Paletos

La que ha liao la selección de baloncesto con la foto de los ojos rasgados. Si es que tienen razón, no se nos puede sacar de casa, a la mínima nos sale la vena boinera y nos ponemos a mofarnos ofensivamente de la gente.

Además de las disculpas, la indemnización y un descuento en los impuestos a todos los restaurantes chinos como compensación, propongo más medidas para evitar futuras discriminaciones fotográficas que puedan hacer sentirse ofendidos a más países:

1.- Prohibido hacerle fotos a La Torre Eiffel cuando vayamos a París. Que los paletos españoles nos pensamos que sólo hay una puta torre en esa magnífica y barata ciudad llena de gente amable y sin delincuencia. Es ofensivo reducir un país entero a un montón de hierro amontonado.

2.- Lo mismo con la estatua de la libertad en Nueva York. Si ya la hemos visto en un huevo de pelis, ¿pa qué más fotos? Con lo bonita que es Hell's kitchen, tanta manía con la puñetera estatua, que encima es francesa.

3.- No más fotos con sombreros enormes en México DF. Siglos de cultura precolombina reducidos a un tópico propio de Port Aventura. Fuera, fuera. Por supuesto, Port Aventura hay que tirarla abajo, su sólo concepto ya es una ofensa.

4.- ¿Qué coño haces fotografiándote simulando aguantar la Torre de Pisa? ¿Acaso insinúas que los Italianos son incapaces de construir nada tieso? ¿Es que no ves más valores en esa... cosa que el hecho de estar torcida? ¡Hereje!

5.- Se acabaron las estampas de playas paradisíacas en las lunas de miel. El Caribe tiene una rica y extensa cultura más allá de los resorts privados que consitutyen el 90% de su economía. Hay mercadillos donde comprar ámbar a precio de oro mientras ves cómo los niños recogen restos de fruta para cenar. No se les puede hacer fotos, tampoco, porque darían una imagen maléficamente distorsionada del país, pero están, y hay que superar las putas playas para descubrirlos.

6.- 6000 euros por dormir en el desierto y arriesgarte a que te despellejen en medio de una Guerra Civil cualquiera no justifica que reduzcas tu safari fotográfico por Kenia a fotos de animales. África es algo más que lo que sale en los documentales de la hora de la siesta. No seas paleto, busca algo más.

7.- China. Mira que había cosas para caracterizar a los chinos que una obviedad ofensiva como los ojos rasgados. Podrían haberse hecho fotos vestidos con harapos y sentados en torno a una mesa de taller montando equipos electrónicos, o recolectando arroz para el Partido, o seleccionando niñas inútiles para su venta/adopción a famosos, pero no, tuvieron que rasgarse los ojos. Con la de cosas de las que se puede hablar en China, ahora que son modernos y hasta han descubierto el PlayBack, y les da por achinarse los ojos.

Si es que los españoles somos un pueblo inculto y racista, no como los americanos, que son un ejemplo de integración racial: hasta les hacían a los negros sus propios lavabos para que no se tuvieran que esperar al salir del cine.

Cree el ladrón...

Libertad de Expresión

Jiménez Losantos no es Un Hijo de Puta. No le echemos la culpa a su pobre madre, que bastante tiene.

FJL está por encima del bien y del mal. Coño, si trabaja para Dios. No necesita que nadie le diga dónde está el límite de su libertad de expresión, porque él tiene la razón en todo. Si lo que dice es verdad, es verdad y punto. Y si es discutible, oye pues es que entra dentro del tegueno de la sátiga. Es que no tenéis sentido del humor. Ni los insultados ni los jueces. El chaval es humorista. Parece mentira que no os déis cuenta, trabajando en la COPE, célebre cantera de cómicos expertos en el absurdo, como César Vidal.

Yo pensaba que era periodista, pero mira tú, resulta que no, que es humorista.

Ya decía yo que esa cara tenía que ser una mueca.

Jódete

De pequeño su abuela siempre le decía que era demasiado noble. La empatía le ha atacdo toda la vida como un mal cánbcer que no le deja imponerse a nada: siempre piensa en los demás primero. Y cuando lo cuenta, la gente le toma por un santurrón soberbio o por un sobrado oscuro. Y éso le quema.

Por éso se divierte escribiendo sobre cabezas que revientan. Adora la sangre ficticia. Le hubiera encantado rodar aquel plano en que Dedos saca de un estirón al guarda por la ventanilla de la furgoneta; una forma de sacar al matón del patio del colegio que siempre quiso ser, pero nunca pudo, porque hubiera llorado lo indecible al pensar cómo dolía ese puñetazo en la cara del otro crío.

Lo peor es que cuando los demás no demuestran ese grado de compasión enfermiza, el cáncer crece. Teme que un día llegue al cerebro y le domine. Necesita gritar, pero le dan miedo las discusiones que vienen; no sabe cuánto daño puede hacer en ellas, y no quiere saberlo.

O sí. Cómo le gustaría mandar a tomar por culo la empatía y decirle al Señor 6 que es un pobre diablo triste; que está ahí tan tranquilo porque él odia tener la razón y humillar al resto con ella; a la señora Rizos, que es una ridícula reliquia incompetente; al Samaritano, que no le gusta que jueguen con él con argumentos pseudohumanitarios...

Y a él... le gustaría tener un espejo delante y emular a Edward Norton. Jódete. Eres listo, perseverante y sacrificado, pero quemas tus días mirando al horizonte que sabes que no puedes tocar. Jódete. Eres amable, considerado y solícito, pero respondes con sequedad esperando una pregunta par soltarte. Jódete. Eres fuerte y estás lleno de vida, pero te consumes maldiciendo pequeñas estupideces que hacen grande tu pequeña vida. Jódete. Estás muerto porque quieres. Lo tienes todo y te lamentas por no poder alargar la mano y coger lo que es tuyo. Enfádate. Imponte. Da un portazo. Saca al tipo de la furgoneta.