29.10.08

Inconfesables

-Paris Hilton, Victoria Beckam y toda esta patulea de descerebradas tirando a cochinotas me caen de puta madre. El mundo sería un lugar mejor si todos tuviéramos el sentido del humor de alguna de estas tipas. Y su pasta, claro, pero éso es otra historia.

-Mercedes Milá, ahora, está ida de la olla. Pero aparte de muy agresiva, nunca ha sido tampoco una gran periodista. Decir "mierda" con todas las letras cada cinco minutos no te hace estar más cerca de la gente.

-Rajoy tiene pinta de ser un tío cachondísimo en privado.

-Soraya Sáenz de Santamaría me da pena. Me recuerda a estas chicas que viven toda la vida con sus padres, y que antes de los 30 ya visten con traje chaqueta a todas horas.

-Ser víctima de un atentado, una enfermedad terrible o una injusticia flagrante no te hace mejor persona. Incluso a veces te hace ejemplo de que hay justicia en algún lugar.

-La canción "silencio", de Bisbal, es un pepino. Es imposible no tararearla.

-Muchos, muchos, muchos grupos alternativos, auténticos e indies hacen una música que es una puta mierda, y por éso no venden una escoba.

-Dover mola tanto ahora como antes. Por motivos distintos, pero olé sus huevos.

-Ramazzotti tiene alguna canción que te pone los pelos de punta. De emoción, digo.

-El 80% de las letras de Manolo García, en cualquiera de sus etapas, no tiene ningún sentido.

-Nunca he visto "El padrino" entera. Lo cual es una bomba, teniendo en cuenta que mi primer corto era un homenaje a esa peli.

-"La espía que me achuchó" es bastante mejor que cualquier peli de Judd Apatow y su órbita.

-"Esta casa es una ruina" es mejor que "El apartamento".

-Risto Mejide es uno de los mejores comunicadores que tenemos en este país.

-Jordi González parece haberse perdido. En realidad nunca ha estado en ningún sitio.

-Algunos de los bloggers más famosos de España son una panda de guaises endogámicos.

-Apple es peor que Microsoft, porque tiene todo lo peor de ésta, y encima sus fans le ríen las gracias.

-Linux mola, pero es MUY DIFÍCIL. Si quisiera saber cómo arreglar mi coche, me haría ingeniero; me conformo con que arranque cuando giro la llave.

-La Cultura Libre es un concepto esperanzador. Usarlo como coartada moral para descargarte "Iron Man" por la patilla es ponerse a la altura de Ramoncín, pero por el otro lado.

27.10.08

Quemar Después de Leer

Cuentan los Coen que escribieron esta peli en días alternos a la redacción del guión de "no es país para viejos"; es decir, los lunes, miércoles y viernes le daban al cine negro más seco que la mojama, y los martes, jueves y domingos (los sábados no trabajan, son judíos) se desparramaban con esta historia de aprendices de espía, maridos inseguros, zorras manipuladoras y musculocas de gimnasio que es, de largo, una de sus mejores pelis de los últimos años.

Partiendo de la base de que este par no sabe lo que es hacer una peli realmente mala, y de que hagan lo que hagan siempre se les conoce, hacía tiempo que se esperaba un producto 100% Coen, sin excusas de remake (Ladykillers), encargo (Crueldad Intolerable, su peor película, que aún así borra de un plumazo a cualquier "Apatow-made" que se precie) o adaptación con ganas de cambiar de estilo (su anterior, y estupenda, pero extraña, película). Una cosa que sólo pudiera salir de las mente bífida de los pergeñadores de Lebowsky o Muerte entre las flores. Y aquí está. Y cómo mola.

La empleada de un gimnasio, obsesionada con conseguir dinero para su cirugía estética, se alía con su compañero vigoréxico y bastante memo para chantajear a un ex-agente de la CIA despedido de malos modos, en pleno proceso de divorcio del zorrón de su esposa, a su vez liada con un funcionario del tesoro, ex guardaespaldas, adicto a poner los cuernos a su mujer con las mujeres que conoce a través de una web de contactos. El objeto de chantaje son las memorias del ex-agente, que por una serie de estúpidas circunstancias casi acaban en manos de los rusos. Y todo ello observado, más o menos de cerca, por agentes de la CIA, alertados por el intento de venta del CD a los rusos, que siguen a todo el mundo sin saber muy bien por qué.

Si parece que el párrafo anterior no tiene sentido, es porque no lo tiene. Y éso que el espectador lo ve todo. Si consigue ponerse en la piel del director de operaciones, que recibe la información de boca de su cada ez más confuso subalterno, se partirá de risa con la escena final. Como toda la sala.

La película es una comedia pura, en la que los personajes sufren las más disparatadas situaciones por culpa de sus defectos: estupidez, paranoia, exceso de autoconfianza e incapacidad de controlar los arranques de ira. No hay cosa que hagan que el espectador no piense que no es una buena idea, razón por la cual uno se pregunta cómo va acabar todo ésto, y éso se llama crear personajes de comedia con mayúsculas.

Dentro de su tradición, algunas escenas son antológicas. Si bien no llegan al nivel de ametralladora de genialidades que era el guión de "El Gran Lebowsky", por ejemplo, es imposible olvidarse de los momentos estelares de Brad Pitt (la llamada, y sobre todo la conversación del coche, además del cierre de su trama), la escena inicial, con toda la parafernalia DePalmiana vuelta del revés, y sobre todo la última escena, auténtica lección de que una traca final puede consistir perfectamente en un simple diálogo entre dos actores en estado de gracia.

Hay peros, claro. No llegamos a saber qué ocurre con dos de los personajes; hay una trama que compete a George Clooney que se muere demasiado pronto; hay cosas que parecen ser partes de algo que se quedó en la sala de montaje (el padre de Malkovich, la escena de su cena de Princeton)... en fin, pequeños detalles que hacen que la peli no sea redonda, sino que le dan un par de flecos sueltos que la relegan fuera del cajón de "Imprescindibles" de los hermanos, lleno a rebosar, dicho sea de paso, con más de la mitad de sus películas, lo cual es un índice de aciertos prácticamente inigualado por nadie hoy día.

En fin, altamente recomendable para fans de los Coen, y de la comedia en general. Es mucho más digerible que su anterior trabajo, y sobre todo es muy, muy divertida. Y violenta en un par de momentos, lo cual demuestra que la comedia en colores vivos y con algo de sangre es, siempre, mucho mejor.

22.10.08

Vicky Cristina Barcelona

Un tipo que de puro prolífico la acierta de pleno de vez en cuando se viene a Polonia a ver si rasca unas pelas para seguir haciendo pelis. La gente que le da las pelas le marea hasta tocarle los Annie Halls, tanto que opta por desempolvar una vieja historia de "turistas-descubriendo-el-verano-europeo", regalarle el mejor personaje a la menos prestigiosa del reparto, que lo borda, trabajar de verdad con las morenas y enseñar cacho de la rubia, e irse a comer.

Y esencialmente no hay mucho más que decir, salvo que Ventura Pons lleva haciendo lo mismo 20 años, con bastante menos gracia, y nadie critica que se le subvencione.

PD: Aguirresarobe, el nombre no debería ser el único criterio para currar con alguien. Yo no tengo prestigio alguno, pero de tenerelo no me lo jugaría dejando escenas ENTERAS desenfocadas sólo porque a Woody no se le discute nada.

PD2: Me alegro mucho por el grupo que consiguió colar la canción en la peli. Ahora ya pueden hacer otra, y tendrán dos.

3.10.08

CopyGuay

Hace unos meses, hice un par de vídeos para documentar que un amigo hizo una Maratón en beneficio de una asociación de enfermos de Parkinson. Como no era plan de hacer un documental sesudo de media hora, básicamente porque para explicar la iniciativa bastaban un par de minutos y luego lo chulo era verle correr, a él y al resto de participantes en la Maratón de Barcelona, lo que hice fueron dos videoclips de un par de minutos, con música de fondo: una canción de Scorpions y otra de Queen, respectivamente.

Han estado colgados desde Junio. Han recibido menos de 200 visitas entre ambos, porque es una cosa hecha para luego poder colgarla en las webs de la asociación y, en principio, el producto final va en un DVD para que lo puedan tener allí.

Bueno pues hace unas semanas YouTube me envía un correo diciendo que mis vídeos violan derechos de autor de la música y que sus gestores LO SABEN Y ME HAN PILLADO. Acojone (me da más miedo la SGAE que Rajoy, en serio). Tranquilidad momentánea, cuando me informan de que dicho propietario consiente en que los vídeos se vean, insertando publicidad en la página cuando se vean; me vale, al fin y al cabo, YouTube es la propietaria de todo menos del vídeo y no seré yo quien les diga lo que pueden o no pueden permitir poner alrededor de él.

PERO, amigos, no se han contentado. Tal vez porque las visitas a los vídeos son poco menos que residuales, insertar publicidad no compensa mi delito. Así que me los han bloqueado. Prefieren que no se vean a que los veamos cuatro gatos. Aunque seamos cuatro gatos intentando poner de manifiesto que hay gente dispuesta a ayudar a los demás y que el mundo no se acaba en la puerta del banco: para ellos, si no hay pasta, no hay nada.

Pues a tomar por culo. A partir de ahora usaré sólo música propia o de gente que la ceda libremente para estas cosas. Y si algún día hago algo que gane pasta, aunque sea poca, la repartiré con quien sea menester, y no perderé ocasión para soltar que podría haber sido cualquier otro grupo o cantante, si se acordaran de que están haciendo música y no fabricando tornillos.

Cabrones.

1.10.08

BCN Mobilitat

A continuación se proponen una serie de medidas para arreglar el tráfico de Barcelona de Una Puta Vez:

1.- Prohibir los taxis. Son caros, nunca hay suficientes y algunos huelen mal. Que los conduzcan psicópatas antimoteros es otro factor. Y además son coches grandes que la mayor parte del tiempo circulan como máximo con dos personas. Qué despilfarro.

2.- Fuera la Guardia Urbana. Sólo sirve para liarla del todo cuando está medio liada. Y además da mucha risa verlos en esas Burgman a pedales.

3.- La bicicleta es un medio ecológico, cómodo, limpio y fashion que te cagas. Por éso hay que integrarla en el tráfico: que pague seguro, que se les multe cuando hagan cualquier cosa (es que se multa por cualquier cosa), que tengan matrícula, que tengan sus zonas azules y verdes, que se les prohíba aparcar en todas partes, que se les deje disfrutar del atasco los días de lluvia... en fin, que se les de la oportunidad de demostrar que pueden ser una alternativa real.

4.- Yo pago mi transporte 4 veces: en un impuesto por tener coche, otro por tener moto, otro que me cuelan en el recibo de "basuras" y otra vez cuando paso por las maquinitas. Luego se preguntan por qué la gente se cuela en el metro: porque tenemos la sensación de haber pagado por adelantado.

5.- El tranvía que le den por culo. Es muy bonito y muy moderno y un magnífico banco de pruebas de las medidas de seguridad pasivas de los coches. Ahora quieren que atraviese la Diagonal. Ya hay un transporte que recorre la Diagonal de punta a punta por la superficie: se llama autobús. Luego dicen que el modelo de Barcelona para el transporte es Londres. Pues mucho tranvía no hay por allí.

6.- Me cago en el cabrón que decidió que un estadio de Fútbol en medio de la ciudad era una buena idea. Y me cago en los cabrones que aparcan poco menos que dentro de casa de mis padres para ver un puto partido que dan por la tele. Y sobretodo me cago en los cabrones que te multan por aparcar un palmo dentro de un paso de cebra unos días, y los días de partido se van de costellada. A darle patadas al balón al puto campo, donde hay aparcamiento.

7.- Si se puede abrir el metro toda la noche cuando viene Madonna, cuando sólo haya que ir a currar igual hasta lo coge más gente.

8.- Si un autobús no pasa de 15km/h de media, ¿por qué ostias va con Gasoil, Biodiésel o gas Natural? ¿no sería guay que fueran eléctricos?

9.- Para tener armas hace falta un certificado y una justificación. Para tener un taxi, una licencia. Para tener un 4x4 debería ser obligatorio poder justificar que el cole de los niños está en la puta montaña, o sangrar vilmente a sus propietarios para que, ya que ocupan media calle con su mierda de trasto, les duela en el bolsillo.

10.- El 80% de los desplazamientos en ciudad los hacen una o dos personas, sin carga, en distancias cortas, y el mayor problema lo constituye el aparcamiento. Yo, que soy muy listo, intento pensar en un medio de transporte que pueda llevar a un máximo de 2 personas, sin mucha carga, que no cueste de aparcar, que contamine poco, sea manejable y barato de mantener, además de conferir un sex-appeal instantáneo en muchos casos, y no sé, me da que debe haber alguno...

Pues entonces, ¿POR QUÉ OSTIAS LOS PITUFOS NOS PUTEAN TANTO?