Michael Crichton murió ayer. No sabía que tuviera cáncer y pensaba que era más joven. En cualquier caso, una pena. Y ahora que en casa estamos revisando Urgencias desde el principio, más pena aún.
Ya han salido los típicos gilipollas que aún sin haberle enterrado le ponen a parir porque "escribía best-sellers". Cuánto emulador de Flaubert suelto. Le comparan con Dan Brown, como si este último fuera capaz de parir una obra con documentación seria (de acuerdo, la premisa "clonar a los dinosaurios a partir de sangre fosilizada" es igual de delirante que "Juan Bautista era una mujer", pero todo el resto de "Parque Jurásico" era riguroso hasta la náusea, incluídos los fractales matemáticos que separaban los capítulos; mientras que en "La Conspiración" dos personajes escapan del desprendimiento de un iceberg gigante NADANDO).
Escribir best-sellers no es peor que escribir novelas que ganen el Nóbel. Simplemente cada uno sirve para lo que sirve y decide acercarse al público como mejor le parece. Tiburón es un pepino de película, eternamente ninguneada porque además barrió las taquillas. Parece que si no te mueres de hambre no eres un artista. Cuánto daño hicieron Van Gogh y su puta oreja.
Michael Crichton dedicó su vida a hacer pasar buenos ratos y hacer un poco de divulgación científica de andar por casa. No era Carl Sagan, pero tenía un dominio del pulso narrativo, incluso dirigiendo pelis, que ya quisieran muchos guionistas serios. teniendo en cuenta que hoy día la gente cree que un escritor serio es Pablo Coelho, me parece que la batalla por meter por la garganta las Obras Completas de Dante está bastante perdida.
Por cierto, si alguien quiere verle, como curiosidad decir que al principio de "TimeLine", peli de Richard Donner basada en una novela suya, es el primer personaje que aparece, ése que vuelve del pasado vivo pero mal alineado y muere al cabo de unos minutos.
Y si lo que hay en negrita no te parece un principio cojonudo para un libro, es que tienes que pillarte "Parque Jurásico", la novela, pero YA.
Esta descripción va cambiando, como yo. Ahora mismo aquí se escribe, sobre todo, acerca de correr. Pero igual dentro de un tiempo hay entradas sobre calamares albinos, yo qué sé.
6.11.08
5.11.08
¿Cambio?
Bueno, parece ser que las previsiones se han cumplido y Obama ha barrido al tipo de las patatas. Me alegro por Obama, por USA y por el resto del mundo, porque 4 años más de gestión republicana nos habría llevado, no sé, a invadir la Luna. Pero sobre todo me alegro porque Sarah Palin va a volver al iglú con sus chopocientos cachorros y se le van a quitar las ganas de decir o hacer más gilipolleces.
Y ahora me pongo trascendente:
En un tiempo en que la mediocridad arrasa en todo el mundo, con gente poco preparada que alcanza el éxito por puro descarte y porque, como diría Douglas Adams, la gente es un problema, aunque no sirva de mucho en lo práctico es espeanzador que surjan políticos a la antigua usanza, no en ideología, sino en las formas. Obama ha ganado porque USA no podía caer más bajo, y una vez has catado la mayor de las vilezas, necesitas -exiges- la excelencia. Después de un vaquero mediocre que agitó el avispero de Oriente Medio vino Clinton, y con todo su pichabravismo, ayudó en gran medida al final de la guerra en los balcanes; ahora, después de un deficiente mental borracho y fanático, cuyo mítico legado serán dos países destrozados, unas finanzas raquíticas y un legendario episodio con una galleta, sólo podíamos ir p'arriba; y digo podíamos porque Obama, no nos engañemos, tiene el destino del mundo en sus manos.
Así que me alegro de que por una vez desde hace mucho, y aunque en lo cotidiano no vayan a cambiar mucho las cosas, haya ganado un espíritu, un mensaje, una figura emblemática decidido a convertirse en un icono y a ser consecuente con ese destino: el hombre del cambio, del Podemos, el primero en muchas cosas, alguien que es capaz de generar simpatías y adhesiones aludiendo a la esperanza, la confianza y la necesidad de dar pasos adelante.
Es evidente que Barack Obama no es Gandhi, y que dada la situación mundial y lo podrido que está todo tendrá sus cosas, pero si los USAmericanos han sido capaces de poner al frente del país a alguien a quien aún hoy día hay quien amenaza sólo por ser negro, es que aún hay algo que salvar. No a Obama, por supuesto, que tiene que demostrar que vale lo que se espera de él, sino a la idea de que la política aún puede ser útil; al menos para crear símbolos, algo de lo que no andamos sobrados hoy día.
Y ahora me pongo trascendente:
En un tiempo en que la mediocridad arrasa en todo el mundo, con gente poco preparada que alcanza el éxito por puro descarte y porque, como diría Douglas Adams, la gente es un problema, aunque no sirva de mucho en lo práctico es espeanzador que surjan políticos a la antigua usanza, no en ideología, sino en las formas. Obama ha ganado porque USA no podía caer más bajo, y una vez has catado la mayor de las vilezas, necesitas -exiges- la excelencia. Después de un vaquero mediocre que agitó el avispero de Oriente Medio vino Clinton, y con todo su pichabravismo, ayudó en gran medida al final de la guerra en los balcanes; ahora, después de un deficiente mental borracho y fanático, cuyo mítico legado serán dos países destrozados, unas finanzas raquíticas y un legendario episodio con una galleta, sólo podíamos ir p'arriba; y digo podíamos porque Obama, no nos engañemos, tiene el destino del mundo en sus manos.
Así que me alegro de que por una vez desde hace mucho, y aunque en lo cotidiano no vayan a cambiar mucho las cosas, haya ganado un espíritu, un mensaje, una figura emblemática decidido a convertirse en un icono y a ser consecuente con ese destino: el hombre del cambio, del Podemos, el primero en muchas cosas, alguien que es capaz de generar simpatías y adhesiones aludiendo a la esperanza, la confianza y la necesidad de dar pasos adelante.
Es evidente que Barack Obama no es Gandhi, y que dada la situación mundial y lo podrido que está todo tendrá sus cosas, pero si los USAmericanos han sido capaces de poner al frente del país a alguien a quien aún hoy día hay quien amenaza sólo por ser negro, es que aún hay algo que salvar. No a Obama, por supuesto, que tiene que demostrar que vale lo que se espera de él, sino a la idea de que la política aún puede ser útil; al menos para crear símbolos, algo de lo que no andamos sobrados hoy día.
3.11.08
Se Acaba La Fórmula 1?
Ayer en TeLaInco parecía que se iban a retirar todos los pilotos y escuderías y que nunca más íbamos a ver un campeonato de Fórmula 1 en la tele. Admirable la fidelidad del equipo a la cadena, fingiendo un adiós definitivo cuando todo el mundo sabe que han sido fichados en bloque para hacer lo mismo el año que viene en La Sexta.
Lo malo es que con tanta emoción se olvidaron de la carrera y fueron los úncios a los que la rabia a Hamilton les pudo para no ver su adelantamiento in extremis a Glock. Estaban celebrándolo junto a Ferrari cuando se enteraron del tema junto a éstos. Qué Pofesionales.
Lo malo es que con tanta emoción se olvidaron de la carrera y fueron los úncios a los que la rabia a Hamilton les pudo para no ver su adelantamiento in extremis a Glock. Estaban celebrándolo junto a Ferrari cuando se enteraron del tema junto a éstos. Qué Pofesionales.
29.10.08
Inconfesables
-Paris Hilton, Victoria Beckam y toda esta patulea de descerebradas tirando a cochinotas me caen de puta madre. El mundo sería un lugar mejor si todos tuviéramos el sentido del humor de alguna de estas tipas. Y su pasta, claro, pero éso es otra historia.
-Mercedes Milá, ahora, está ida de la olla. Pero aparte de muy agresiva, nunca ha sido tampoco una gran periodista. Decir "mierda" con todas las letras cada cinco minutos no te hace estar más cerca de la gente.
-Rajoy tiene pinta de ser un tío cachondísimo en privado.
-Soraya Sáenz de Santamaría me da pena. Me recuerda a estas chicas que viven toda la vida con sus padres, y que antes de los 30 ya visten con traje chaqueta a todas horas.
-Ser víctima de un atentado, una enfermedad terrible o una injusticia flagrante no te hace mejor persona. Incluso a veces te hace ejemplo de que hay justicia en algún lugar.
-La canción "silencio", de Bisbal, es un pepino. Es imposible no tararearla.
-Muchos, muchos, muchos grupos alternativos, auténticos e indies hacen una música que es una puta mierda, y por éso no venden una escoba.
-Dover mola tanto ahora como antes. Por motivos distintos, pero olé sus huevos.
-Ramazzotti tiene alguna canción que te pone los pelos de punta. De emoción, digo.
-El 80% de las letras de Manolo García, en cualquiera de sus etapas, no tiene ningún sentido.
-Nunca he visto "El padrino" entera. Lo cual es una bomba, teniendo en cuenta que mi primer corto era un homenaje a esa peli.
-"La espía que me achuchó" es bastante mejor que cualquier peli de Judd Apatow y su órbita.
-"Esta casa es una ruina" es mejor que "El apartamento".
-Risto Mejide es uno de los mejores comunicadores que tenemos en este país.
-Jordi González parece haberse perdido. En realidad nunca ha estado en ningún sitio.
-Algunos de los bloggers más famosos de España son una panda de guaises endogámicos.
-Apple es peor que Microsoft, porque tiene todo lo peor de ésta, y encima sus fans le ríen las gracias.
-Linux mola, pero es MUY DIFÍCIL. Si quisiera saber cómo arreglar mi coche, me haría ingeniero; me conformo con que arranque cuando giro la llave.
-La Cultura Libre es un concepto esperanzador. Usarlo como coartada moral para descargarte "Iron Man" por la patilla es ponerse a la altura de Ramoncín, pero por el otro lado.
-Mercedes Milá, ahora, está ida de la olla. Pero aparte de muy agresiva, nunca ha sido tampoco una gran periodista. Decir "mierda" con todas las letras cada cinco minutos no te hace estar más cerca de la gente.
-Rajoy tiene pinta de ser un tío cachondísimo en privado.
-Soraya Sáenz de Santamaría me da pena. Me recuerda a estas chicas que viven toda la vida con sus padres, y que antes de los 30 ya visten con traje chaqueta a todas horas.
-Ser víctima de un atentado, una enfermedad terrible o una injusticia flagrante no te hace mejor persona. Incluso a veces te hace ejemplo de que hay justicia en algún lugar.
-La canción "silencio", de Bisbal, es un pepino. Es imposible no tararearla.
-Muchos, muchos, muchos grupos alternativos, auténticos e indies hacen una música que es una puta mierda, y por éso no venden una escoba.
-Dover mola tanto ahora como antes. Por motivos distintos, pero olé sus huevos.
-Ramazzotti tiene alguna canción que te pone los pelos de punta. De emoción, digo.
-El 80% de las letras de Manolo García, en cualquiera de sus etapas, no tiene ningún sentido.
-Nunca he visto "El padrino" entera. Lo cual es una bomba, teniendo en cuenta que mi primer corto era un homenaje a esa peli.
-"La espía que me achuchó" es bastante mejor que cualquier peli de Judd Apatow y su órbita.
-"Esta casa es una ruina" es mejor que "El apartamento".
-Risto Mejide es uno de los mejores comunicadores que tenemos en este país.
-Jordi González parece haberse perdido. En realidad nunca ha estado en ningún sitio.
-Algunos de los bloggers más famosos de España son una panda de guaises endogámicos.
-Apple es peor que Microsoft, porque tiene todo lo peor de ésta, y encima sus fans le ríen las gracias.
-Linux mola, pero es MUY DIFÍCIL. Si quisiera saber cómo arreglar mi coche, me haría ingeniero; me conformo con que arranque cuando giro la llave.
-La Cultura Libre es un concepto esperanzador. Usarlo como coartada moral para descargarte "Iron Man" por la patilla es ponerse a la altura de Ramoncín, pero por el otro lado.
27.10.08
Quemar Después de Leer
Cuentan los Coen que escribieron esta peli en días alternos a la redacción del guión de "no es país para viejos"; es decir, los lunes, miércoles y viernes le daban al cine negro más seco que la mojama, y los martes, jueves y domingos (los sábados no trabajan, son judíos) se desparramaban con esta historia de aprendices de espía, maridos inseguros, zorras manipuladoras y musculocas de gimnasio que es, de largo, una de sus mejores pelis de los últimos años.
Partiendo de la base de que este par no sabe lo que es hacer una peli realmente mala, y de que hagan lo que hagan siempre se les conoce, hacía tiempo que se esperaba un producto 100% Coen, sin excusas de remake (Ladykillers), encargo (Crueldad Intolerable, su peor película, que aún así borra de un plumazo a cualquier "Apatow-made" que se precie) o adaptación con ganas de cambiar de estilo (su anterior, y estupenda, pero extraña, película). Una cosa que sólo pudiera salir de las mente bífida de los pergeñadores de Lebowsky o Muerte entre las flores. Y aquí está. Y cómo mola.
La empleada de un gimnasio, obsesionada con conseguir dinero para su cirugía estética, se alía con su compañero vigoréxico y bastante memo para chantajear a un ex-agente de la CIA despedido de malos modos, en pleno proceso de divorcio del zorrón de su esposa, a su vez liada con un funcionario del tesoro, ex guardaespaldas, adicto a poner los cuernos a su mujer con las mujeres que conoce a través de una web de contactos. El objeto de chantaje son las memorias del ex-agente, que por una serie de estúpidas circunstancias casi acaban en manos de los rusos. Y todo ello observado, más o menos de cerca, por agentes de la CIA, alertados por el intento de venta del CD a los rusos, que siguen a todo el mundo sin saber muy bien por qué.
Si parece que el párrafo anterior no tiene sentido, es porque no lo tiene. Y éso que el espectador lo ve todo. Si consigue ponerse en la piel del director de operaciones, que recibe la información de boca de su cada ez más confuso subalterno, se partirá de risa con la escena final. Como toda la sala.
La película es una comedia pura, en la que los personajes sufren las más disparatadas situaciones por culpa de sus defectos: estupidez, paranoia, exceso de autoconfianza e incapacidad de controlar los arranques de ira. No hay cosa que hagan que el espectador no piense que no es una buena idea, razón por la cual uno se pregunta cómo va acabar todo ésto, y éso se llama crear personajes de comedia con mayúsculas.
Dentro de su tradición, algunas escenas son antológicas. Si bien no llegan al nivel de ametralladora de genialidades que era el guión de "El Gran Lebowsky", por ejemplo, es imposible olvidarse de los momentos estelares de Brad Pitt (la llamada, y sobre todo la conversación del coche, además del cierre de su trama), la escena inicial, con toda la parafernalia DePalmiana vuelta del revés, y sobre todo la última escena, auténtica lección de que una traca final puede consistir perfectamente en un simple diálogo entre dos actores en estado de gracia.
Hay peros, claro. No llegamos a saber qué ocurre con dos de los personajes; hay una trama que compete a George Clooney que se muere demasiado pronto; hay cosas que parecen ser partes de algo que se quedó en la sala de montaje (el padre de Malkovich, la escena de su cena de Princeton)... en fin, pequeños detalles que hacen que la peli no sea redonda, sino que le dan un par de flecos sueltos que la relegan fuera del cajón de "Imprescindibles" de los hermanos, lleno a rebosar, dicho sea de paso, con más de la mitad de sus películas, lo cual es un índice de aciertos prácticamente inigualado por nadie hoy día.
En fin, altamente recomendable para fans de los Coen, y de la comedia en general. Es mucho más digerible que su anterior trabajo, y sobre todo es muy, muy divertida. Y violenta en un par de momentos, lo cual demuestra que la comedia en colores vivos y con algo de sangre es, siempre, mucho mejor.
Partiendo de la base de que este par no sabe lo que es hacer una peli realmente mala, y de que hagan lo que hagan siempre se les conoce, hacía tiempo que se esperaba un producto 100% Coen, sin excusas de remake (Ladykillers), encargo (Crueldad Intolerable, su peor película, que aún así borra de un plumazo a cualquier "Apatow-made" que se precie) o adaptación con ganas de cambiar de estilo (su anterior, y estupenda, pero extraña, película). Una cosa que sólo pudiera salir de las mente bífida de los pergeñadores de Lebowsky o Muerte entre las flores. Y aquí está. Y cómo mola.
La empleada de un gimnasio, obsesionada con conseguir dinero para su cirugía estética, se alía con su compañero vigoréxico y bastante memo para chantajear a un ex-agente de la CIA despedido de malos modos, en pleno proceso de divorcio del zorrón de su esposa, a su vez liada con un funcionario del tesoro, ex guardaespaldas, adicto a poner los cuernos a su mujer con las mujeres que conoce a través de una web de contactos. El objeto de chantaje son las memorias del ex-agente, que por una serie de estúpidas circunstancias casi acaban en manos de los rusos. Y todo ello observado, más o menos de cerca, por agentes de la CIA, alertados por el intento de venta del CD a los rusos, que siguen a todo el mundo sin saber muy bien por qué.
Si parece que el párrafo anterior no tiene sentido, es porque no lo tiene. Y éso que el espectador lo ve todo. Si consigue ponerse en la piel del director de operaciones, que recibe la información de boca de su cada ez más confuso subalterno, se partirá de risa con la escena final. Como toda la sala.
La película es una comedia pura, en la que los personajes sufren las más disparatadas situaciones por culpa de sus defectos: estupidez, paranoia, exceso de autoconfianza e incapacidad de controlar los arranques de ira. No hay cosa que hagan que el espectador no piense que no es una buena idea, razón por la cual uno se pregunta cómo va acabar todo ésto, y éso se llama crear personajes de comedia con mayúsculas.
Dentro de su tradición, algunas escenas son antológicas. Si bien no llegan al nivel de ametralladora de genialidades que era el guión de "El Gran Lebowsky", por ejemplo, es imposible olvidarse de los momentos estelares de Brad Pitt (la llamada, y sobre todo la conversación del coche, además del cierre de su trama), la escena inicial, con toda la parafernalia DePalmiana vuelta del revés, y sobre todo la última escena, auténtica lección de que una traca final puede consistir perfectamente en un simple diálogo entre dos actores en estado de gracia.
Hay peros, claro. No llegamos a saber qué ocurre con dos de los personajes; hay una trama que compete a George Clooney que se muere demasiado pronto; hay cosas que parecen ser partes de algo que se quedó en la sala de montaje (el padre de Malkovich, la escena de su cena de Princeton)... en fin, pequeños detalles que hacen que la peli no sea redonda, sino que le dan un par de flecos sueltos que la relegan fuera del cajón de "Imprescindibles" de los hermanos, lleno a rebosar, dicho sea de paso, con más de la mitad de sus películas, lo cual es un índice de aciertos prácticamente inigualado por nadie hoy día.
En fin, altamente recomendable para fans de los Coen, y de la comedia en general. Es mucho más digerible que su anterior trabajo, y sobre todo es muy, muy divertida. Y violenta en un par de momentos, lo cual demuestra que la comedia en colores vivos y con algo de sangre es, siempre, mucho mejor.
22.10.08
Vicky Cristina Barcelona
Un tipo que de puro prolífico la acierta de pleno de vez en cuando se viene a Polonia a ver si rasca unas pelas para seguir haciendo pelis. La gente que le da las pelas le marea hasta tocarle los Annie Halls, tanto que opta por desempolvar una vieja historia de "turistas-descubriendo-el-verano-europeo", regalarle el mejor personaje a la menos prestigiosa del reparto, que lo borda, trabajar de verdad con las morenas y enseñar cacho de la rubia, e irse a comer.
Y esencialmente no hay mucho más que decir, salvo que Ventura Pons lleva haciendo lo mismo 20 años, con bastante menos gracia, y nadie critica que se le subvencione.
PD: Aguirresarobe, el nombre no debería ser el único criterio para currar con alguien. Yo no tengo prestigio alguno, pero de tenerelo no me lo jugaría dejando escenas ENTERAS desenfocadas sólo porque a Woody no se le discute nada.
PD2: Me alegro mucho por el grupo que consiguió colar la canción en la peli. Ahora ya pueden hacer otra, y tendrán dos.
Y esencialmente no hay mucho más que decir, salvo que Ventura Pons lleva haciendo lo mismo 20 años, con bastante menos gracia, y nadie critica que se le subvencione.
PD: Aguirresarobe, el nombre no debería ser el único criterio para currar con alguien. Yo no tengo prestigio alguno, pero de tenerelo no me lo jugaría dejando escenas ENTERAS desenfocadas sólo porque a Woody no se le discute nada.
PD2: Me alegro mucho por el grupo que consiguió colar la canción en la peli. Ahora ya pueden hacer otra, y tendrán dos.
3.10.08
CopyGuay
Hace unos meses, hice un par de vídeos para documentar que un amigo hizo una Maratón en beneficio de una asociación de enfermos de Parkinson. Como no era plan de hacer un documental sesudo de media hora, básicamente porque para explicar la iniciativa bastaban un par de minutos y luego lo chulo era verle correr, a él y al resto de participantes en la Maratón de Barcelona, lo que hice fueron dos videoclips de un par de minutos, con música de fondo: una canción de Scorpions y otra de Queen, respectivamente.
Han estado colgados desde Junio. Han recibido menos de 200 visitas entre ambos, porque es una cosa hecha para luego poder colgarla en las webs de la asociación y, en principio, el producto final va en un DVD para que lo puedan tener allí.
Bueno pues hace unas semanas YouTube me envía un correo diciendo que mis vídeos violan derechos de autor de la música y que sus gestores LO SABEN Y ME HAN PILLADO. Acojone (me da más miedo la SGAE que Rajoy, en serio). Tranquilidad momentánea, cuando me informan de que dicho propietario consiente en que los vídeos se vean, insertando publicidad en la página cuando se vean; me vale, al fin y al cabo, YouTube es la propietaria de todo menos del vídeo y no seré yo quien les diga lo que pueden o no pueden permitir poner alrededor de él.
PERO, amigos, no se han contentado. Tal vez porque las visitas a los vídeos son poco menos que residuales, insertar publicidad no compensa mi delito. Así que me los han bloqueado. Prefieren que no se vean a que los veamos cuatro gatos. Aunque seamos cuatro gatos intentando poner de manifiesto que hay gente dispuesta a ayudar a los demás y que el mundo no se acaba en la puerta del banco: para ellos, si no hay pasta, no hay nada.
Pues a tomar por culo. A partir de ahora usaré sólo música propia o de gente que la ceda libremente para estas cosas. Y si algún día hago algo que gane pasta, aunque sea poca, la repartiré con quien sea menester, y no perderé ocasión para soltar que podría haber sido cualquier otro grupo o cantante, si se acordaran de que están haciendo música y no fabricando tornillos.
Cabrones.
Han estado colgados desde Junio. Han recibido menos de 200 visitas entre ambos, porque es una cosa hecha para luego poder colgarla en las webs de la asociación y, en principio, el producto final va en un DVD para que lo puedan tener allí.
Bueno pues hace unas semanas YouTube me envía un correo diciendo que mis vídeos violan derechos de autor de la música y que sus gestores LO SABEN Y ME HAN PILLADO. Acojone (me da más miedo la SGAE que Rajoy, en serio). Tranquilidad momentánea, cuando me informan de que dicho propietario consiente en que los vídeos se vean, insertando publicidad en la página cuando se vean; me vale, al fin y al cabo, YouTube es la propietaria de todo menos del vídeo y no seré yo quien les diga lo que pueden o no pueden permitir poner alrededor de él.
PERO, amigos, no se han contentado. Tal vez porque las visitas a los vídeos son poco menos que residuales, insertar publicidad no compensa mi delito. Así que me los han bloqueado. Prefieren que no se vean a que los veamos cuatro gatos. Aunque seamos cuatro gatos intentando poner de manifiesto que hay gente dispuesta a ayudar a los demás y que el mundo no se acaba en la puerta del banco: para ellos, si no hay pasta, no hay nada.
Pues a tomar por culo. A partir de ahora usaré sólo música propia o de gente que la ceda libremente para estas cosas. Y si algún día hago algo que gane pasta, aunque sea poca, la repartiré con quien sea menester, y no perderé ocasión para soltar que podría haber sido cualquier otro grupo o cantante, si se acordaran de que están haciendo música y no fabricando tornillos.
Cabrones.
1.10.08
BCN Mobilitat
A continuación se proponen una serie de medidas para arreglar el tráfico de Barcelona de Una Puta Vez:
1.- Prohibir los taxis. Son caros, nunca hay suficientes y algunos huelen mal. Que los conduzcan psicópatas antimoteros es otro factor. Y además son coches grandes que la mayor parte del tiempo circulan como máximo con dos personas. Qué despilfarro.
2.- Fuera la Guardia Urbana. Sólo sirve para liarla del todo cuando está medio liada. Y además da mucha risa verlos en esas Burgman a pedales.
3.- La bicicleta es un medio ecológico, cómodo, limpio y fashion que te cagas. Por éso hay que integrarla en el tráfico: que pague seguro, que se les multe cuando hagan cualquier cosa (es que se multa por cualquier cosa), que tengan matrícula, que tengan sus zonas azules y verdes, que se les prohíba aparcar en todas partes, que se les deje disfrutar del atasco los días de lluvia... en fin, que se les de la oportunidad de demostrar que pueden ser una alternativa real.
4.- Yo pago mi transporte 4 veces: en un impuesto por tener coche, otro por tener moto, otro que me cuelan en el recibo de "basuras" y otra vez cuando paso por las maquinitas. Luego se preguntan por qué la gente se cuela en el metro: porque tenemos la sensación de haber pagado por adelantado.
5.- El tranvía que le den por culo. Es muy bonito y muy moderno y un magnífico banco de pruebas de las medidas de seguridad pasivas de los coches. Ahora quieren que atraviese la Diagonal. Ya hay un transporte que recorre la Diagonal de punta a punta por la superficie: se llama autobús. Luego dicen que el modelo de Barcelona para el transporte es Londres. Pues mucho tranvía no hay por allí.
6.- Me cago en el cabrón que decidió que un estadio de Fútbol en medio de la ciudad era una buena idea. Y me cago en los cabrones que aparcan poco menos que dentro de casa de mis padres para ver un puto partido que dan por la tele. Y sobretodo me cago en los cabrones que te multan por aparcar un palmo dentro de un paso de cebra unos días, y los días de partido se van de costellada. A darle patadas al balón al puto campo, donde hay aparcamiento.
7.- Si se puede abrir el metro toda la noche cuando viene Madonna, cuando sólo haya que ir a currar igual hasta lo coge más gente.
8.- Si un autobús no pasa de 15km/h de media, ¿por qué ostias va con Gasoil, Biodiésel o gas Natural? ¿no sería guay que fueran eléctricos?
9.- Para tener armas hace falta un certificado y una justificación. Para tener un taxi, una licencia. Para tener un 4x4 debería ser obligatorio poder justificar que el cole de los niños está en la puta montaña, o sangrar vilmente a sus propietarios para que, ya que ocupan media calle con su mierda de trasto, les duela en el bolsillo.
10.- El 80% de los desplazamientos en ciudad los hacen una o dos personas, sin carga, en distancias cortas, y el mayor problema lo constituye el aparcamiento. Yo, que soy muy listo, intento pensar en un medio de transporte que pueda llevar a un máximo de 2 personas, sin mucha carga, que no cueste de aparcar, que contamine poco, sea manejable y barato de mantener, además de conferir un sex-appeal instantáneo en muchos casos, y no sé, me da que debe haber alguno...
Pues entonces, ¿POR QUÉ OSTIAS LOS PITUFOS NOS PUTEAN TANTO?
1.- Prohibir los taxis. Son caros, nunca hay suficientes y algunos huelen mal. Que los conduzcan psicópatas antimoteros es otro factor. Y además son coches grandes que la mayor parte del tiempo circulan como máximo con dos personas. Qué despilfarro.
2.- Fuera la Guardia Urbana. Sólo sirve para liarla del todo cuando está medio liada. Y además da mucha risa verlos en esas Burgman a pedales.
3.- La bicicleta es un medio ecológico, cómodo, limpio y fashion que te cagas. Por éso hay que integrarla en el tráfico: que pague seguro, que se les multe cuando hagan cualquier cosa (es que se multa por cualquier cosa), que tengan matrícula, que tengan sus zonas azules y verdes, que se les prohíba aparcar en todas partes, que se les deje disfrutar del atasco los días de lluvia... en fin, que se les de la oportunidad de demostrar que pueden ser una alternativa real.
4.- Yo pago mi transporte 4 veces: en un impuesto por tener coche, otro por tener moto, otro que me cuelan en el recibo de "basuras" y otra vez cuando paso por las maquinitas. Luego se preguntan por qué la gente se cuela en el metro: porque tenemos la sensación de haber pagado por adelantado.
5.- El tranvía que le den por culo. Es muy bonito y muy moderno y un magnífico banco de pruebas de las medidas de seguridad pasivas de los coches. Ahora quieren que atraviese la Diagonal. Ya hay un transporte que recorre la Diagonal de punta a punta por la superficie: se llama autobús. Luego dicen que el modelo de Barcelona para el transporte es Londres. Pues mucho tranvía no hay por allí.
6.- Me cago en el cabrón que decidió que un estadio de Fútbol en medio de la ciudad era una buena idea. Y me cago en los cabrones que aparcan poco menos que dentro de casa de mis padres para ver un puto partido que dan por la tele. Y sobretodo me cago en los cabrones que te multan por aparcar un palmo dentro de un paso de cebra unos días, y los días de partido se van de costellada. A darle patadas al balón al puto campo, donde hay aparcamiento.
7.- Si se puede abrir el metro toda la noche cuando viene Madonna, cuando sólo haya que ir a currar igual hasta lo coge más gente.
8.- Si un autobús no pasa de 15km/h de media, ¿por qué ostias va con Gasoil, Biodiésel o gas Natural? ¿no sería guay que fueran eléctricos?
9.- Para tener armas hace falta un certificado y una justificación. Para tener un taxi, una licencia. Para tener un 4x4 debería ser obligatorio poder justificar que el cole de los niños está en la puta montaña, o sangrar vilmente a sus propietarios para que, ya que ocupan media calle con su mierda de trasto, les duela en el bolsillo.
10.- El 80% de los desplazamientos en ciudad los hacen una o dos personas, sin carga, en distancias cortas, y el mayor problema lo constituye el aparcamiento. Yo, que soy muy listo, intento pensar en un medio de transporte que pueda llevar a un máximo de 2 personas, sin mucha carga, que no cueste de aparcar, que contamine poco, sea manejable y barato de mantener, además de conferir un sex-appeal instantáneo en muchos casos, y no sé, me da que debe haber alguno...
Pues entonces, ¿POR QUÉ OSTIAS LOS PITUFOS NOS PUTEAN TANTO?
19.9.08
Derecho a la Información
En un ejercicio de autoalimentación asombrosa, El País se hace autoeco de una noticia ocurrida en su redacción, a saber, que dos aceitunos se presentaron en ella para requisar el vídeo del accidente de Barajas que ayer veíamos en bucle sin fin en todas las cadenas y webs de todoas partes.
Poir supuesto el diario se defiende diciendo muchas cosas, todas ciertas, pero no por ello discutibles. A saber:
-Que el juez ha ordenado el retiro del vídeo de la web de El País pero no de ningún sitio más. En mi cole no valía éso de "ha empezado él" cuando le partías la boca a otro niño; al parecer el "Y tú más" sí que vale en la profesión periodística.
-Que la difusión de las imágenes viene a ayudar a desmentir algunas declaraciones técnicas de la investigación. Yo lo que veo es un avión estrellándose contra el suelo. Igual como todos nos hemos vuelto expertos en aeronátuica de repente nos sirve para aclarar las causas del siniestro, pero entonces se podría quitar la parte en que el avión se echa a arder y se convierte en una columna de humo; más que nada porque detrás de éso hay 154 personas muriendo, así de claro.
-Que la difusión está amparada por el artículo no se qué de la Constitucióin, osea el derecho a informar. En ese caso, quiero, no, EXIJO que cuando se publique el informe técnico de chorrocientas páginas incomprensibles para los lectores, El País lo publique gratis en edición monográfica, porque es realmente la información que dice contener el vídeo de marras.
-Que se han requisado también imágenes de móviles y cámaras que hicieron personas en el lugar del siniestro, lo cual está muy feo porque las quieren para informar sobre cómo se actúa en casos de catástrofes. No hace falta que haya imágenes par éso, ya sabemos cómo se actúa: miserablemente, sacando el móvil para hacer fotos, no vaya que luego no pueda contarlo.
Vamos, que la censura previa es una cosa muy fea, pero ampararse en derechos muy gastados para difundir en portada un vídeo de interés informativo cero no sólo es más feo aún, sino que desgasta la ya de por sí maltrecha imagen de la prensa española, cuya distinción entre la información y el espectáculo es nula, y especialmente triste cuando se trata de tragedias como ésta.
Poir supuesto el diario se defiende diciendo muchas cosas, todas ciertas, pero no por ello discutibles. A saber:
-Que el juez ha ordenado el retiro del vídeo de la web de El País pero no de ningún sitio más. En mi cole no valía éso de "ha empezado él" cuando le partías la boca a otro niño; al parecer el "Y tú más" sí que vale en la profesión periodística.
-Que la difusión de las imágenes viene a ayudar a desmentir algunas declaraciones técnicas de la investigación. Yo lo que veo es un avión estrellándose contra el suelo. Igual como todos nos hemos vuelto expertos en aeronátuica de repente nos sirve para aclarar las causas del siniestro, pero entonces se podría quitar la parte en que el avión se echa a arder y se convierte en una columna de humo; más que nada porque detrás de éso hay 154 personas muriendo, así de claro.
-Que la difusión está amparada por el artículo no se qué de la Constitucióin, osea el derecho a informar. En ese caso, quiero, no, EXIJO que cuando se publique el informe técnico de chorrocientas páginas incomprensibles para los lectores, El País lo publique gratis en edición monográfica, porque es realmente la información que dice contener el vídeo de marras.
-Que se han requisado también imágenes de móviles y cámaras que hicieron personas en el lugar del siniestro, lo cual está muy feo porque las quieren para informar sobre cómo se actúa en casos de catástrofes. No hace falta que haya imágenes par éso, ya sabemos cómo se actúa: miserablemente, sacando el móvil para hacer fotos, no vaya que luego no pueda contarlo.
Vamos, que la censura previa es una cosa muy fea, pero ampararse en derechos muy gastados para difundir en portada un vídeo de interés informativo cero no sólo es más feo aún, sino que desgasta la ya de por sí maltrecha imagen de la prensa española, cuya distinción entre la información y el espectáculo es nula, y especialmente triste cuando se trata de tragedias como ésta.
Mentiras
Me acaban de llamar de cierta compañía eléctrica, de Endesa vaya, para ofrecerme un descuento en mi factura del gas. Curioso, porque a mí el gas me lo suministra Gas Natural.
La comercial que me llama me dice que por la liberalización del mercado yo puedo elegir compañía suministradora, y que gracias a éso me puedo beneficiar de un descuento del 10% en mi factura de servicios. Muy diligentemente me ha informado de que mi media de consumo es X, y que por tanto mi descuento sería de X/10. Genial. Sabéis dividir. Y comprar información que yo no he autorizado a facilitar. Hasta ahí todo bien, habitual: unos ladrones venden mis datos a otros para que me engañen.
Lo mejor es que le pido que me explique cómo es posible que me aplique un descuento sobre una factura que no va a emitir, porque no es la empresa que me suministra. Me dice que no, que la factura me la emite Gas Natural, porque mi suministradora no va a cambiar, sólo la empresa que suministra el gas a ésta.
Vamos a ver. Si mi empresa no cambia, ¿quién me aplica el descuento? ¿Y por qué motivo? Me dice que yo no tengo que cambiar nada ni hacer nada, pero entonces es que debo tener una voz seductora que hace que las comerciales se derritan; si es así, que se dejen de descuentos y me regalen un finde de hotel con mi churri.
Me lo explica otra vez, que es que soy un poco tonto. Resulta que hay una nueva normativa europea de liberalización de la energía y debo elegir compañía suministradora. Ya lo hice, es Gas Natural, le digo. Ya, pero nosotros le ofrecemos un descuento. Vale, pero me tengo que cambiar de compañía y no me interesa. No, no, usted no tiene que hacer nada, todo sigue igual, sólo necesito un dato de su factura...
Haber empezado por ahí, mujer. Me quieres hacer un contrato falso. Ahoooora.
Le digo que mis datos los tiene Gas Natural, que se los pida a ellos. No, esos datos sólo están en su factura. Ya, la factura que emiten ellos; digo yo que algún dato deben tener. No, ése dato sólo lo sabe usted. ¿Cómo puede una empresa emitir una factura con datos que sólo conocerá el cliente? ¿En un "rasca i guanya"?
Déjeme verificar si sus datos son correctos. Calle tal, número cual. Sí, sí. (subtexto: "¿ve?, tenemos sus datos, somos los buenos, no le queremos robar ni nada, es por seguridad"). ¿Y su número código Q es...
¿Ein?
Sí, el número código Q de punto de suministro...
No te voy a dar datos de facturación por teléfono.
No, es únicamente un requisito técnico.
No te voy a dar datos de facturación por teléfono. (Debería haber una función "copiar y pegar" por teléfono). Si tienes mis datos y me quieres aplicar un descuento a una factura, y tienes mis datos de consumo porque, según tú, eres la distribuidora de mi sumninistradora (la parte contratante de la primera parte...), tendrás mi número de cliente. Cosa que sería una falta por parte de Gas Natural, que son unos sinvergüenzas pero no son gilipollas y aunque venden lo que no deben, no lo que es punible vender.
Señor, según la nueva normativa europea de liberalización de la energía, DEBE usted elegir compañía suministradora par poder beneficiarse de las majores traifas, porque si no el Gobierno lo hará por usted y le aplicará la tarifa janderclander (indescifrable, por la rapidez por lo que lo dice, porque lo está leyendo sin pensar y porque yo hace rato que estoy en modo "esto lo pongo en el blog"), que es la más cara.
Vale, pues cuando venga el coco ya os llamaré para que mi voz vuelva a granjearme descuentos y el finde que me debes, bonita.
Muy bien, puede entonces ponerse en contacto con nosotros en el NÚMERO DE PAGO equis.
Y lo bueno es que es verdad. Eran de Endesa. Joder con la crisis, que hasta las eléctricas PePeras se comportan como Telefónica.
La comercial que me llama me dice que por la liberalización del mercado yo puedo elegir compañía suministradora, y que gracias a éso me puedo beneficiar de un descuento del 10% en mi factura de servicios. Muy diligentemente me ha informado de que mi media de consumo es X, y que por tanto mi descuento sería de X/10. Genial. Sabéis dividir. Y comprar información que yo no he autorizado a facilitar. Hasta ahí todo bien, habitual: unos ladrones venden mis datos a otros para que me engañen.
Lo mejor es que le pido que me explique cómo es posible que me aplique un descuento sobre una factura que no va a emitir, porque no es la empresa que me suministra. Me dice que no, que la factura me la emite Gas Natural, porque mi suministradora no va a cambiar, sólo la empresa que suministra el gas a ésta.
Vamos a ver. Si mi empresa no cambia, ¿quién me aplica el descuento? ¿Y por qué motivo? Me dice que yo no tengo que cambiar nada ni hacer nada, pero entonces es que debo tener una voz seductora que hace que las comerciales se derritan; si es así, que se dejen de descuentos y me regalen un finde de hotel con mi churri.
Me lo explica otra vez, que es que soy un poco tonto. Resulta que hay una nueva normativa europea de liberalización de la energía y debo elegir compañía suministradora. Ya lo hice, es Gas Natural, le digo. Ya, pero nosotros le ofrecemos un descuento. Vale, pero me tengo que cambiar de compañía y no me interesa. No, no, usted no tiene que hacer nada, todo sigue igual, sólo necesito un dato de su factura...
Haber empezado por ahí, mujer. Me quieres hacer un contrato falso. Ahoooora.
Le digo que mis datos los tiene Gas Natural, que se los pida a ellos. No, esos datos sólo están en su factura. Ya, la factura que emiten ellos; digo yo que algún dato deben tener. No, ése dato sólo lo sabe usted. ¿Cómo puede una empresa emitir una factura con datos que sólo conocerá el cliente? ¿En un "rasca i guanya"?
Déjeme verificar si sus datos son correctos. Calle tal, número cual. Sí, sí. (subtexto: "¿ve?, tenemos sus datos, somos los buenos, no le queremos robar ni nada, es por seguridad"). ¿Y su número código Q es...
¿Ein?
Sí, el número código Q de punto de suministro...
No te voy a dar datos de facturación por teléfono.
No, es únicamente un requisito técnico.
No te voy a dar datos de facturación por teléfono. (Debería haber una función "copiar y pegar" por teléfono). Si tienes mis datos y me quieres aplicar un descuento a una factura, y tienes mis datos de consumo porque, según tú, eres la distribuidora de mi sumninistradora (la parte contratante de la primera parte...), tendrás mi número de cliente. Cosa que sería una falta por parte de Gas Natural, que son unos sinvergüenzas pero no son gilipollas y aunque venden lo que no deben, no lo que es punible vender.
Señor, según la nueva normativa europea de liberalización de la energía, DEBE usted elegir compañía suministradora par poder beneficiarse de las majores traifas, porque si no el Gobierno lo hará por usted y le aplicará la tarifa janderclander (indescifrable, por la rapidez por lo que lo dice, porque lo está leyendo sin pensar y porque yo hace rato que estoy en modo "esto lo pongo en el blog"), que es la más cara.
Vale, pues cuando venga el coco ya os llamaré para que mi voz vuelva a granjearme descuentos y el finde que me debes, bonita.
Muy bien, puede entonces ponerse en contacto con nosotros en el NÚMERO DE PAGO equis.
Y lo bueno es que es verdad. Eran de Endesa. Joder con la crisis, que hasta las eléctricas PePeras se comportan como Telefónica.
14.8.08
Paletos
La que ha liao la selección de baloncesto con la foto de los ojos rasgados. Si es que tienen razón, no se nos puede sacar de casa, a la mínima nos sale la vena boinera y nos ponemos a mofarnos ofensivamente de la gente.
Además de las disculpas, la indemnización y un descuento en los impuestos a todos los restaurantes chinos como compensación, propongo más medidas para evitar futuras discriminaciones fotográficas que puedan hacer sentirse ofendidos a más países:
1.- Prohibido hacerle fotos a La Torre Eiffel cuando vayamos a París. Que los paletos españoles nos pensamos que sólo hay una puta torre en esa magnífica y barata ciudad llena de gente amable y sin delincuencia. Es ofensivo reducir un país entero a un montón de hierro amontonado.
2.- Lo mismo con la estatua de la libertad en Nueva York. Si ya la hemos visto en un huevo de pelis, ¿pa qué más fotos? Con lo bonita que es Hell's kitchen, tanta manía con la puñetera estatua, que encima es francesa.
3.- No más fotos con sombreros enormes en México DF. Siglos de cultura precolombina reducidos a un tópico propio de Port Aventura. Fuera, fuera. Por supuesto, Port Aventura hay que tirarla abajo, su sólo concepto ya es una ofensa.
4.- ¿Qué coño haces fotografiándote simulando aguantar la Torre de Pisa? ¿Acaso insinúas que los Italianos son incapaces de construir nada tieso? ¿Es que no ves más valores en esa... cosa que el hecho de estar torcida? ¡Hereje!
5.- Se acabaron las estampas de playas paradisíacas en las lunas de miel. El Caribe tiene una rica y extensa cultura más allá de los resorts privados que consitutyen el 90% de su economía. Hay mercadillos donde comprar ámbar a precio de oro mientras ves cómo los niños recogen restos de fruta para cenar. No se les puede hacer fotos, tampoco, porque darían una imagen maléficamente distorsionada del país, pero están, y hay que superar las putas playas para descubrirlos.
6.- 6000 euros por dormir en el desierto y arriesgarte a que te despellejen en medio de una Guerra Civil cualquiera no justifica que reduzcas tu safari fotográfico por Kenia a fotos de animales. África es algo más que lo que sale en los documentales de la hora de la siesta. No seas paleto, busca algo más.
7.- China. Mira que había cosas para caracterizar a los chinos que una obviedad ofensiva como los ojos rasgados. Podrían haberse hecho fotos vestidos con harapos y sentados en torno a una mesa de taller montando equipos electrónicos, o recolectando arroz para el Partido, o seleccionando niñas inútiles para su venta/adopción a famosos, pero no, tuvieron que rasgarse los ojos. Con la de cosas de las que se puede hablar en China, ahora que son modernos y hasta han descubierto el PlayBack, y les da por achinarse los ojos.
Si es que los españoles somos un pueblo inculto y racista, no como los americanos, que son un ejemplo de integración racial: hasta les hacían a los negros sus propios lavabos para que no se tuvieran que esperar al salir del cine.
Cree el ladrón...
Además de las disculpas, la indemnización y un descuento en los impuestos a todos los restaurantes chinos como compensación, propongo más medidas para evitar futuras discriminaciones fotográficas que puedan hacer sentirse ofendidos a más países:
1.- Prohibido hacerle fotos a La Torre Eiffel cuando vayamos a París. Que los paletos españoles nos pensamos que sólo hay una puta torre en esa magnífica y barata ciudad llena de gente amable y sin delincuencia. Es ofensivo reducir un país entero a un montón de hierro amontonado.
2.- Lo mismo con la estatua de la libertad en Nueva York. Si ya la hemos visto en un huevo de pelis, ¿pa qué más fotos? Con lo bonita que es Hell's kitchen, tanta manía con la puñetera estatua, que encima es francesa.
3.- No más fotos con sombreros enormes en México DF. Siglos de cultura precolombina reducidos a un tópico propio de Port Aventura. Fuera, fuera. Por supuesto, Port Aventura hay que tirarla abajo, su sólo concepto ya es una ofensa.
4.- ¿Qué coño haces fotografiándote simulando aguantar la Torre de Pisa? ¿Acaso insinúas que los Italianos son incapaces de construir nada tieso? ¿Es que no ves más valores en esa... cosa que el hecho de estar torcida? ¡Hereje!
5.- Se acabaron las estampas de playas paradisíacas en las lunas de miel. El Caribe tiene una rica y extensa cultura más allá de los resorts privados que consitutyen el 90% de su economía. Hay mercadillos donde comprar ámbar a precio de oro mientras ves cómo los niños recogen restos de fruta para cenar. No se les puede hacer fotos, tampoco, porque darían una imagen maléficamente distorsionada del país, pero están, y hay que superar las putas playas para descubrirlos.
6.- 6000 euros por dormir en el desierto y arriesgarte a que te despellejen en medio de una Guerra Civil cualquiera no justifica que reduzcas tu safari fotográfico por Kenia a fotos de animales. África es algo más que lo que sale en los documentales de la hora de la siesta. No seas paleto, busca algo más.
7.- China. Mira que había cosas para caracterizar a los chinos que una obviedad ofensiva como los ojos rasgados. Podrían haberse hecho fotos vestidos con harapos y sentados en torno a una mesa de taller montando equipos electrónicos, o recolectando arroz para el Partido, o seleccionando niñas inútiles para su venta/adopción a famosos, pero no, tuvieron que rasgarse los ojos. Con la de cosas de las que se puede hablar en China, ahora que son modernos y hasta han descubierto el PlayBack, y les da por achinarse los ojos.
Si es que los españoles somos un pueblo inculto y racista, no como los americanos, que son un ejemplo de integración racial: hasta les hacían a los negros sus propios lavabos para que no se tuvieran que esperar al salir del cine.
Cree el ladrón...
3.8.08
Libertad de Expresión
Jiménez Losantos no es Un Hijo de Puta. No le echemos la culpa a su pobre madre, que bastante tiene.
FJL está por encima del bien y del mal. Coño, si trabaja para Dios. No necesita que nadie le diga dónde está el límite de su libertad de expresión, porque él tiene la razón en todo. Si lo que dice es verdad, es verdad y punto. Y si es discutible, oye pues es que entra dentro del tegueno de la sátiga. Es que no tenéis sentido del humor. Ni los insultados ni los jueces. El chaval es humorista. Parece mentira que no os déis cuenta, trabajando en la COPE, célebre cantera de cómicos expertos en el absurdo, como César Vidal.
Yo pensaba que era periodista, pero mira tú, resulta que no, que es humorista.
Ya decía yo que esa cara tenía que ser una mueca.
FJL está por encima del bien y del mal. Coño, si trabaja para Dios. No necesita que nadie le diga dónde está el límite de su libertad de expresión, porque él tiene la razón en todo. Si lo que dice es verdad, es verdad y punto. Y si es discutible, oye pues es que entra dentro del tegueno de la sátiga. Es que no tenéis sentido del humor. Ni los insultados ni los jueces. El chaval es humorista. Parece mentira que no os déis cuenta, trabajando en la COPE, célebre cantera de cómicos expertos en el absurdo, como César Vidal.
Yo pensaba que era periodista, pero mira tú, resulta que no, que es humorista.
Ya decía yo que esa cara tenía que ser una mueca.
Jódete
De pequeño su abuela siempre le decía que era demasiado noble. La empatía le ha atacdo toda la vida como un mal cánbcer que no le deja imponerse a nada: siempre piensa en los demás primero. Y cuando lo cuenta, la gente le toma por un santurrón soberbio o por un sobrado oscuro. Y éso le quema.
Por éso se divierte escribiendo sobre cabezas que revientan. Adora la sangre ficticia. Le hubiera encantado rodar aquel plano en que Dedos saca de un estirón al guarda por la ventanilla de la furgoneta; una forma de sacar al matón del patio del colegio que siempre quiso ser, pero nunca pudo, porque hubiera llorado lo indecible al pensar cómo dolía ese puñetazo en la cara del otro crío.
Lo peor es que cuando los demás no demuestran ese grado de compasión enfermiza, el cáncer crece. Teme que un día llegue al cerebro y le domine. Necesita gritar, pero le dan miedo las discusiones que vienen; no sabe cuánto daño puede hacer en ellas, y no quiere saberlo.
O sí. Cómo le gustaría mandar a tomar por culo la empatía y decirle al Señor 6 que es un pobre diablo triste; que está ahí tan tranquilo porque él odia tener la razón y humillar al resto con ella; a la señora Rizos, que es una ridícula reliquia incompetente; al Samaritano, que no le gusta que jueguen con él con argumentos pseudohumanitarios...
Y a él... le gustaría tener un espejo delante y emular a Edward Norton. Jódete. Eres listo, perseverante y sacrificado, pero quemas tus días mirando al horizonte que sabes que no puedes tocar. Jódete. Eres amable, considerado y solícito, pero respondes con sequedad esperando una pregunta par soltarte. Jódete. Eres fuerte y estás lleno de vida, pero te consumes maldiciendo pequeñas estupideces que hacen grande tu pequeña vida. Jódete. Estás muerto porque quieres. Lo tienes todo y te lamentas por no poder alargar la mano y coger lo que es tuyo. Enfádate. Imponte. Da un portazo. Saca al tipo de la furgoneta.
Por éso se divierte escribiendo sobre cabezas que revientan. Adora la sangre ficticia. Le hubiera encantado rodar aquel plano en que Dedos saca de un estirón al guarda por la ventanilla de la furgoneta; una forma de sacar al matón del patio del colegio que siempre quiso ser, pero nunca pudo, porque hubiera llorado lo indecible al pensar cómo dolía ese puñetazo en la cara del otro crío.
Lo peor es que cuando los demás no demuestran ese grado de compasión enfermiza, el cáncer crece. Teme que un día llegue al cerebro y le domine. Necesita gritar, pero le dan miedo las discusiones que vienen; no sabe cuánto daño puede hacer en ellas, y no quiere saberlo.
O sí. Cómo le gustaría mandar a tomar por culo la empatía y decirle al Señor 6 que es un pobre diablo triste; que está ahí tan tranquilo porque él odia tener la razón y humillar al resto con ella; a la señora Rizos, que es una ridícula reliquia incompetente; al Samaritano, que no le gusta que jueguen con él con argumentos pseudohumanitarios...
Y a él... le gustaría tener un espejo delante y emular a Edward Norton. Jódete. Eres listo, perseverante y sacrificado, pero quemas tus días mirando al horizonte que sabes que no puedes tocar. Jódete. Eres amable, considerado y solícito, pero respondes con sequedad esperando una pregunta par soltarte. Jódete. Eres fuerte y estás lleno de vida, pero te consumes maldiciendo pequeñas estupideces que hacen grande tu pequeña vida. Jódete. Estás muerto porque quieres. Lo tienes todo y te lamentas por no poder alargar la mano y coger lo que es tuyo. Enfádate. Imponte. Da un portazo. Saca al tipo de la furgoneta.
30.7.08
El Caballero Oscuro: La Peli
Si no tuviera la costumbre de poner en mayúsculas todas las palabras de los títulos del blog, lo haría igualmente esta vez. El Caballero Oscuro es La Peli. A la espera de "Wall-E", tengo que decirlo: a la mierda Iron Man. A la mierda (glups!) Indiana Jones 4. La apisonadora Batman ha vuelto, y lo ha hecho para quedarse en la memoria de todo buen cinéfilo, o espectador ocasional, o cualquiera con sangre en las venas.
TDK (vamos a ponernos frikis) funciona a TODOS los niveles. Hay pocas, muy pocas películas que lo consigan. Menos aún lo consiguen proponiéndoselo, siendo taquilleras, resultonas, entretenidas, graciosas, deslumbrantes y, encima, simpáticas. Porque salvo los gilipollas de siempre, los que no ven cine americano jamás (tampoco nada de John Ford, ni de Huston, ni de Coppola. Ésos), nadie puede decir que lo de Batman sea cosa de la campaña de márketing. Es evidente que la locura que se está montando en taquilla y en IMDB entorno a la película es producto directo de una maquinaria publicitaria que sólo puede ser americana. Pero más allá está la pieza, la obra, y en este caso, está hecha de cine puro. Lo siento, Steven, esta vez has perdido.
Con el realismo (relativo) por bandera y toda la sangre caliente que no deja ver en sus apariciones públicas, Christopher Nolan-guionista se libra del lastre Goyer (que aquí queda como autor de la historia) y se asocia con su hermano (autor del relato en que se basó Memento, estos dos desayunaban algo raro de pequeños) para parir un guión de Titanio forjado que en 2 horas y media mete un triángulo amoroso, dos villanos, el desarrollo de 5 personajes principales, una trama a lo Mission:Impossible, guiños a Matrix y reflexiones sobre la relación entre caos y orden, la seducción por la violencia, el papel del azar en la vida, las formas de entender la justicia y alguna metáfora lapidaria de boca de Alfred. Todo ello aderezado con una escena de acción que deja en bragas a Michael Bay cada cuarto de hora, y un Heath Ledger que haciendo desaparecer un lápiz hace lo propio con el recuerdo de Jack Nicholson; y con la misma contundencia.
Tras vivir "El Caballero Oscuro", toda la densidad temática de la que presumía "Spider-man" se queda en material para un capítulo de "Los Serrano". Nolan proyecta los Grandes Temas de los que siempre han hablado los cómics de superhéroes (justicia, diferencia, orden y caos, el bien y el mal, la identidad...) a un nivel que emparenta su película con obras que trascienden su género y su narración para convertirse en referencias, como El Padrino, como Minority Report, como Heat, como Terminator.
Y al igual que estos referentes, sabe, encima, convertirse en un ejercicio de entretenimiento de primer orden, del que puede disfrutar todo aquél que se quede en la superficie de las hostias y los efectos. Momentos como la persecución por los túneles, con su final que levanta del asiento por empatía con la pantalla, meten al espectador, apabullado y maravillado a la vez, en una dinámica de disfrute múltiple (sensorial, emocional, estético, intelectual) que no se veía desde "Terminator 2".
Soy consiente de que esta crítica es excesivamente larga para lo poco que cuenta, y de hecho es más un "cómo mola esta película" que un análisis en sí. Pero es que contar cualquier cosa de "El Caballero Oscuro" es un robo. Todo el mundo merece descubrir esta obra maestra como tal, sin mucho a lo que agarrarse, para que le cale (más bien para que le aplaste) como lo hizo conmigo, porque ha recuperado algo que necesitábamos: la fe en que una película sea del todo satisfactoria, más allá de giros finales, sorpresas y deslumbrantes efectos. De que sea una película que nos recuerde por qué existe el cine.
Lo mejor:
Nolan y su apabullante madurez como director todoterreno, capaz de reflejar en pantalla lo que le venga en gana: tensión, humor, ironía, peligro, tristeza o ternura, sin complejos para usar lo que necesite, ya sean grandes efectos, música o simples actores y texto.
La música de Howard y Zimmer, que ahonda en la línea usada en "Begins", deudora a su vez de la indefinible y magnífica música que Kamen ihzo para "X-Men".
Un reparto simplemente perfecto, engrasado y en estado de gracia, magníficamente dirigido, a la altura de la saga Bourne, pero con el puntito Ledger, que más allá del componente emocional extracinematográfico, compone una interpretación que pasará a los anales de la historia; como Foster en "El silencio de los corderos". Nicholson estará llorando en algún rincón desde que vio la película.
Y un final maduro, valiente y complejo. Habrá secuela, y queremos verla YA.
Lo peor:
Que hace que Batman, de Tim Burton, parezca cada vez peor película.
24.7.08
Premiere de El Caballero Oscuro: La Experiencia
Me invitan a la Premiere española de El Caballero Oscuro y me hago pis encima. Una invitación exclusiva con la presencia de Christian Bale, Maggie Gyllenhall, Aaron Eckhart y, sobre todo, Christopher Nolan.
Me agarro a mi novia, mi moto, mi DVD de Batman Begins para que me lo firme, y me planto en la Gran Vía esperando alfombra roja y algo de consideración. Iba invitado.
Me encuentro con una cola considerable hora y media antes de la apertura de puertas, con lo que mi perspectiva de cena-tranquila-respetando-la-dieta se va al garete en forma de Bocata del Pans, de pie en la cola. Con calor. Mal empezamos.
Las puertas se abren cuarto de hora antes de lo previsto. Buena señal: quieren despacahar deprisa, lo cual a mí me va de perlas porque me levanto a las 4 y media. Si es que estoy enfermo.
Nos obligan a subir al primer piso del Coliseum. No me extraña que los cines de sala única desaparezcan. Si todos son como éste, que los cierren y los quemen, y construyan multisalas: asépticas, impersonales, comerciales... y cómodas, accesibles, modernas, con aire acondicionado y sin asientos A UN LADO de la pantalla. El detalle: regalan palomitas. A la mierda la dieta: voy a ver Batman.
Los asientos son de denuncia. Tengo una barandilla delante casi a la altura de los ojos. Un chaval que tengo cerca las va a pasar canutas. Si me siento como las personas, dejo de ver media pantalla. Me pasaré la sesión cual maruja mirando por el balcón de su casa. Sólo me falta el escote.
La troupe llega 20 minutos tarde. Estos americanos ya se sabe. Firman 2 millones de autógrafos a la gente que se agolpa en la valla de fuera (lo vemos en la pantalla del cine, que tiene pinchada una cámara fuera -inciso: mi primo de 15 años y yo realizamos mejor un cumpleaños con una Handycam-). La peli comenzaba a las 22:30; son las 22:50 y ni ha acabado de entrar gente. Llevo hora y media sudando contra una barandilla.
Entra la comitiva. J.A. Bayona presenta deprisa y corriendo a los representantes de la peli, vendiendo la peli como un récord histórico de taquilla y la peli mejor valorada de la Historia en IMDB. Se nota que es un director de cine español poque ignora totalmente al público: segundos antes había silbidos en la sala, por la tardanza y el calor. Nos la pela la pasta que lleven recaudada y lo buena que dicen que es; queremos verla de una puta vez, o que nos rematen.
Aparecen los antes citados. Sólo Aaron Eckhart se digna a firmar UN autógrafo a un chico maquillado de Jóker en su camino por el pasillo del cine. Los privilegaidos que estamos dentro de la sala, palomitas aparte, sólo merecemos la peli; los de fuera, que la verán igual (en un multisalas refrigerado, por supuesto), se han llevado firmas, fotos y algún que otro regalito de la distribuidora.
Christopher Nolan es el único en hablar, y le falta sólo el teleprompter: contentos, excitados, orgullosos de la peli, esperemos que os guste. A Christian Bale le falta ésto para liarse a puñetazos, no se sabe con quién; sólo Gylennhall y Eckhart parecen pasárselo bien. Nolan debe dejarse la sangre en los rodajes. Es verdad que el cine es mejor que la realidad.
Ni una palabra a Ledger. Ya que llevan un discurso aprendido, que sea emocionante, digo yo.
Se van, Bayona huye, y empieza la peli.
Y lo que sucede a continuación es demasiado grande para un post tan agrio. Tanto, que la volveré a ver, en un multisalas, con palomitas calientes. Me faltarán los aplausos y el sonido original, pero tendré aire acondicionado.
Moraleja: El cine es mejor que la realidad. Una Premiere es mezclar dos cosas que no deben estar juntas. Nunca más.
Me agarro a mi novia, mi moto, mi DVD de Batman Begins para que me lo firme, y me planto en la Gran Vía esperando alfombra roja y algo de consideración. Iba invitado.
Me encuentro con una cola considerable hora y media antes de la apertura de puertas, con lo que mi perspectiva de cena-tranquila-respetando-la-dieta se va al garete en forma de Bocata del Pans, de pie en la cola. Con calor. Mal empezamos.
Las puertas se abren cuarto de hora antes de lo previsto. Buena señal: quieren despacahar deprisa, lo cual a mí me va de perlas porque me levanto a las 4 y media. Si es que estoy enfermo.
Nos obligan a subir al primer piso del Coliseum. No me extraña que los cines de sala única desaparezcan. Si todos son como éste, que los cierren y los quemen, y construyan multisalas: asépticas, impersonales, comerciales... y cómodas, accesibles, modernas, con aire acondicionado y sin asientos A UN LADO de la pantalla. El detalle: regalan palomitas. A la mierda la dieta: voy a ver Batman.
Los asientos son de denuncia. Tengo una barandilla delante casi a la altura de los ojos. Un chaval que tengo cerca las va a pasar canutas. Si me siento como las personas, dejo de ver media pantalla. Me pasaré la sesión cual maruja mirando por el balcón de su casa. Sólo me falta el escote.
La troupe llega 20 minutos tarde. Estos americanos ya se sabe. Firman 2 millones de autógrafos a la gente que se agolpa en la valla de fuera (lo vemos en la pantalla del cine, que tiene pinchada una cámara fuera -inciso: mi primo de 15 años y yo realizamos mejor un cumpleaños con una Handycam-). La peli comenzaba a las 22:30; son las 22:50 y ni ha acabado de entrar gente. Llevo hora y media sudando contra una barandilla.
Entra la comitiva. J.A. Bayona presenta deprisa y corriendo a los representantes de la peli, vendiendo la peli como un récord histórico de taquilla y la peli mejor valorada de la Historia en IMDB. Se nota que es un director de cine español poque ignora totalmente al público: segundos antes había silbidos en la sala, por la tardanza y el calor. Nos la pela la pasta que lleven recaudada y lo buena que dicen que es; queremos verla de una puta vez, o que nos rematen.
Aparecen los antes citados. Sólo Aaron Eckhart se digna a firmar UN autógrafo a un chico maquillado de Jóker en su camino por el pasillo del cine. Los privilegaidos que estamos dentro de la sala, palomitas aparte, sólo merecemos la peli; los de fuera, que la verán igual (en un multisalas refrigerado, por supuesto), se han llevado firmas, fotos y algún que otro regalito de la distribuidora.
Christopher Nolan es el único en hablar, y le falta sólo el teleprompter: contentos, excitados, orgullosos de la peli, esperemos que os guste. A Christian Bale le falta ésto para liarse a puñetazos, no se sabe con quién; sólo Gylennhall y Eckhart parecen pasárselo bien. Nolan debe dejarse la sangre en los rodajes. Es verdad que el cine es mejor que la realidad.
Ni una palabra a Ledger. Ya que llevan un discurso aprendido, que sea emocionante, digo yo.
Se van, Bayona huye, y empieza la peli.
Y lo que sucede a continuación es demasiado grande para un post tan agrio. Tanto, que la volveré a ver, en un multisalas, con palomitas calientes. Me faltarán los aplausos y el sonido original, pero tendré aire acondicionado.
Moraleja: El cine es mejor que la realidad. Una Premiere es mezclar dos cosas que no deben estar juntas. Nunca más.
23.7.08
Mis 15 segundos de fama
Gracias al concierto de Bruce, una foto mi espectacular noviaza junto a mí sube el nivel de la fotogalería de El Periódico
Madre mía qué ojazos.
A todo ésto, gracias al desconocido de la fila boca 144, fila 21, asiento8, que nos hizo espontáneamente la foto al ver que no atinábamos a hacer el encuadre que queríamos. Si te conociera te enviaría el link. Igual ya lo ha visto. Igualmente, gracias.
PD: la cara de tonto es, en parte, por estar en el concierto, pero sobre todo, por el pibón que tengo al lado.
PD2: la siguiente foto, el mar de peña sin nadie delante, con nubes en el escenario, también es de mi niña.
Madre mía qué ojazos.
A todo ésto, gracias al desconocido de la fila boca 144, fila 21, asiento8, que nos hizo espontáneamente la foto al ver que no atinábamos a hacer el encuadre que queríamos. Si te conociera te enviaría el link. Igual ya lo ha visto. Igualmente, gracias.
PD: la cara de tonto es, en parte, por estar en el concierto, pero sobre todo, por el pibón que tengo al lado.
PD2: la siguiente foto, el mar de peña sin nadie delante, con nubes en el escenario, también es de mi niña.
21.7.08
El Puto Amo
El Sábado compartí con 71.999 personas más unas 3 horas de apoteosis musical. Hacía más de 20 años que no pisaba el Camp Nou, y desde luego no pudo haber mejor ocasión. Bruce estuvo soberbio, la banda y el público nos entregamos. Si un concierto es para disfrutar, la noche del sábado no pudo ser más concierto.
Algunas deficiencias de sonido (los "momentos-pelota", con todo Dios sacándole las tripas a sus instrumentos, sonaron a muro ininteligible a ratos) no eclipsaron el ambiente, todo y que el calor no era necesario. La gente se comportaba como verdaderos fans de un músico, no como una masa con ganas de gresca, actitud favorecida porque la media de edad del público superaba con creces al total de años que suman los componentes de Tokio Hotel.
Y el grande, el Jefe, acabó pidiendo una tregua. Agarrado al pie de micro, riéndose como un crío recién bajado del Dragon Kahn, gritaba "No More" mientras calculaba su siguiente golpe. Porque después de acabar a las 2 horas, volvió a empezar con una petición del público, un "Jungleland" eterno y coreado, y de ahí no paró hasta soltar "Glory Days", "Because the night", cuyo estribillo repitieron hasta los seguratas de la puerta, un "Born to Run"al que le sobraba la guitarra porque ya la hacíamos todos, y un regalito en forma de "Twist and Shout" mezclada con "La Bamba" por obra y gracia de los 70 y pico mil que nos dio la gana mezclarlas. Y el Jefe nos dejó. Y se lo pasó mejor que todos nosotros juntos. Por algo es el jefe. El Puto Amo.
9.7.08
Manifiesto Por un Sentido Común
Los miembros de este colectivo indignado (yo mismo) entendemos que en los últimos tiempos ciertas actitudes de ciertas personas están arrinconando un bien cultural escaso y precioso que debemos cuidar: la inteligencia.
Es por ésto que, ante los continuos ataques que talibanes de la estupidez como Rosa Díez, Fernando Savater y sus respectivos lameculos ignorantes,
MANIFIESTO
1.- Que soy catalán, castellanoparlante, bilingüe, charnego, no nacionalista de ninguna clase, que me emciona que España ganara la Eurocopa y que Els Segadors me pone los pelos de punta.
2.- Que el toro de Osborne me parece tan respetable y cachondo como el burro que adorna mi coche.
3.- Que las banderas las uso para limpiarme el culo. Todas. Menos la Union Jack, que mola bastante.
4.- Que me la suda que el himno de España tenga letra o no. Para mí siempre será preferible escuchar "Brothers Under the Bridges" que cualquier gilipollez que cualquier ejército use para lo que sea.
5.- Que el castellano, el catalán y el inglés son vehículos de comunicación que conozco, respeto y uso siempre que puedo para ENTENDERME con las PERSONAS, y no para HACERME PAJAS CONTRA NADIE.
6.- Que creo que la lengua está siendo seriamente atacada por gentuza que la usa para escribir manifiestos mongoloides, en vez de para enseñarla, difundirla y preocuparse de que los Jonathans y las Debos habln d sta mnra q n s entiende, jdr.
Es por todo ésto que:
PROPONGO
1.- Que los ponentes y firmantes del Manifiesto Por Una Lengua Común lean más libros en la lengua que se supone que defienden, a ver si se les pega algo, en vez de releerse a sí mismos, para salir de la espiral de subnormalidad en la que se hayan atrapados.
2.- Que Rosa Díez se haga la cirugía estética si pretende seguir colgando su careto en carteles por la calle.
3.- Que Pérez-Reverte siga escribiendo libros y cobrando cheques Y SE LIMITE A ESE USO DE LA LENGUA, que cada vez que abre la boca sube el pan y no está el horno para bollos.
4.- Que Savater se meta una sobredosis de lo que sea que se mete habitualmente y se quede en ese lugar soñado en que no hay vascos, ni catalanes, ni galegos que vengan a joderle su viaje ideal.
5.- Y que todo el resto SE VAYAN A CAGAR A LA PLAYA Y SE INTRODUZCAN POR SU REAL ORTO TODOS LOS MANIFIESTOS QUE TENGAN A BIEN OCURRÍRSELES DE AHORA EN ADELANTE. Lo escribo en castellano para que me entiendan. Iletrados.
Es por ésto que, ante los continuos ataques que talibanes de la estupidez como Rosa Díez, Fernando Savater y sus respectivos lameculos ignorantes,
MANIFIESTO
1.- Que soy catalán, castellanoparlante, bilingüe, charnego, no nacionalista de ninguna clase, que me emciona que España ganara la Eurocopa y que Els Segadors me pone los pelos de punta.
2.- Que el toro de Osborne me parece tan respetable y cachondo como el burro que adorna mi coche.
3.- Que las banderas las uso para limpiarme el culo. Todas. Menos la Union Jack, que mola bastante.
4.- Que me la suda que el himno de España tenga letra o no. Para mí siempre será preferible escuchar "Brothers Under the Bridges" que cualquier gilipollez que cualquier ejército use para lo que sea.
5.- Que el castellano, el catalán y el inglés son vehículos de comunicación que conozco, respeto y uso siempre que puedo para ENTENDERME con las PERSONAS, y no para HACERME PAJAS CONTRA NADIE.
6.- Que creo que la lengua está siendo seriamente atacada por gentuza que la usa para escribir manifiestos mongoloides, en vez de para enseñarla, difundirla y preocuparse de que los Jonathans y las Debos habln d sta mnra q n s entiende, jdr.
Es por todo ésto que:
PROPONGO
1.- Que los ponentes y firmantes del Manifiesto Por Una Lengua Común lean más libros en la lengua que se supone que defienden, a ver si se les pega algo, en vez de releerse a sí mismos, para salir de la espiral de subnormalidad en la que se hayan atrapados.
2.- Que Rosa Díez se haga la cirugía estética si pretende seguir colgando su careto en carteles por la calle.
3.- Que Pérez-Reverte siga escribiendo libros y cobrando cheques Y SE LIMITE A ESE USO DE LA LENGUA, que cada vez que abre la boca sube el pan y no está el horno para bollos.
4.- Que Savater se meta una sobredosis de lo que sea que se mete habitualmente y se quede en ese lugar soñado en que no hay vascos, ni catalanes, ni galegos que vengan a joderle su viaje ideal.
5.- Y que todo el resto SE VAYAN A CAGAR A LA PLAYA Y SE INTRODUZCAN POR SU REAL ORTO TODOS LOS MANIFIESTOS QUE TENGAN A BIEN OCURRÍRSELES DE AHORA EN ADELANTE. Lo escribo en castellano para que me entiendan. Iletrados.
2.7.08
23.6.08
Coño, ¿Y si Podemos?
Siempre digo que no me gusta el fútbol, pero lo que de verdad no me gusta es el politiqueo, el fanatismo y el papanatismo que lo envuelve. Porque hay que reconocer que cuando 22 tíos se matan por un balón, no sé quién cojones lo pensó primero, pero acertó en adivinar que la cosa iba a molar.
Lo de anoche no tuvo precio. Lo que más echo de menos del rollo del cine es la explosión, la visceralidad, el saltar de alegría cuando Casillas paró el penalti. No me imagino abrazándome a mi novia y llamando emocionado a mis padres porque Scorsese gane un Oscar, la verdad.
Confieso que me hastiaba la idea de una Eurocopa televisiva full-time en Cuatro. Y la verdad es que un Alemania-Turquía, por muy semifinal que sea, me la trae al pairo. Pero, y quizá sea por el estúpido nacionalismo primitivo que todos llevamos dentro, me enrrolla la roja. Me mola el chorro de peña chillando "a por ellos", y Luis dejándose la garganta, y Manu Carreño a punto de llorar de emoción.
Y me pregunto si, como yo, escépticos de esto del balompié se están enganchando cuando ven que, más allá de las gilipolleces que se dicen todos los días sobre el futbol, valdrá la pena ver las luchas de esos 22 tíos cada cierto tiempo.
Y si, después de tantos años de sequía y decepciones, Cuatro tiene razón y Podemos, encima nos llevaremos alguna alegría. Pues a por ellos.
Lo de anoche no tuvo precio. Lo que más echo de menos del rollo del cine es la explosión, la visceralidad, el saltar de alegría cuando Casillas paró el penalti. No me imagino abrazándome a mi novia y llamando emocionado a mis padres porque Scorsese gane un Oscar, la verdad.
Confieso que me hastiaba la idea de una Eurocopa televisiva full-time en Cuatro. Y la verdad es que un Alemania-Turquía, por muy semifinal que sea, me la trae al pairo. Pero, y quizá sea por el estúpido nacionalismo primitivo que todos llevamos dentro, me enrrolla la roja. Me mola el chorro de peña chillando "a por ellos", y Luis dejándose la garganta, y Manu Carreño a punto de llorar de emoción.
Y me pregunto si, como yo, escépticos de esto del balompié se están enganchando cuando ven que, más allá de las gilipolleces que se dicen todos los días sobre el futbol, valdrá la pena ver las luchas de esos 22 tíos cada cierto tiempo.
Y si, después de tantos años de sequía y decepciones, Cuatro tiene razón y Podemos, encima nos llevaremos alguna alegría. Pues a por ellos.
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