como lo leva haciendo Bigelow desde que se dio cuenta que lo que importa no es lo que tiene entre las piernas, sino entre las orejas.

Historia

2010-03-08T18:45:00.005+01:00

Kathryn Bigelow se ha convertido en la primera mujer ganadora de un Oscar que, a partir de ahora tendrá que llamarse "a la mejor dirección", porque "al mejor director" podría molestarle a Aído.

Es el primer hito histórico de los Oscars de anoche. Pero no es el único. Hay varios más, como que por primera vez se ha hecho justicia y Hollywood no se la autochupado: pasó con "Titanic", que ganó sin merecerlo frente a "L.A. Confidential", y sobre todo pasó con "El Retorno Del Rey" que le robó miserablemente la cartera a "Mystic River" porque después de tres años a Jackson le tocaba por fin lo gordo. Al año siguiente, "Million Dollar Baby" se benefició del desastre, dándole a Clint Eastwood un dudoso segundo Oscar contra el eterno perdedor Scorsese... que tuvo su inmerecida revancha con "Infiltrados" (demonios, ésto da para otro post...)

Anoche, "The Hurt Locker", que estuvo a punto de ser expulsada de las candidaturas, se alzó como la gran triunfadora frente a la apisonadora "Avatar": 30 millones de dólares y un año de retraso en el estreno en muchos países contra 500 millones de un proyecto titánico que ha cambiado la historia, pero que no la ha coronado con su Oscar. Y yo digo: menos mal, porque aunque Avatar ha hecho historia, si se trata de valorar la peli en sí, lo siento James, pero la ex te ha ganao de calle.

Más cosas raras de anoche relacionadas con Bigelow: es el(la) único(a) director(a) que le ha ganado un oscar a un ex. El único Oscar a mejor película con una explosión a cámara lenta y una escena de 10 minutos en silencio entre dos francotiradores. El único film antibélico (o "abélico") en el que la guerra está filmada como en las pelis probélicas. El único film de Oscar en que los soldados americanos psicópatas son los buenos y los malos a la vez, y además no pueden desactivar una bomba atada a un tipo.

Otros hitos varios, ya en plan "Sálvame":

James Horner no se ha llevado su tercer Oscar por la misma banda sonora. En reconocimiento a su trabajo, yo le hubiera mandado una copia de plástico, por ser coherentes.

Sandra Bullock, que aquí es peste para la taquilla, se revela como una gran actriz (ya lo hizo en otro bodrio infumable con Oscar, "Crash"), o al menos consigue que el resto del mundo se entere de que es la actriz más rentable de Hollywood. Sí, niños, más que Julia Roberts, Bullock es una mina. En USA, vale, pero lo es. Y sin disfrazarse de monstruo, Charlize.

Otro: Kevin O'Conell no estaba nominado!

Hollywood vuelve a demostrar que se acerca peligrosamente a la sensibilidad del cine español premiando "Precious": la historia de una chica negra gorda, marginada, analfabeta, violada por su padre y maltratada por su madre se ha llevado un premio al guión adaptado. Con esas, Aranoa un año de éstos se viene cargao de enanos dorados.

Randy Newman no estaba nominado. Pero Giaggino le ha relevado, sin sorpresas.

Pixar ha vuelto a ganar un oscar que, a este paso, va a provocar el desdoblamiento de la categoría: mejor peli de animación del año, por un lado, y mejor peli de animación del año QUE NO SEA DE PIXAR, por otro. Cansinos, también.

Meryl Streep no ha ganado nada. Éso sí que es raro. De hecho, éso sólo es lógico si está también nominada Jodie Foster, que todo el mundo sabe, es la MEJOR ACTRIZ QUE HA EXISTIDO, a secas.

Kate Winslet no estaba nominada! Bueno, siendo como es, y estando casada con Sam Mendes, la dejamos que se desnomine cuando quiera.

Para acabar, la imagen de la noche: Cameron y su sutil manera de expresar la única forma que tenía de ganar su segundo Oscar.

Creo que ahora mismo le hubiera gustado que no hubiera habido tanta gente presente y acabar el trabajito...

El Traje Del Emperador

2010-02-17T10:45:00.003+01:00

Ayer, cuando vimos la noticia de los 50 años de Psicosis, hubo un momento de confesión de herejía por mi parte: no me gusta esa peli.

Ahora es cuando los (casi inexistentes) cinéfilos que leen ésto salen y directamente se olvidan de que existo.

Psicosis y su escena de la ducha pudo ser muy innovadora y perturbadora en su época. Es una peli con una atmósfera acojonante y con dos sorpresas, condensadas en esa escena, muy acertadas: el montaje extraño, del asesinato no visto de un desnudo invisible, que además supone la desaparición de la protagonista en el minuto 50 del metraje. En 1960 era tenerlos cuadrados. Bien por Hitch.

Hoy en día, habiendo visto Memento, El Sexto Sentido o Cube, que te sorprenda Psicosis es un chiste. O simplemebte, una extensión del cuento del traje nuevo del emperador. En él, un sastre pillo le hace a un emperador muy exigente un traje tan, tan admirable que... no existe. Le convence de que lleva un traje absolutamente perfecto, cuando no lleva nada encima, y tanto miedo tiene todo el mundo de destapar el engaño cuando el mismo emperador admira el inexistente traje, que incluso sale a desfilar para que todo el pueblo admire su ropa. Nadie se atreve a disentir. Sólo un niño, al preguntar a su madre en voz alta por qué el emperador camina desnudo, desata la verdad: el traje no existe, pero aunque todo el mundo lo veía, nadie lo decía.

Con la supuesta calidad incontestable de algunas obras pasa lo mismo. No puedes disentir. Decir que Ciudadano Kane es una gran peli, pero que te parece un coñazo insufrible, no sólo parece una contradicción, sino que supone miraditas condescendientes. No le niego la revolución, la audacia y el alarde técnico, es sólo... que no me interesa lo que pasa. Ya está. No pasa nada.

Últimamente he perdido el miedo a criticar a Tim Burton. Me parece un tipo muy creativo, un gran dibujante y un personaje necesario, pero no un gran cineasta. Su aura de autor maldito me da risa, habida cuenta de que sólo una de sus pelis ha sido un fracaso sonado (El planeta de los simios, jodida sobre todo por su incapacidad para hacer una peli sencilla) y que todas sus obras son muestras del Hollywood más clásico: pelis de estudio, de gran presupuesto y campaña de márketing, con efectos especiales para aburrir, y con alguna incursión en el franquiciado más descarado. No digo que sea malo, sólo opino que admirar su "excentricidad" es un chiste de mal gusto, y que no le llega a la suela del zapato a gente como Ridley Scott, por ejemplo, mucho más vapuleado. Para Christopher Nolan debe tener, supongo, un muñeco vudú hecho a medida.

Por suerte, el arte no es un deporte. Puedes opinar. No puedes quitarle el mérito a algo que lo tenga, por supuesto, pero no estás obligado a tragar con lo que haya, así que lo digo alto y claro: Psicosis me aburre, no me interesa la historia de Ciudadano Kane, y Tim Burton no me parece un gran cineasta.

Ahora, a despellejarme. Gracias.

Hay Que Asumirlo

2010-01-22T17:04:00.003+01:00

A veces me parece un pedante muy peligroso y otras me da por saco su suficiencia, pero en casos como la estupidez que asola en los telediarios con lo de Haití, me veo obligado a poner un extracto de un artículo de Pérez-Reverte que, quizá, duela a los buenrollistas, pero que dice cosas que igual hace falta recordar:

"(...)el mundo es un lugar peligroso, lleno de hijos de puta casuales o deliberados. Donde, además, las guerras matan, los aviones se caen, los barcos se hunden, los volcanes revientan, los leones comen carne, y cada Titanic, por barato e insumergible que lo venda la agencia de viajes, tiene su iceberg particular esperando en la proa."

Por éso, cuando un periodista sale en el aeropuerto de Haití, asegurado por marines, sin atreverse a pasaearse por esos supuestos suburbios tan maltratados, o directamente saca rédito publicitario de la tragedia sin moverse de su plató, me dan ganas de mandarlo a cubrir un posado de Ana Obregón, que a veces parece que es lo único para lo que sirven.

Culpas De Rebote

2009-12-14T16:01:00.002+01:00

A ver, que la cosa es un poco entrelazada, pero entre todos lo podemos desentrelazar:

1) Un impresentable de Telemadrid (no es redundancia, es que es especialmente impresentable) suelta por esa boquita que les caracteriza que si él (en persona, con la melena y las gafas) pudiera matar a 15 o 20 miembros de Al Qaeda para liberar a los cooperantes secuestrados en mauritania lo haría sin la menor duda. Con hacerles ver un informativo de TM ya se las tendrían que ver con la Haya, opino yo.

2) En El Intermedio, programa de Humor presentado por El Gran Wyoming, manipulan CLARAMENTE el vídeo para burlarse del espíritu belicoso del Rambo de la melena aplastada, de forma que parece que diga "mataría a 15 o 20 jóvenes" o "mataría a 15 o 20 pacifistas". No creo que nadie en su sano juicio pueda pensar que el vídeo tenía una intención informativa, pero dado lo que entienden en TeleMadrid por informativos, vaya usted a saber.

3) SúperPeriodista justiciero anuncia que denunciará a La Sexta, Wyoming, Roures, Milikito y Dios y su padre por llamarle "asesino". Debe estar acostumbrado a que le llamen "facha" y piensa que no es lo mismo.

4) En una pelea de bar alguien propina una patada a SuperRambo y lo manda al hospital. Tal como se las gasta, está claro quién fue: el único que tendría huevos: Chuck Norris.

5) En algunos foros de Internet, algunos seguidores de El Intermedio se alegran de la paliza. No seré yo quien les dé la razón. Pero tampoco se la quito. Simplemente, si a ese señor lo revientan a hostias en una pelea de bar, tampoco me echaría a llorar.

6) Acorralado y magullado, el gafotas dice que la culpa de la patada es... ¡Del Wyoming!

7) Y lo mejor, para el final: ¡Esperanza Aguirre dice que tiene razón!

Yo estoy en contra de la violencia y tal, pero, al autor del ostión en concreto, ¿se le conoce?

¿Acepta encargos?

Tres. Cero.

2009-11-26T14:08:00.005+01:00

Hoy abandono definitivamente la veintena, y ya me han felicitado un par de personas por el Facebook, otro par por teléfono, y puedo decir que, aparte del jodío paro, no tengo motivo alguno para declararme en crisis: acabé mis carreras, abandoné un empleo que no me llevaba a ninguna parte y creo que es cuestión de tiempo que pueda empezar a ganarme la vida con lo que siempre me ha gustado de verdad.

Sin embargo, todo éso no es nada si pienso en el regalo que tuve cuando tenía 23 años. Lo digo bien: no fue por mi 23 cumpleaños, sino 5 meses después de cumplirlos. Desde hace 6 años y medio, me despierto cada mañana junto a ese regalo, y aún no ha dejado de sorprenderme. No se gasta; no pierde poco a poco el interés, no pasa de moda, y cada vez que lo veo, más bonito me parece.

Siempre he pensado que las crisis de la edad son un poco una chorrada, pero quizá es porque no puedo declararme nunca en crisis mientras tenga a mi lado a quien tengo, porque es como para pensar que tanta suerte junta no da derecho a queja.

Y ya está. Gracias a todos los que se acuerdan de mí, y felicidades a mí mismo por el regalo que me hice del primer día de Febrero de 2003.

SubtituNormalidad

2009-11-16T09:48:00.004+01:00

Dios mío. Pensé que después de lo de La Carne Rota, y después de entrar en razón y decidir trabajar en mac, estas cosas ya no me pasarían.

Me encargaron unos subtítulos, urgentes, en formato .stl (DVD Maestro). Como yo siempre he subtitulado directamente en Encore, lo hice desde ahí, pensando ingenuamente que el asunto del formato sería fácilmente subsanable una vez obtenido un .txt exportado desde Encore.

Como siempre me pasa con los formatos de exportación (recordemos mi infierno particular con el OMF), me equivoqué, y me dí cuenta cuando el grueso del trabajo, osea la sincronización de los subtñitulos con el TC de la imagen, ya estaba hecha.

Resulta que el tal .stl es un formato que sólo son capaces de crear ciertos programas de subtítulos, bastante específicos. Trabajando en Mac, llegué a la conclusión de que el mejor era Jubler, una aplicación Java de subtitulación directa, con capacidad de importación de .txt. Peeero esa capacidad de importación no es, digamos, muy flexible.

NOTA PARA SUBTITULADORES (si los hay, ahí fuera): atentos, niños. Coco os va a enseñar cómo debe ser un .txt de subtítulos para que jubler lo coja sin haceros arder las pupilas de rabia al ver cómo se inventa los tiempos de in y out y mete los tuyos, los que tan cariñosamente te has currado, embebidos en el texto:

Jubler entiende un txt de subtítulos SÓLO si están codificados asíN:

TimeCode In(TAB),TimeCode Out(TAB),(TAB)Texto|segunda línea de texto (si la hay)

Sería algo así como:

00:00:00:00 , 00:00:00:00 , Texto primera línea|texto segunda línea

Fácil, ¿no? Bueno pues hasta llegar a esta conclusión hicieron falta como 3 horas de pruebas, pasar por Excel, y tirarse de los pelos porque, ADEMÁS, Jubler codifica los tiempos en milisegundos, mientras que de toda la vida de Dios en vídeo se ha usado el Time Code en frames. La sorpresa es que tú le cargas los TC en frames y él solito los coloca en su milisegundo correspondiente, en base al FrameRate que le hayas dicho que tiene tu vídeo fuente. Ésto es cojonudo, pero como el programa no te lo dice, tú cargas tus subtítulos y lo que ves es que el jodío pajarraco te los ha cambiado de tiempo (deducir que únicamente te los ha cambiado de unidad es fácil, ya, pero desconfío tanto de los softwares, que yo me pensaba que Dios me estaba castigando por ser un ateo convencido).

Conclusión: hacer los subtítulos directamente en Jubler, y te olvidas de esos problemas. El tema es que yo, que no es que me pase diez horas al día subtitulando pero algunos ratos sí que le he echado, no he encontrado una forma más fácil e intuitiva de crear los subtítulos que en Encore. Así que, si es el caso, recomiendo FERVIENTEMENTE hacerse un documento guía para saber el formato correcto del .txt, y la cosa se quedará en diez minutillos de maquetación (después del currazo de cuadrarlos, claro está). Es más voy a postearlo en el foro de jubler, a ver si así contribuyo de alguna manera, que ya está bien.

10 Años De Lucha

2009-11-12T16:23:00.004+01:00

Hace 10 años, una película se plantaba en el mundo para darle una patada en el culo al siglo XX. Fue una apuesta arriesgada, incomprensiblemente financiada por una major (La Fox) que ahora es sinónimo de mierda seca constante, y casi a punto de ser guardada en una lata después del primer visionado. Por suerte, alguien tuvo los huevos necesarios para enseñarla, lo cual no tiene nada de despreciable habida cuenta que es una cinta de 60 millones de dólares cuyo plano final es un insolente plano detalle de una polla enorme.

No, no era Matrix, obviamente. la peli que dio paso al siglo XXI fue El Club De La Lucha.

Después de cascarse la única peli de psicópatas que le llega a la suela del zapato a "El Silencio de los corderos" con "Seven", David Fincher se hizo la picha un lío con "The Game", un guión de Brancato y Ferris (Terminator 3... ¿estos tíos aún no están en la cárcel?) en el que Michael Douglas (perfecto, elegante, ambiguo... en su línea) parecía estar en una historia ultramisteriosa, pero cuyo único enigma era cómo de gilipollas pensaban que éramos los espectadores. El mejor director de publicidad que ha existido jamás necesitaba un proyecto en el que poner corazón, no un thriller al uso en el que dar rienda suelta sin sentido a su incomparable sentido visual.

Y leyó a Chuck Palahniuk. Muy bien tampoco está, el tal Fincher. Dice que leyendo la novela se asustó porque pensaba que le estaban sorbiendo los pensamientos, y decidió hacer la peli; costara lo que costase.

Fueron 60 millones. Para hacernos una idea, vale decir que por aquella época Lucas estaba planeando hacer el Episodio I, que finalmente costó unos 65. Vamos, que para ser una peli en la que vemos cómo a un tipo le queman la mano con lejía no era un mal presupuesto. ¿Dónde se fue la pasta? Viendo la peli, está bastante claro: en hacer historia. Nunca antes nadie había hecho nada parecido. Se suele saludar a Matrix como la polla en vinagre de los fx de fin de siglo, pero John Gaeta se echa a llorar cada vez que ve los créditos de Fight Club, porque son, simplemente, una patada en los huevos a todo el bullet time del mundo:

David Fincher es un director de cine a la manera que lo son Ridley Scott, Steven Spielberg, Stanley Kubrick o James Cameron: cineastas totales, la fuerza de cuyas obras radica en que son películas, y no pueden disociarse en un buen guión, con buenos actores, o con una buena música. Son gente que entiende el cine no como la forma de narrar en imágenes lo que ya está en un guión, sino como la forma final de algo que no existe antes. Por éso Alien, leída como relato, es pura serie B, o Terminator sólo hay una (bueno, dos), o Seven no sería lo que es si Fincher no la hubiera dirigido. Lo mismo pasa con el Club de la Lucha. Pocas veces se ha visto un compromiso de un director tan obsesionado con encontrar la forma justa de explicar algo más allá de la dramatización en imágenes. Y para éso necesitaba un arsenal visual que, aunque a algunos les parezca "otra mierda videoclipera" (normalmente, a los que no ven videoclips), es inherente al cine.

Para retratar la extraña historia del Narrador, asistimos a un despliegue de efectos que suele dejarse para la ciencia ficción o la fantasía: cartelería en pantalla, relentizados, imágenes subliminales, capas de sonido (en lo que Fincher es un MAESTRO, ver Zodiac para más señas), y más y más cosas que condenan a la cinta a una posible jubilación anticipada que, 10 años después, aún no le ha llegado. Los Osos de la coca-cola de La Brújula Dorada ya están viejos, pero ésto, no:

Es un jodío tracker de la cara de Brad Pitt. Pero aún funciona.

Hace 10 años, Tyler Durden nos dijo que lo que poseemos acabará por poseernos. Escuchadas hoy, esas palabras no hacen sino confirmar que El Club de La Lucha, pese a lo exagerado de su desarrollo, se quedó corta en algunos aspectos.

Si algún día me lo permiten, la pondré en un cine fórum, en el que haya mucho café y mucho tiempo para discutir.

Dan Ganas De Casarse

2009-10-25T22:06:00.001+01:00

Es un vídeo de boda REAL, no un anuncio:

phyllis + adam // same day edit from stillmotion on Vimeo.

El poder del montaje, amigos, e ingentes cantidades de buen gusto.

Desde luego, dan ganas de llamrlaes para que te hagan el video hasta de la fiesta de la circuncision.

Tontos Ilustrados

2009-09-23T01:03:00.003+02:00

Este tipo es Vicente Molina Foix:

Es un Tonto Ilustrado, es decir, un tipo que ha leído mucho y muy bueno y sólo por éso ya sabe de todo, y además se permite ir por la vida demostrándolo.

Abundan entre los escritores y los periodistas. Si son ambas cosas, el peligro tiende a 1. Nadie duda de que César Vidal, por ejemplo, es un tipo que ha leído mucho y sabe muchas cosas; y nadie, ni siquiera él, duda de que además es subnormal profundo y a duras penas sabe retener la baba en la boca. Una cosa no tiene que ver con la otra.

El caso es que Vicentito escribe en Tiempo que el cómic es una tontería infantil, que los dibujos animados de arte nada, que es una vergüenza que se dé un premio nacional a un "dibujante de monigotes" y que (ésto es para fliparlo) "UP" es una "chorrada de plastilina".

¿Cómo le explicas a un Tonto Ilustrado la difernecia entre el stop motion y un render 3D? En fin...

Vicente Molina Foix hizo una cosa con forma de película que no vio ni el tato. Se llamaba Sagitario, y en el Fotogramas la pusieron muy bien en su día. Vicente escribe en Fotogramas habitualmente. Fotogramas, cabe aclarar, no es un cómic, claro, es una publicación seria. En fin...

Es evidente que Vicente Molina Foix sabe mucho de ver cine. También sabe escribir. Pero no tiene ni puta idea de hacer cine, como no la tiene de ninguna otra cosa que no sea lo que ha leído o visto repetidamente en toda su vida. Y éso no está mal, pero no es como para estar orgulloso y ponerse en evidencia revelando tu ignorancia pretendiendo que sabes mucho de algo de lo que no tienes ni puta idea y encima para despreciarlo de forma tan perdonavidas.

Yo no leo cómics. No tengo ni puta idea de tebeos, y no me atraen demasiado, quizás porque el cine me absorbe tanto que su lenguaje se me hace ajeno y no me llega. Pero es un problema mío, y por éso no me atrevo a despreciarlo, precisamente porque no quiero quedar como un tonto al hablar de algo de lo que no tengo idea.

Igual si me pagaran por escribir tendría que acabar haciéndolo sobre algo de lo que no sé. Y entonces intentaría documentarme, llevar mi texto por la vía investigadora o informativa, osea, ser neutral. Pero un Tonto Ilustrado está siempre tan pagado de sí mismo que nunca quiere ser neutral, porque cree saber de todo.

Y la caga.

District 9: Vale, Neill, Pero Cálmate Un Poco

2009-09-18T10:48:00.005+02:00

En 1982, una nave alienígena se queda "calada" sobre Johannesburgo.

Meses después de esperar un contacto celestial, un rayo destructor sobre algún edificio emblemático o la construcción de alguna vía de circunvalación, los humanos damos el primer paso para saber qué ostias pasa ahí dentro como mejor sabemos: volando la puerta.

En el interior de la nave, descubrimos a más o menos un millón de alienígenas hacinados, desnutridos y en condiciones deplorables. Vamos, que era una patera galáctica. El gobierno sudafricano, en connivencia con una megaempresa de servicios llamada MNU (algo así como la OCP de Robocop), realoja a los extraterrestres en un campo de refugiados vallado en medio de Johannesburgo, conocido como Distrito 9.

Años después, la población alienígena ha crecido hasta casi doblarse, protagoniza altercados, se la relaciona con delincuencia y miseria y, en definitiva, se comporta como cualquier grupo en un guetto: sobrevive. Así que la MNU les ha contruído un segundo campo, alejado de la ciudad, para realojarles y que dejen de dar por saco.

Y en el momento del deshaucio y el realojo, ejército mediante, empieza realmente la peli.

District 9 es una de esas pelis de Ciencia Ficción que tanto me molan, que usan el componente fantástico para radicalizar el discurso al hablar de temas reales espinosos. Al igual que la inconmensurable, imprescindible, totalmente obligatoria Hijos de Los Hombres, se centra en el tema de las diferencias sociales, el racismo, la exclusión y el trato a los extranjeros en nuestro mundo (por cierto, es curioso señalar que "alien" es una palabra que a veces se usa en inglés como sinónimo de "extranjero", literalmente). Y lo hace más a lo bestia aún que aquella, sustituyendo el militarismo inglés por el salvajismo de los gobiernos que han optado por dar más importancia a los resultados que a su imagen pública (¿alguien dijo Rusia?). Y a diferencia de aquella también, se recrea un pelín bastante en ese aspecto violento, descarnado y brutal.

Hijos de los Hombres se fijaba en La Guerra de los Mundos de Spielberg en su estructura, resultando una película íntima y resaltando el drama humano, y dejando la acción, los efectos y la carnaza para momentos puntuales que no hacían sino acentuar la situación, sin ser su leit-motiv. El principal fallo de District 9 es que durante un buen rato es directamente Jungla de Cristal meets Alien Nation, y dedica mucho tiempo y esfuerzo al ruido y la furia. No llega al extremo de banalizar la violencia a base del abuso, como hiciera Terminator Salvation, por ejemplo, pero deja ideas brillantes en el camino de forma imperdonable (cuando Mickus amenaza a Chrstopher con llevar a su hijo a Asuntos Sociales, éso sí hubiera sido digno de ver) y parece encontrar sobre la marcha aquello en lo que decide centrarse (primero el tema social, luego el documental burro, luego el gore, luego la sci-fi deshumanizada, luego el rescate, luego la setpiece de acción, que también va por etapas, luego el rollo catarsis...), confundiendo a mi entender "hacer avanzar la trama" con "quemar etapas, cada una con su tema y su desarrollo aislado".

Lo que sí sabe hacer Blomkamp, de puta madre además, es rodar, y montar. Este tipo sabe distinguir entre ritmo y velocidad, aunque su tono tremendista a lo Greengrass chutado agote un poco, y le meta más caña de la necesaria al sonido. Su estilo es bestia y potente como él solo, usa los fx de forma insultantemente inteligente, y desde luego sabe hacer que sepas dónde estás y qué está ocurriendo, lo cual es un puntazo hoy día. Se nota que se le hace el culo pesicola al ver las pelis de James Cameron (él mismo ha declarado alguna vez ser un rendido admirador del canadiense, pero no haría falta al ver el clímax de District 9 y el gadget que lo protagoniza).

Mención aparte merece Shartlo Copley, el protagonista, un perfecto desconocido hasta ahora, que borda un personaje francamente desagradable y difícilmente empatizable, al que sin embargo consigue insuflarle una complejidad muy interesante.

En resumen, una peli recomendable si bien muy levemente lastrada por un exceso de esquematismo en su desarrollo, pero que consigue erigirse en un buen ejemplo de que la Sci-Fi sigue siendo más efectiva para hablar de temas sociales que toda la filmografía de Fernando León de Aranoa junta.

Lo De France Telecom Es Para Fliparlo

2009-09-18T10:12:00.002+02:00

Vía menéame me encuentro con que desde Febrero de 2008 van 23 trabajadores (¡23! ¡Éso son dos equipos de fútbol más utillero!) de France Telecom que se suicidan por, aparentemente, no poder aguantar el estrés y la presión que suponen las al parecer brutales consecuencias de una reestructuración aún más brutal.

El tema del suicidio es bastante delicado y no soy quién para opinar sobre ello, aunque humildemente pienso que atribuir una única causa a algo tan tremendo es un poco simplista; estimo que la situación de alguien que llega a tales extremos debe ser bastante más compleja que lo que podamos sacar en claro ante un café y un rato de parloteo.

Sin embargo, muchos de los comentarios en menéame lo ven muy fácil, y se resumen en un "¿Por un trabajo? Nada, nada, antes es más fácil dejarlo" que, a priori, suena bastante lógico.

Pero pensemos. Nuestra vida se centra en nuestro trabajo, mal que nos pese. Uno "es de" su ciudad, "estudió" tal cosa, pero "ES" aquello en lo que trabaja. es una forma de hablar, pero es bastante ilustrativa de lo bien que nos han metido en la cabeza que somos aquello por lo que nos pagan por ser. En la medida de lo posible, escojemos nuestro lugar de residencia, nuestro momento para tener hijos, y otras cosas mucho menos importantes, en función de las circunstancias que nos ofrece nuestro empleo. Aún a sabiendas de que éstas no dependen, en gran medida, de nosotros.

Desde hace siete meses tengo una vida laboral diferente. Ahoras mismo soy un parado en stand-by, esperando para un empleo temporal, mientras sobrevivo en economía sumergida en un ámbito inestable. Pero durante varios años fui un asalariado de lunes a viernes con un trabajo cualificado, sueldo fijo, pagas y horas extras, estrés postvacacional y toda la pesca. No me arrepiento del cambio, pero decir que fue como cambiar de peluquero sería una estupidez. Y éso que yo fui uno de los gilipollas que, en medio de todo el fregao, se fue de tan maravilloso curro voluntariamente; y aquí llega el quiz de la cuestión: no fue, de hecho, tan voluntariamente, porque la situación venía agravándose desde hacía bien bien un par de años.

Una serie de circunstancias, decisiones y cambios de personalidad dignas de estudio en el seno de la empresa me llevaron de ser un tipo de confianza, válido, currante y con futuro, a un paria molesto, violento, conflictivo, holgazán y con mala fe. Es muy difícil resumir y dar la dimensión adecuada a todas las pequeñas cosas que te llevan a darte cuenta, un día, de que estás rodeado de gente que te quiere lejos y no sabes por qué, mientras otra gente sigue mostrándote su apoyo y su amistad pero no pueden hacer nada para ayudarte. También es difícil expresar con exactitud la rabia y la frustración que se siente al descubrir que un proyecto laboral en el que has puesto años, esfuerzos, ilusiones y sacrificios se te niega porque un hijo de puta con tan malas pulgas como inseguridad y cartón en el cráneo te coge ojeriza y va a por tí. Yo me fui, pero antes aguanté gritos, insultos, desprecios, puñaladas por la espalda, mala reputación y un destierro temporal medio voluntario, medio obligatorio. Durante dos años. Y el no ver salida porque, mal que te pese, tu trabajo es tu medio de vida (no sólo económico, sino que te sientes un profesional de ello y sientes que no sirves para otra cosa), es una nube negra sobre tu cabeza que te persigue constantemente y acaba por nublar todo tu tiempo.

De modo que, si bien no puedo compartir la decisión de esos empleados de France Telecom, sí puedo entender que no consideres tan a la ligera el "pues te vas, y ya está". Existe una ilusión muy reconfortante de que trabajamos para vivir, y no vivimos para trabajar, pero aunque no haya que autoesclavizarse más de lo que nos toca, no podemos autoengañarnos y asumir que tenemos el control sobre éso, porque no es del todo cierto.

En algunos casos, por cierto, vivir para trabajar puede ser la mejor opción, siempre que asumas que aquello a lo que te dedicas, es, además, lo que más te gusta hacer, y además te dejan (o te permites) hacerlo como quieres y como sabes.

Para Definir Lo De Ayer...

2009-09-09T16:34:00.002+02:00

Móvil. Extrañeza. Susto. Excusas.

Vueltas a la cabeza. Sonrisa. Incertidumbre...

Prisas.

Más extrañeza. Caras raras. Momento mano: segundos de pánico. Amigo...

Noticia...

Alegría. Indescriptible, abrumadora alegría. Abrazo. Ganas de abrazar más fuerte, pero cuidado!
Otro abrazo fuerte. Sin miedo. Amigo, hermano casi. Puerta. Carmen. Expectación. Más abrazos, llantos, más alegría. Incredulidad, extraña, rebosante.

Calma.

Silencio. Recuerdo. Nostalgia.

Y más alegría.

joooooooooder.

El Follón De La TDT

2009-08-27T00:05:00.005+02:00

Para los pocos que me leen, y a instancias de que algunos comentarios de mi señor suegro me llevan a pensar que algunos medios no están informando como deben, procedo a aclarar algunas cosillas sobre por qué, "según La Ser", hay que cambiarse el cacharro de la TDT:

1.- Dentro de unos meses (me da pereza encontrar la fecha exacta, pero pronto) la tele ya no se emitirá en forma de ondas, sino en forma de paquetes, osea, digital. Lo que quiere decir que viene por el mismo sitio (la antena) pero hace falta un cacharro que haga entender a la tele todos esos datos. Ésta es la función del decodificador de TDT.

2.- El hecho de que la señal se digitalice permite ampliar las funciones de la tele. Las más importantes son:
a) poder encriptar el contenido, lo cual permite servir contenidos que para ser vistos requieren que se pague una cuota aparte; exactamente igual que el Plus, por ejemplo.
b) añadir funciones de interactividad a la señal, pudiendo hacer que la tele funcione como Internet (cosa estúpida donde las haya porque INTERNET YA EXISTE)
Estas características son las que se han puesto ahora en lanzamiento gracias al decreto-ley que tan feliz ha hecho a MediaPro y ha conseguido que por primera vez El País haya despertado de su ceguera pro PSOE. No durará, pero está gracioso, ¿no?

3.- Los decodificadores vendidos hasta ahora, salvo extrañas (y caras) excepciones que NO se venden en Media Markt a 39 leuros, no admiten ninguna de las características recogidas en el punto 2. ¿por qué? Pues porque hasta ahora no estaba previsto que se licenciaran esos contenidos.

4.- ¿Y Por qué? Pues al parecer porque era muy difícil y muy poco rentable y técnicamente muy complejo... y porque los derechos del fútbol los tenía la FORTA (las autonómicas), que emite en abierto, y en menor medida el Plus, que emitía migajas, jugosas, pero migajas. Peeero a partir de ahora los tiene MediaPro, que dice que en abierto va a emitir Rita La Cantaora que eso vale muchos cuartos y los Cristianos Ronaldos no los regalan con los yogures; osea que a pagar tóo el mundo. Como el Gobierno dice que el fúmbol es de interés general, pues se emite en TDT, más que nada porque dentro de poco no habrá otra cosa; éso sí, los gordos serán de pago, faltaría más. Y por éso ha habido que darle el turbo al decreto.

5.- Entonces, ¿tengo que cambiarme el cacharro? Respuesta: ¿vas a ver el fútbol de pago? ¿No? Pues entonces no te hace falta. ¿Y vas a aprovechar las funciones interactivas de la TDT, que es como navegar por Internet pero con un mando a distancia en vez de un ratón y por páginas como las de hace 10 años? ¿Tampoco? Pues entonces...

no, no te cambies el cacharro.

6.- ¿Y por qué dice La Ser que hay que cambiarse el cacharro y que esto es una vergüenza y que vaya chapuza? Pues porque si la gente se cambia los cacharros y se pone GolTV se va a dar de baja del Plus que es un contento, y éso a Prisa no le mola pero nada. Y por éso está metiendo caña, porque no le queda otra que cabrear al personal.

Lo único que mola de todo este asunto es que por primera vez en España hay un periódico serio (El Mundo no cuenta, he dicho serio) encabronado por partida doble con el Gobierno y la oposición, y éso, a lo mejor, nos acerca un poco al Primer mundo.

Para más preguntas, pulse 2.

Por Qué No Puntúo Las Pelis

2009-08-21T11:40:00.004+02:00

Una de las cosas que más me joden de leer críticas de cine es el temita de las puntuaciones, estrellitas y "pulgares arriba" de los cojones. Ya me parece absurdo que muchas páginas, blogs e incluso revistas y periódicos establezcan la calidad de las películas por comparación con otras. ¿En base a qué podemos decir que "El caballero oscuro" es mejor o peor que "Heat", si aparte de cierta simlitud en el tono y la duración, se parecen como un huevo a una castaña? ¿Cómo se puede comparar "El Padrino"(1972, cine negro, aroma clásico pero profundamente transgesora) a "Ciudadano kane", estrenada 30 años antes, drama biográfico, y que de clásico sólo tiene su inmortalidad?

Es sencillo: no se puede.

El cine no son las Olimpiadas. No se trata de ser mejor, sino de emocionar al público, que a diferencia de los hinchas de un equipo, no se dividen entre los que "quieren disfrutar" y los que "prefieren resultados". Yo cuando me siento a ver una peli me importan un huevo los resultados de taquilla o la puntuación en BlogDeCine (sobre todo ahí), lo que me interesa es que me llegue, punto.

Luego nos rasgamos las vestiduras porque hay gente que considera que las pelis son mejores en función de si son conocidas o ganan mucha pasta. Ese criterio me parece igual de absurdo que el que un tipo, sea un artisa de la crítica, un tipo con criterio, unos pobres diablos soberbios o un gachó simplemente gilipollas, prefiera una película antes que otra. Como si fueran decisiones excluyentes. Qué gilipollez.

Todo ésto viene al caso por este post de Nacho Vigalondo, que se monta una parrafada aún mayor que la mía, porque es más listo y quiere ponernos en antecedentes apelando a nuestra infancia para que nos pongamos de parte de su argumento. Por éso él es director de cine y yo me peleo con el After Effects a ratos.

Cameron Is Back!!

2009-08-20T21:08:00.004+02:00

Esos azules, esos objetivos cortos, esas panorámicas enOOOrmes, esa suntuosidad, ese gustillo por el mamotretismo militar ochentero...

Mierda pa los "pues me esperaba más". Ven dos minutos en streaming y ya se creen los putos amos.

Yo digo: lo va a petar.

Vuestra Envidia Cochina!!

2009-08-18T20:08:00.002+02:00

Chotearse Del Sistema

2009-08-17T09:20:00.000+02:00

... a propósito de ésto.

Pelis Que Molan: La Guía del Autoestopista Galáctico

2009-08-16T21:08:00.004+02:00

Allá por 2003, Fotogramas informaba escuetamente de que la Disney iba a estrenar escalonadamente una peli basada en las "famosas" novelas de Douglas Adams, que al parecer eran toda una sensación en los países anglosajones, absolutamente desconocidas en España.

Una razón más para emigrar, que diría El Pianista.

La foto que acompañaba la noticia era ésta:

"Otra mierda pa vender muñecos", pensé yo, en mi inmensa sabiduría que iba de Springsteen a Spielberg y pare de contar.

Pero al acercarse el estreno, y gracias al Mejor Invento De La Humanidad Después de La Coca-cola (alabada sea), Internet, fui leyendo y engrescándome de tal manera que no pude más que ir a verla antes de que la sacaran de cartel en el único cine de Barcelona que la pusieron (se nota cuando Disney le pone ganas).

Fue une experiencia que aún hoy no he conseguido superar. Nos compramos los libros, nos hicimos fans absolutos. Quedamos como gilipollas muchas veces recomendando la historia e intentando explicar de dónde venía. Pero a ver cómo no quedas como un gilipollas cuando dices que has ido a ver una peli sobre un tipo que es rescatado de La Tierra segundos antes de que ésta sea destruída para viajar por el Universo en una nave movida por la Energía de la Improbabilidad Infinita, vestido con un albornoz, y acompañado de un tipo de dos cabezas, una terrestre superinteligente, un extraterrestre crápula que escribe guías de viaje interestelares y un androide depresivo. Y perseguido por una raza de monstruos burócratas y malhumorados que sólo saben destruir y marear con papeles.

LGDAG es una locura. Es comedia de ciencia ficción cachonda y absurda extrema; extrema en ciencia, en ficción, en comedia, en cachondeo y en absurdez. Por éso es tan buena. Porque no tiene miedo. Adams no lo tenía al escribir (nos ha jodío, con lo bien que lo hacía) ni Jenkins lo tiene al llevar a la pantalla semejante montón de chorradas. Por éso aprueban con nota.

La peli es una apuesta por la fidelidad al espíritu ultramegafriki del libro y no hace concesión alguna al comercialismo ni a la convencionalidad. Tiene dos cojones como dos pianos y sale airosa, porque se basa en un texto que no tiene desperdicio a la hora de poner en ridículo todo cuanto se pone a su paso, desde la consbida flema inglesa hasta el mismísimo género que practica, la ciencia ficción. Demuestra que la mejor manera de que algo sea ridículo es tomárselo demasiado en serio, y por éso es la antítesis de 2001, aunque sorprendentemente sea un referente al mismo nivel de consideración. ¿Cómo es posible? Porque debajo de toda la capa de gamberrismo y surrealismo, la ciencia ficción que practica LGDAG es genuina: se pregunta sobre el ser humano, aunque la respuesta se dé con un palillo entre los dientes y una caña fría en la mano.

Después de muchos intentos y de fracasar estrepitosamente en difundir la palabra entre nuestros conocidos, hemos llegado a la conclusión de que La Guía De Autoestopista Galáctico no se puede explicar. Se tiene que descubrir. Y poco a poco entrar en su mundo y descubrir cómo ha influído en la cultura popular de los últimos 30 años, sin nosotros saberlo. Ha dado nombre a grupos de música (Level 42, Babelfish), a canciones (Paranoid Android), a software (Trillian, Babelfish), a hardware (Deep Blue era una referencia a Deep Thought), y tiene la Respuesta a La Vida, El Universo Y Todo Lo Demás.

Este post no cuenta nada más ue lo que lo mola esta peli. Pero es que hay cosas que no se pueden explicar. Sin embargo, se pueden dar un par de razones para correr a descubrir esta peli (y no acabar...):
-El protagonista pasa toda la historia vestido con un albornoz y con un pez en la oreja para poder entenderse con el resto.
-Hay una raza de extraterrestres que practica "Poesía Asesina".
-Sale un robot en cuyo interior está R2/Willow, y que habla con la voz de Snape.
-En un momento dado, una nave se convierte en un inmenso ovillo de lana.
-Sale un señor llamado Slartibarfasr, que es el diseñador de los Fiordos de Noruega (le dieron un premio por éso).
-En el mejor momento del film, entramos en el interior de una ¡Fábrica de Planetas!
-Algunas puertas suspiran al abrirse.
-Una ballena toma conciencia de sí misma antes de morir. Justo en ese mismo momento, un cesto de petunias exclama "¡Otra vez no!".

Si todo ésto no te parece suficiente motivo, siempre puedes pasar, pero no olvides, siempre, escuchar a los delfines:

Me Como El Sombrero

2009-08-12T20:14:00.005+02:00

Hace tiempo escribí una gilipollez como un piano acerca de que no me gustaban los Macs y de que no hacía falta, si se tenía un buen PC, gastarse una pasta en una pijada manzanil.

Sigo pensando que el rollo fanboy de los maqueros es un poco ridículo, pero desde que disfruto del uso de un iMac de 24'' tengo que decirlo: es comprensible.

Creo que es justo que ahora me regodee en mi proia estupidez y me autorebata, palabra que no sé si existe pero desde luego no es un verbo insano:

"Los Macs son mejores para el tratamiento de imágenes".
Es incorrecto. Los Macs son mejores, a secas. No sólo a un nivel puramente técnico, sino de ergonomia, de usabilidad, de comodidad yde funcionalidad. Simplemente están mejor hechos, incuso que PCs de marca tan o más caros que un Mac.

“El hardware de los Macs está mejor ensamblado y optimizado al estar fabricado todo bajo el mismo patrón de compatibilidad”
No es por el patrón de compatibilidad, es por la calidad de los componentes y el nivel del acabado. Mi iMac es tan silencioso apagado como encendido. Y se calienta cuando funciona, pero ni de lejos como la torre de la tostadora que tenía antes a medio metro, teniéndolo ahora a dos palmos del jeto y con la pantalla integrada.
Y lo de que qieda obsoleto lo escribí por desconocimiento. Son tan ampliables y configurables como cualquier PC... de marca, ésto es, con cuidadito y sin componentes de PCGreen de a euro el kilo.

“Microsoft e IBM, los principales impulsores de los PCs, son multinacionales despiadadas que fomentan el monopolio y la explotación de trabajadores del tercer mundo”
Sigo pensando que juzgar un producto por la imagen de su compañía es una estupidez. Ni todo lo que hace Microsoft es una mierda ni todo lo que hace Apple es chachi de la muerte (pantallas glossy, abandonar el Firewire 400, que el ordenador traiga sólo 8 conectores en total, que no tenga lector de tarjetas y la unidad DVD sin badeja que no admite discos pequeños son cagadas de órdago, por ejemplo). Por esa regla de 3, no podríamos ni vestirnos, ni comer, ni usar nada de prácticamente ninguna compañía.

“Apple, en realidad, inventó el sistema de ventanas que luego copió Microsoft vilmente”
Bueno, sólo hay que ver hacia dónde va el diseño de los teléfonos móviles y los mp3 para ver que, de un tiempo a esta parte, las ideas salen de Cupertino, y el resto van detrás.

“Apple se ha mantenido en el mercado como empresa fuerte a pesar del monopolio de Microsoft. Algo bueno tendrá”
Desde luego, lo mejor que se puede decir de Apple es que ha seguido con su política a lo largo de los años: basar su éxito en la calidad de sus productos, y no en hacerlos masivos para poder bajar los precios. Aunque sí es cierto que a veces abusan de su propia imagen y de ese aura de "es caro porque es bueno". Aunque la mayoría de las veces es cierto.

“El logo de la manzana mola más que una especie de cuadrado de colores deforme”
Sigue siendo una estupidez de defensa, pero lo que sí es cierto es que en todo lo referente a imagen (y aquí incluyo la apariencia de Mac OS, simplemente perfecta) van MUY por delante de todo el mundo. Una vez usado un Mac, Windows parece del neolítico.

“Los Macs no se cuelgan”
Ésto, amigos, sigue sin ser verdad, pero desde luego la gestión de crashes de MacOS no tiene nada que ver con Windows: cuando un programa no responde, no bloquea el sistema; éste sigue funcionado y permite matar la aplicación inmediatamente y sin problemas. Realmente sale de las aplicaciones. En los dos meses que llevo con el iMac, tan sólo he tenido que reinicar una vez por conflictos de software: el Premiere, programa que también funciona en Windows, que se emperraba en congelarse al arrancar. Cuando ya iba a reinstalar todo el paquete, se me ocurrió reiniciar, y ay: 45 segundos después, ya podía arrancar la aplicación normalmente. No, desde luego es otra historia.

“Nosotros no necesitamos más que un botón en el ratón y eso es mucho más estético”
Otra gilipollez por mi parte. El ratón que viene de serie sólo tiene un botón y una bolita, pero entre los dos acumulan 4 zonas sensibles, que por supuesto tienen su utilidad ya pensada en el sistema operativo (lo de la zona central para llamar a los widgets me llegó, el primer día) y se pueden programar para aplicaciones específicas.

“Los Macs son más bonitos”
No hay discusión posible. En cada uno de sus momentos, los Mac son la vanguardia estética. No es que sea muy importante, pero teniendo en cuenta lo que duran, el hecho de que al menos les cueste pasar de moda es un punto a su favor.

“Steve Jobs es más guapo y más molón que Bill Gates”
Sigue siendo verdad, pero da un poquillo de grima ese seguidismo casi religioso.

En realidad, es un ordenador cojonudo. Punto. Uno se puede consolar en que su torre PC de 400 euros hace lo mismo que un Mac, pero es la calidad de la experiencia lo que los diferencia. A los dos minutos de arrancar el Mac, ya tenía mi cuenta de correo recibiendo mensajes. Sin instalar nada ni enchufar más que UN cable, tenía ante mí un bicho con webcam, altavoces, micrófono, bluetooth y wi-fi. Sincronicé el calendario con el de mi móvil en 3 clics con un software que venía por defecto. Mi novia imprime desde su portátil con Windows XP a través del iMac sin redes ni historias, simplemente porque los dos estamos conectados al mismo router (ambos por wifi). Hasta puedo usar la XBOX como media center y ver en ella los vídeos del iMac, con un simple plugin para el AirPort.

Ni que decir tiene que editando vídeo y con el After Effects la cosa va como la seda, a pesar de contar con sólo 256 megas de tarjeta gráfica. Así de optimizado está el rendimiento.

En definitiva, si hay algo que se puedo decir de un Mac en contra de un PC, es que son como un microondas: los enciendas, los usas, y ya está. No necesitas saber cómo funcionan, simplemente porque funcionan.

Noche De Estrellas

2009-08-12T20:03:00.005+02:00

Hoy es San lorenzo (¡Chencho!) y éso significa que si tuviéramos la suerte de vivir en un sitio sin contaminación lumínica, podríamos disfrutar de la lluvia de las Perseidas.

Lo que es, se puede entender prefectamente, como siempre, leyendo aquí.

Lo que sugiere, evoca o inspire a cada cual, pues es para guardárselo.

Sin Insultos

2009-08-10T23:54:00.004+02:00

No hay palabras ni insultos ni exabruptos ni ofensas en mi vocabulario para expresar la repugnancia que me inspira este señor y sus declaraciones:
Este Hijo de su Santísima Madre cree que el primer paso para sentarse a negociar el diálogo social es que se acepte una bajada de sueldos de al menos el 1%. De entrada.

El 1% de lo que este mamarracho cobra por lo que sea que haga debe ser un pastón pero le debe seguir dejando para regar la popa del yate. Un 1% no es nada. Son 750 gramos de mi cuerpo. 10 euros de mi prestación de desempleo. Apenas una lata de cocacola llena de mi sangre. ¿La quieres? Ven a cogerla si tienes huevos, caradura.

Es increíble que por cosas como estas no estemos quemando a gente en las plazas. En muchos de los fregaos que tenemos montados nos hemos metido solitos, pero desde luego hay una panda de hijos de puta que tendría que armarse de valor para soltar lo que suelta por la boca sin guardaespaldas cerca.

Propongo algo más constructiva y menos traumático. Hace algunos años, cuando este país vivía en la Edad Media que tanto les mola al Bigotes Cachas y su patulea de serpientes rastreras, este interfecto se apropió de unos 300 millones de euros procedentes de las arcas del estado (ése que pagamos todos) por vía de una "ayudita" de la SEPI para que su empresa, la humilde agencia de barrio Viajes Marsans, reflotara una pequeña compañía de transportes, Aerolíneas Argentinas. 300 millones de leuros. Suena bestia, pero en pesetas es para flipar: 50.000 millones.

El 1% de lo que NOS robó el chorizo éste son 500 millones de pesetas. 3 millones de euros no nos sacarán de esta puta crisis, pero igual se los podríamos quitar cada mes de la nómina al buen señor. Al fin y al cabo, son nuestros. Y así igual veríamos la luz al final del túnel...

... que si el mundo fuera justo, sería la que emitiría la hoguera en la que quemáramos a este pobre de espíritu.

Siento la bilis, pero llevo unos días de un susto tremendo con uno de los gatos, y tener que sufrir por la pasta que cuesta salvar a un ser vivo, cuando hay tanto saco de carne ocupando espacio...

Menú Familiar de Carrefour

2009-08-10T00:51:00.003+02:00

Por más que me esfuerzo, soy incapaz de entender la nueva campaña de Carreful. Se supone que han puesto una serie de productos básicos en modo "lanzadera" a un precio que permitiría a una familia de cuatro miembros (ahí, innovando) alimentarse por 28 leurus a la semana.

Primero pensé que era una tarifa plana. Pones 7 euros por persona y semana y te llevas todo lo que esté en esa oferta. No sería una mala política. Pero no.

Luego pensé que igual eran cestas. Como las de Navidad, pero en barato y en básico, sustituyendo el turrón que nadie quiere por las galletas imprescindibles para el crecimiento óptimo de tus 1,8 niños. Por 28 euros te llevas un lote que permite a tu familia estadísticamente ejemplar no morir de inanición de aquí al domingo. Y si traes de vuelta la cesta vacía, te la rellenamos descontándote su coste en la próxima compra, que hay que ser ecológicos.

Pero tampoco.

Resulta que han hecho un menú semanal modelo para una famlia modelo con productos modelo, y luego les han puesto a esos productos el cartelico de "estoy en el menú" en el estante. Pero los han diseminado por todo el Hiper! Que para hacerte un menú de esos hay que ir con una libretica, es más difícil que pedir a Telepizza!

Desde aquí propongo al señor Carre y al señor Ful que se replanteen el sistema, porque lo que es yo francamente no me cosco de cómo va ni de cómo me ayuda a ahorrar.

Claro que en casa somos cuatro, pero dos no estamos casados y los otros dos andan a cuatro patas. Igual esa promoción no es para nosotros.

Up: Más y Más Alto cada Vez

2009-08-08T18:19:00.004+02:00

Que Pixar es al cine lo que Los Beatles a la música es innegable a estas alturas: son los mejores, lo saben, venden hagan lo que hagan, y por éso hacen lo que les da la puta gana, y como son los mejores, lo que les da la puta gana es simplemente genial. Tienen momentos de piloto automático (Cars) y peligrosas incursiones en la fórmula "cualquier cosa que haga mola" (Ratatouille), pero aún esos pequeños riesgos aprueban con nota y pasan el rodillo al resto sin esfuerzo; sin contar, claro, que de vez en cuando se cascan una reinvención de la animación, y de lo que sea ésto de hacer películas, absolutamente incontestable: los 30 primeros minutos de Wall·E, que simplemente pondrían a Chaplin verde de envidia.

Por éso no es de extrañar que UP sólo la puedan hacer ellos. Una peli de animación veraniega con un protagonista "inmuñecable", cimentada en una imagen conceptual entre lo perplejamente chorra y lo peligrosamente cursi (una casita flotante sostenida por globos) sería una idea directamente descartada por cualquiera estudio, Disney incluído. Pero es como la portada de Abbey Road: a estas alturas, hagamos lo que hagamos, será una genialidad. Y lo es.

UP amenaza seriamente a Wall·E en su trono de mejor secuencia de animación ever made en los 10 minutos más brutalmente adultos de toda su filmografía. Nos cuentan toda una vida matrimonial en un "montage", dramones y tragedias incluídas, sin concesiones infantiles a la vista. Después, la peli se torna de nuevo ejemplo de la sinceridad con la que Pixar aborda todos sus proyectos, ésto es: tenemos una idea, la vamos a exprimir al máximo, pero para ello primero la tenemos que defender a muerte.

Y vaya si lo hacen. El despegue de Fredrickson a bordo de su casa flotante es un alarde de "aquí estoy yo" que, si bien técnicamente es simplemente perfecta (osea, lo normal en Pixar, pero no es... brillante, no como el arreglo de la sopa de Ratatouille), sí que establece las bases del tono del resto de la peli como hace tiempo que no vemos en ningún sitio: sobria, fácil, casi sesentera, y si no fuera por el 3D, bastante funcional... teniendo en cuenta que estamos viendo una casa elevarse por una ciudad colgando de miles de globos de colores, insisto.

Sin embargo, hay un cacho a partir de ahí en que la historia entra peligrosamente en el terreno de la Disney más Defcon 2: niño, paisaje exótico desconocido, mascota parlante, segunda mascota extravagante, más mascotas parlantes, malo de opereta, persecución frenética stándard... Cuidao! Lo que salva todo este panorama del cliché es, de nuevo, el compromiso de la peli consigo misma: el protagonista sigue siendo un yayu achacoso y cascarrabias, que sigue persiguiendo su objetivo a pesar de los escollos, y que, atención, lleva su casa flotante atada a su cuerpo mediante la maguera del jardín. Toma obstinación.

Por supuesto, el desarrollo de la historia, una vez encajado el puzzle de cuatro piezas puesto ahí para los críos, es bastante rutinario. Porque lo que de verdad le interesa a Docter es volver continuamente al dolor, a la pérdida y a la evolución dramática absolutamente modélica de Fredrikson, que encima no viene de parte del niño, como es de esperar nada más verle aparecer, sino de su propio pasado, cristalizado en una escena que no por previsible te deja ir sin soltar al menos un respingo.

UP es una peli muy bonita y muy bien armada que gana a Wall·E en su fe ciega en sí misma. Sin embargo, no llega a los niveles de detalle, amargura y "Go Beyond" de aquella. Dicho ésto, representa con mucho el mejor espítiru de Pixar en cuanto a lo que supone la animación como género: un vehículo que, una vez que los fx han hecho posible cualquier cosa en imagen real, permita contar historias que simplemente no caben en otro formato que no sea el animado. Los Increíbles caben. Ratatouille puede. UP, a pesar de estar protagonizada por humanos, definitivamente no. Y éso me parece más mérito que cualquier otro.

PD: El perfecto ejemplo de ésto es el corto que la precede, "Tiempo tormentoso", o una muestra de que la perfección técnica no es en absoluto lo que hace de Pixar el último lugar de vida inteligente de Hollywood.

PD2: El 3D, una vez pasado el "Guau" inicial, no molesta en absoluto. Claro que era una peli de Pixar. Es posible que hayan sabido llevarlo tan bien como todo; pero dudo que todas las pelis de este formato no se rindan al "ya, pero ¿ves? ¡nuestra mierda es en 3D!" que ha acompañado a los avances técnico toda la vida. Yo me espero a Avatar para ver si aporta algo real, aparte de sacarte la pasta.

Mal Día Para Dejar de Bailar...

2009-06-26T08:00:00.003+02:00

Hoy me he despertado con una noticia que siempre pensé que sería lo que marcara que me estaba haciendo viejo:

MICHAEL JACKSON HA MUERTO.

Al parecer ha sufrido un paro cardiaco a los 50 años. Muchos dirán que era joven para morirse. La verdad es que, a pesar de haber sido un niño toda su vida, nunca lo fue realmente: estaba currando desde los 6 años.

Ahora va a ser la bomba. seguramente en nuestro país de pseudoperiodistas incultos y corazoneros dirán que no es para tanto, que estaba acabado y que bueno, pues mira todo lo que hizo y esta tontería y aquella otra. Sea lo que sea lo que digan, no estará a la altura; porque Michael Jackson ers un icono, le pese a quien le pese y tenga la imagen que tenga a estas alturas. Vendió más que nadie. Hizo música como nadie. Hizo videoclips como nadie (muchos de los que nos dedicamos a ésto no tendríamos vocación alguna si no fuera en parte por él). Fue uno de los últimos hitos de la historia de la música, ese arte milenario que ahora está más preocupado en arañarnos céntimos porque no sabe llegar a nosotros como hacía él.

En El País ya han dicho que desde thriller no hizo nada a derechas. Bad, Dangerous, Blak Or White, Dance On The Dance Floor son sólo algunos de los "accidentes" posteriores en forma de discos. La lista de canciones es simplemente inabarcable. Hay cierta gente que simplemente nos queda grande.

Gracias, MJ, por la música.

Cuando La Publi es Arte

2009-06-08T17:04:00.003+02:00

Todos hemos visto spots acojonantes, pero pocos son capaces de crear escuela:

1.- El sueño de ellas / el sueño de ellos:

2.- El tipo que quería un "Walk-In Fridge" y le vendieron una "Walking Fridge".

Y 3.- Lo que los tipos que no beben Heineken piensan del invento:

Si en Hollywood tuvieran esos cocos, la palabra "remake" sería un insulto.

MadreDelAmorHermoso

2009-06-05T09:39:00.003+02:00

MS Paint, ese denostado programa que viene de serie en los Güindous y que no usamos ni para hacer carteles de "se vende moto"...

...un ARTISTA, así, con mayúsculas...

...y UN HUEVO de tiempo...

... y el resultado:
¿poco impresionad@?

Mejor en su tamaño original.

Star Trek: la fórmula friki-blockbuster perfecta

2009-06-01T13:08:00.004+02:00

A primera vista, una peli veraniega sobre viajes espaciales, malos maquillados y actores jóvenes y guapos sólo tiene dos posibilidades: ser una gilipollez o petarlo en taquilla. JJ Abrams ha encontrado una fórmula que no consigue ninguna de las dos cosas, pero sí algo insospechado: que te olvides de todo el Star Trek anterior si no te atraía, y que te mole aún más si eras fan. Ha encontrado la fórmula del equilibrio entre el frikismo del tipo gafotas collejil del que tiene aspecto, y la capacidad de crear fenómenos comerciales sin precedentes del inteligentísimo productor/director/creador que es.

No es extraño, pensando que viene de un mundo que persigue aunar en sus productos la capacidad de enganche a priori con la fidelidad del frikismo: la tele. Lost o Alias no andan escasas de una mitología tan intrincada y orgullosamente vergonzante como la de Star Trek-serie. de hecho, es absurdo que se diga que JJ no era muy apropiado para hacer esta peli, porque considerando que sus creaciones televisivas beben directamente de la tele de los años 60, y que su anterior y hasta entonces única peli era Mission:Impossible 3, su nombre era prácticamente el único de una lista muy corta de gente capaz de hacer lo que ha hecho: que a mi novia le guste Star Trek.

Como película, es un blockbuster clásico, de esos que Kurtzman y Orci están aprendiendo a hacer a base de contar sus guiones por taquillazos y hacerlos cada vez mejores, más finos, mejor diseñados: ritmo endiablado; personajes bien desarrollados pero ligeros, susceptibles de ser interpretados por actores-guapos-pero-no-aostiables (el esfuerzo de Pine en este sentido es bastante loable, como el de LaBeouf en Transformers); set-pieces de acción que permitan lucirse a la vez a los de la ILM y no hagan levantar una ceja al espectador con un cerebro de más de 12 años; capacidad de integrar mitologías diversas en la trama, desde la propia de la serie (el Kobayashi Maru, simplemente mítico) hasta la del director (pedir Slusho en el bar de la pelea), pasando por la de los clásicos (lo primero que pide Scotty al llegar a la Enterprise es UNA TOALLA, joder). Eso sí, los chavales tienen bastante con éso, porque a la hora de diseñar la historia...

Pero bueno, si a ésto le unimos actores serios pero en estado de "me estoy ganando la pasta, pero como molo", efectos y luces Spielbergianas a muerte, y un montaje del que debería aprender Iron Man para su secuela, tenemos un tren a toda pastilla que te hace olvidar de un plumazo las máscaras de goma de las pelis de Frakes y el pesadito rollo "New Age" al que intentaba jugar La Nueva Generación en sus entregas menos inspiradas.

Ni siquiera hay un intento de recuperar a un personaje supuestamente mítico, que a mí siempre me ha dado algo de grima, como es Data. JJ y sus compinches están a recuperar el espíritu inocente en el mesaje pero profundamente intrincado en la trama que caracterizó las primeras pelis y la serie de Star Trek. Se cepilla sin peidad lo que vino después, y éso es una declaración de principios en sí misma: pasemos de evoluciones, vayamos a la médula. Y aprueban con nota.

Los actores están bien, aunque Anton Yelchin no le haya pillado el punto exacto a Chejov y Uhura se haya alejado un pelín del rollo "Foxy Brown" de la original. McCoy, en cambio, queda intacto en manos de Urban, incluída la diferencia de edad con el resto, muy acertada. Sin embargo, esta peli es de Zachary Quinto. Escogido probablemenete por su parecido con Nimoy (a JJ le pierde su adicción a las fachadas, o como dice Nacho Vigalondo, "sus frecuentes incursiones en el universo l'Oreal"), el joven actor encuentra el punto exacto de frialdad y comunicación y confirma que el bluff "Héroes" le debe, prácticamente, su existencia misma.

JJ (acabo) cumple con su estilo habitual, a medio camino entre Michael Bay y Spielberg, si bien alguien debería decirle que los primeros planos a razón de medio segundo el corte marean un poco en una pantalla gigante. Y que dar vida a los FX llenándolos de reflejos y dopplers ya lo hace Kaminsky, pero no es necesario en cada jodío plano. Aparte de éso, el tipo sabe lo que es la épica, lo que la diferencia del intimismo, y sólo le falta un puntito de oscuridad al anfrentarse a los aspectos más sangrientos de la acción.

Por lo demás, Michael Giaggino es el puto amo. Conseguir que no eches de menos a Jerry Goldsmith es como para que te crezcan un par de huevos adicionales por chulería.

Y ya está. Es una pena que esta peli se haya dado un pequeño bofetón en taquilla en España, sobre todo teniendo como únicas contrincantes a "X-Men Disasters: Lobezno?en serio?" y "Ángeles y demonios", que si es el doble de buena que el libro, ya no es mortal y sólo da vergüenza ajena. Y es una pena porque en tiempos de ver pelis en pantallas de PC, versión "guarromanScreener" vale la pena cascarse una del espacio con algo de ingenio. Sin intentar entender la historia, por éso.

...Porque Nos Quitan La materia Prima

2009-05-29T08:53:00.003+02:00

Este señor NO ES un Hijo De La Gran Puta:

porque su pobre madre no tiene seguramente la culpa de que suelte lo que suelta por ese agujero que tiene en la cara:

"Abortar es peor que abusar de niños"

Pensémoslo. El derecho de una mujer a decidir si quiere o no quiere hacerse cargo un pequeñajo por el resto de sus días es peor que destrozar la mente, el cuerpo y la voluntad de ese mismo crío por la vía de hacerle cosas que no quiero ni imaginarme (y esconderse cual sabandija después, o echar tierra por encima cual mafioso en Las Vegas cualquiera). No es comparable, claro que no. Una cosa es un derecho, la posibilidad legal y sanitariamente garantizada de hacer lo que te salga de los huevos con TU cuerpo y TU hijo; la otra es una monstruosidad, inconcebible para personas con algo de decencia, cometida sobre LOS HIJOS DE OTROS.

Es evidente por qué dice lo que dice este cuervo siniestro: si no hay niños no deseados, si no hay monaguillos sin padres que les reclamen, si no hay críos abandonados porque a sus madres no les dejaron abortar y los tuvieron que dejar al cargo de La Secta esta, ¿de quién van a abusar los gordos de morado? ¡les quitaremos la carne fresca!

Ahoguémosles. De verdad, es por su bien. Están sufriendo. Hagámosles caso y protejamos a los niños...

...alejándoles lo más posible de esta gente!!

Ahora la SAGE allana

2009-05-28T10:00:00.004+02:00

Así rápido:

El administrador de un sitio de enlaces a descargas P2P va a abrir su puerta y se encuentra con 5 personas que dicen venir "del juzgado" a revisar sus discos duros. El chaval les deja pasar, mientras llama a David Bravo para que le aclare la situación. Mientras no le localiza, los "legales" registran sus ordenadores, incluyendo uno para el que tienen que saltarse una contaseña, y finalmente informan de que se los llevan todos.

Cuando por fin Bravo se pone al teléfono, es decir, cuando alguien que sabe de qué va la historia y al que no pueden engañar con jerga legal se hace cargo de la situación, se aclara que esa gente no tiene autorización alguna para llevarse nada, ni por descontado entrar en casa alguna ni registrar nada; el auto que traen es un simple requerimiento para que el dueño de la casa presente sus discos duros al juzgado que instruye una causa contra él, de cuya existencia se han olvidado de informarle.

Los caraduras se largan de su casa con el disco que él mismo les entrega para ahorarse el viaje; no sin antes soltar un "no deberíamos haberte dejado llamar al abogado" súper democrático.

Los delincuentes (lo son porque entraron en una casa sin autorización, y éso es DELITO) eran todos personas relacionadas con la parte demandante de la causa: secretaria, abogado, procuradora y perito informático enviados por la SGAE.

Se meten en nuestros DVDs, en nuestros meils, en nuestos intercambios P2P y en los garitos en los que tocamos o vemos tocar a la gente. Nos ponen anuncios en los cines. Nos llaman ladrones cada vez que nos cobran un canon por el artículo 33.

Pero ahora ya se meten en nuestra casa.
¿QUÉ SERÁ LO PRÓXIMO?

BASTA.

HO HAVEU VIST!!!!!!!

2009-05-28T09:27:00.003+02:00

La Camiseta De La Muerte

2009-05-22T11:45:00.003+02:00

Aprende, Gabilondo

2009-05-22T10:53:00.003+02:00

Lo del idioma y el origen es circunstancial: vale para todos los Camps, Zapateros, Aznares, Rajoys y BORBONES que sufrimos por estos lares. Suscribo, sobre todo, la última palabra.

Antonio Vega

2009-05-14T10:04:00.003+02:00

Nunca fui especialmente fan de Nacha Pop, y conocía las canciones de Antonio Vega de los recopilatorios, los revivals y de lo que ponen en la radio y las recuperaciones "nostálgicas" de series y pelis.

Ahora que falta, he sentido curiosidad y me he encontrado con un músico total, un artista clásico, y sobre todo algo que no abunda en el pop: un letrista superlativo. Sin complejos ni coartadas por el estilo escogido: nada de experimentos rockeros, ni exploraciones musicales para escapar de tan desprestigiado género. Pop puro y duro del bueno, del que todavía se puede escuchar sin la capa de cachondeo o de "es que ésto me gustaba cuando era joven, qué quieres".

Es una pena que la gente tenga que morirse para que le tengamos respeto. Porque hasta hace una semana, Antonio Vega era "ese tío enfermizo que no se tiene en pie en los conciertos de los abuelos esos de los 80".

Pues nada, ahí va el pequeño homenaje desde el séptimo.

Es la canción que más me gusta de las que le he escuchado. Es que soy un poco nenaza.

PD: quizá no es el momento de hacer cachondeo, pero tengo que decirlo: es una pena doble que haya coincidido su muerte con la presencia en televisión de una "cosa" con apariencia de serie que lleva por título el de su canción más famosa. Otra prueba más de que Antena 3 ES GAFE.

Lobezno

2009-05-04T13:29:00.004+02:00

Madre Mía. Voy a ver si no me hago mucha mala sangre. Porque X-men empezó bien, siguió DE PUTA MADRE y acabó decentemente, y Hugh Jackman me cae bien, y Liev Shreiber está correcto, y hasta Danny Huston parece no desmerecer a Brian Cox.

Durante un rato parece que la cosa va bien. Lobezno y su hermano son indestructibles y tienen sed de sangre, ergo, se alistan en los marines. Luego pasan a formar parte de un proyecto secreto de supersoldado, el Arma X. Mola. Un grupo de soldados mutantes con poderes en busca de un meteorito de metal superchachi. Sigue molando. Y entonces Logan se mosquea (al parecer, las atrocidades cometidas en todas las guerras en las que ha participado hasta entonces no le han despertado la conciencia) y se escapa. Y le dejan ir. Y ahí se jode todo.

Personajes que son y no son, que entran y desaparecen, situaciones forzadas, diálogos ridículos, tramas que empieza y mueren sin llegar a sitio alguno, y al final un clímax ridículo y redentor que, en una sola escena, destruye a Masacre, introduce a Xavier, libera a Stryker, VOLATILIZA INCOMPRENSIBLEMENTE a Dientes de Sable y Gambito y le quita la memoria a Lobezno. De una tacada. Ríete tú de la economía narrativa de Rohmer. Claro que teniendo en cuenta que se pasa una hora intentando apuntalar una relación amorosa imposible, tópica hasta la náusea, moteada por peleas entre hermanos a cada cual con una resolución más gilipollas, no queda tiempo para mucho.

La peli está mal escrita, mal fotografiada, y diseñada y montada con desdén. Lo de los FX es especialmente triste porque si algo no falta hoy en día es pasta y capacidad de asombro hasta en la mierda más casposa, pero aquí, una paletada de troncos deja de moverse de un frame a otro, y los cromas cantan más que en El Tiempo de TVE de hace 5 años; lo cual te da una idea del mimo y el cariño con el que han hecho la peli: ninguno. Los únicos que se salvan son los actores, que defienden como pueden personajes de la densidad del alcohol de quemar, a excepción de Ryan Reynolds, que entre que sale poco y que cuando lo hace tiene la boca tapada, no puede más que intentar hacer algo con el cuerpo, aunque no tenga precisamente el cuerpo que cabe esperar de un personaje llamado MASACRE. Hugh Jackman y Schrieber consiguen transmitir algo, aunque los caprichos del guión les hagan bailar la lambada con su relación de hermanos (que, dicho sea de paso, ni viene de los cómics, ni hace falta para la trama, ni además tiene pies ni cabeza, vamos que igual tuvo sentido en algún borrador, pero esas páginas se las comió el perro).

Hubo rumores de mala hostia en el rodaje porque a Gavin Hood no le dejaban hacer lo que le daba la gana. Viendo como planifica y como lleva el "tono", parece mentira que su única virtud sea poder reivindicar el trabajo de Brett Ratner en la tercera. Últimamente se está poniendo de moda darle blockbusters de derribo a directores con cierto nombre (Hood ganó un oscar a la mejor peli extranjera por Tsotsi; otro ejemplo sería la directora de Crepúsculo, que se llevó chorrocientos premios con una peli independiente). Parece que no aprenden del churro que hizo Ang Lee con el primer Hulk. Las pelis de hostias necesitan gente que sepa lo que está haciendo: para empezar, quemar un guión cuando apesta a kilómetros. Una vez más, se demuestra que los artesanos a los que no conoce ni su padre son los mejores mercenarios posibles: Martin Campbell, Louis Leterrier. Gente que sabe lo que hace sin necesidad de gilipolleces como la metáfora de la Luna y el espíritu (oings).

En resumidas cuentas, es mala. Está mal hecha, y su única virtud es que es corta, y además no aburre, excepto en un par de momentos. Te echas unas risas, vale par un ratico tonto, pero desde luego está muy por debajo de toda su saga, en todos los aspectos. Los 10 minutillos de X-Men 2 en los que se atisba TODA la trama principal de ésta valen más la pena.

Y ahora a esperar Star Trek. Adoro el verano.

¿Qué Hay En La Caja?

2009-04-17T09:33:00.003+02:00

Por si el vídeo de los 4 chavalicos que se montaron un desembarco en Normandía con 2 cámaras y cuatro trajes no era suficiente...

He aquí lo que un estudiante holandés se casca con 150 euros y unas (muchas) horas de After Effects:

Y yo lamentándome por el puto Media Encoder. Si es que debería ser panadero...

PD: vía Microsiervos.

¿Véis Como Tenía Razón?

2009-04-14T09:38:00.004+02:00

Soy daltónico, razón por la cual nunca he prestado atención a todo lo relacionado con los colores. Es como si a alguien con un defecto auditivo de nacimiento intentan enseñarle solfeo absoluto: no sólo no es capaz, es que además se la suda. De pequeño pintaba la hierba naranja y todo el mundo se reía; pero a mí no me daba vergüenza porque, simplemente, para mí era la realidad.

Lo cual te lleva a idas de olla tipo Matrix (¿es TU azul el mismo azul que el SUYO?) bastante rayantes.

Pero no soy el único.

Ahora a ver quién es el guapo (o la guapa, sobre todo), que me discute que el nombre de los colores es totalmente arbitrario, convencional, y no tiene más base real que la propia educación.

Y Para Una Que Colamos, ¿Tiene Que Ser ÉSTA?

2009-04-08T10:01:00.003+02:00

Manda huevos. Para una vez que los titiguitegos y pancarteros del audiovisual español metemos el cabezón en el Gobierno, tiene que ser la Sinde. La que convierte todos sus guiones en una reivindicación feminista venga o no a cuento. La guionista de "Mentiras y Gordas".

La actual ministra de cultura dijo cuando lo de la ley del cine que el cine debería depender del ministerio de industria y no del de cultura. Qué follón de frase: pues sí, es el Efecto Sinde, que todo lo lía y al final no se entiende.

En la última reunión de ALMA, sindicato de guionistas, se estaban debatiendo cosas como qué parte del pastel nos toca a los creadores por las descargas y los DVDs, osea, lo que hace un año llevó a la huelga a los guionistas yankis. Sinde, que además de guionista era entonces presidenta de la Academia del Cine, levantó la mano, y en medio de la guerra del P2P y una asamblea que planteaba una huelga por mejoras laborales, suelta que "de lo que hay que preocuparse de verdad es de por qué los guionistas en España dejan tan poco espacio a la mujer".

No me preocupa que sea una feminista recalcitrante de las plomos, ni que como Presidenta haya sido tan victimista y antiyanki como todos los demás; lo que me preocupa es que esta mujer tiene una fijación por el ADSL que ni Ramoncín, y si César Antonio Molina, que poco tenía que ver con el audiovisual, ya anunciaba que tomaría medidas "impopulares", miedo me da alguien con la misma actitud, el mismo poder, pero que además se juega SUS PROPIOS CUARTOS en el lance. Veremos.

Ésta es nuestra nueva ministra de cultura. Seguimos p'abajo: Aguirre, Calvo, Molina, y ahora Sinde. Se ve que los verdaderos intelectuales y gente de cultura es demasiado inteligente como para dedicarse a la política.

10 Años De Matrix

2009-04-03T15:46:00.002+02:00

Esta semana se ha cumplido una década del estreno de "Matrix". Parece mentira que el postmodernismo tenga ya diez años.

Yo soy de los que en su día babeé por ir a verla y salí del cine echando pestes. Todo el mundo flipando y yo de aguafiestas: "es que... se muere a la media hora". Sigo pensando igual, pero con matices. Es cierto que su genial idea de partida, sin ser nueva, sí que está valientemente situada en el terreno de la ciencia-ficción heavy metal: críptica, adrenalínica y con una definición estética sorprendente. Que luego los hermanos Chunguitos, como los bautizó un amigo mío, se hacen la picha un lío y se pierden en tres cuartos de hora francamente malos hasta recuperar el puslo, es igualmente cierto. Y que esa esquizofrenia entre destellos de brillantez y el descenso a los más elementales resortes de las "pelis-tunning" les acompañaría, recargada y amplificada, en las dos infumables secuelas, es una verdad como un templo.

Pero a ver quién tiene huevos a negarle a Matrix su lugar en la historia. Creó escuela, y éso no se puede negar. Llevó la amoralidad narrativa del videoclip a la narración pura, la desvergüenza estética del eclectismo fin de siglo a ser en sí misma una estética, y los homenajes a todo tipo de medios, algunos tan oscuros como el cabello de Trinity, a convertirse en cliché. Muchas cosas serían hoy imposibles sin Matrix; no sólo por su avance en los efectos especiales (en realidad, hace tiempo que el cine ha dejado de ser puntero en este campo: todo lo que Matrix presenta como nuevo ya se usaba en publicidad), sino por sus muchos otros hallazgos: "Perdidos", sin ir más lejos, con su batería de referencias cruzadas y vida extranarrativa, es hija bastarda de la peli de los Chunguitos.

De lo que no hay duda es de que Matrix sólo hay una. Reloaded y Revolution contienen ideas que, de haber estado ya en la primera, la hubieran convertido en un Blade Runner sin discusión; pero ahí estab Joel Silver para pedir más armas y menos hermetismo, y por éso hubo que rapartirlo todo en 3, dejando morir las ideas por puro esparcimiento. Igual alguien podría remontar una sola peli con todo lo que vale la pena de las 3, y hacer la Matrix: Revisited que, en realidad, sería lo que de verdad pasaría la historia.

Feliz cumpleaños, Neo.

Urgencias Cierra

2009-04-01T09:50:00.004+02:00

Esta noche, la ABC emite el último capítulo de Urgencias. Han sido 15 temporadas de éxito fluctuante, agluna que otra crisis y varios relevos. En la época dorada de las series que vivimos, no parece nada más que el final de otra histórica, en particular una que se aleja bastante del modelo actual, marcado por riesgos narrativos (Lost), personajes impensables hace unos años (House) o temáticas heavy metal (Dexter).

Sin embargo, el fin de Urgencias es el fin de la primera serie que hizo todo éso, ella solita. La primera vez que la sangre salpicó a un protagonista en la cara; la primera vez que morían niños en pantalla; la primera vez que los personajes buenos hacían cosas malas, y los malos decían verdades como puños. La primera serie valiente que logró 40 millones de audiencia en sus buenos tiempos.

No voy a recordar ahora cómo nació Urgencias. Tampoco cómo la maltrató TVE hasta hace bien poco (dadas las circunstancias, no estaría mal que alguna cadena la repusiera desde el principio, en capítulos diarios). Sólo decir que en casa compramos las 3 primeras temporadas de una tacada, y que planemos ir comprándola completa poco a poco. Porque hay cosas que hay que tener.

Urgencias es bastante mejor que muchas series encumbradas actualmente gracias a la salvaje promoción, la novedad y el frikismo Internetero. Es mejor porque es una serie "de médicos", que hace morir de vergüenza a casi todas las series de médicos (y perderse en un vergonzoso infierno de olvido a engendros como "Hospital Central"). Y aunque sus virtudes son muchas, he intentado hacer una listica de lo que en mi opinión la hace tan buena:

1) LA VALENTÍA DRAMÁTICA. En Urgencias no tienen miedo de matar a un crío, o a su madre en el parto. Uno de los protagonistas es un cabrón responsable de varios suicidios. Su protagonista principal murió de cáncer a media serie, y lo vimos. Hay una coja que es una hija de puta, un pediatra putero, un residente drogadicto, un médico que se queda manco por culpa de un helicóptero. Y a todos ellos los odiamos, los compadedemos y los comprendemos según lo que hagan; igual que a las personas que conocemos en nuestra vida.

2) EL RIGOR. Urgencias es médicamente exquisita. No tienen miedo de que no se entienda la mitad de lo que dicen los diálogos. No hay personajes-comparsa ni animaciones CGI que expliquen al público los entresijos médicos en lenguaje comprensible, como en House. Para un profesional del medio, es sorprendente ver que los actores saben ponerse los guantes como se enseña en los institutos y las facultades, mientras sueltan órdenes médicas reales como una ametralladora. Es evidente que está dramatizado, pero cuela porque es una dramatización de la realidad, y no una imitación de otra ficción, como en Hospital Central.

3) EL RITMO. Urgencias es un drama a ritmo de peli de acción, con escenas de acción que duran capítulos enteros. Las tramas se intercalan, se relacionan, se abren y cierran en una sola secuencia o a lo largo de 3 temporadas, lo mismo da. Ruedan las operaciones como John MacTiernan y las conversaciones como Clint Eastwood. La Steadycam vuela por el plató, mientras los despachos y las casas se retratan con serenos planos estáticos, que impactan e involucran más que los primeros planos cámara al hombro, que han dejado de tener sentido a base de exprimirlos. Y está tan bien montada que da rabia: sin aspavientos, sin golpes de efecto, sin excesivos alardes de montajes paralelos ni esa manía actual de vehicular set-pieces con una cancioncilla de moda.

4) LA VALENTÍA TÉCNICA. Son unos sobraos en todo. Hay planos secuencia de 7 minutos, en movimiento, con entradas y salidas de hasta 15 personajes. Hay un capítulo con una inundación y un rescate en helicóptero. En la primera temporada hay un tiroteo en plena calle antes de los créditos. Hay secuencias enteras en despachos o casas rodados con la única luz de una lámpara de escritorio. Y esa pericia la aplican hasta en los momentos más intrascendentes: ayer mismo vimos un diálogo corto en un bar: vemos a Green sentado, en plano estático, y por la ventana de detrás a Ross acercándose; entra en el bar, se sienta, hablan, Greene se levanta y se va, Ross le sigue (y la cámara a él), salen fuera, siguen hablando, Green cruza la calle y la cámara le sigue, se da la vuelta y vemos a Ross frente al bar donde estaban, en la calle. Cualquiera que haya estado en un rodaje sabe que sólo plantearse ésto es motivo de angina de pecho de un par de personas. Y esta gente rueda la serie en 16mm, no en vídeo.

5) EL RIESGO. Cuando tienes una serie con 40 millones de audiencia a pesar de todo lo que tenía en contra, sientes que tienes que mirar más allá del abismo. Y Urgencias lo hizo: un capítulo en directo. El capítulo 200 no se grabó, sino que se interpretó y emitió en tiempo real, como una obra de teatro, con coreografías de actores y equipo técnico que duraban de pausa a pausa publicitaria, con todo el mundo vestido de sanitario por si se colaba en plano cuando no debía, con varias unidades de rodaje siendo pinchadas según tocara. Como el Saturday Night Live de ahora, pero con la dificultad de que ni es un programa de humor donde se permita la improvisación, ni se trata de sketches aislados, sino que tiene que haber una continuidad. Ah, y como en USA hay dos franjas horarias, al acabar el capítulo hubo que volver a hacerlo entero, de nuevo, para la costa Oeste. Ésto, amigos, es un hito. Y lo hicieron dos veces más, en dos temporadas distintas.

6) EL SONIDO. Si ves las escenas eliminadas o las tomas falsas del DVD, te falta algo. Y es que para no distraer ni dificultar los diálogos, gran parte de los cacharritos estaban insonorizados, y metidos sus sonidos en postproducción. Ésto quiere decir que cuando alguien dice "está fibrilando", ha entrado segundos antes un sonido de fibrilación que no estaba en la escena. Parece fácil, pero teniendo en cuenta que los capítulos se montaban en 2 días, y que cada uno de ellos tenía su propia banda sonora independiente, no lo es.

7) LOS ACTORES. Pocos repartos han sido tan ajustados y perfectos como el personal del County. Con la ventaja de poder desarrollarlos a lo largo del tiempo, los actores los hicieron suyos, destilando una sensación de camaradería pocas veces repetida. Los guionistas y la continuidad de la serie tienen mucho mérito en ésto, pero sin duda los intérpretes fueron los auténticos artífices del milagro. Capaces de soltar jerga médica durante minutos y minutos, pisarse deliberadamente, definir estados de ánimos con miradas de un segundo, y pasearse por las escenas como si realmente trabajaran en ese hospital. Y ni todos son guapos y buenos ni todos tienen personalidades retorcidas que den para una trama completa: son simplemente personas, que pueden lucir guapos o feos, o cansados, o exultantes, o extravagantes, o anónimos, según les venga en gana. Como muestra, un botón: la enfermera Lydia, auténtica mina de miradas y frases molonas que pasan como un suspiro; ¿alguien sabe de quién hablo? Pues ni siquiera tenía una trama para ella sola, simplemente estaba ahí, y en Urgencias éso ya es suficiente.

8) LA VARIEDAD. Urgencias va de una sala de Urgencias de un hospital, éso está claro. Pero va sobre todo de lo que puedes encontrate ahí, osea, de cualquier cosa. Aprovecha el microcosmos de los personajes fijos para desarrollarlos en sus vidas, y al mismo tiempo el carácter temporal del paso de los secundarios por el escenario para enlazar miles de cosas. No hay un modelo de capítulo de Urgencias: hay personajes recurrentes, episodios que retratan un día y otros que transcurren en semanas, diagnósticos que no se cierran, medias historias retomadas semanas después. Si el ritmo narrativo de la serie es de titanio, el ritmo dramático es un alarde de chulería: según convenga. Y éso, acotumbrados al desconcierto ya tópico de Lost, o al a veces irritante mecanicismo de House, es una sobrada.

Y además hay cosas como que es emocionante sin ser sensiblera, que tiene un halo poético casual, que tierne sus toques de humor de todos los colores, y que algunos de sus capítulos son verdaderas películas.

No está de más ahora que todo el mundo ve mil series, que nos acordemos de que hoy cierra la que empezó todo ésto, y su mérito va más allá de haber sidom simplemente, la primera.

El Mito De Avid

2009-03-22T20:42:00.003+01:00

La primera vez que intenté editar un vídeo, no tenía ni idea de lo que era un códec. Estaba en una aventura de intento de productora en que esas cosas las hacía un ruso muy apañao, capaz de editar videoclips asombrosos con simples herramientas de captura. Me intenté lanzar para aprender e, investigando, descubrí que había un programa para PC que hacía todo lo que hacía el ruso pero estaba, además, especialmente diseñado para ello: Adobe Premiere.

Mi primer Premiere era el 6.5, y fue un regalo del ruso, claro (en aquella época no habían nacido aún muchas mulas). No tenía render en tiempo real y mi pobre Pentium II tosía cada vez que lo ponía en marcha, y además sólo estaba en inglés. Pero se intuía que allí habiía todo un universo por explorar, aunque mis herramientas no me dejabn pasar de la curiosidad.

Luego, en la carrera, toqué Final Cut, que todo el mundo decía que era como Premiere pero bien hecho. Mi por entonces alergia a los Macs me hizo verlo con cierto recelo; éso, y que cuando podía trastear uno, era en los iMacs perla antediluvianos que iban a pedales de la facultad. Total, que seguí confiando en Premiere, que por entonces ya había pasado a ser el 1.5 (el primero al que llamaron "Pro", una maravilla estable y robusta que hacía render en tiempo real).

Pero el eco de un rumor lejano se aproximaba por el Oeste. El extraño nombre de cuatro letras que parecía ser La Madre De Todos Los Editores: AVID.

Avid ES la madre. Fue el primer sistema de edición no lineal de vídeo digital que existió. Nació para poder hacer ediciones rápidas en los rodajes usando el video grabado en el video-assist, para hacerse una idea de cómo iba quedando todo. Pronto se convirtió en la herramienta que usaban los editores para hacer los montajes finales, probando diferentes posibilidades en la virtualidad de un ordenador, de forma que el montaje físico, ésto es, el empalme de cachos de celuloide y su procesamiento químico para hacer el copión final, pasó a ser un trámite técnico, y la edición ante el ordenador, el verdadero trabajo crea.

AVID, por supuesto, es un software cojonudo, que trabaja en comunión con un hardware tremendamente potente para procesar vídeo: en realidad, no son más que tarjetas de edición de vídeo ultrapotentes, externas, con algunas funcionalidades curiosas, como la capacidad de servir los archivos a varias estaciones de trabajo a la vez, o generar efectos de vídeo en tiempo real (hay varios cacharros, y uno compra lo que necesita en función de sus usos). Y ahí está su virtud y su defecto: en el hardware.

En realidad Avid se diseñó para trabajar en Macs, que funcionan muy bien para el tratamiento de imágenes y son muy estables, lo cual los hace perfectos para flujos de trabajo muy largos y exigentes. Pero viendo que la mayor parte del curro se lo llevaba su propio hardware, Avid desarrolló software para trabajar en PCs. Éso hizo que mucha gente se decidiera a probarlo. Una cosa llevó a la otra, y a medida que los PCs se han ido haciendo cada vez más potentes por menos dinero, han conseguido hacer funcionar Avids SIN su hardware.

Y ahí la jodimos.

Tenemos un programa diseñado par trabajar en un entorno Mac, con ayuda de su propio apoyo de hardware, corriendo en PCs clónicos con Windows piratas y sin más apoyo, a veces, que tarjetas de vídeo integradas en placa. No es lo mismo. El software sigue siendo cojonudo, pero es como Casillas, no tiene quien le ayude.

He hablado de ésto con mucha gente (bueno, con alguna gente, mi vida social tampoco es muy rica), y nadie se pone de acuerdo en darme o no la razón. Cuando digo que edito con Premiere, veo que hay quien hasta se ríe de mí, por lo bajini. "Yo es que uso Avid". Claro, y yo me he ido a Balaguer con mi moto, porque es una 250, cosa que tú con tu ciclomotor de 50 ni sueñas con hacer. A cada cosa lo suyo. Yo con mi PC corro el Premiere 2.0 de lujo: estable, manejable, potente (para lo que necesito) y EN CASTELLANO. Tengo Avid Media Composer instalado, pero paso más rato arreglando problemas que editando. ¿Realmente me sale a cuenta? ¿Es trabajar con herramientas profesionales, penosamente y a trompicones, más profesional que sacar trabajos dignos, aunque sea con Movie Maker (escupir al suelo aquí) ?

Por éso creo que Avid es un mito. Hace tiempo leí un chiste muy guais, que decía:

-Se pueden hacer webs con Front Page, ¿no?
-Sí, también puedes freír los huevos con aceite del coche.

Muy gracioso y muy antiMicrosoft, que es lo guais. Pero conozco un tipo que hace webs cojonudas, con FrontPage y el Bloc de Notas, bastante más guapas que muchos capullos con cursos acreditados de Dreamweaver,entre los que me incluyo. Se llama ser un profesional: el software se usa, no hace nada sólo.

La Carne Rota: La Odisea

2009-03-14T19:16:00.003+01:00

En Diciembre grabamos un corto bastante sencillo, en HD, durante un fin de semana. Eran las 3 historias de 3 mujeres que sufren maltrato, desde un punto de vista contemplativo, nada parecido al "realismo social" ni al drama costumbrista con el que se suele tratar el tema. Manolo, el director, dice que, más que un corto sobre maltrato, es la historia de tres mujeres que viven amenazadas por un monstruo, algo inexplicable que las hace sufrir, y que tiene su origen en su compañero. El miedo es el tema, y no las palizas.

La cuestión es que, después de "El Primero Que Pasa", un corto que rodé el verano pasado y cuyo montaje aún está completándose, entre otras cosas porque me falta la música y porque acumula más de cien cortes en apenas 6 minutos, "La Carne Rota" iba a ser una desintoxicación para mí como montador: casi todo planos secuencia estáticos, sin raccords posibles, con una distribución tempral ya marcada desde el guión y con muy pocas posibilidades de juego. Y además, las decisiones importantes las tomaba otro, el director, y mi Bestia Negra, el sonido, tenía su propio responsable. Un caramelo, vamos.

Los cojones.

Todo fue bien mientras supe lo que hacía. El primer corte, el corte final de la imagen y el etalonaje, obra de la Fotógrafa Sonia Delgado (un encanto de chica y una pedazo de cámara), estuvieron listos en un santiamén, gracias a mi relativo dominio del Premiere 2.0 y de las técnicas que estoy aprendiendo del curso de Avid. Hasta ahí guay.

Llega Tom, el editor de sonido (un francés muy agradable, muy bueno y muy discreto, un tipo al que hay que conservar), y para ponerse manos a la obra me pide un export del proyecto a OMF. Para los prosaicos: un formato raro que conserva la imagen ya montada intacta pero permite disponer de todo el sonido que se ha grabado, incluso el que se ha descartado en el montaje final, para editarlo, guarrearlo, y todas esas cosas raras que hace esa gente tan rara del sonido.

Primer problema: Premiere 2.0 no dispone de esa función. Puede con un plugin, pero no lo encuentro de la forma pobre, y la legal cuesta... mucho.

Peeero buscando, buscando, me entero que Premiere CS4 sí lo hace. De forma nativa, ésto es, de serie.

Segundo problema: busco Premiere CS4 en mis "tiendas" habituales. Lo consigo, pero no acaba de funcionar. Finalmente, lo consigo en forma de Trial de la misma página de Adobe, y por otro lado, encuentro una forma de... bueno, que consigo la versión completa.

Abro el proyecto creado en Premiere 2.0 con el CS4. Recordemos, la imagen cerrada, etalonada. El corto, vamos.

Hago el export en OMF. Funciona. Saco un render de la imagen en baj resolución, para Tom, como referencia. Cierro el Premiere CS4. Le doy el OMF (a partir de ahora el PUTO OMF) a Tom. Guay.

Voy a cerrar la imagen (ponerle barras, ajustar un par de encuadres) y a sacar un render sin compresión del corto. Abro CS4.

Va muy lento. Joer. Arreglo lo que tengo que arreglar y le doy a "exportar".

Sorpresa. Se abre UNA COSA llamada Adobe Media Encoder que se la podrían haber metido por el real orto cuando la concibieron. Resulta que Premiere CS4 ya no codifica el vídeo, sino que envía la linea de tiempo a un programa externo para que lo haga. Como el Avid con Canopus. Bueno, vale.

Tarda EONES en cargar el proyecto. Y lo carga mal. Hay que buscarlo manualmente. Ésto, explicado en una línea, son muchas horas de "¿Y por qué coño pasa ésto?" hasta que descubres el motivo.

Lo cargo. Busco la manera de exportar un AVI sin comprimir. Lo que técnicamente se llama un YUV 4:2:2. No aparece por ningún sitio.

Busco en foros. Resulta que Adobe ha decidido que no puedes tener un master sin compresión de tu proyecto. Tienes que hacer una compresión, por sus santos adobes. Puedes seleccionar la opción "AVI sin comprimir para windows", pero la calidad es pésima y NO ME CREO que sea un 4:2:2, porque no lo dice en ningún sitio y porque el "para windows" me huele peor que Esperanza Aguirre.

Atomalpolculo. No me gusta Adobe Media Encoder. Lo haré desde Premiere 2.0, que es más antiguo y más feo, pero a mí me hace el apaño. Y además el CS4 es rosa, y uno tiene una reputación.

Tercer problema. GRAN problema. EL PROBLEMÓN. Premiere 2.0 declara el proyecto corrupto y me escupe.

Ojos como huevos duros. Huevos en la garganta. Pánico.

Busco, escarbo, DRAGO los foros. Falele me saca de dudas: Premiere no tiene compatibilidad "p'atrás". Y además el CS4 marca los proyectos y no permite hacerlos compatibles con versiones anteriores.

CagonSuPutaMadre. Tengo un proyecto que no puedo renderizar como quiero, con una imagen a medio hacer, en resolución casposa.

Vale, me rindo. Me armaré de paciencia y lo acabré con CS4 y me entenderé con Media Encoder. Hasta el rosa me parece más bonito.

CS4 se venga de mi desprecio. Hace cosas raras. No quiere reconocer las capturas originales. Para poder trabajar me veo obligado a transformar 3 cintas de glorioso HDV 1080p a 3 asquerosos WMVs 720x576 entrelazados. Menos mal que no vamos a sacar ésto en Blu-Ray. La calidad es bastante decente, algo mejor que un miniDV original. Al menos amortizaremos el alquiler de la Z1.

Saco un render lo menos comprimido posible. Encoder tarda 25 HORAS en sacarlo, y no es una exageración, sino tiempo real. Mi ordenador no es un Kray, pero ésto es demasiado: 2.0 me renderizó un concierto multicámara de 1 hora en apenas 4 horicas... Cómo lo echo de menos.

Tom me pide, si es posible, una copia de la imagen en mejor resolución. Se la doy, pero evidentemente al llegar a su casa no se le ve. Cómo no. Cuando me envia el SMS para decírmelo, estoy sentado a la batería, y estoy a punto de cargarme el parche de la caja de la mala hostia que me entra.

Al llegar a casa desinstalo todo lo que huela a CS4 de mi PC. Es más, formateo el ordenador para que tan infecto recuerdo de ese engendro del demonio desaparezca de mi vida.

Entremedias de todo este periplo, me fui de mi empresa de un día para otro, voluntariamente. En los tiempos que corren. Algo me ha pasado, efectivamente. Me ha poseído un Adobe y me ha roto el CS4 del cerebro. Media Encoder renderiza mis sueños y los deja en baja resolución. Lo veo todo rosa.

Finalmente Tom me da el sonido. Un glorioso WAV que se oye de lujo. Me dice que ha hecho lo que ha podido para sincronizarlo con la imagen, pero que al verse tan mal ha sido difícil. A punto estoy de decirle que no tengo el chocho pa fiestas, pero le digo que no se preocupe, que si hay algo raro yo me encargo, aunque no tiene por qué pasar nada.

No me lo creo ni yo.

El Viernes me siento al ordenador a las 10:15 horas y me levanto a las 21:30, con pausa de 1 hora para comer. Finalmente he podido sincronizar sonido e imagen, tras comprobar que a partir del primer minuto cada uno se iba por un lado y aquello acababa pareciendo una peli española: todo el mundo muy bien por su parte, pero el espectador no se entera de nada.

Y hoy, finalmente, a las 20:00 horas del sábado, tengo en mis manos el DVD con la imagen cerrada, etalonada, con barras, ajustada, y perfectamente sincronizada con su pedazo de banda sonora.

Un parto, amigos.

No os metáis a editores de vídeo, en serio, vuestra salud mental os lo agradecerá. Y si lo hacéis, olvidad Premiere CS4, Más que nada pa que se jodan. Cabrones. Me deben 10 años de vida!!

PD: si has llegado hasta aquí, gracias por tu paciencia. Será recompensada con... una copia de Premiere CS4 pirata, si la quieres. Toda pa tí.

El Derecho A Ser Un Imbécil.

2009-02-15T14:24:00.003+01:00

Siempre he admirado mucho a los estudiantes de medicina. Tal vez porque en tiempos yo quise ser uno, o porque he estado en la facu dos veces y, a pesar de ser carreras de chichinaba, he sufrido lo mío, de modo que me imagino lo que deber ser pasar 5 o 6 años estudiando a los bestia, más 4 de especialidad, más dos de excelencia en el extranjero; vamos que te plantas con 31 tacos siendo el chico de los cafés y con la cabeza como un bombo. Éso en el mejor de los casos.

Y todo ésto pa qué, dirán algunos, sobre todo algún "anti-uni" que hay por ahí...

Pues para ganarse un derecho realmente exclusivo, sólo al alcance de algunos médicos y de profesores de insituto: el de ser un imbécil. Un ser inane e inútil que dejó toda su energía e ilusión en sus años de estudio y quiere pasar el resto de su vida amargándose y amargando a los que sufren su profesión.

Se me cayó la moto encima y me hice pupita en el tobillo. Me duele, no se me pasa, venga, voy al médico. Me manda una radiografía porque claro, "un mes después yo no voy a ver nada"; claro, sentado ahí y sin mirarme ni a la cara qué vas a ver, payaso. Se supone que el radiólogo verá algo si lo hay, porque ellos saben mejor cómo interpretar una radiografía.

El radiólogo, al que no conozco pero deber ser otro imbécil al que le importa más el finde y el barça que su profesión, informa mi marvillosa radiografía con un "No_m____l" bien clarito y bien rapidito, que me esperan pa cenar. Y cuando mi médico me entrega la radiografía, me dice que todo está bien, que no me preocupe.

Me preocupo porque me duele. Que tú o el imbécil de la letra imposible digan que está sano no me cura por arte de alquimia. Me sigue doliendo y NO, NO ESTÁ BIEN.

Me dice que no fuerce la máquina, claro, que me caí de la moto. ¿Qué significa "que no fuerce la máquina"? Tengo 29 años y el tobillo me duele cuando me despierto por la mañana o camino más de media hora seguida, o subo una cuesta pronunciada. ¿Quiere decir que ya no puedo hacer esas cosas? No tuve un accidente que me dejó el pie colgando de un hilo, ni me lo rompí por tres sitios, ni escalo el Aconcagua cada mes.

Me dice que puedo hacer una vida normal. Pero una vida normal no es estarse ahí sentado 3 horas al día y llamar a éso profesión. Yo me levanto, camino, voy en moto, toco la batería, edito vídeo, a veces tengo algún rodaje, a veces voy a caminar a la montaña.. éso es para mí una vida normal. Y mi tobillo no me deja hacer esas cosas porque tengo un médico imbécil que no es capaz de profundizar en un diagnóstico y le dice a un tío hecho y derecho que si me duele cuando camino, que deje de caminar.

Tú eres tonto. Si te duele al pensar, no pienses, pero deja a alguien que hag ésto mejor que tú, que no es difícil. Payaso.

El Curioso Caso De Benjamin Button

2009-02-09T12:19:00.003+01:00

Hasta ayer por la tarde, creí que la nueva peli de Fincher era perfecta. Es larga pero no se hace pesada, cuenta muchas cosas, está ambientada, escrita e interpretada como sólo los americanos saben hacerlo, y sus efectos especiales, a falta de una palabra mejor, son de otro mundo. Es muy bonita, seria pero con sus puntos de humor, y hace honor a su origen literario honrando con su atmósfera la mejor tradición de narrativa americana que sitúa la fantasía en lo cotidiano sin dar explciaciones; esa suerte de "realismo mágico" tan pretendidamente iberoamericano, pero que ya inventó Washington Irving hace la tira de lustros y que tiene sus mejores exponentes en otro Irving, John, en Paul Auster y por supuesto en Fitzgerald.

Hasta ayer por la tarde, creí haber asistido a una película definitiva sobre la vida y la muerte vista desde el punto de vista de un ser excepcional, rechazado o apreciado por su cndición según las circunstancias, en una historia poblada de personajes extravagantes que aportan su granito de arena a la existencia del protagonista y enriquecen su experiencia y la del espectador.

Hasta ayer por la tarde, creí haber asistido a la lección definitiva de cómo el maquillaje y los efectos especiales pueden ser una herramienta que, en manos de un director elegante y un narrador nato, se convierten en un color más de la paleta con la que teje su lienzo.

Hasta ayer por la tarde, creí que "El Curioso Caso de Benjamin Button" era La Peli Definitiva sobre todo éso.

Pero ayer por la tarde Tele5 emitió Forrest Gump. Y Benjamin Button, pese a ser sin duda un peliculón exquisitamente escrito, fotografiado, montado, dirigido e interpretado, pierde la batalla contra la historia de Zemekis de 1994 en el terreno de la emoción. Tal vez sea que Fincher es más frío, o que Brad Pitt defiende con maestría un personaje que, sin embargo, no hace más que pasar por la historia sin más gracia que su propia condición, o que (y creo que ésa es la razón principal) Alexander Desplat no le llega a la suela del zapato a Alan Silvestri. Pero cuando Forrest deja la carta de Forrest Jr en la tumba de Jenny, consigue algo tan fácil y difícil a la vez como que sufras con él, cosa que nunca ocurre con Button, ni siquiera cuando una eforzadísima Cate Blanchett (lo mejor de la peli, en todos los sentidos, a pesar de un doblaje francamente desafortunado) se convierte en el verdadero catalizador de las emociones de una película tan, tan perfecta, que tiene algo de producto, de mecánico, de carne de Oscar demasiado descarado.

No es que no me gustara, al contrario, creo que hay que verla y es de lo mejor que puede ofrecer el mejor Hollywood que a algunos nos sigue recordando por qué nos gusta tanto que siga existiendo. Pero, al igual que pasaba con "Indiana Jones IV", la posibilidad de hacer cualquier cosa es a veces un abismo que no exprime el genio que sin duda Fincher lleva dentro, y que en algo tan imperfecto, provocador y controvertido como "El Club de la Lucha" se tuvo que ganar a pulso, y éso es lo que se echa en falta en "Button": una capa más.

Grandes Ideas Que Amargan La Vida 1: Los Post-It

2009-02-05T14:14:00.002+01:00

Inicio una serie sobre grandes inventos, ideas y cosas salidas de molleras varias, en principio para facilitar la vida, que sin embargo acaban por volverse contra los humanos en una rebelión impía que le pone de manifiesto su condición de víctima de su propia inteligencia. Escrito así suena pedante. Lo es. Tampoco se entiende muy bien, es que estoy leyendo a Zafón y se me pegan las frases largas. Veamos un ejemplo.

Son pequeños, amarillos, pegajosos y omnipresentes. No, no son los gapos de los fumadores: son los Post-It.

Cuando al colega de 3M se le ocurrió la idea de enchufarle el pegamento fallido a los papelicos, no sabía la que estaba liando. Los desmemoriados y aficionados a decirte las cosas "a la que te pillan" encontraron una materialización de su neura. Y a los que sufrimos los ataques de dichos intefrectos, se nos vino el mundo encima: ya no hace falta que te persigan por un pasillo y te paren cogiéndote del brazo y el consabido "¿tienes un minuto?". Ya no hace falta ni el minuto: basta una pulga amarilla pegajosa garabateada y ya estás pillao. Tú la llevas! Cagontó!

A ver. Tener un soporte para esas notas tipo "fotocopiar albarán 562"; "Pepe: llama a tu prima"; "Sr. Burns: tiene 30 minutos para retirar su cubo..." es una ideaza. Pero un Post It no es un soporte de información duradero, válido y omnipotente. NO VALE PARA TODO. EXISTEN LAS LIBRETAS. Y el adhesivo que llevan NO ES ETERNO, JODER.

Ahora mismo estoy rodeado de aproximadamente 12 papelicos del tamaño de la pantalla de mi móvil, más o menos. En todos ellos hay números. No se refieren a la misma categoría de números: algunos son fechas, otros números de historias, de albaranes, de facturas, actividades para dosis de calibración, y hasta rangos de horas. Ninguno de ellos lleva adjunta ni una mísera información de unidades para distinguir una fecha de un número de historia. Yo no he escrito ninguno. Todos son para mí. Creo que voy a tener un aneurisma.

Quizá podríamos, entre todos, crear una serie de reglas o de GMPs para el uso de este invento. A ver si así podemos enseñar a los PostAdictos que, a veces, un garabato en un papelaco amarillo pegao a cualquier sitio NO ES una forma fiable de comunicación.

Empiezo yo, claro:

1.- Mensajes eventuales. No información duradera. Para éso están las libretas, los paneles, los Words, los excels y toda esa clase de cosas. Los horarios de los empleados no pueden estar en un Post-It.

2.- Información exacta. Hay un límite para los caracteres que caben en 2x3cm. Esto incluye el número de temas, reduciéndolo a 1, 2 a lo sumo: 1 tema, un papelico. Son baratos.

3.- Los números solos NO SON INFORMACIÓN. La información son datos+referencias. Los datos sólos son una bonita mota de sabiduría perdida en el universo, y no sirven para una mierda.

Por favor, agregad más. Hay gente a la que voy a freir a normas como me dé la vena.

2009-02-04T15:27:00.002+01:00

Cuando era chiquitillo, yo no me acuerdo muy bien, pero mis padres dicen que al jugar con muñecajos me montaba más película con las voces y la música que lo que les hacía hacer. Sí que recuerdo que lo primero que me llamó la atención del cine era que cuando pasaba algo importante, había música. Soy de los 80 y mi primer recuerdo cinematográfico es el plano final de ET, osea que no es casual: la potencia de Williams en ese momento es El Momento, sin más.

Años más tarde, no muchos pero sí algunos, la situación familiar no daba para cámaras caseras, así que mis intereses se focalizaron breve pero intensamente en tocar un instrumento; el más ruidoso, espectacular y (aparentemente) fácil de aprender posible. Así que me armé de trastos varios y me construí lo que se dice una chapuza de batería que traía loco a mi padre, firme defensor de que lo único sagrado en este asqueroso mundo es la siesta. Por desgracia el apego familiar (y en particular, de mi hermana) a la fotografía es tardío, por lo que no existe documento gráfico del engendro, para mi tranquilidad, dicho sea de paso.

El caso es que durante un año más o menos me dediqué a poner la radio por las tardes y hacer lo que ahora sé que se llama "play along", uséase, tocar a la vez que se oye la canción que sea. La cosa quedaba un poco deslucida porque no tenía bombo (desconocía el sistema que lo hace funcionar, recordemos que estamos hablando de la Era Pre-Internet Anterior. Qué viejo estoy, por cierto), además la caja era una pandereta sin platillos, y los toms un par de botellas: vamos, un poema. Lo importante era que aprendí que la cosa no era tan fácil. Y que los pies parecen colgar de las manos, porque no tienen vida propia si no los entrenas.

La desmonté (más bien, deseché sus partes ordenadamente) y pasaron años. Descubrí la lectura seria y el cine. La FP y la facultad, y más cine. Y llegó un día en que la batería era "esa cosa tan graciosa que el niño se había hecho un verano y que ya se le pasó".

Mentira. Los monstruos duermen, pero no mueren, y a veces oyen cosas que les hacen abrir un ojo y rascarte un poco por dentro: "estoy aquí, algún día tendrás que despertarme y volver a darme algo de comer".

Pasaron más años y los sueños de cine pasaron a deseos en vídeo, mucho más probables. Estamos en ello. Y llegó la emancipación y el montaje de un rinconcito en la casa. Y conocer a Carlos, que toca la guitarra, y un sintetizador en su piso de Fuenla en el que sonaba una batería MIDI con la que acompañar su guitarra. Y el monstruo se desperezó.

Primero fue una Millenium electrónica, por si me canso enseguida; la conecto al ordenador y me pongo los cascos y no molesto a nadie. La primera vez que la vio montada, C soltó un "vaya trasto" que me dejó claro que no le hacía mucha gracia mi nueva amante. Bueno, es cuestión de tiempo, pensé: o el monstruo se duerme otra vez, y para éso está eBay, o se hace tan grande que hay que sacarlo de aquí.

Lo sacamos en Mayo de 2008. Localcillo, dos guitarras, espuma negra en las paredes y un Home Cinema de ampli. Duró un mes. En Junio, uno de Alcorcón recibía mi Millenium mientras yo recibía mi MAPEX acústica nueva, todo madera y aire, que sonaba de pena hasta que aprendí a afinarla hace unas semanas.

Luego vino Santi, el bajo, y yo me relajé bastante porque por fin aquello sonaba a banda.

Y hace poco se unió Yolanda, y tras un par de sesiones algo extrañas, ayer atacamos un "Zombie" que nos salió a la segunda. Y mientras machacaba el charles sin piedad me acordé de mis panderetas; el embrión del monstruo que nunca se ha muerto. Yo no quiero que se me mueran, ni que duerman mucho, porque quiero tener esa cara de gilipollas que vi ayer en el ascensor más a menudo.

Cosas Que Pasan En Los Hospitales

2009-01-30T12:26:00.003+01:00

-Los pacientes son un apellido y un número de historia. Cuidao! si te llamas García, Jiménez o Pérez: puedes ser un clon.

-La hora de citación para una prueba es orientativa: depende de al menos 3 personas/departamentos/programas informáticos, que no suelen hablar el mismo lenguaje.

-Las horas de ágape del personal son sagradas. Ésto no entra en conflicto con el punto anterior, sino que es precisamente uno de los factores que le otorgan ese dinamismo característico.

-Los Supervisores de enfermería sn como Jesucristo con los panes y los peces: donde hay trabajo para tres personas, háganse dos personas, y multiplíquese el trabajo para ambas, y listo.

-Los Jefes de Servicio son la Sombra: no viven allí, no se les encuentra, algunos incluso creen que no existen...

-Los médicos son sagrados. Todo pasa por ellos: la citación de los pacientes, que la hacen administrativos, la asignación de pruebas, que la hacen los farmacéuticos, el control de máquinas, que lo hacen los técnicos, la creación de prescripciones, que la hace... cualquiera... quise decir que todo pasa por SU FIRMA, que es lo que cuenta; excepto para hacerse responsable de algo, que siempre es culpa de alguno de los anteriores.

-Hay cosas más importantes que los pacientes: la calibración de las máquinas, la preparación de congresos, las cenas de despedidas de residentes, la preparación de documentos para promoción laboral...

-Los cursos de formación no son para aprender. Son para sumar puntos para subir de categoría.

-Los estudios clínicos no necesitan ARROJAR estadísticas: necesitan CORROBORAR las estadísticas que le interesan a quien sea que financia el estudio.

-Una discusión sobre quién prepara una sesión clínica delante del adjunto es más importante que en qué volumen pinchamos este fármaco a esta señora de tantos kilos.

-Los pacientes son faena: despáchalos con diligencia y eficiencia. Los familiares, elementos residuales: quítatelos de encima!

-Las historias clínicas son sagradas. Tienen un número y un cuidadoso sistema de archivo que consiste en... cajas como de fruta, transportadas en transpalés, en sobres abiertos con papeles dispares sueltos.

-¿Alguien ha visto reportajes de los juzgados? Imaginad éso mismo, sustituyendo las togas por batas, y las pilas de papeles por... personas tumbadas.

PD: no es (sólo) la falta de pasta (que también). Es la burocracia. Si alguien no ha visto "Brazil", puede hacerse una idea en un día cualquiera en el hospital de Sant Pau, decoración barroca incluída.

Vamos Bien

2009-01-23T12:49:00.003+01:00

Por si alguien se ha despertado del coma, el martes Barack Obama se coronó rey del mundo. El miércoles volvió a jurar su cargo, porque se conoce que hubo unos problemillas, se hizo una mezcla rara y se lió parda.

Ésto de jurar el cargo dos veces, en el caso de Bush, sería un puto chiste. En realidad, Bush es (era, menos mal) un puto chiste en sí mismo. En lo referente a Obama I El Milagroso, es como si tuviera que hacerlo dos veces para creérselo. Como si el tito Jules, cacharra en mano, le hubiera soltado unn "I dare you, I double dare you madafacka!" de los suyos. Tiene su gracia.

Lo primero que hizo fue decir que cerraría Guantánamo. Un gesto que mola, pero que no aclara qué va a hacer con los presos/secuestrados/entes del limbo que allí residen; es como lo que hizo Zapatero al retirar las tropas de Irak: el gesto de hacer lo que prometió, aunque sea pa la foto; bueno, algunos sólo querían otras fotos que nadie más quería.

En realidad, lo más importante que ha hecho Obama en los dos días que lleva de Amo Supremo es ésto. Porque lo de la cárcel está bien y éso, pero hay que recordar que lo que realmente ha hecho avanzar al ser humano desde que asomó la jeta de la charca es la ciencia; ya saben, ese Demonio que Dios aborrece y que es responsable de todos los males del mundo.

Así que por fin hay alguien que puede soltar un "God bless you" en un discurso, pero no dejar que esa superstición íntima y privada interfiera en la parte de su cerebro dedicada a pensar. Interesante. Y aquí se lía por una mierda de anuncios en unos autobuses. A la puta hoguera con todos los curas ya hombre.

¿Hay Algo Más Absurdo Que Los Goya?

2009-01-20T14:45:00.003+01:00

Los innecesarios premios-como-los-Oscars-pero-no que otorga nuestra Academia-coma-la-de-Hollywood-pero-no en una gala como-la-de-los-Oscars-pero-no tienen competidores como los Premios más absurdos del año: Los Gaudí.

OFF-TOPIC: Al parecer lo mejor que se puede hacer con genios absolutos en un arte es convertirlos en trofeos para premiar otro arte en galas sin gracia ni ritmo, a mayor gloria de los integrantes de una industria inexistente.

Anoche tuvo lugar la ceremonia de entrega de los premios Gaudí, que reconocen lo mejor del año según la recién creada Academia de Cine de Catalunya, presidida por Joel Joan (por qué no me sorprende?). El por qué es necesaria una Academia de Cine en Catalunya es una pregunta perversa: pues tanto como en España, osea, nada. Porque si en todo el estado se estrenan apenas 110 pelis patrias al año (de las cuales, las más laureadas, como Los Cronocrímenes, duran una semanita en cartel), lo que ocurre por Aquestes Terres es de risa: 30 producciones anuales, todas nominadas, casi todas premiadas; lo que se dice una autofelación colectiva, vamos.

No digo yo que no se deba reconocer el trabajo de los creadores (faltaría más!), pero cuando la ganadora a la mejor dirección por un cortometraje es Mercedes Sampietro, con la que está cayendo, es poco menos que una broma. Que hemos mandado cortos a los Oscars, joder, y no emiten uno por la tele ni cuando se le cuela la cinta al de Continuidad.

Por supuesto, "Vicky Cristina Barcelona" tuvo premio; faltaría más, habida cuenta que la mitad de los miembros de la Academia tuvieron que pelear duro por tener UNA MIERDA DE CAMEO SENTADOS A UNA MESA en la única peli capaz de ponerte farruco con un beso entre Scarlett Johansson y Penélope Cruz y cabrearte por un plano secuencia desenfocadito de principio a fin.

"Camino" fue la mejor peli europea. Bien por Fesser, que ha conseguido pasar por encima de "El Caballero Oscuro" (las reglas para peli europea serán las mismas que para los Goya, no?). Igual tener a Carmen Elías en el reparto le ha dado ventaja, por aquello de que si el prota era Mariano Venancio, con un nombre tan poco catalán jodía las expectativas.

Lo de anoche, televisado además por TV3, fue una muestra más de que, mal que os pese a muchos, Joel, el premio al gilipollas del año no distingue entre identidades nacionales.

Gomorra

2009-01-08T15:04:00.001+01:00

Yo sé, y tengo las pruebas. Yo sé dónde se originan las economías y de dónde toman su olor. El olor de la afirmación y de la victoria. Yo sé qué exuda el beneficio. Yo sé. Y la verdad de la palabra no hace prisioneros, porque todo lo devora y de todo hace una prueba. Y no debe arrastrar contra pruebas ni hilvanar sumarios. Observa, sopesa, mira, escucha. Sabe [...]. Yo sé dónde se deshojan las páginas de los manuales de economía, transformando sus fractales en materia, cosas, hierro, tiempo y contratos. Yo sé.

Roberto Saviano. "Gomorra".

Es muy fuerte leer algo tan brutalmente altivo de alguien que ha sacado su información de haberla vivido. Saviano habla de la mafia, pero también de nuestro mundo, de esta realidad que mira hacia otro lado mientras se resigna o se escuda en lo complejo de las respuestas para no plantearse preguntas. Gaza, Irak, la crisis, el Rey. Todo nos sobra, pero no queremos ensuciarnos las manos ni los ojos del olor a napalm por la mañana.

Saviano vive amenazado, protegido y perseguido hasta el fin de sus días, aún cuando todo lo que sabe ya está puesto en un libro y no hay manera de impedir que se sepa. Pero la amenaza sigue siendo él, porque él no sólo lo sabe: también lo entiende. Y éso es lo peligroso.

2009-01-08T13:31:00.002+01:00

Lo malo de escribir un post tanto tiempo después del último es que hay tanto que contar, podría hablar de tantas cosas, que no me decido por ninguna suficientemente importante o para la que me sienta especialmente inspirado. No soy James Cameron, no puedo revolucionar todo lo que toco después de una larga ausencia.

Y encima entre el último mensaje y éste han pasado todas unas Navidades. Ahí es nada. Con sus comilonas, sus reuniones llenas de gracias y de fotos, su tiempo para descubrir nuevas cosas; en fin, que es demasiado. Y como prometí que haría entradas más cortas, no puedo ponerme ahora a repasar 20 días; porque entre éso y mi prosa más bien poco propia de Azorín, voy a matar a alguien.

Así que voy a tirar de tópicos. Con todos ustedes: mis propostios para año nuevo. No, no me he colado, lo he escrito bien: propostios, osea, cosas destinadas a ostiarse contra la realidad.

1) Dejar de fumar. Osti, éste es muy duro porque no fumo. Tengo dos opciones: engancharme para dejarlo, o desengancharme de otra cosa. ¿El chocolate? Y una mierda.

2) Adelgazar. ¿Más? Puedo soltar los 3 kilicos que he puesto desde Noviembre, pero si contamos los 20 que perdí el año pasado, no sé, igual tengo que hacerle caso a mi madre y dejar de menguar ya.

3) Hacer más ejercicio. Esta ya la estoy cumpliendo. En vez de apuntarme a un gimnasio, empezamos el año echando sendas pateadas de casi 4 horas. Y los reyes trajeron bicis. Si no fuera poir el frío iba a estar escribiendo Antoñita la Fantástica.

4) Recuperar viejas amistades. Bendito Facebook.

5) Enterrar viejas amistades que en realidad nunca lo fueron. Va costando, pero se va pudiendo.

6) Gastar menos, ahorrar, optimizar recursos, aprovechar más las cosas. Hum. Ésta es la adicción que debería tratar...

7) Decir más lo que pienso. Estoy aquí, ¿no? ¡Dame un minuto!

8) Pasar más tiempo en casa. Estoy en ello. Realmente escucho a mi novia... ¡y le hago caso! ¡Soy un tío grande!

9) Actualizar el blog diariamente. Mirar (7)

10) Cambiar de trabajo. De este año no pasa. Tengo un presentimiento (y nunca lo había tenido). de momento el lunes cambio de sitio.

Esto es to, esto es to, esto es todo amigos!!

PD: +1) intentar ser original. He dicho "intentar".

UUUUYYYYYY!!!! Que Viene el Coco!!!!

2008-12-17T17:55:00.003+01:00

Ante todo, perdón por la ausencia. He decidido tomarme una tarde libre (es decir, enganchao al ordenata, con un café en la mesa y un gato en los pies) y poner en orden algunos asuntos. Muchas, muchas cosas que comentar.

Pero lo más importante se impone: el SuperFinistro César Antonio Molina, titular de la cartera (me da que voy entendiendo por qué lo llaman "cartera") de, ejem, "cultura" (con perdón), amenaza con liarla parda y aprobar una normativa "antipopular" contra la "piratería". Y lo de antipopular no va por los de la gaviota, sino porque al parecer va a poner los Hewitts sobre la mesa y nos va a cortar hasta las orejas como nos descarguemos una Bisbalada cualquiera. Chorizos. Mangantes. Piratas. Que se están perdiendo puestos de trabajo por culpa del Ares, los números no le salen a Corbacho y Solbes ya no está pa cuadrar según qué cosas.

Amos a ver. Para empezar, decargar contenidos del P2p NO ES ILEGAL. Lo grito porque me sale de los huevos; es mi blog y de momento mi palabra aún es mía. Lo repito: NO ES ILEGAL. Luego, aprobar una normativa para "endurecer" el castigo es una gilipollez. Osea, algo propio de un gilipollas. Por éso lo dice el ministro, supongo.

Para seguir, César, las amenazas son muy feas, incómodas, y, fijate tú, ILEGALES. Cuidao con intimidarme, que me vuelvo yanki de repente y te pongo una demanda por quitarme el sueño. Que desde que veo "Prison Break" me da mucha cosa la idea de que me metan en el trullo, aunque sea por quitarle a Alejandro Sanz una hora de chacha a la semana.

Y para acabar... mira, paso. Vete a cagar, César, bonito. Te dejo, que estoy grabando unos DVDs CON EL PUTO CANON PAGADO y tengo que quitarles EL ANUNCIO CONTRA LA PIRATERÍA de delante.

PD: a cagar a la playa. Imbécil.

Ay, Esas Apariencias...

2008-12-05T10:19:00.002+01:00

-Dolph Lundgren, el morlaco rubio de Rocky 4, tiene un doble doctorado en Bioingeniería y Bioquímica, y fue campéon de Dinamarca de Decathlon.

-Sylvester Stallone ganó un Oscar por el guión de Rocky. Además, su más preciado proyecto, que lleva madurando 20 años, es una biografía de Edgar A. Poe que escribiría y dirigiría, pero en la que no quiere actuar porque "no se considera suficientemente buen actor".

-La primera vez que Schwarzenegger viajó a EEUU, fue retenido en la aduana por posesión de María.

-Lou Reed fue el rapsoda estrella, hace poco, de un recital de poesía en castellano.

-La mayor parte de la persecución nocturna de "Terminator" fue rodada sin permiso. De hecho uno de los planos de coches de policía está realmente persiguiendo al coche que llevaba la cámara.. en el maletero abierto.

-Aliens, el regreso, costó sólo 12 millones de dólares en 1986. Alien, de 1979, costó 30, y era de presupuesto medio.

-El primer borrador de la Guerra de las Galaxias estaba protagonizado por Mace Windu, el jedi del sable púrpura que apareció por primera vez en la saga en La Amenaza Fantasma, en 1999, interpretado por Samuel L. Jackson.

-Brian Taylor, el bataca de Queen, es doctor en Astrofísica.

-Carme Ruscalleda toca la batería en un grupo de rock amateur.

-Barragan y El Chivi son abogados.

-Steven Spielberg se graduó en la Escuela de cine de Cincinatti en ¡1998!. Su trabajo de fin de carrera fue "La Lista de Shindler". Qué cabrón.

-Paul Verhoeven hizo su primera peli a los 40 años. Antes fue, durante 12 años, un precoz catedrático de matemáticas en su Holanda natal.

-Paul Newman se hizo rico vendiendo conservas. Y durante toda su vida dio la mitad de todas las ganancias de su fábrica a la Liga Norteamericana Contra el Cáncer Infantil. Murió de cáncer de pulmón hace unos meses.

PD: éste es uno de esos posts para cumplir el propósito de escribir cada día.

Is Spain Different?

2008-12-04T21:12:00.002+01:00

Siempre se dice que Julianes Muñoces de la vida sólo pueden existir en esta España nuestra de la pandereta y el "qué hay de lo mío" en que un señor no puede vender casas a precios decentes porque nadie le vende suelo a precio decente, y encima hay gente que se alegra.

La Noticia.

Y es que El Negro tampoco lo tiene fácil para arreglar un país que, en poco más de 200 años, ha tenido tiempo de aprender lo peorcito de Europa sin despeinarse.

No me extraña que Aznar se encuentre tan agusto. Si es que aquello es una casa de putas igual que ésto: está en su salsa.

Hace un tiempo yo también pasé por el alucinante trámite de comprar piso, y de todo, lo más surrealista fue la visita al Registro de la Propiedad: una sala llena de estanterías de mecalux iluminadas con fluorescentes mortecinos, repletas de libracos de tamaño XXL, en los que unos señores de porte triste y gafas en la punta de la nariz APUNTAN A MANO las referencias catastrales (20 numeracos por referencia, A MANO. Repito: A MANO. Y a lápiz). Pedí una nota simple para ver cómo estaban las cargas del piso en cuestión, y me hicieron esperar 3 DÍAS para darme una COPIA CARBÓN de un documento impreso con una MATRICIAL DE 9 AGUJAS, que a día de hoy conserva los agujeros y poca cosa más, claro. Y recuerdo cómo me impresionó que un país que se hizo rico (insertar aquí risas enlatadas) con el negocio inmobiliario pudiera contar con semejante sistema para controlar de quién es cada una de esas cosas tan preciadas que ahora nos traen de cabeza a todos. Es como si, con el negociazo que supone el ADSL en España, tuvieras problemas para cambiarte de compa... eeeeh!! espera un momento!!!

En fin, que en todos lados cuecen habas. Voy a ver si puedo comprarme el Camp Nou, pa' derribarlo y hacerme unos parkings sociales... y a la grúa que le den por donde amargan los pepinos.

PD: ¿se puede desvariar más en un solo post?

Disclaimer

2008-12-02T21:41:00.002+01:00

Según la SuperMinistra Bibi Aído, para evitar llegar a algo tan traumático como el aborto hace falta "elaborar una estrategia de educación sexual y preventiva" par evitar los embarazos no deseados.

Pasando por alto mi opinión sobre el tema heavy de la cuestión, el aborto (así en 10 palabras: ¿quién cojones es nadie para decirle a nadie lo que tiene que hacer con su cuerpo?), me llama la atención lo de "una nueva estrategia de educación sexual". Osea que la que hay ahora no funciona. He visto en las noticias cómo una señora, no sé de qué organismo, decía que aún falta "mucha educación" y "más facilidad de acceso a métodos anticonceptivos". Si los venden en al Alcampo, al lado del champús...

No sé qué es lo que falta, pero lo que seguro que sobra es mucho memo con el cerebro frito y la cantinela del "yo no tengo la culpa" muy bien aprendida. Vivimos una época de tiránica corrección política y paternalismo estatal salvaje, que nos permite desentendernos de nuestros errores echándole la culpa "a la sociedad". Una sociedad del disclaimer.

Podemos atropellar a alguien y decir que la culpa es de que íbamos bebidos, lo cual es culpa de que hay mucha publicidad de alcohol, lo cual es culpa de que la a la tele le interesa vender cosas y no instruirnos, lo cual es culpa del gobierno que nos quiere tontos, lo cual es culpa de esta sociedad que quiere mano de obra barata. Por ejemplo.

Igualmente podemos tener un calentón y soltar todo el amor que llevamos dentro en un descampado cualquiera, porque la culpa de que yo no llevara condones es de mis padres, que no me educaron bien, porque éso lo tendría que hacer la escuela, que tampoco lo hace porque ya se sabe que está para controlarnos y dogmatizarnos con Education for Citizenship, por culpa de gobiernos que nos quieren tontos, porque esta sociedad lo que quiere es mano de obra barata. Y encima no puedo abortar porque Rouco se enfada, pero no conmigo, sino con los progres que defienden el aborto porque toda la culpa es suya, que son unos degenerados.

Hasta que no aprendamos que tenemos que hacernos responsables de nuestra propia vida, no seremos maduros; ni como individuos ni como sociedad. Y éso no quiere decir que haya que apechugar con el crío: al contrario, hay que dejar de serlo primero.

Perfándolo

2008-12-01T20:30:00.002+01:00

Alfredo Landa le cogió el gusto a decir gilipolleces en la gala de los Goya y desde entonces no ha parado hasta liarla parda.

Que este señor lleva chopocientos años currando, algunas veces muy bien, otras pa' comer y otras de forma francamente valiente, no lo duda nadie.

Que últimamente lo "ha perfao" más que en todas las pelis de suecas juntas, tampoco es ningún secreto. Porque hablar mal de la gente está muy feo; hacerlo para vender libros peor aún; hacerlo y cabrearse porque la prensa te lo comenta, es de gilipollas; y hacerlo además, de los difuntos, es directamente rastrero.

Osea que vamos a olvidarnos de que existe un "personaje" llamado Alfredo Landa, que cada vez que abre la boca sube el pan, y centrémonos en que una vez hubo un gran actor llamado Alfredo Landa, minusvalorado hasta ciertto punto, pero no tanto como a su "personaje" le gusta llorar a veces.

Cosas Buenas De La Puta Crisis

2008-11-30T22:14:00.002+01:00

-Que se venden más coches usados, se arreglan cosas en vez de venderse nuevas, se piensa antes de comprar.

-Que hay menos luces de Navidad. Un par de años chungos más y se acabó la Navidad.

-Que se habla menos de fútbol.

-Que la peña está intentando entender el tinglado económico que nos está jodiendo la vida. Primer paso para dinamitarlo.

-Que igual caemos en la cuenta de que hay gente que lleva de crisis toda la puta vida...

Entrada 101

2008-11-29T13:00:00.003+01:00

Ésta es la entrada 101. Pensé que nunca llegaría hasta aquí.

Dentro de unos instantes, cada uno de los lectores recibirá una dosis de su tortura favorita. En mi caso, una conferencia de Aznar, en inglés (o lo que sea que sale de ese agujero de labio leporino que tiene en la jeta), con el único aderezo de una aperitivo a base de Té helado y mejillones crudos.

Si alguien no sabe de qué estoy hablando, puede hacerse una idea aquí.

Y dejen sus sugerencias en los comentarios, plis.

PD: ¿Cuántos dedos hay aquí, Winston?

Imperdonable. Dos Veces.

2008-11-27T07:23:00.002+01:00

Soy un zopenco. Dos veces zopenco.

Una vez, porque he faltado a mi propósito de escribir cada día. Con la de cosas que pasan, y yo buscando el 42 que me dé un post redondo. No aprendí nada de leer a Douglas Adams.

Y otra vez, porque ayer fue mi cumpleaños y ni siquiera para autosubirme el ego soy un blogger como EMDEV manda.

Vaya tela.

De dónde viene...

2008-11-20T14:06:00.001+01:00

...la palabra SPAM:

Dios!! Va a llegar!! Es Cierto!!

2008-11-18T21:01:00.001+01:00

No puedo escribir. Me está dando un ataque de ansiedad...

Si ésto es verdad, creo que va a ser el primero de unos cuantos.

Eso Espero

2008-11-15T12:21:00.002+01:00

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con las palabras de nuestro vergonzoso (y avergonzante) ex-dictador encubierto JMA, cuyo nombre me niego a que ensucie este humilde blog sobre el que no pesa conciencia de muerte ajena ninguna.

La noticia es ésta.

Y digo que estoy de acuerdo con sus palabras pero no con el sentido que él les da: espero que la historia le haga justicia a Bush como lo hizo con Hussein, ahorcándolo en una oscura habitación y grabado con un móvil. Y acompañado de sus amigos, sobre todo el firmante de la noticia: recuerdo haber leído que al ahorcar a un hombre, éste tiene un último reflejo de, y perdón, eyaculación.

No se me ocurre mejor foto final par Bush y Aznar, francamente.

PD: también dice que ahora hay "menos dictadores asesinos". Desde el 14 de marzo de 2004 desde luego en España sí. Muérete.

Mi No Entender...

2008-11-13T15:22:00.004+01:00

...que hundas una empresa y te indemnicen por ello.

...que "comprar un PC nuevo" no sea un objetivo para el futuro, pero "aprovisionar de infraestructura informática acorde a las necesidades actuales de la unidad" sí lo sea.

...que tengas que justificar que NO QUIERES invitar a un montón de gorrones a una carísima celebración par decirles que ahora ya puedes querer a tu mujer, porque un papel dice que es tuya. Es que no hay nada en toda la frase que sea verdad, joder.

...que puedas criticar a alguien por hacer algo que es su trabajo pero no te gusta que lo sea, mientras faltas claramente a tu obligación porque "yo ya estoy muy puteado".

...cómo coño se hace el parón de "Rock You Like a Hurricane". Un año llevo, y no me sale.

...que llevar un piercing sea motivo para cuestionar a un trabajador, pero hacer comentarios racistas y machistas sea motivo de risitas.

...de dónde sacan las mujeres su supuesta "habilidad innata" para levantarse a la hora que sea para dar de comer a su bebé.

...que una baja por enfermedad sea motivo de comentarios tipo "no si, éste, de currar, lo justo".

...cómo no me he vuelto loco ya, o cómo no me he dado cuenta.

Expectativas

2008-11-12T19:40:00.002+01:00

Una de las peores que te puede pasar es esperar algo con ahínco, hacerte ilusiones y montarte una película sobre ellas, y que después todo quede en agua de borrajas.

Por suerte estoy rodeado de gente que no me da coba y me pone los pies en el suelo.

De momento el sótano será mi destino unos meses más, pero empieza una etapa de transición sumamente vertiginosa de la que, si salgo vivo, saldrá un nuevo Spunk: el Spunk que viva de su vocación.

No voy a cumplir mi promesa de cambiar de curro antes de final de año, pero como rectificar es de sabios, reconduzcamos ésto: antes de los 30, va.

Propósitos

2008-11-11T09:35:00.003+01:00

Estoy a punto de entrar en la cuenta atrás hacia la treintena y, como no fumo, y ya he perdido 25 kilos este año, me quedan pocas cosas por proponerme.

Una de las más urgentes es salir del sótano. Es posible que éso esté más cerca de lo previsto. Ya veremos.

La otra, más intrascedente, es actualizar este blog al menos una vez al día. Lo cual significa que posiblemente haya, a partir de ahora, más cosas que leer, pero mucho más cortas.

Por cierto, cada vez que alguien lee y no comenta, el Monstruo del espagueti Volador mata a un gatito. Y éso puede enfurecer a Chuck Norris, aviso, que stá k trina con lo del martes pasado.

Negro Futuro

2008-11-11T09:19:00.002+01:00

Hace una semana, Obama se convirtió en el primer presidente nergo de los USAmericanos.

Dos días antes, Lewis Hamilton se coronó como el campeón del mundo de F1 más joven de la Historia.

Eto'o es pichichi de la liga.

La expresión "negro futuro" empieza a necesitar una revisión urgente!

Pues Que Lo Clonen!

2008-11-06T08:54:00.003+01:00

Michael Crichton murió ayer. No sabía que tuviera cáncer y pensaba que era más joven. En cualquier caso, una pena. Y ahora que en casa estamos revisando Urgencias desde el principio, más pena aún.

Ya han salido los típicos gilipollas que aún sin haberle enterrado le ponen a parir porque "escribía best-sellers". Cuánto emulador de Flaubert suelto. Le comparan con Dan Brown, como si este último fuera capaz de parir una obra con documentación seria (de acuerdo, la premisa "clonar a los dinosaurios a partir de sangre fosilizada" es igual de delirante que "Juan Bautista era una mujer", pero todo el resto de "Parque Jurásico" era riguroso hasta la náusea, incluídos los fractales matemáticos que separaban los capítulos; mientras que en "La Conspiración" dos personajes escapan del desprendimiento de un iceberg gigante NADANDO).

Escribir best-sellers no es peor que escribir novelas que ganen el Nóbel. Simplemente cada uno sirve para lo que sirve y decide acercarse al público como mejor le parece. Tiburón es un pepino de película, eternamente ninguneada porque además barrió las taquillas. Parece que si no te mueres de hambre no eres un artista. Cuánto daño hicieron Van Gogh y su puta oreja.

Michael Crichton dedicó su vida a hacer pasar buenos ratos y hacer un poco de divulgación científica de andar por casa. No era Carl Sagan, pero tenía un dominio del pulso narrativo, incluso dirigiendo pelis, que ya quisieran muchos guionistas serios. teniendo en cuenta que hoy día la gente cree que un escritor serio es Pablo Coelho, me parece que la batalla por meter por la garganta las Obras Completas de Dante está bastante perdida.

Por cierto, si alguien quiere verle, como curiosidad decir que al principio de "TimeLine", peli de Richard Donner basada en una novela suya, es el primer personaje que aparece, ése que vuelve del pasado vivo pero mal alineado y muere al cabo de unos minutos.

Y si lo que hay en negrita no te parece un principio cojonudo para un libro, es que tienes que pillarte "Parque Jurásico", la novela, pero YA.

¿Cambio?

2008-11-05T07:21:00.003+01:00

Bueno, parece ser que las previsiones se han cumplido y Obama ha barrido al tipo de las patatas. Me alegro por Obama, por USA y por el resto del mundo, porque 4 años más de gestión republicana nos habría llevado, no sé, a invadir la Luna. Pero sobre todo me alegro porque Sarah Palin va a volver al iglú con sus chopocientos cachorros y se le van a quitar las ganas de decir o hacer más gilipolleces.

Y ahora me pongo trascendente:

En un tiempo en que la mediocridad arrasa en todo el mundo, con gente poco preparada que alcanza el éxito por puro descarte y porque, como diría Douglas Adams, la gente es un problema, aunque no sirva de mucho en lo práctico es espeanzador que surjan políticos a la antigua usanza, no en ideología, sino en las formas. Obama ha ganado porque USA no podía caer más bajo, y una vez has catado la mayor de las vilezas, necesitas -exiges- la excelencia. Después de un vaquero mediocre que agitó el avispero de Oriente Medio vino Clinton, y con todo su pichabravismo, ayudó en gran medida al final de la guerra en los balcanes; ahora, después de un deficiente mental borracho y fanático, cuyo mítico legado serán dos países destrozados, unas finanzas raquíticas y un legendario episodio con una galleta, sólo podíamos ir p'arriba; y digo podíamos porque Obama, no nos engañemos, tiene el destino del mundo en sus manos.

Así que me alegro de que por una vez desde hace mucho, y aunque en lo cotidiano no vayan a cambiar mucho las cosas, haya ganado un espíritu, un mensaje, una figura emblemática decidido a convertirse en un icono y a ser consecuente con ese destino: el hombre del cambio, del Podemos, el primero en muchas cosas, alguien que es capaz de generar simpatías y adhesiones aludiendo a la esperanza, la confianza y la necesidad de dar pasos adelante.

Es evidente que Barack Obama no es Gandhi, y que dada la situación mundial y lo podrido que está todo tendrá sus cosas, pero si los USAmericanos han sido capaces de poner al frente del país a alguien a quien aún hoy día hay quien amenaza sólo por ser negro, es que aún hay algo que salvar. No a Obama, por supuesto, que tiene que demostrar que vale lo que se espera de él, sino a la idea de que la política aún puede ser útil; al menos para crear símbolos, algo de lo que no andamos sobrados hoy día.

Se Acaba La Fórmula 1?

2008-11-03T15:11:00.002+01:00

Ayer en TeLaInco parecía que se iban a retirar todos los pilotos y escuderías y que nunca más íbamos a ver un campeonato de Fórmula 1 en la tele. Admirable la fidelidad del equipo a la cadena, fingiendo un adiós definitivo cuando todo el mundo sabe que han sido fichados en bloque para hacer lo mismo el año que viene en La Sexta.

Lo malo es que con tanta emoción se olvidaron de la carrera y fueron los úncios a los que la rabia a Hamilton les pudo para no ver su adelantamiento in extremis a Glock. Estaban celebrándolo junto a Ferrari cuando se enteraron del tema junto a éstos. Qué Pofesionales.

Inconfesables

2008-10-29T07:24:00.003+01:00

-Paris Hilton, Victoria Beckam y toda esta patulea de descerebradas tirando a cochinotas me caen de puta madre. El mundo sería un lugar mejor si todos tuviéramos el sentido del humor de alguna de estas tipas. Y su pasta, claro, pero éso es otra historia.

-Mercedes Milá, ahora, está ida de la olla. Pero aparte de muy agresiva, nunca ha sido tampoco una gran periodista. Decir "mierda" con todas las letras cada cinco minutos no te hace estar más cerca de la gente.

-Rajoy tiene pinta de ser un tío cachondísimo en privado.

-Soraya Sáenz de Santamaría me da pena. Me recuerda a estas chicas que viven toda la vida con sus padres, y que antes de los 30 ya visten con traje chaqueta a todas horas.

-Ser víctima de un atentado, una enfermedad terrible o una injusticia flagrante no te hace mejor persona. Incluso a veces te hace ejemplo de que hay justicia en algún lugar.

-La canción "silencio", de Bisbal, es un pepino. Es imposible no tararearla.

-Muchos, muchos, muchos grupos alternativos, auténticos e indies hacen una música que es una puta mierda, y por éso no venden una escoba.

-Dover mola tanto ahora como antes. Por motivos distintos, pero olé sus huevos.

-Ramazzotti tiene alguna canción que te pone los pelos de punta. De emoción, digo.

-El 80% de las letras de Manolo García, en cualquiera de sus etapas, no tiene ningún sentido.

-Nunca he visto "El padrino" entera. Lo cual es una bomba, teniendo en cuenta que mi primer corto era un homenaje a esa peli.

-"La espía que me achuchó" es bastante mejor que cualquier peli de Judd Apatow y su órbita.

-"Esta casa es una ruina" es mejor que "El apartamento".

-Risto Mejide es uno de los mejores comunicadores que tenemos en este país.

-Jordi González parece haberse perdido. En realidad nunca ha estado en ningún sitio.

-Algunos de los bloggers más famosos de España son una panda de guaises endogámicos.

-Apple es peor que Microsoft, porque tiene todo lo peor de ésta, y encima sus fans le ríen las gracias.

-Linux mola, pero es MUY DIFÍCIL. Si quisiera saber cómo arreglar mi coche, me haría ingeniero; me conformo con que arranque cuando giro la llave.

-La Cultura Libre es un concepto esperanzador. Usarlo como coartada moral para descargarte "Iron Man" por la patilla es ponerse a la altura de Ramoncín, pero por el otro lado.

Quemar Después de Leer

2008-10-27T08:44:00.003+01:00

Cuentan los Coen que escribieron esta peli en días alternos a la redacción del guión de "no es país para viejos"; es decir, los lunes, miércoles y viernes le daban al cine negro más seco que la mojama, y los martes, jueves y domingos (los sábados no trabajan, son judíos) se desparramaban con esta historia de aprendices de espía, maridos inseguros, zorras manipuladoras y musculocas de gimnasio que es, de largo, una de sus mejores pelis de los últimos años.

Partiendo de la base de que este par no sabe lo que es hacer una peli realmente mala, y de que hagan lo que hagan siempre se les conoce, hacía tiempo que se esperaba un producto 100% Coen, sin excusas de remake (Ladykillers), encargo (Crueldad Intolerable, su peor película, que aún así borra de un plumazo a cualquier "Apatow-made" que se precie) o adaptación con ganas de cambiar de estilo (su anterior, y estupenda, pero extraña, película). Una cosa que sólo pudiera salir de las mente bífida de los pergeñadores de Lebowsky o Muerte entre las flores. Y aquí está. Y cómo mola.

La empleada de un gimnasio, obsesionada con conseguir dinero para su cirugía estética, se alía con su compañero vigoréxico y bastante memo para chantajear a un ex-agente de la CIA despedido de malos modos, en pleno proceso de divorcio del zorrón de su esposa, a su vez liada con un funcionario del tesoro, ex guardaespaldas, adicto a poner los cuernos a su mujer con las mujeres que conoce a través de una web de contactos. El objeto de chantaje son las memorias del ex-agente, que por una serie de estúpidas circunstancias casi acaban en manos de los rusos. Y todo ello observado, más o menos de cerca, por agentes de la CIA, alertados por el intento de venta del CD a los rusos, que siguen a todo el mundo sin saber muy bien por qué.

Si parece que el párrafo anterior no tiene sentido, es porque no lo tiene. Y éso que el espectador lo ve todo. Si consigue ponerse en la piel del director de operaciones, que recibe la información de boca de su cada ez más confuso subalterno, se partirá de risa con la escena final. Como toda la sala.

La película es una comedia pura, en la que los personajes sufren las más disparatadas situaciones por culpa de sus defectos: estupidez, paranoia, exceso de autoconfianza e incapacidad de controlar los arranques de ira. No hay cosa que hagan que el espectador no piense que no es una buena idea, razón por la cual uno se pregunta cómo va acabar todo ésto, y éso se llama crear personajes de comedia con mayúsculas.

Dentro de su tradición, algunas escenas son antológicas. Si bien no llegan al nivel de ametralladora de genialidades que era el guión de "El Gran Lebowsky", por ejemplo, es imposible olvidarse de los momentos estelares de Brad Pitt (la llamada, y sobre todo la conversación del coche, además del cierre de su trama), la escena inicial, con toda la parafernalia DePalmiana vuelta del revés, y sobre todo la última escena, auténtica lección de que una traca final puede consistir perfectamente en un simple diálogo entre dos actores en estado de gracia.

Hay peros, claro. No llegamos a saber qué ocurre con dos de los personajes; hay una trama que compete a George Clooney que se muere demasiado pronto; hay cosas que parecen ser partes de algo que se quedó en la sala de montaje (el padre de Malkovich, la escena de su cena de Princeton)... en fin, pequeños detalles que hacen que la peli no sea redonda, sino que le dan un par de flecos sueltos que la relegan fuera del cajón de "Imprescindibles" de los hermanos, lleno a rebosar, dicho sea de paso, con más de la mitad de sus películas, lo cual es un índice de aciertos prácticamente inigualado por nadie hoy día.

En fin, altamente recomendable para fans de los Coen, y de la comedia en general. Es mucho más digerible que su anterior trabajo, y sobre todo es muy, muy divertida. Y violenta en un par de momentos, lo cual demuestra que la comedia en colores vivos y con algo de sangre es, siempre, mucho mejor.

Vicky Cristina Barcelona

2008-10-22T07:16:00.002+02:00

Un tipo que de puro prolífico la acierta de pleno de vez en cuando se viene a Polonia a ver si rasca unas pelas para seguir haciendo pelis. La gente que le da las pelas le marea hasta tocarle los Annie Halls, tanto que opta por desempolvar una vieja historia de "turistas-descubriendo-el-verano-europeo", regalarle el mejor personaje a la menos prestigiosa del reparto, que lo borda, trabajar de verdad con las morenas y enseñar cacho de la rubia, e irse a comer.

Y esencialmente no hay mucho más que decir, salvo que Ventura Pons lleva haciendo lo mismo 20 años, con bastante menos gracia, y nadie critica que se le subvencione.

PD: Aguirresarobe, el nombre no debería ser el único criterio para currar con alguien. Yo no tengo prestigio alguno, pero de tenerelo no me lo jugaría dejando escenas ENTERAS desenfocadas sólo porque a Woody no se le discute nada.

PD2: Me alegro mucho por el grupo que consiguió colar la canción en la peli. Ahora ya pueden hacer otra, y tendrán dos.

CopyGuay

2008-10-03T10:54:00.004+02:00

Hace unos meses, hice un par de vídeos para documentar que un amigo hizo una Maratón en beneficio de una asociación de enfermos de Parkinson. Como no era plan de hacer un documental sesudo de media hora, básicamente porque para explicar la iniciativa bastaban un par de minutos y luego lo chulo era verle correr, a él y al resto de participantes en la Maratón de Barcelona, lo que hice fueron dos videoclips de un par de minutos, con música de fondo: una canción de Scorpions y otra de Queen, respectivamente.

Han estado colgados desde Junio. Han recibido menos de 200 visitas entre ambos, porque es una cosa hecha para luego poder colgarla en las webs de la asociación y, en principio, el producto final va en un DVD para que lo puedan tener allí.

Bueno pues hace unas semanas YouTube me envía un correo diciendo que mis vídeos violan derechos de autor de la música y que sus gestores LO SABEN Y ME HAN PILLADO. Acojone (me da más miedo la SGAE que Rajoy, en serio). Tranquilidad momentánea, cuando me informan de que dicho propietario consiente en que los vídeos se vean, insertando publicidad en la página cuando se vean; me vale, al fin y al cabo, YouTube es la propietaria de todo menos del vídeo y no seré yo quien les diga lo que pueden o no pueden permitir poner alrededor de él.

PERO, amigos, no se han contentado. Tal vez porque las visitas a los vídeos son poco menos que residuales, insertar publicidad no compensa mi delito. Así que me los han bloqueado. Prefieren que no se vean a que los veamos cuatro gatos. Aunque seamos cuatro gatos intentando poner de manifiesto que hay gente dispuesta a ayudar a los demás y que el mundo no se acaba en la puerta del banco: para ellos, si no hay pasta, no hay nada.

Pues a tomar por culo. A partir de ahora usaré sólo música propia o de gente que la ceda libremente para estas cosas. Y si algún día hago algo que gane pasta, aunque sea poca, la repartiré con quien sea menester, y no perderé ocasión para soltar que podría haber sido cualquier otro grupo o cantante, si se acordaran de que están haciendo música y no fabricando tornillos.

Cabrones.

BCN Mobilitat

2008-10-01T19:20:00.004+02:00

A continuación se proponen una serie de medidas para arreglar el tráfico de Barcelona de Una Puta Vez:

1.- Prohibir los taxis. Son caros, nunca hay suficientes y algunos huelen mal. Que los conduzcan psicópatas antimoteros es otro factor. Y además son coches grandes que la mayor parte del tiempo circulan como máximo con dos personas. Qué despilfarro.

2.- Fuera la Guardia Urbana. Sólo sirve para liarla del todo cuando está medio liada. Y además da mucha risa verlos en esas Burgman a pedales.

3.- La bicicleta es un medio ecológico, cómodo, limpio y fashion que te cagas. Por éso hay que integrarla en el tráfico: que pague seguro, que se les multe cuando hagan cualquier cosa (es que se multa por cualquier cosa), que tengan matrícula, que tengan sus zonas azules y verdes, que se les prohíba aparcar en todas partes, que se les deje disfrutar del atasco los días de lluvia... en fin, que se les de la oportunidad de demostrar que pueden ser una alternativa real.

4.- Yo pago mi transporte 4 veces: en un impuesto por tener coche, otro por tener moto, otro que me cuelan en el recibo de "basuras" y otra vez cuando paso por las maquinitas. Luego se preguntan por qué la gente se cuela en el metro: porque tenemos la sensación de haber pagado por adelantado.

5.- El tranvía que le den por culo. Es muy bonito y muy moderno y un magnífico banco de pruebas de las medidas de seguridad pasivas de los coches. Ahora quieren que atraviese la Diagonal. Ya hay un transporte que recorre la Diagonal de punta a punta por la superficie: se llama autobús. Luego dicen que el modelo de Barcelona para el transporte es Londres. Pues mucho tranvía no hay por allí.

6.- Me cago en el cabrón que decidió que un estadio de Fútbol en medio de la ciudad era una buena idea. Y me cago en los cabrones que aparcan poco menos que dentro de casa de mis padres para ver un puto partido que dan por la tele. Y sobretodo me cago en los cabrones que te multan por aparcar un palmo dentro de un paso de cebra unos días, y los días de partido se van de costellada. A darle patadas al balón al puto campo, donde hay aparcamiento.

7.- Si se puede abrir el metro toda la noche cuando viene Madonna, cuando sólo haya que ir a currar igual hasta lo coge más gente.

8.- Si un autobús no pasa de 15km/h de media, ¿por qué ostias va con Gasoil, Biodiésel o gas Natural? ¿no sería guay que fueran eléctricos?

9.- Para tener armas hace falta un certificado y una justificación. Para tener un taxi, una licencia. Para tener un 4x4 debería ser obligatorio poder justificar que el cole de los niños está en la puta montaña, o sangrar vilmente a sus propietarios para que, ya que ocupan media calle con su mierda de trasto, les duela en el bolsillo.

10.- El 80% de los desplazamientos en ciudad los hacen una o dos personas, sin carga, en distancias cortas, y el mayor problema lo constituye el aparcamiento. Yo, que soy muy listo, intento pensar en un medio de transporte que pueda llevar a un máximo de 2 personas, sin mucha carga, que no cueste de aparcar, que contamine poco, sea manejable y barato de mantener, además de conferir un sex-appeal instantáneo en muchos casos, y no sé, me da que debe haber alguno...

Pues entonces, ¿POR QUÉ OSTIAS LOS PITUFOS NOS PUTEAN TANTO?

Derecho a la Información

2008-09-19T17:31:00.003+02:00

En un ejercicio de autoalimentación asombrosa, El País se hace autoeco de una noticia ocurrida en su redacción, a saber, que dos aceitunos se presentaron en ella para requisar el vídeo del accidente de Barajas que ayer veíamos en bucle sin fin en todas las cadenas y webs de todoas partes.

Poir supuesto el diario se defiende diciendo muchas cosas, todas ciertas, pero no por ello discutibles. A saber:

-Que el juez ha ordenado el retiro del vídeo de la web de El País pero no de ningún sitio más. En mi cole no valía éso de "ha empezado él" cuando le partías la boca a otro niño; al parecer el "Y tú más" sí que vale en la profesión periodística.

-Que la difusión de las imágenes viene a ayudar a desmentir algunas declaraciones técnicas de la investigación. Yo lo que veo es un avión estrellándose contra el suelo. Igual como todos nos hemos vuelto expertos en aeronátuica de repente nos sirve para aclarar las causas del siniestro, pero entonces se podría quitar la parte en que el avión se echa a arder y se convierte en una columna de humo; más que nada porque detrás de éso hay 154 personas muriendo, así de claro.

-Que la difusión está amparada por el artículo no se qué de la Constitucióin, osea el derecho a informar. En ese caso, quiero, no, EXIJO que cuando se publique el informe técnico de chorrocientas páginas incomprensibles para los lectores, El País lo publique gratis en edición monográfica, porque es realmente la información que dice contener el vídeo de marras.

-Que se han requisado también imágenes de móviles y cámaras que hicieron personas en el lugar del siniestro, lo cual está muy feo porque las quieren para informar sobre cómo se actúa en casos de catástrofes. No hace falta que haya imágenes par éso, ya sabemos cómo se actúa: miserablemente, sacando el móvil para hacer fotos, no vaya que luego no pueda contarlo.

Vamos, que la censura previa es una cosa muy fea, pero ampararse en derechos muy gastados para difundir en portada un vídeo de interés informativo cero no sólo es más feo aún, sino que desgasta la ya de por sí maltrecha imagen de la prensa española, cuya distinción entre la información y el espectáculo es nula, y especialmente triste cuando se trata de tragedias como ésta.

Mentiras

2008-09-19T17:31:00.002+02:00

Me acaban de llamar de cierta compañía eléctrica, de Endesa vaya, para ofrecerme un descuento en mi factura del gas. Curioso, porque a mí el gas me lo suministra Gas Natural.

La comercial que me llama me dice que por la liberalización del mercado yo puedo elegir compañía suministradora, y que gracias a éso me puedo beneficiar de un descuento del 10% en mi factura de servicios. Muy diligentemente me ha informado de que mi media de consumo es X, y que por tanto mi descuento sería de X/10. Genial. Sabéis dividir. Y comprar información que yo no he autorizado a facilitar. Hasta ahí todo bien, habitual: unos ladrones venden mis datos a otros para que me engañen.

Lo mejor es que le pido que me explique cómo es posible que me aplique un descuento sobre una factura que no va a emitir, porque no es la empresa que me suministra. Me dice que no, que la factura me la emite Gas Natural, porque mi suministradora no va a cambiar, sólo la empresa que suministra el gas a ésta.

Vamos a ver. Si mi empresa no cambia, ¿quién me aplica el descuento? ¿Y por qué motivo? Me dice que yo no tengo que cambiar nada ni hacer nada, pero entonces es que debo tener una voz seductora que hace que las comerciales se derritan; si es así, que se dejen de descuentos y me regalen un finde de hotel con mi churri.

Me lo explica otra vez, que es que soy un poco tonto. Resulta que hay una nueva normativa europea de liberalización de la energía y debo elegir compañía suministradora. Ya lo hice, es Gas Natural, le digo. Ya, pero nosotros le ofrecemos un descuento. Vale, pero me tengo que cambiar de compañía y no me interesa. No, no, usted no tiene que hacer nada, todo sigue igual, sólo necesito un dato de su factura...

Haber empezado por ahí, mujer. Me quieres hacer un contrato falso. Ahoooora.

Le digo que mis datos los tiene Gas Natural, que se los pida a ellos. No, esos datos sólo están en su factura. Ya, la factura que emiten ellos; digo yo que algún dato deben tener. No, ése dato sólo lo sabe usted. ¿Cómo puede una empresa emitir una factura con datos que sólo conocerá el cliente? ¿En un "rasca i guanya"?

Déjeme verificar si sus datos son correctos. Calle tal, número cual. Sí, sí. (subtexto: "¿ve?, tenemos sus datos, somos los buenos, no le queremos robar ni nada, es por seguridad"). ¿Y su número código Q es...

¿Ein?

Sí, el número código Q de punto de suministro...

No te voy a dar datos de facturación por teléfono.

No, es únicamente un requisito técnico.

No te voy a dar datos de facturación por teléfono. (Debería haber una función "copiar y pegar" por teléfono). Si tienes mis datos y me quieres aplicar un descuento a una factura, y tienes mis datos de consumo porque, según tú, eres la distribuidora de mi sumninistradora (la parte contratante de la primera parte...), tendrás mi número de cliente. Cosa que sería una falta por parte de Gas Natural, que son unos sinvergüenzas pero no son gilipollas y aunque venden lo que no deben, no lo que es punible vender.

Señor, según la nueva normativa europea de liberalización de la energía, DEBE usted elegir compañía suministradora par poder beneficiarse de las majores traifas, porque si no el Gobierno lo hará por usted y le aplicará la tarifa janderclander (indescifrable, por la rapidez por lo que lo dice, porque lo está leyendo sin pensar y porque yo hace rato que estoy en modo "esto lo pongo en el blog"), que es la más cara.

Vale, pues cuando venga el coco ya os llamaré para que mi voz vuelva a granjearme descuentos y el finde que me debes, bonita.

Muy bien, puede entonces ponerse en contacto con nosotros en el NÚMERO DE PAGO equis.

Y lo bueno es que es verdad. Eran de Endesa. Joder con la crisis, que hasta las eléctricas PePeras se comportan como Telefónica.

Paletos

2008-08-14T09:50:00.002+02:00

La que ha liao la selección de baloncesto con la foto de los ojos rasgados. Si es que tienen razón, no se nos puede sacar de casa, a la mínima nos sale la vena boinera y nos ponemos a mofarnos ofensivamente de la gente.

Además de las disculpas, la indemnización y un descuento en los impuestos a todos los restaurantes chinos como compensación, propongo más medidas para evitar futuras discriminaciones fotográficas que puedan hacer sentirse ofendidos a más países:

1.- Prohibido hacerle fotos a La Torre Eiffel cuando vayamos a París. Que los paletos españoles nos pensamos que sólo hay una puta torre en esa magnífica y barata ciudad llena de gente amable y sin delincuencia. Es ofensivo reducir un país entero a un montón de hierro amontonado.

2.- Lo mismo con la estatua de la libertad en Nueva York. Si ya la hemos visto en un huevo de pelis, ¿pa qué más fotos? Con lo bonita que es Hell's kitchen, tanta manía con la puñetera estatua, que encima es francesa.

3.- No más fotos con sombreros enormes en México DF. Siglos de cultura precolombina reducidos a un tópico propio de Port Aventura. Fuera, fuera. Por supuesto, Port Aventura hay que tirarla abajo, su sólo concepto ya es una ofensa.

4.- ¿Qué coño haces fotografiándote simulando aguantar la Torre de Pisa? ¿Acaso insinúas que los Italianos son incapaces de construir nada tieso? ¿Es que no ves más valores en esa... cosa que el hecho de estar torcida? ¡Hereje!

5.- Se acabaron las estampas de playas paradisíacas en las lunas de miel. El Caribe tiene una rica y extensa cultura más allá de los resorts privados que consitutyen el 90% de su economía. Hay mercadillos donde comprar ámbar a precio de oro mientras ves cómo los niños recogen restos de fruta para cenar. No se les puede hacer fotos, tampoco, porque darían una imagen maléficamente distorsionada del país, pero están, y hay que superar las putas playas para descubrirlos.

6.- 6000 euros por dormir en el desierto y arriesgarte a que te despellejen en medio de una Guerra Civil cualquiera no justifica que reduzcas tu safari fotográfico por Kenia a fotos de animales. África es algo más que lo que sale en los documentales de la hora de la siesta. No seas paleto, busca algo más.

7.- China. Mira que había cosas para caracterizar a los chinos que una obviedad ofensiva como los ojos rasgados. Podrían haberse hecho fotos vestidos con harapos y sentados en torno a una mesa de taller montando equipos electrónicos, o recolectando arroz para el Partido, o seleccionando niñas inútiles para su venta/adopción a famosos, pero no, tuvieron que rasgarse los ojos. Con la de cosas de las que se puede hablar en China, ahora que son modernos y hasta han descubierto el PlayBack, y les da por achinarse los ojos.

Si es que los españoles somos un pueblo inculto y racista, no como los americanos, que son un ejemplo de integración racial: hasta les hacían a los negros sus propios lavabos para que no se tuvieran que esperar al salir del cine.

Cree el ladrón...

Libertad de Expresión

2008-08-03T19:45:00.003+02:00

Jiménez Losantos no es Un Hijo de Puta. No le echemos la culpa a su pobre madre, que bastante tiene.

FJL está por encima del bien y del mal. Coño, si trabaja para Dios. No necesita que nadie le diga dónde está el límite de su libertad de expresión, porque él tiene la razón en todo. Si lo que dice es verdad, es verdad y punto. Y si es discutible, oye pues es que entra dentro del tegueno de la sátiga. Es que no tenéis sentido del humor. Ni los insultados ni los jueces. El chaval es humorista. Parece mentira que no os déis cuenta, trabajando en la COPE, célebre cantera de cómicos expertos en el absurdo, como César Vidal.

Yo pensaba que era periodista, pero mira tú, resulta que no, que es humorista.

Ya decía yo que esa cara tenía que ser una mueca.

Jódete

2008-08-03T19:21:00.003+02:00

De pequeño su abuela siempre le decía que era demasiado noble. La empatía le ha atacdo toda la vida como un mal cánbcer que no le deja imponerse a nada: siempre piensa en los demás primero. Y cuando lo cuenta, la gente le toma por un santurrón soberbio o por un sobrado oscuro. Y éso le quema.

Por éso se divierte escribiendo sobre cabezas que revientan. Adora la sangre ficticia. Le hubiera encantado rodar aquel plano en que Dedos saca de un estirón al guarda por la ventanilla de la furgoneta; una forma de sacar al matón del patio del colegio que siempre quiso ser, pero nunca pudo, porque hubiera llorado lo indecible al pensar cómo dolía ese puñetazo en la cara del otro crío.

Lo peor es que cuando los demás no demuestran ese grado de compasión enfermiza, el cáncer crece. Teme que un día llegue al cerebro y le domine. Necesita gritar, pero le dan miedo las discusiones que vienen; no sabe cuánto daño puede hacer en ellas, y no quiere saberlo.

O sí. Cómo le gustaría mandar a tomar por culo la empatía y decirle al Señor 6 que es un pobre diablo triste; que está ahí tan tranquilo porque él odia tener la razón y humillar al resto con ella; a la señora Rizos, que es una ridícula reliquia incompetente; al Samaritano, que no le gusta que jueguen con él con argumentos pseudohumanitarios...

Y a él... le gustaría tener un espejo delante y emular a Edward Norton. Jódete. Eres listo, perseverante y sacrificado, pero quemas tus días mirando al horizonte que sabes que no puedes tocar. Jódete. Eres amable, considerado y solícito, pero respondes con sequedad esperando una pregunta par soltarte. Jódete. Eres fuerte y estás lleno de vida, pero te consumes maldiciendo pequeñas estupideces que hacen grande tu pequeña vida. Jódete. Estás muerto porque quieres. Lo tienes todo y te lamentas por no poder alargar la mano y coger lo que es tuyo. Enfádate. Imponte. Da un portazo. Saca al tipo de la furgoneta.

El Caballero Oscuro: La Peli

2008-07-30T14:33:00.004+02:00

Si no tuviera la costumbre de poner en mayúsculas todas las palabras de los títulos del blog, lo haría igualmente esta vez. El Caballero Oscuro es La Peli. A la espera de "Wall-E", tengo que decirlo: a la mierda Iron Man. A la mierda (glups!) Indiana Jones 4. La apisonadora Batman ha vuelto, y lo ha hecho para quedarse en la memoria de todo buen cinéfilo, o espectador ocasional, o cualquiera con sangre en las venas.

TDK (vamos a ponernos frikis) funciona a TODOS los niveles. Hay pocas, muy pocas películas que lo consigan. Menos aún lo consiguen proponiéndoselo, siendo taquilleras, resultonas, entretenidas, graciosas, deslumbrantes y, encima, simpáticas. Porque salvo los gilipollas de siempre, los que no ven cine americano jamás (tampoco nada de John Ford, ni de Huston, ni de Coppola. Ésos), nadie puede decir que lo de Batman sea cosa de la campaña de márketing. Es evidente que la locura que se está montando en taquilla y en IMDB entorno a la película es producto directo de una maquinaria publicitaria que sólo puede ser americana. Pero más allá está la pieza, la obra, y en este caso, está hecha de cine puro. Lo siento, Steven, esta vez has perdido.

Con el realismo (relativo) por bandera y toda la sangre caliente que no deja ver en sus apariciones públicas, Christopher Nolan-guionista se libra del lastre Goyer (que aquí queda como autor de la historia) y se asocia con su hermano (autor del relato en que se basó Memento, estos dos desayunaban algo raro de pequeños) para parir un guión de Titanio forjado que en 2 horas y media mete un triángulo amoroso, dos villanos, el desarrollo de 5 personajes principales, una trama a lo Mission:Impossible, guiños a Matrix y reflexiones sobre la relación entre caos y orden, la seducción por la violencia, el papel del azar en la vida, las formas de entender la justicia y alguna metáfora lapidaria de boca de Alfred. Todo ello aderezado con una escena de acción que deja en bragas a Michael Bay cada cuarto de hora, y un Heath Ledger que haciendo desaparecer un lápiz hace lo propio con el recuerdo de Jack Nicholson; y con la misma contundencia.

Tras vivir "El Caballero Oscuro", toda la densidad temática de la que presumía "Spider-man" se queda en material para un capítulo de "Los Serrano". Nolan proyecta los Grandes Temas de los que siempre han hablado los cómics de superhéroes (justicia, diferencia, orden y caos, el bien y el mal, la identidad...) a un nivel que emparenta su película con obras que trascienden su género y su narración para convertirse en referencias, como El Padrino, como Minority Report, como Heat, como Terminator.

Y al igual que estos referentes, sabe, encima, convertirse en un ejercicio de entretenimiento de primer orden, del que puede disfrutar todo aquél que se quede en la superficie de las hostias y los efectos. Momentos como la persecución por los túneles, con su final que levanta del asiento por empatía con la pantalla, meten al espectador, apabullado y maravillado a la vez, en una dinámica de disfrute múltiple (sensorial, emocional, estético, intelectual) que no se veía desde "Terminator 2".

Soy consiente de que esta crítica es excesivamente larga para lo poco que cuenta, y de hecho es más un "cómo mola esta película" que un análisis en sí. Pero es que contar cualquier cosa de "El Caballero Oscuro" es un robo. Todo el mundo merece descubrir esta obra maestra como tal, sin mucho a lo que agarrarse, para que le cale (más bien para que le aplaste) como lo hizo conmigo, porque ha recuperado algo que necesitábamos: la fe en que una película sea del todo satisfactoria, más allá de giros finales, sorpresas y deslumbrantes efectos. De que sea una película que nos recuerde por qué existe el cine.

Lo mejor:
Nolan y su apabullante madurez como director todoterreno, capaz de reflejar en pantalla lo que le venga en gana: tensión, humor, ironía, peligro, tristeza o ternura, sin complejos para usar lo que necesite, ya sean grandes efectos, música o simples actores y texto.

La música de Howard y Zimmer, que ahonda en la línea usada en "Begins", deudora a su vez de la indefinible y magnífica música que Kamen ihzo para "X-Men".

Un reparto simplemente perfecto, engrasado y en estado de gracia, magníficamente dirigido, a la altura de la saga Bourne, pero con el puntito Ledger, que más allá del componente emocional extracinematográfico, compone una interpretación que pasará a los anales de la historia; como Foster en "El silencio de los corderos". Nicholson estará llorando en algún rincón desde que vio la película.

Y un final maduro, valiente y complejo. Habrá secuela, y queremos verla YA.

Lo peor:
Que hace que Batman, de Tim Burton, parezca cada vez peor película.

Premiere de El Caballero Oscuro: La Experiencia

2008-07-24T11:52:00.002+02:00

Me invitan a la Premiere española de El Caballero Oscuro y me hago pis encima. Una invitación exclusiva con la presencia de Christian Bale, Maggie Gyllenhall, Aaron Eckhart y, sobre todo, Christopher Nolan.

Me agarro a mi novia, mi moto, mi DVD de Batman Begins para que me lo firme, y me planto en la Gran Vía esperando alfombra roja y algo de consideración. Iba invitado.

Me encuentro con una cola considerable hora y media antes de la apertura de puertas, con lo que mi perspectiva de cena-tranquila-respetando-la-dieta se va al garete en forma de Bocata del Pans, de pie en la cola. Con calor. Mal empezamos.

Las puertas se abren cuarto de hora antes de lo previsto. Buena señal: quieren despacahar deprisa, lo cual a mí me va de perlas porque me levanto a las 4 y media. Si es que estoy enfermo.

Nos obligan a subir al primer piso del Coliseum. No me extraña que los cines de sala única desaparezcan. Si todos son como éste, que los cierren y los quemen, y construyan multisalas: asépticas, impersonales, comerciales... y cómodas, accesibles, modernas, con aire acondicionado y sin asientos A UN LADO de la pantalla. El detalle: regalan palomitas. A la mierda la dieta: voy a ver Batman.

Los asientos son de denuncia. Tengo una barandilla delante casi a la altura de los ojos. Un chaval que tengo cerca las va a pasar canutas. Si me siento como las personas, dejo de ver media pantalla. Me pasaré la sesión cual maruja mirando por el balcón de su casa. Sólo me falta el escote.

La troupe llega 20 minutos tarde. Estos americanos ya se sabe. Firman 2 millones de autógrafos a la gente que se agolpa en la valla de fuera (lo vemos en la pantalla del cine, que tiene pinchada una cámara fuera -inciso: mi primo de 15 años y yo realizamos mejor un cumpleaños con una Handycam-). La peli comenzaba a las 22:30; son las 22:50 y ni ha acabado de entrar gente. Llevo hora y media sudando contra una barandilla.

Entra la comitiva. J.A. Bayona presenta deprisa y corriendo a los representantes de la peli, vendiendo la peli como un récord histórico de taquilla y la peli mejor valorada de la Historia en IMDB. Se nota que es un director de cine español poque ignora totalmente al público: segundos antes había silbidos en la sala, por la tardanza y el calor. Nos la pela la pasta que lleven recaudada y lo buena que dicen que es; queremos verla de una puta vez, o que nos rematen.

Aparecen los antes citados. Sólo Aaron Eckhart se digna a firmar UN autógrafo a un chico maquillado de Jóker en su camino por el pasillo del cine. Los privilegaidos que estamos dentro de la sala, palomitas aparte, sólo merecemos la peli; los de fuera, que la verán igual (en un multisalas refrigerado, por supuesto), se han llevado firmas, fotos y algún que otro regalito de la distribuidora.

Christopher Nolan es el único en hablar, y le falta sólo el teleprompter: contentos, excitados, orgullosos de la peli, esperemos que os guste. A Christian Bale le falta ésto para liarse a puñetazos, no se sabe con quién; sólo Gylennhall y Eckhart parecen pasárselo bien. Nolan debe dejarse la sangre en los rodajes. Es verdad que el cine es mejor que la realidad.

Ni una palabra a Ledger. Ya que llevan un discurso aprendido, que sea emocionante, digo yo.

Se van, Bayona huye, y empieza la peli.

Y lo que sucede a continuación es demasiado grande para un post tan agrio. Tanto, que la volveré a ver, en un multisalas, con palomitas calientes. Me faltarán los aplausos y el sonido original, pero tendré aire acondicionado.

Moraleja: El cine es mejor que la realidad. Una Premiere es mezclar dos cosas que no deben estar juntas. Nunca más.

Mis 15 segundos de fama

2008-07-23T11:24:00.003+02:00

Gracias al concierto de Bruce, una foto mi espectacular noviaza junto a mí sube el nivel de la fotogalería de El Periódico

Madre mía qué ojazos.

A todo ésto, gracias al desconocido de la fila boca 144, fila 21, asiento8, que nos hizo espontáneamente la foto al ver que no atinábamos a hacer el encuadre que queríamos. Si te conociera te enviaría el link. Igual ya lo ha visto. Igualmente, gracias.

PD: la cara de tonto es, en parte, por estar en el concierto, pero sobre todo, por el pibón que tengo al lado.

PD2: la siguiente foto, el mar de peña sin nadie delante, con nubes en el escenario, también es de mi niña.

El Puto Amo

2008-07-21T11:45:00.003+02:00

El Sábado compartí con 71.999 personas más unas 3 horas de apoteosis musical. Hacía más de 20 años que no pisaba el Camp Nou, y desde luego no pudo haber mejor ocasión. Bruce estuvo soberbio, la banda y el público nos entregamos. Si un concierto es para disfrutar, la noche del sábado no pudo ser más concierto.

Algunas deficiencias de sonido (los "momentos-pelota", con todo Dios sacándole las tripas a sus instrumentos, sonaron a muro ininteligible a ratos) no eclipsaron el ambiente, todo y que el calor no era necesario. La gente se comportaba como verdaderos fans de un músico, no como una masa con ganas de gresca, actitud favorecida porque la media de edad del público superaba con creces al total de años que suman los componentes de Tokio Hotel.

Y el grande, el Jefe, acabó pidiendo una tregua. Agarrado al pie de micro, riéndose como un crío recién bajado del Dragon Kahn, gritaba "No More" mientras calculaba su siguiente golpe. Porque después de acabar a las 2 horas, volvió a empezar con una petición del público, un "Jungleland" eterno y coreado, y de ahí no paró hasta soltar "Glory Days", "Because the night", cuyo estribillo repitieron hasta los seguratas de la puerta, un "Born to Run"al que le sobraba la guitarra porque ya la hacíamos todos, y un regalito en forma de "Twist and Shout" mezclada con "La Bamba" por obra y gracia de los 70 y pico mil que nos dio la gana mezclarlas. Y el Jefe nos dejó. Y se lo pasó mejor que todos nosotros juntos. Por algo es el jefe. El Puto Amo.