Ante la avalancha de gente indignada que se queja de que el fenómeno Chikilicuatre no es más que una tomadura de pelo que no le hace gracia a nadie, yo digo: joderos. Ésto es humor. Ésto es genial. Ésto es lo que vosotros, gente triste que se queja de Risto pero no se avergüenza de Llàcer, necesita: una inyección de inteligencia:
Esta descripción va cambiando, como yo. Ahora mismo aquí se escribe, sobre todo, acerca de correr. Pero igual dentro de un tiempo hay entradas sobre calamares albinos, yo qué sé.
22.5.08
6.5.08
Iron Man: Hojalata Brillante!!
Contra todo pronóstico, una de las pelis pobres de superhéroes que tantean de vez en cuando el terreno como mini-estudio de mercado previo a las gordas, se ha convertido en una de las más gratas sorpresas del año. Lo cual no es mucho de momento, pero viendo el verano que se avecina (The Dark Night, Hulk, Indiana), si consigue aguantar el tipo será todo un logro. Y no lo lleva mal.
Iron Man retrata la transformación en justiciero con armadura de un PlayBoy que se ha hecho millonario gracias a su genialidad creando armas. Tony Stark sería lo mejor de la peli, si no fuera porque el actor que lo encarna, Robert Downey Jr., se ha marcado un tanto alejándose de la habitual funcionalidad de las estrellas en este tipo de pelis y se ha comido, literalmente, el personaje. Tanto, que el alter ego humano es más interesante que todo lo que envuelve al héroe, consiguiendo por fin, en una sola peli de 70 millones y dos horicas, lo que Sam Raimi fue incapaz de conseguir en una peli decente, una sublime y un videojuego infame, todo por más de 400 millones y en más de 6 horas en total.
Jon Favreau, a pachas con dos guionistas que tienen de todo menos ganas de cobrar y largarse ("Hijos de los Hombres"), ha sabido encontrar el equilibrio entre la profundidad y seriedad de la apisonadora Nolan de "Batman Begins" (héroe humano imperfecto, pocas chorradas comiqueras), y el festival de entretenimiento que suponen las aportaciones más desenfadadas al universo de los superhéroes, con "Spider-man" a la cabeza (colorines, FX, repartazo, guiños y música molona). Ha sabido aprender la lección de lo sano que resulta cachondearse un poco de todo sin descuidar una línea de chicha a la que agarrarse, cuyo mejor exponente es "X-Men 3", frente a la lamentable "Spider-man 3" y su reiteración obsesiva de temas serios, mostrados de la forma más ridícula e infantil posible. El director se centra en lo básico y escoge bien sus temas: el arrepentimiento, pero sin traumas culpabilizantes extremos, la traición anunciada, y sobre tiodo, los cacharros.
Porque de lo que verdad va Iron Man es de lo que nos molan los cacharros. Un James Cameron primerizo, en la época actual, hubiera disfrutado como un niño mostrando todo el arsenal de gadgets y conceptos tecnológicos que desfilan por Iron Man. Incluido, por supuesto, el perfecto diseño de la armadura, que consigue algo pocas veces visto: que veamos un señor con un traje, y no un muñecajo digital sin alma. La profusión de planos de Downey Jr. poniéndose las sucesivas armaduras, además de reservar la máscara para momentos puntuales, y despojarle de ella en el clímax, es uno de los mayores aciertos en este sentido.
Por supuesto, no todo es brillante y sólido. Habiendo cogido perfectamente el punto al tono y al concepto global de la película, Jon Favreau falla sin embargo evidenciando su, en el fondo, funcionalidad con una puesta en escena espectacular pero tópica, repitiendo algún que otro plano clave y careciendo, en suma, de ese punto de locura imaginativa que hace de "X-Men-2", por ejemplo, una peli en un escalón superior. Quizá ha optado por una planificación más tosca en consonancia con la modestia que destila todo el conjunto, pero lo cierto es que en algún momento se echaba de menos un Simon West o, qué hostias, un Jonathan Mostow con un par de ideas de storyboard molonas. El montaje, que va de lo puramente académico a lo directamente chapucero en algunos momentos (la entrada de la primera canción es de derribo), tampoco le ayuda, siendo el aspecto técnico más cojo en una producción, por lo demás, impecable.
El resto de actores son el otro aspecto ligeramente negativo.
Gwyneth Paltrow empieza genial pero su personaje se va diluyendo con el metraje; Terrence Howard está testimonial, como apunte para la secuela; y Jeff Bridges cumple con los ojos cerrados, con bastante presencia y un cierto toque siniestro desde el principio que denota que hay actores que saben construir un personaje pensando en toda la peli y otros que, bueno, simplemente, se limitan a leer el guión en cada momento (Josh-Mr-Increíble-Lucas en "Hulk"). El calvo terrorista apunta pero se queda en nada.Total, que ha llegado el verano y vale la pena pasarse un par de horicas disfrutando una peli que no te trata de tonto, ni intenta darte la respuesta a la Vida, el Universo y Todo Lo Demás (42). Y que empieza con "Back in Black" y acaba, por supuesto, con "Iron Man".
4.5.08
Que Me Explique Esto Un Creacionista, Por Favor
¿Qué? ¿El Diseñador Inteligente ha decidido crear una Copia De Seguridad?
29.4.08
Todo Está Conectado
Morgan Freeman es el presidente de Estados Unidos.
Morgan Freeman es Dios.
Dios es Alanis Morrissette.
Alanis Morrissette es el Presidente de Estados Unidos.
La voz de Dios es Alan Rickman.
Alan Rickman es Snape.
Snape es la voz de Dios.
La voz de Dios es la voz del presidente de Estados Unidos.
Snape, la voz de Dios, y del presidente de Estados Unidos, tiene miedo de Harry Potter.
En realidad, teme a sus padres. El presidente de Estados Unidos teme a los padres de Harry Potter.
Éso es porque Harry Potter es hijo de Saddam!!!!
Saddam financiaba Al Qaeda en su guerra contra el presidente de Estados Unidos.
Los marines, por tanto, son los Mortífagos.
La Orden del Fénix son los enemigos de los Mortífagos.
La Orden del Fénix son Al Qaeda.
Las Torres Gemelas las tiraron un puñado de niñatos montados en escobas.
Morgan Freeman es Dios.
Dios es Alanis Morrissette.
Alanis Morrissette es el Presidente de Estados Unidos.
La voz de Dios es Alan Rickman.
Alan Rickman es Snape.
Snape es la voz de Dios.
La voz de Dios es la voz del presidente de Estados Unidos.
Snape, la voz de Dios, y del presidente de Estados Unidos, tiene miedo de Harry Potter.
En realidad, teme a sus padres. El presidente de Estados Unidos teme a los padres de Harry Potter.
Éso es porque Harry Potter es hijo de Saddam!!!!
Saddam financiaba Al Qaeda en su guerra contra el presidente de Estados Unidos.
Los marines, por tanto, son los Mortífagos.
La Orden del Fénix son los enemigos de los Mortífagos.
La Orden del Fénix son Al Qaeda.
Las Torres Gemelas las tiraron un puñado de niñatos montados en escobas.
27.4.08
Redacted
Ya es una peli fuera de cartel pero acabo de verla y no puedo dejar pasar la oportunidad. La peli pseudo-documental que relata la violación y asesinato, y el posterior silencio informativo, de una chica de 15 años y su familia por parte de Reno Flake y BB Rush (no olvidemos sus nombres: no lo merecen), soldados destinados en Samarra durante la Guerra de Irak en 2006.
Brian De Palma pone toda su sabiduría bastarda y su desvergüenza narrativa y formal al servicio de remover entrañas sin tapujos. Pero lejos de convertirse en un panfleto antimilitarista al uso, con óptica objetiva y racional y moralina incluída, "Redacted" alude a la piel y al sudor, a la mala leche, para dejarte en una disyuntiva incómoda y necesaria a partes iguales: lo sabes, pero no lo quieres decir. Eres MacCoy, superado por las circunstancias; eres Salazar, que quiere denunciar pero duda tanto que acaba pagando con su cabeza -literalmente- la venganza de los Irakíes.
No me extraña que algunos calificaran a de Palma de antipatriota. Pero no es por su defensa de la verdad en tiempos de guerra, sino por lo tremendamente sincero que es su desprecio por el ejército. Así, sin cortapisas. Los soldados de Redacted son oportunistas, palurdos, cobardes, borrachos, listillos, violentos, salidos, pretenciosos y ruines. Todos. No hay un alivio moral que sirva de escape o representación de la nobleza en todos ellos. Desde los violadores, auténticos simios uniformados, hasta el sargento mayor, un tipo que se las da de listo porque lleva 9 meses en Irak y cree saberlo todo, y es el primero en salir despedazado por una mina.
Tampoco es especialmente amable con los medios, que se diga. La periodista que acompaña a los soldados en la primera incursión a la desgraciada casa juega luego un papel tremendamente efectista y lacrimógeno al entrevistar al padre de la familia asesinada, que se encontraba en la cárcel sin acusación alguna durante el incidente.
Y finalmente es sangrante con algunos artistas, corporizando una irónica crítica en un cortometraje ficticio que en teoría intenta sacar arte audiovisual de la estéril espera en un puesto de control del ejército, anteponiendo una música dramática a imágenes estáticas de los soldados mirando al frente. Hemos visto decenas de piezas reconocidas internacionalmente en las que se premia la mirada artística, estética y absolutamente inútil de gente con presuntas intenciones de denuncia pero con un claro -pero no declarado- objetivo de sacar tajada del recurso fácil de meterse-sin-meterse con algo tan obvio como es el sinsentido de la guerra.
Creo que lo que De Palma intenta decir con todo ésto es que la guerra, la atrocidad de la que es capaz el ser humano, no entiende de sutilezas. No vale la racionalidad ni la sensibilidad artística elitista para hablar de gente que dispara contra embarazadas porque no paran en un puesto de control cuando van a dar a luz. Hay que dar un puñetazo en la mesa y gritar, mostrar la realidad cruda, incluso fotos reales de críos con la cara destrozada al final de la peli, para que se sepa de qué va el cotarro: dos soldados borrachos violaron y mataron a una chica y su familia porque el ejército emplea a iletrados y les quiere obedeciendo, porque Bush, Blair, Aznar y compañía querían un país y lo obtuvieron por la fuerza, porque la prensa juega a la verdad pero la usa para vender publicidad, y porque todas esas cosas no se pueden redactar: tienen que escribirse sin pensar. Jamás la sana desvergüenza de De Palma ha sido tan útil y necesaria como para retratar la desvergüenza real de los que tachan lo que no interesa.
Brian De Palma pone toda su sabiduría bastarda y su desvergüenza narrativa y formal al servicio de remover entrañas sin tapujos. Pero lejos de convertirse en un panfleto antimilitarista al uso, con óptica objetiva y racional y moralina incluída, "Redacted" alude a la piel y al sudor, a la mala leche, para dejarte en una disyuntiva incómoda y necesaria a partes iguales: lo sabes, pero no lo quieres decir. Eres MacCoy, superado por las circunstancias; eres Salazar, que quiere denunciar pero duda tanto que acaba pagando con su cabeza -literalmente- la venganza de los Irakíes.
No me extraña que algunos calificaran a de Palma de antipatriota. Pero no es por su defensa de la verdad en tiempos de guerra, sino por lo tremendamente sincero que es su desprecio por el ejército. Así, sin cortapisas. Los soldados de Redacted son oportunistas, palurdos, cobardes, borrachos, listillos, violentos, salidos, pretenciosos y ruines. Todos. No hay un alivio moral que sirva de escape o representación de la nobleza en todos ellos. Desde los violadores, auténticos simios uniformados, hasta el sargento mayor, un tipo que se las da de listo porque lleva 9 meses en Irak y cree saberlo todo, y es el primero en salir despedazado por una mina.
Tampoco es especialmente amable con los medios, que se diga. La periodista que acompaña a los soldados en la primera incursión a la desgraciada casa juega luego un papel tremendamente efectista y lacrimógeno al entrevistar al padre de la familia asesinada, que se encontraba en la cárcel sin acusación alguna durante el incidente.
Y finalmente es sangrante con algunos artistas, corporizando una irónica crítica en un cortometraje ficticio que en teoría intenta sacar arte audiovisual de la estéril espera en un puesto de control del ejército, anteponiendo una música dramática a imágenes estáticas de los soldados mirando al frente. Hemos visto decenas de piezas reconocidas internacionalmente en las que se premia la mirada artística, estética y absolutamente inútil de gente con presuntas intenciones de denuncia pero con un claro -pero no declarado- objetivo de sacar tajada del recurso fácil de meterse-sin-meterse con algo tan obvio como es el sinsentido de la guerra.
Creo que lo que De Palma intenta decir con todo ésto es que la guerra, la atrocidad de la que es capaz el ser humano, no entiende de sutilezas. No vale la racionalidad ni la sensibilidad artística elitista para hablar de gente que dispara contra embarazadas porque no paran en un puesto de control cuando van a dar a luz. Hay que dar un puñetazo en la mesa y gritar, mostrar la realidad cruda, incluso fotos reales de críos con la cara destrozada al final de la peli, para que se sepa de qué va el cotarro: dos soldados borrachos violaron y mataron a una chica y su familia porque el ejército emplea a iletrados y les quiere obedeciendo, porque Bush, Blair, Aznar y compañía querían un país y lo obtuvieron por la fuerza, porque la prensa juega a la verdad pero la usa para vender publicidad, y porque todas esas cosas no se pueden redactar: tienen que escribirse sin pensar. Jamás la sana desvergüenza de De Palma ha sido tan útil y necesaria como para retratar la desvergüenza real de los que tachan lo que no interesa.
24.4.08
Sant Jordi!!!!!!
M'encanta Sant Jordi. És la millor festa de l'any, junt amb Cap d'Any. M'agrada perquè, vale, se celebra un Sant, però per damunt de tot és el dia del llibre, i encara que sigui només per un dia, la gent agafa llibres, els compra, i fins i tot hi ha raros que arriben a llegir-los.
I també hi ha la rosa. I com que (atenció: cursilada) l'amor i la cultura HAURIEN de ser la base del món, m'agrada tant aquesta festa. M'agraden Les Rambles plenes de gent, TV3 totalment desbocada en la seva catalanitat, les cues de lectors d'El Quijote, les roses del Maresme que no fan olor però fan bonic, osti. I a sobre normalment fa bon temps. Ja que ens fot que no plogui, almenys que sigui per respectar la festa.
El què no m'agrada tant és que el seixanta per cent dels puestos de La Rambla siguin de grups polítics. Que la gent faci cues per què els signi un llibre un autor que fa dos dies ni coneixien (i a sobre es muntin follons com en qualsevol cua, si és que no aprenem...). Que hi hagi homes que diuen que "regalar una rosa per Sant Jordi és hipócrita i una despesa excessiva", quan no regalen roses ni llavors, ni mai. Que inclús hi ha gent que em mira raro perquè jo li regalo a la meva xicota una rosa i també un llibre. En fí, que ni tan sols Sant Jordi s'en lliura, de la misèria del món.
Però tot i així, qué bonica que és, Barcelona per Sant Jordi:
23.4.08
La Vida Gatuna (II)
A petición popular unipersonal voy a explicar algo sobre mis gatos. Ya, ya, si yo leyera algo así al principio de un post pensaría lo mismo: "ya está el típico explicando su vida..." Bueno, pues sí, qué pasa, cada uno rellena entradas como mejor le parece.
Y éso que ahora parece que Patxi está mejor, después de una pequeña temporada de pachuchez intermitente de las suyas. Unas pastillicas, unos litros de FrontLine y ale, la apoteosis vomitiva sobre la mesa y como nuevo. Parece ser que fue impresionante: las pulgas hasta se hicieron un barquito para navegar en el potado y así hacían algo de turismo. Es increíble que algo tan tierno como mi gato persa blanco con cara triste pueda convertirse en una máquina regurgitadora sanguinaria cuando su cuerpo se lo manda. Siempre digo que el cuerpo humano es una chapuza; parece ser que, a pesar de la belleza de sus formas, los gatos no están exentos de un funcionamiento corporal algo tosco, tampoco.
Como ya toda mi vasta audiencia sabe, tengo dos gatos. Bueno, más bien vivo en la casa de dos gatos que me dejan vivir en ella, a cambio de que les compre comida, les limpie el cagadero y les achuche cuando les apetece. Yo de mayor quiero ser gato doméstico.
Ayer por la noche casi dejo a uno de mascota única. El pequeñajo empezó a segregar sustancias internas pro-jodienda del personal y se lio a corretear, patear y hacer todo el ruido posible sin control. A las 3 de la mañana. La buena noticia es que los gatos no molestan a los vecinos cuando se convierten en Hulk; la mala es que no puedes compartir tus ganas de llorar y de cocinar al gato crudo con nadie. No había manera de calmarlo. Probamos a encerrarle, a tenerlo en los brazos, pero nada. Cuando me levanté, a las 4 y 20, me abordaba como pidiendo cariño, pero le eché una mirada que le hizo encoger las orejas. Parecía decir "vale, jolín, me he paso un poco, no?".
Claro que luego llegas a mediodía a casa y el cabrón se te estira, te mira toó amoroso y desvalido, y te olvidas de que te duelen hasta las pestañas de sueño por culpa del cabronazo el felino.
La culpa es del otro. Como no le puso en su sitio cuando vino, haciéndose valer como hermano mayor y dueño legítimo de la casa, por antigüedad, pedigrí y porque hace dos como él, como el capuyo no lo hizo, pues el pequeño se ha subío a la parra. Si es que les das un dedo y se te suben a la chepa, a la vitrocerámica y hasta a la ventanita del lavabo.
Y éso que ahora parece que Patxi está mejor, después de una pequeña temporada de pachuchez intermitente de las suyas. Unas pastillicas, unos litros de FrontLine y ale, la apoteosis vomitiva sobre la mesa y como nuevo. Parece ser que fue impresionante: las pulgas hasta se hicieron un barquito para navegar en el potado y así hacían algo de turismo. Es increíble que algo tan tierno como mi gato persa blanco con cara triste pueda convertirse en una máquina regurgitadora sanguinaria cuando su cuerpo se lo manda. Siempre digo que el cuerpo humano es una chapuza; parece ser que, a pesar de la belleza de sus formas, los gatos no están exentos de un funcionamiento corporal algo tosco, tampoco.Bueno, después de esta retahíla de gilipolleces felinas voy a poner algo de propina: hasta parecen buenos y todo.
22.4.08
VigiMutantes
No voy a poner el vídeo porque me entran arcadas.
Luego dicen que el hombre no viene del mono. A mí lo que me sorprende es que no distingamos aún a algunos humanos de esos simios que éramos hasta hace cuatro días. Algunos aún lo son, como los vigilantes del metro de Madrid que la emprenden a palos con un borrachuzo en los pasillos y encima lo graban. Putos gorilas uniformados con la cabeza llena de mierda y una porra como único referente. Simios. Monos. Subnormales que apenas saben hablar.
Espero que los despidan y que los devuelvan a la selva, que es donde las fieras salvajes pueden hacer con ellos lo que se merecen: hacerles que se suban a los árboles y no bajen nunca más de allí.
Luego dicen que el hombre no viene del mono. A mí lo que me sorprende es que no distingamos aún a algunos humanos de esos simios que éramos hasta hace cuatro días. Algunos aún lo son, como los vigilantes del metro de Madrid que la emprenden a palos con un borrachuzo en los pasillos y encima lo graban. Putos gorilas uniformados con la cabeza llena de mierda y una porra como único referente. Simios. Monos. Subnormales que apenas saben hablar.
Espero que los despidan y que los devuelvan a la selva, que es donde las fieras salvajes pueden hacer con ellos lo que se merecen: hacerles que se suban a los árboles y no bajen nunca más de allí.
15.4.08
Berlusconi Es Gilipollas
Y punto.
Bueno, no, algo más. Los italianos que le han votado son más gilipollas aún.
Ea.
Bueno, no, algo más. Los italianos que le han votado son más gilipollas aún.
Ea.
14.4.08
Pelis Que Molan: "Austin Powers, La Espía Que Me Achuchó"
La segunda Peli Que Mola iba a ser Terminator 2, pero una posible sobrecarga de Cameron+SciFi, más una más que notable tendencia a imitar al Dr, Maligno que hemos desarrollado en el curro, me lleva a escribir sobre esta peli. La segunda parte de las aventuras del Misterioso Agente Internacional más feo y chulapo de la Gran Bretaña es, sin lugar a dudas, una de las mejores comedias que se han hecho. Al tanto.La primera de las aventuras del personaje de Myke Myers no me gusta. Vale, es humor zafio y grosero del bueno, es flipantemente absurdo, pero era mu cutre. Más de lo saludable. Pero dado el inmenso éxito de esa entrega, se pusieron manos a la obra y perpetraron una segunda parte más cara, más absurda, más bruta, más flipantemente zafia. Osea, mejor.
El Doctor Maligno vuelve a atacar tras ser rescatado por su organización de su éxodo espacial. Una vez reestablecida su condición de SuperVillano, su número Dos le informa de varias novedades, a cada cual una oportunidad mejor para hacer un chiste en una secuencia prodigiosa:
1.- Hagámonos ricos con Starbucks. Número Dos decidió invertir la fortuna del Dr Maligno en una pequeña cadena de cafeterías. 30 años después, son propietarios de la mayor red de cafés baratos y de calidad del mundo. Ganan billones. Y el Dr Maligno responde: ¿Y por qué ganar billones cuando podemos ganar...(meñique en la boca)... millones?. Todos ponen la misma cara.
2.- Mini-Yo. Lo más grande. Número Dos ha intentado clonar al Dr Maligno pero la cosa ha quedado en un engendro salvaje 3 veces más pequeño, al que el Dr Maligno llama "Mini-Yo". Descnozco cuánta gente ostentará este apodo, ya sea a sabiendas o no, pero es uno de los pocos conceptos cachondos recientes que realmente ha calado en la audiencia. Por supuesto MiniYo rivaliza con Scott, el hijo del Dr, por el cariño de éste, y posee su propio minigato Esfinge como su Maxi-Yo. Genial.
3.- El plan del malo. El Dr Maligno dispone de una "Máquina del Tiempo". Y lo que pretende es viajar al pasado y robarle a Austin Powers, su archienemigo, ni más ni menos que... ¡Su Mojo!
¿El qué?
¡El Mojo! ¡La líbido, el sexapil, la fuerza vital, el rollo que mola, éso que los franceses llaman el "nosequé"!
Si alguien es capaz de escribir algo remotamente tan estúpido y fascinantemente gilipollas, por favor que se pase por cualquier televisión de España, que las series le necesitan.
4.- Scott, cállate. El momento matador. Después de explicar su estupidez de plan, Scott le pregunta por qué demonios no viajan al pasado y matan a Austin Powers, sin más. Lo que sigue son como 5 minutos en los que Maligno manda callar a su hijo de las formas más irritantes que pueden ocurrírsele a una persona sabiendo que nadie puede callarle a ostias. Yo casi la palmo, palabra.
El resto de la peli es una carrera de gilipolleces a cuál más absurda y con más voluntad de sentar cátedra a base de crear un icono tras otro: Marifé Lación (Mari para los amigos, Felación para los muy amigos), un espía incapaz de mentir 3 veces seguidas (por lo que para interrogarle hay que hacerle cada pregunta 3 veces), Rob Lowe haciendo de Número 2 joven, el Dr Maligno jugando con una bola del mundo hinchable al más puro estilo Chaplin (y haciendo llorar a número 2 con ella), Burt Bacharach y Elvis Costello cantando en plena calle (y presentados por Austin a la audiencia, como un presentador de televisión), y otra, y otra, y otra, hasta la aparición de lo segundo más grande que tiene esta peli: El Gordo Cabrón.
El hombre en punta del Dr Maligno es un gordo escocés cruel, sanguinario y vomitivo, al que para no herir sus sentimientos apodan cariñosamente El Gordo Cabrón. El tipo es como una ballena peluda y sudorosa, vestido con kilt y gaita en ristre, que devora niños y que en la versión doblada al español se expresa de forma sospechosamente parecida a ¡Jesús Gil!!
Sí amigos, porque lo que realmente hace grande esta peli es el doblaje. Lejos de intentar imitar gracietas originales que se quedan en un ¿ein? generalizado, los dobladores decidieron echarle más morro y llamaron a Florentino Fernández, en aquella época cumbre del humor patrio, para que pusiera voz a todos los personajes interpretados por Mike Myers: Austin, el Dr Maligno y el Gordo Cabrón. El resultado es tan, tan memorable que hace olvidar que, evidentemente, la mitad de las cosas que nos hacen gracia no forman parte de la peli en sí, sino de la inventiva de esa bestia parda que es el Floren. Sólo la idea de ponerle la voz de Gil al Gordo Cabrón vale un Oscar al doblaje, si éso existiera.Lo mejor: La cara dura que le hecha todo cristo implicado, y lo cojonudamente bien hecha que está la peli a pesar de lo cutre que quiere ser. Y claro está, el Dr Maligno.
Lo peor: es una isla en la trilogía, porque la primera es mu mala, y la tercera intenta prolongar los aciertos de la segunda pero se pasa de escatológica (hay un personaje que se pasa la peli comiéndose a sí mismo).
La frase: "Austin, yo soy tu padre", auténtica cumbre de que una escena adivine justo lo que el público está pensando y el personaje diga lo que todo el mundo espera.
Chema Ya No Hará Más Pan
Bueno, pues no era Charlton Heston, pero a algunos nos da más pena que haya fallecido Juan R. Sánchez, el actor que durante 4 años clave en la infancia de algunos dio vida a Chema, el Panadero de Barrio Sésamo.
Tenía 51 años y fue a causa de una enfermedad fulminante. Estaba casado con la actriz que se metió en el traje de Espinete en la misma serie.
No hizo gran cosa en su carrera, pero es difícil olvidar la de Nocilla que le echamos al pan mientras le vimos. En fin...
Tenía 51 años y fue a causa de una enfermedad fulminante. Estaba casado con la actriz que se metió en el traje de Espinete en la misma serie.
No hizo gran cosa en su carrera, pero es difícil olvidar la de Nocilla que le echamos al pan mientras le vimos. En fin...
11.4.08
Abuso De Poder
Tengo un compañero de curro que tuvo que cubrir a su supervisora por baja maternal. Sí, sí, está bien escrito: tuvo que cubrir a su propia supervisora. La solución que se buscó para sustituir a una responsable de unidad, licenciada, con título, atribuciones y sueldo de supervisora a jornada completa, fue que durante los 5 meses de su baja maternal se encargara de su trabajo un técnico de FP a media jornada, por su mismo sueldo.
El chaval hizo lo que pudo, teniendo en cuenta que además sirve de comodín cuando falta alguien en otro sitio, porque es el más flexible por la media jornada, lo cual significa que muchos días no estaba haciendo la susodicha sustitución, sino la suplencia de otra persona, con lo que el trabajo se le fue acumulando hasta formar una entidad propia que amenazaba con morderle cada vez que abría el cajón. De propina, tuvo que pasar como responsable una auditoría de calidad realizada a cuchillo, para la que intentó obtener asesoramiento del Jefe Total, mediante unos 7 mensajes de voz al móvil que jamás tuvieron respuesta. La auditoría fue de pena, pero se solucionó como todo lo que sólo sirve para los despachos: en los despachos.
El lugar en cuestión es una unidad hospitalaria, y mi compañero era el responsable del laboratorio que les da servicio, que no pertenece al hospital, con lo que se encuentra en tierra de nadie. El caso es que durante ese tiempo, las personas que trabajaban con él, básicamente enfermeros y médicos de la unidad de la que es, digamos, proveedor externo, fueron comprensivas con la situación, dentro de su habitual gañanería. Tienen costumbre de pedir las cosas a gritos y con golpes en las ventanas en vez de usar el teléfono como las personas, pero una vez que se acostumbra uno a trabajar con chimpancés, todo va más o menos bien.
Ahora la baja maternal se ha acabado y la supervisora ha vuelto mordiendo porque, según ella, todo está patas arriba. Después de una semana tensa de llamadas supervisora-jefe-técnico, el chaval se entera de que el pollo montado es lo que se llama un plan de choque de cara a la galería: el cliente se ha quejado de él, cuando él ya no está presente, y la supervisora, para quitarse el marrón de encima, les da la razón, aún sin haber hablado siquiera con el chico en cuestión para, al menos, hacerse una idea general del problema.
Y ahora viene lo mejor: los médicos, esos que durante meses mantenían un equilibrio razonable entre comprensión y exigencia, de repente opinan que el técnico es persona non grata en el servicio, que no quieren que vuelva a pisarlo y mucho menos encargarse de nada más allí, y además, exigen disculpas públicas por todos los errores cometidos durante su periodo de "supervisor en funciones".
Cabrones.
El quiz de la cuestión es, tristemente, la diferencia de clases. El chaval es técnico, y ellos médicos, y la supervisora es amigüica de los suyos. La supervisora se lleva bien con los médicos porque le dejan asistir a las sesiones técnicas y firmar alguna comunicación, y ella hace concesiones más allá de las funciones de su laboratorio, que después asumen los pringaos que se encuentran con la tralla diaria. Mi compañero es técnico, y durante meses ha desarrollado una labor que le desborda, por conocimientos, sueldo, responsabilidades y por ley, pero como no había otra cosa, pues palmadita por aquí y a salir del paso; pero el chaval les salió menos manso de la cuenta y se atrevió a responder un par de veces "no" a compromisos adquiridos por su supervisora, inasumibles según él, y claro, eso no se puede tolerar. Tú estás aquí para lo que yo diga.
El chaaavl ha ido hoy a la convocatoria de "disculpas y escarnio público" que le ha montado su supervisora. Estoy ansioso por volver a verle y que me explique si sobrevivió a la hoguera. Ya os contaré.
El chaval hizo lo que pudo, teniendo en cuenta que además sirve de comodín cuando falta alguien en otro sitio, porque es el más flexible por la media jornada, lo cual significa que muchos días no estaba haciendo la susodicha sustitución, sino la suplencia de otra persona, con lo que el trabajo se le fue acumulando hasta formar una entidad propia que amenazaba con morderle cada vez que abría el cajón. De propina, tuvo que pasar como responsable una auditoría de calidad realizada a cuchillo, para la que intentó obtener asesoramiento del Jefe Total, mediante unos 7 mensajes de voz al móvil que jamás tuvieron respuesta. La auditoría fue de pena, pero se solucionó como todo lo que sólo sirve para los despachos: en los despachos.
El lugar en cuestión es una unidad hospitalaria, y mi compañero era el responsable del laboratorio que les da servicio, que no pertenece al hospital, con lo que se encuentra en tierra de nadie. El caso es que durante ese tiempo, las personas que trabajaban con él, básicamente enfermeros y médicos de la unidad de la que es, digamos, proveedor externo, fueron comprensivas con la situación, dentro de su habitual gañanería. Tienen costumbre de pedir las cosas a gritos y con golpes en las ventanas en vez de usar el teléfono como las personas, pero una vez que se acostumbra uno a trabajar con chimpancés, todo va más o menos bien.
Ahora la baja maternal se ha acabado y la supervisora ha vuelto mordiendo porque, según ella, todo está patas arriba. Después de una semana tensa de llamadas supervisora-jefe-técnico, el chaval se entera de que el pollo montado es lo que se llama un plan de choque de cara a la galería: el cliente se ha quejado de él, cuando él ya no está presente, y la supervisora, para quitarse el marrón de encima, les da la razón, aún sin haber hablado siquiera con el chico en cuestión para, al menos, hacerse una idea general del problema.
Y ahora viene lo mejor: los médicos, esos que durante meses mantenían un equilibrio razonable entre comprensión y exigencia, de repente opinan que el técnico es persona non grata en el servicio, que no quieren que vuelva a pisarlo y mucho menos encargarse de nada más allí, y además, exigen disculpas públicas por todos los errores cometidos durante su periodo de "supervisor en funciones".
Cabrones.
El quiz de la cuestión es, tristemente, la diferencia de clases. El chaval es técnico, y ellos médicos, y la supervisora es amigüica de los suyos. La supervisora se lleva bien con los médicos porque le dejan asistir a las sesiones técnicas y firmar alguna comunicación, y ella hace concesiones más allá de las funciones de su laboratorio, que después asumen los pringaos que se encuentran con la tralla diaria. Mi compañero es técnico, y durante meses ha desarrollado una labor que le desborda, por conocimientos, sueldo, responsabilidades y por ley, pero como no había otra cosa, pues palmadita por aquí y a salir del paso; pero el chaval les salió menos manso de la cuenta y se atrevió a responder un par de veces "no" a compromisos adquiridos por su supervisora, inasumibles según él, y claro, eso no se puede tolerar. Tú estás aquí para lo que yo diga.
El chaaavl ha ido hoy a la convocatoria de "disculpas y escarnio público" que le ha montado su supervisora. Estoy ansioso por volver a verle y que me explique si sobrevivió a la hoguera. Ya os contaré.
10.4.08
La Presi Lo Sabe Todo
Leo en El País unas delaraciones deÁngeles González-Sinde que me erizan los pelillos. La Presidenta de la Academia, como buena profesional asentada en nuestra gran industria, hace honores a todos los tópicos que se asocian a su institución y su ámbito profesional y, de paso, ahonda en su ya legendaria manía de liarla cada vez que abre la boquita.
Vamos por partes. Dice qué "pa qué queremos tantas Gigas de Banda ancha si no es pa'l eMule". Pues mira Angelines, por ejemplo para poder ver magníficos trabajos audiovisuales en YouTube, algunos de ellos, cortos de ésos que este año estuvieron a puntito de ser desterrados de los Goya. O para subirlos, si se es creacor pero no se puede acceder a una subvención o los circuitos de distribución oficiales. Es como si preguntara para qué quermos DVDs si los VHS se ven de coña. Muestra del gran conocimiento del sector audiovisual TOTAL que tiene la muchacha.
Más cosas. Que la Ley del Cine les afecta menos que la Ley de Propiedad Intelectual. Lo dice la presidenta de la academia de cine. Sin comentarios.
Y sigue. Que el cine español no es una industria raquítica. La octava potencia del mundo tiene como mayor producción cinematográfica íntegramente nacional "Alatriste": 24 millones de euros. La media presupuestaria de una peli española ronda los 3 millones de euros. Cada capítulo de "Lost" cuesta 5 millones. Que no me vanga con que Amenábar está rodando Ágora en malta con 50 millones, porque Amenábar es tan representativo de la situación general como lo es Almodóvar, osea nada; son directores que tienen el favor del público por su especial capacidad para conectar con él, cosa que ni depende de la nacionalidad de cada cual, ni por supuesto es algo inherente a los cineastas españoles (de hecho a veces parece que ser antipúblico mola más que que la gente vaya a ver tu peli).
Y por último, como no podía ser de otra manera por el camino que llevaba, las estrellas del discurso habitual: demagogia barata y contradicciones en nombre del "to pa mí". La demagogia es decir que la cultura no tiene por qué ser gratis, "porque tampoco lo son los antibióticos"; estoy de acuerdo en que se subvenciones a los artistas y que éstos cobren por su trabajo; no lo estoy en que tenga que exisitir una Academia para ello, ni que "Equipo Ja", "Torrente" o las soplapolleces trasnochadas de Aranda merezcan consideracióin alguna en este sentido. Por otro lado, la contradicción es reclamar ayudas a la cultura para una industria, es decir, la doble vocación según lo que se reclama: subvención y proteccionismo al artista, y al mismo tiempo compensación estatal (en forma de canon que recauda una entidad privada y monopolista) a un sector industrial. ¿En qué quedamos? ¿Merecemos que nos financien una peli por su valor artístico o exigimos que nos compensen cuando la gente encentra nuestro producto más barato?
Lo más grave de todo esto es que, al mismo tiempo que se celebran galas fastosas y se pregona que el cine español está mejor que nunca, se ningunean festivales de audiovisuales independientes, se cargan tintas sobre la poca responsabilidad de las televisiones y se criminaliza y menosprecia a un público que, simplemente, les da la espalda porque no les gusta lo que hacen. Es así de simple. Nunca, y digo nunca, he oído a esta señora, ni a ningún otro cargo de la institución en cuestión, hacer un mínimo de autocrítica, ni siquiera en temas tan obvios como la falta de géneros, el menosprecio a los nuevos medios y los formatos diferentes, o la necesidad de renovar urgentemente la plantilla de artistas procanon que, curiosamente, son los que se pegan los hostiazos más sangrantes en taquilla, que parece ser la gran olvidada de Angelines.
Vamos por partes. Dice qué "pa qué queremos tantas Gigas de Banda ancha si no es pa'l eMule". Pues mira Angelines, por ejemplo para poder ver magníficos trabajos audiovisuales en YouTube, algunos de ellos, cortos de ésos que este año estuvieron a puntito de ser desterrados de los Goya. O para subirlos, si se es creacor pero no se puede acceder a una subvención o los circuitos de distribución oficiales. Es como si preguntara para qué quermos DVDs si los VHS se ven de coña. Muestra del gran conocimiento del sector audiovisual TOTAL que tiene la muchacha.
Más cosas. Que la Ley del Cine les afecta menos que la Ley de Propiedad Intelectual. Lo dice la presidenta de la academia de cine. Sin comentarios.
Y sigue. Que el cine español no es una industria raquítica. La octava potencia del mundo tiene como mayor producción cinematográfica íntegramente nacional "Alatriste": 24 millones de euros. La media presupuestaria de una peli española ronda los 3 millones de euros. Cada capítulo de "Lost" cuesta 5 millones. Que no me vanga con que Amenábar está rodando Ágora en malta con 50 millones, porque Amenábar es tan representativo de la situación general como lo es Almodóvar, osea nada; son directores que tienen el favor del público por su especial capacidad para conectar con él, cosa que ni depende de la nacionalidad de cada cual, ni por supuesto es algo inherente a los cineastas españoles (de hecho a veces parece que ser antipúblico mola más que que la gente vaya a ver tu peli).
Y por último, como no podía ser de otra manera por el camino que llevaba, las estrellas del discurso habitual: demagogia barata y contradicciones en nombre del "to pa mí". La demagogia es decir que la cultura no tiene por qué ser gratis, "porque tampoco lo son los antibióticos"; estoy de acuerdo en que se subvenciones a los artistas y que éstos cobren por su trabajo; no lo estoy en que tenga que exisitir una Academia para ello, ni que "Equipo Ja", "Torrente" o las soplapolleces trasnochadas de Aranda merezcan consideracióin alguna en este sentido. Por otro lado, la contradicción es reclamar ayudas a la cultura para una industria, es decir, la doble vocación según lo que se reclama: subvención y proteccionismo al artista, y al mismo tiempo compensación estatal (en forma de canon que recauda una entidad privada y monopolista) a un sector industrial. ¿En qué quedamos? ¿Merecemos que nos financien una peli por su valor artístico o exigimos que nos compensen cuando la gente encentra nuestro producto más barato?
Lo más grave de todo esto es que, al mismo tiempo que se celebran galas fastosas y se pregona que el cine español está mejor que nunca, se ningunean festivales de audiovisuales independientes, se cargan tintas sobre la poca responsabilidad de las televisiones y se criminaliza y menosprecia a un público que, simplemente, les da la espalda porque no les gusta lo que hacen. Es así de simple. Nunca, y digo nunca, he oído a esta señora, ni a ningún otro cargo de la institución en cuestión, hacer un mínimo de autocrítica, ni siquiera en temas tan obvios como la falta de géneros, el menosprecio a los nuevos medios y los formatos diferentes, o la necesidad de renovar urgentemente la plantilla de artistas procanon que, curiosamente, son los que se pegan los hostiazos más sangrantes en taquilla, que parece ser la gran olvidada de Angelines.
3.4.08
Descubierta El Arma Definitiva Contra La Piratería
Ésto es un notición. Al parecer, grandes eruditos se han puesto por fin a pensar en serio qué se puede hacer para combatir esa gran lacra social: la tendencia actual a compartir toda clase de contenidos digitalizados, mermando los ya de por sí escasos beneficios de la industria cultural, especialmente ese bastión de la exquisitez artística que es el mundo de la música.
Y han dado con la respuesta.
Yo no sé mucho de economía, pero creo que hay dos maneras básicas de ganar mucha pasta con algo: o tienes algo que muy poca gente pueda comprar, o tienes algo que todo el mundo quiera comprar. El primer caso, suele ser debido a que realmente haya poco de lo que tienes (uranio, una Lambretta del 63, inteligencia...), lo cual recibe el nombre de exclusividad: hay más demanda que oferta, y éso hace que la venta se convierta en una subasta en la que el vendedor puede fijar el precio que le dé la gana, ya que el deseo es más fuerte que la necesidad. Marketing básico. El segundo caso es la universalidad o masificación, y es justamente lo contrario: fabricas algo en cantidades indecentemente absurdas, y lo vendes a un precio irrisorio que crea la ilusión de que en realidad gastarse dinero en ello es en realidad un gran negocio. Ésto lo inventó Henry Ford con los coches, Ikea con los muebles, y ING-Direct con las hipotecas. Hay que comprar ahora que está barato; aunque dentro de 3 meses haya más, no sabemos a qué precio estará.
Pero hay una tercera vía. Consiste en una perversión de la combinación de lo anterior: tienes mucho de algo, pero lo pones a un precio prohibitivo que aumenta el deseo por poseerlo; se llama especulación, y es la disciplina reina de la economía española, con el sector inmobiliario a la cabeza. Esta tercera vía es muy lucrativa mientras dura, pero también es muy arriesgada: crea una burbuja de exceso de oferta sobrevalorada, sostenida en una demanda masiva que no se satisface para aumentar su deseo.
Lo malo es cuando la burbuja estalla porque la demanda se colapsa y convierte tu exceso de oferta exclusiva en un montón de mercancía invendible; o porque la demanda, simplemente, encuentra la manera de conseguir tu mercancía de forma gratuita. Éste es el caso de la música.
Durante años, la música ha vivido de vender productos exclusivos en forma de mercancía masiva; el truco estaba en que la mercancía era una simple copia del producto. Es como si hubiera costado lo mismo hacer un SEAT 600 que un millón de unidades: no hay razón para venderlo barato porque todo el mundo lo quiere y yo recupero la inversión con muy pocas ventas, por lo que puedo fijar el precio que quiera porque no me importa vender más o menos. Si encima tengo toda una industria paralela que me hace publicidad gratis (MTV, radiofórmula), y vendo muuuuuuucho, sólo tengo que mantener la expectativa en el mercado y sentarme a esperar la pasta.
De pronto un día, hacer las copias ya no es algo que sólo pueda hacer yo. Como me iba tan bien, he invertido en productos para poder escuchar mi producto, y un día lo digitalizo y lo saco en forma de CD, que es más barato de producir y dura mucho más tiempo. Después me lanzo y fabrico mis propios CDs, porque soy una multinacional que puede hacer lo que quiera y si el soporte me cuesta la mitad por fabricarlo yo, es más pasta para mí. Espera, espera, ¿y si vendo los que me sobran que no se graban en la fábrica? La gente podría usarlos como medio de almacenamiento de sus cosas y además le daría más vida al formato porque habría más discos que necesitarán más reproductores, que también fabrico yo. Y claro, tengo que vender un aparato que pueda grabar esos CDs. Pues lo vendo. Ale, ya está. Soy una máquina. Mira, mira cómo se vende todo de bien. ¡Todo el mundo tiene en su casa mis CDs grabados con mi música, los escucha en mis reproductores de CD, los graba en mis CDs grabables con mis grabadoras...!¡Ostia no, espera!
¡Joder, están grabando mis CDs grabados en mis CDs grabables! ¡¡Pero si las copias las hago yo!! ¡No hay derecho! ¡Esto es un crimen!
¡Osti, las ventas de mis CDs grabados han caído un 30%!
¡¿Qué podemos hacer?!
Bueno, menos mal que ahora hago ordenadores y con éso compenso un poco...
¡Joder, ahora se conectan a Internet con mis ordenadores y se bajan la música que alguien ha sacado de mis discos grabados, y la graban en mis discos grabables con mis grabadoras!!
¡Me están robando! ¡A la cárcel! ¡A la cárcel todos por robarme mi música!
Ésta era, hasta ahora, la forma de hacer frente a la mal llamada piratería de la industria discográfica: criminalizar al cliente, alegando el derecho a producir su mercancía porque son ellos los que crean el producto. Una parte de la desvergüenza es que la tecnología necesaria para hacerlo es también, en parte, un sector de su negocio (las discográficas suelen ser parte de un grupo de empresas tecnológicas o de comunicación). La otra parte es la perversión del concepto de producto: la industria musical dice fabricar y vender contenidos, pero en realidad saca su beneficio de la venta del soporte; por éso vale lo mismo un disco de Bruce Springsteen que uno de Andy y Lucas, si no menos. Cuando se les ha acabado el chollo de la masificación, es decir, cuando ya no pueden especular con mucha mercancía porque la gente se fabrica sóla lo que ellos venden, reclaman que su producto es exclusivo, esto es, que es algo que sólo pueden hacer unos pocos (los artistas) y que, por tanto, debe tener un precio acorde a su singularidad. Dicen que no es justo que los pobres artistas no reciban lo que merecen por hacer algo que sólo ellos saben hacer. Pero la perversión está en que, hasta ahora, daba igual quién lo hiciera, porque lo que vendían era la copia del trabajo, elevada a la categoría de obra de arte. Es como vender cada litografía de "Los Girasoles" al precio del cuadro original: simplemente, un puto robo.
Algunos artistas lo han entendido antes que sus jefes y han puesto su creatividad al servicio de su supervivencia, que es lo que hacemos todos los humanos. Algunos, como Radiohead, ofrecieron su último disco de forma gratuita en su web por tiempo limitado, pidiendo "la voluntad". Ganaron más pasta que con el anterior, que se vendió a la antigua. Da que pensar.
Otros, los más lanzados al circo de las ventas, que saben que si piden la voluntad por su disco van a recibir un PowerPoint cachondo de respuesta, como mucho, simplemente han aplicado la fórmula Ford: fabricar más. Pero más productos; osea, más discos nuevos. Basar la demanda en el contenido, que es su mercancía real, y no en el soporte, que es la mercancía de la discográfica. Éso es lo que dice la noticia (Y cómo me ha costado llegar hasta aquí, caramba).
Y otros han optado por otra forma de vender su producto: el directo. Hay más conciertos que nunca. Los grupos antiguos anuncian que se reúnen pero para ir de gira, no sólo para volver a grabar. Algunos artistas han aprendido que tienen un don hermoso que le diferencia del resto de personas; pero que siguen siendo personas que tienen que trabajar para ganar pasta. Porque yo no sé hacer lo hace el fontanero, y por éso le pago para que lo haga. Pero no voy a comprarle un álbum de fotos de chapuzas antiguas.Carlos Tarque dijo en una entrevista que no está de acuerdo en que haya que regalar la música. Estoy de acuerdo con él, totalmente, al cien por cien y como fan suyo que soy. Pero su música no es un cacho de plástico serigrafiado que cuesta 7 euros de producir y se vende a 20. Su música se tiene que pagar, y yo lo haré gustoso, pero que se suba a un escenario y me la venda él, que me lo merezco, coño.
30.3.08
La Noche Es Nuestra, y la peli también
James Gray demostró con "The Yards" que el cine negro no ha muerto, aunque a veces atenten contra él en forma de ejercicios de revival kitsch (La Dalia Negra). El cine negro es un género muy versátil, casi un marco más que un género, en el que caben desde funcionales películas de intriga y construcción laberíntica (Sospechosos Habituales), hasta dramas familiares subidos de tensión por estar metidos en el mundo del hampa (El Padrino, que además de éso es la mejor Obra de Arte que ha dado este medio). "La Noche es Nuestra" forma parte de este último subgénero.
La peli cuenta la historia de un joven, Bobby (Joaquin Phoenix) y exitoso encargado de un club de moda de Brooklyn en los 80, cuyo dueño es un anciano comerciante de pieles ruso que le quiere y le trata como a un hijo. A pesar de los tejemanejes que se cuecen en su local y a cierto coqueteo con el consumo personal de drogas, se mantiene relativamente limpio. Aunque éso trae sin cuidado a su padre, el jefe de policía del distrito (Robert Duvall), y su hermano, Joe (Mark Wahlberg), nuevo comandante de narcóticos, que consideran la vida de Bobby un sumidero de porquería por el que se está colando el chaval. Bobby se ve en el aprieto de tener que jugar a dos bandas, bregando con su familia y con los narcos que ven en su local y en él un filón en su cadena de distribución.
Gray trata grandes temas en esta peli, y lo hace desde la clásica diatriba de un personaje atrapado por las circunstancias, que le llevan a tener que escoger entre dos bandos. La culpa es el principal, pero también están la redención, el miedo, el resentimiento y la autosuficiencia. En este último sentido, el guión es especialmente duro con los procedimientos policiales, mostrándolos desde inoperantes hasta directamente fatales; el personaje de Duvall vive este proceso desde la inflexibilidad de un policía excesivamente duro con su hijo "descarriado", hasta un padre preocupado por la relación de sus hijos una vez éstos ya han sido rozados por el peligro de estar del lado de la ley. Bobby le demuestra que, a veces, la puerta de atrás es mas efectiva y más justa que las rígidas normas de la policía.
Durante la mayor parte del metraje, la historia avanza con seguridad y los hechos se suceden de forma bastante coherente y con alguna sorpresa, pero siempre dentro de los límites de lo creíble. Las pocas escenas de acción están resueltas con brío y contundencia, sin alardes pero sin perder sentido del impacto, más que del espectáculo; especialmente vibrante es la persecución bajo la lluvia, valientemente escorada desde el interior de un sólo coche. Lástima que el tiroteo final sea el que esté peor rodado, incluso de forma algo torpe, quizás porque Gray ya ha cargado tintas sobre los personajes y no puede de repente cambiar a jugar a ser DePalma.
Sin embargo, dos son los problemas de la peli.
Uno es que, llegado un punto de la trama, algunas soluciones se revelan francamente forzadas, como la maniobra que lleva a Bobby a participar en el asalto final. Desconozco los protocolos de ingreso a la policia de Nueva York, pero me da que ahí han patinado un poco.
El otro problema es que la peli se sabe buena, se sabe grave, y se lo cree, y en algunos momentos peca de pretenciosa para tratar temas que resultan muy funcionales en el género (los problemas familiares, encarnados en el personaje de Eva Mendes) y lo hace como si formaran parte de un discurso de autor muy personal. La traición de cierto personaje a Bobby, por ejemplo, se trata como si se estuviera haciendo una disección sobre la amistad, cuando ni el personaje es tan carismático como para que resulte un choque su acción, ni resulta nada difícil recordar exactamente el mismo mecanismo en otra gran película hermana de ésta: "Atrapado por su pasado".
En fin, es una peli buena, entretenida y muy bien contada. Se agradece que se siga haciendo cine confiando en historias, actores y algún regalito para la platea. Su pretenciosidad tampoco molesta, mas bien es un rasgo más de su director. Más que recomendable.
26.3.08
Bueno pero qué pasa!!!
Richard Widmark, mítico actor de inconfundible rostro visto en deceneas de westerns, murió el lunes. Hoy ha salido la noticia.
He de confesar que la época y las películas en que este buen señor fue más destacado no son lo más admirado por mis gustos, pero bueno, con él se va parte de ese cine clásico que tanto se añora, algunos idealizándolo francamente en exceso, pero que nunca volverá.
Apareció en muchas pelis; la más destacable de ellas, probablemente, "Dos cabalgan juntos", del gran John Ford, una del oeste de manual, de esas que tanto gustan a los abuelos cuando las ponen los sábados por la tarde, en forma de pésimas copias, todo sea dicho.
Junto con lo de Rafael Azcona es la noticia negra de la semana. El hombre tenía 93 años y ya estaba retirado, pero qué demonios, Clint Eastwood tiene casi 80 y el día que falte más de uno se va (nos vamos) a quedar de piedra.
Ale, a cabalgar con Wayne.
Las SS
Tal vez por el contraste respecto al resto de pacientes de la mañana, que superaba de largo la esperanza de vida de cualquier país europeo, el chico que se presentó a las 8:30, sosteniendo precariamente su casco y su mochila, fue equívocamente rejuvenecido en la percepción de la doctora. 19, quizá 22, como mucho, pensó. Y por lo tanto tonto perdido, claro.
-¿Has traído el volante de tu médico de cabecera? -espetó, sin responder al "buenos días" del chico.
-Pues... no lo tengo -acertó a balbucear él, más pendiente de que no se le cayera nada y de adivinar si la silla extrañamente dispuesta era para él o qué.
-Tienes que tenerlo -inquirió la doctora. La enfermera miró al chico muy seriamente. En cualquier momento iban a sentarle y ofrecerle que llamara a su abogado si quería seguir con aquello...
-Pues, la primera vez que vine el día estaba equivocado, así que me dieron otro papelito con el día de hoy. Nada más.
-La primera vez que viniste -mirada rápida a su lista-, que no llegaste a venir, tenías que traer el volante del médico de cabecera...
"Y debieron darme bien el día, no te jode" -pensó el chico-. "Y además, si tengo visita programada, es de suponer que es porque me la pidió el médico de cabecera, ¿no? ¿O salgo en esa lista por casualidad?".
-Pues no lo he traído -quiso concluir el chico. Mal empezamos, para ser la primera visita, programada por el médico de cabecera... hace siete meses.
-Bueno, ¿qué te pasa? -la doctora, en un alarde de pragmatismo sin precedentes, decidió preguntar al paciente en lugar de mirar su volante; más que nada porque el paciente no traía volante. Lo que yo decía, 20. Tonto perdido.
-Tuve un accidente hace unos años y quiero saber cómo está.
"Anda, si no hacía falta volante" -pensó la doctora, mitad esperanzada por un caso totalmente nuevo (nada de graduaciones de vista a jubilados, ¡oftalmología de verdad!), mitad temerosa de ver amenazada su práctica rutina.
-Siéntate ahí -señaló el sillón de examen. El chico dejó abruptamente sus trastos en el suelo y se sentó-. A ver, dices que un accidente. ¿Qué te pasó?
-Me hice una herida y me suturaron. Quiero saber cómo está.
-¿Cuánto hace de ésto?
-Unos doce años.
-¿Y ahora quieres saber cómo está?
-Hasta ahora he tenido otras cosas que hacer -"me he sacado dos carreras y el carnet de conducir de coche y moto, he tenido dos novias, he vivido en el extranjero, he ascendido en el trabajo en el que llevo diez años, me he comprado y reformado un piso y he vivido una fuerte tragedia familiar, nada, un par de cosillas..."
-¿Y tienes el informe de alta?
Silencio.
-No me digas que no lo traes.
-Pues como hace tanto tiempo, si lo tengo no sé ni dónde está.
-Pero tienes un informe...
-A ver, me operaron, me vieron un par de veces y cuando los puntos se cerraron me largaron -el exquisito nivel de atención que recibió durante su primera y única estancia en un hospital le llenaba los ojos de lágrimas. O eso o la luz que enfocaba a su retina, debía ser.
La doctora esquivó el dardo indirecto con audacia.
-Pero cuando te largaron te dieron un papelito, ¿no?
"Esta señora no ha oído hablar de la correspondencia ecológica".
-Pues sí, supongo, pero no lo tengo.
-Esos papelitos se tienen que pasear. Se hacen fotocopias, se guardan, y sirven para estas cosas.
"Señora, desde el accidente he cambiado de casa tres veces, y de armario, quizá otras tantas. Cuando me rajé el ojo no podía votar, y ahora tengo dos amigos esperando críos. No me dé lecciones de organización, que me dieron visita hace siete meses".
-Bueno, pues entonces...
"Ahora va a decirme que hasta que no tenga el papelito no puede seguir".
-... pues entonces yo no te voy a hacer el seguimiento, te voy a hacer el principio, porque no sé el punto de partida -concluyó.
"Bueno, tú sabrás, que eres el médico. Total, en el informe sólo decía que el ojo estaba perfecto, salvo por un siete justo en el centro, que no se puede arreglar con gafas".
Más exámenes de vista. La doctora ve que el ojo derecho no guipa a partir de la cuarta línea, pero el izquierdo lo compensa. No mira las gafas, que le dirían que, a pesar de lo anterior, la corrección la tiene en el izquierdo; en la derecha tiene el cristal neutro. El chico recuerda ese dato justo al escribir la historia en su blog...
La doctora habla con la enfermera. Le programarán una segunda visita para verle dilatado, y le graduarán la vista. El chico sigue dándole vueltas al tema del informe de alta.
-Podría pedirles una copia de ese informe al hospital...
-Bueno... Te pedirán el papelito.
El papelito va a empezar a ser un objeto mágico que abre todas las puertas de esta dimensión. ¿Harán una peli con niño que lo busca?
-Claro, como no tenemos nombres, ni DNIs... -deja caer el chico. Joder que ahora los mossos te hacen una foto a 140 y saben al momento si has pagado el seguro. No me digas que sin una mierda de papel no puedo saber cómo estaba mi ojo después de la única operación que he sufrido en mi vida. Además que mi ojo me interesa ahora, no hace doce años.
La doctora se pone en guardia ante esta súbita muestra de ínfima insolencia. El chico tiene cerebro y sabe replicar. Es tímido, tampoco es El Gran Wyoming, pero no es tonto. Igual tiene más de 20.
-No sé si estarían informatizados en su día -replica la doctora.
-Bueno, lo intentaré -el chico se levanta, con las pupilas como el trasero de Lucía Lapiedra. Coge sus cosas y sale. La enfermera le da las útimas instrucciones para la siguiente visita. Sin embargo, antes, la doctora le ha dicho "buenos días", quizá para despedirse, quizá como respuesta a los suyos de antes, ahora que ya se los ha ganado...
Me han dado visita para Agosto. 5 meses justos. A ver si para entonces tengo El Papelito.
-¿Has traído el volante de tu médico de cabecera? -espetó, sin responder al "buenos días" del chico.
-Pues... no lo tengo -acertó a balbucear él, más pendiente de que no se le cayera nada y de adivinar si la silla extrañamente dispuesta era para él o qué.
-Tienes que tenerlo -inquirió la doctora. La enfermera miró al chico muy seriamente. En cualquier momento iban a sentarle y ofrecerle que llamara a su abogado si quería seguir con aquello...
-Pues, la primera vez que vine el día estaba equivocado, así que me dieron otro papelito con el día de hoy. Nada más.
-La primera vez que viniste -mirada rápida a su lista-, que no llegaste a venir, tenías que traer el volante del médico de cabecera...
"Y debieron darme bien el día, no te jode" -pensó el chico-. "Y además, si tengo visita programada, es de suponer que es porque me la pidió el médico de cabecera, ¿no? ¿O salgo en esa lista por casualidad?".
-Pues no lo he traído -quiso concluir el chico. Mal empezamos, para ser la primera visita, programada por el médico de cabecera... hace siete meses.
-Bueno, ¿qué te pasa? -la doctora, en un alarde de pragmatismo sin precedentes, decidió preguntar al paciente en lugar de mirar su volante; más que nada porque el paciente no traía volante. Lo que yo decía, 20. Tonto perdido.
-Tuve un accidente hace unos años y quiero saber cómo está.
"Anda, si no hacía falta volante" -pensó la doctora, mitad esperanzada por un caso totalmente nuevo (nada de graduaciones de vista a jubilados, ¡oftalmología de verdad!), mitad temerosa de ver amenazada su práctica rutina.
-Siéntate ahí -señaló el sillón de examen. El chico dejó abruptamente sus trastos en el suelo y se sentó-. A ver, dices que un accidente. ¿Qué te pasó?
-Me hice una herida y me suturaron. Quiero saber cómo está.
-¿Cuánto hace de ésto?
-Unos doce años.
-¿Y ahora quieres saber cómo está?
-Hasta ahora he tenido otras cosas que hacer -"me he sacado dos carreras y el carnet de conducir de coche y moto, he tenido dos novias, he vivido en el extranjero, he ascendido en el trabajo en el que llevo diez años, me he comprado y reformado un piso y he vivido una fuerte tragedia familiar, nada, un par de cosillas..."
-¿Y tienes el informe de alta?
Silencio.
-No me digas que no lo traes.
-Pues como hace tanto tiempo, si lo tengo no sé ni dónde está.
-Pero tienes un informe...
-A ver, me operaron, me vieron un par de veces y cuando los puntos se cerraron me largaron -el exquisito nivel de atención que recibió durante su primera y única estancia en un hospital le llenaba los ojos de lágrimas. O eso o la luz que enfocaba a su retina, debía ser.
La doctora esquivó el dardo indirecto con audacia.
-Pero cuando te largaron te dieron un papelito, ¿no?
"Esta señora no ha oído hablar de la correspondencia ecológica".
-Pues sí, supongo, pero no lo tengo.
-Esos papelitos se tienen que pasear. Se hacen fotocopias, se guardan, y sirven para estas cosas.
"Señora, desde el accidente he cambiado de casa tres veces, y de armario, quizá otras tantas. Cuando me rajé el ojo no podía votar, y ahora tengo dos amigos esperando críos. No me dé lecciones de organización, que me dieron visita hace siete meses".
-Bueno, pues entonces...
"Ahora va a decirme que hasta que no tenga el papelito no puede seguir".
-... pues entonces yo no te voy a hacer el seguimiento, te voy a hacer el principio, porque no sé el punto de partida -concluyó.
"Bueno, tú sabrás, que eres el médico. Total, en el informe sólo decía que el ojo estaba perfecto, salvo por un siete justo en el centro, que no se puede arreglar con gafas".
Más exámenes de vista. La doctora ve que el ojo derecho no guipa a partir de la cuarta línea, pero el izquierdo lo compensa. No mira las gafas, que le dirían que, a pesar de lo anterior, la corrección la tiene en el izquierdo; en la derecha tiene el cristal neutro. El chico recuerda ese dato justo al escribir la historia en su blog...
La doctora habla con la enfermera. Le programarán una segunda visita para verle dilatado, y le graduarán la vista. El chico sigue dándole vueltas al tema del informe de alta.
-Podría pedirles una copia de ese informe al hospital...
-Bueno... Te pedirán el papelito.
El papelito va a empezar a ser un objeto mágico que abre todas las puertas de esta dimensión. ¿Harán una peli con niño que lo busca?
-Claro, como no tenemos nombres, ni DNIs... -deja caer el chico. Joder que ahora los mossos te hacen una foto a 140 y saben al momento si has pagado el seguro. No me digas que sin una mierda de papel no puedo saber cómo estaba mi ojo después de la única operación que he sufrido en mi vida. Además que mi ojo me interesa ahora, no hace doce años.
La doctora se pone en guardia ante esta súbita muestra de ínfima insolencia. El chico tiene cerebro y sabe replicar. Es tímido, tampoco es El Gran Wyoming, pero no es tonto. Igual tiene más de 20.
-No sé si estarían informatizados en su día -replica la doctora.
-Bueno, lo intentaré -el chico se levanta, con las pupilas como el trasero de Lucía Lapiedra. Coge sus cosas y sale. La enfermera le da las útimas instrucciones para la siguiente visita. Sin embargo, antes, la doctora le ha dicho "buenos días", quizá para despedirse, quizá como respuesta a los suyos de antes, ahora que ya se los ha ganado...
Me han dado visita para Agosto. 5 meses justos. A ver si para entonces tengo El Papelito.
25.3.08
Rafael Azcona: se fue el Gran Guionista
Cuando uno piensa en guionistas, le vienen a la cabeza Daton Trumbo, Billy Wilder, Diamond, David Koepp, o Dios en la Tierra que es Steven Zaillian. Guionistas de oficio de toda la vida, que uno pone de ejemplo en cursos y conversaciones, y que imagina fumando ante una máquina de escribir, en mangas de camisa, ordenando hojas de bloc para cuadrar el ritmo.
Uno no se imagina a un guionista en la forma de un señor de Logroño bajito y panzudo, con jersey de punto y aspecto de profesor de escuela, y con maneras tan campechanas como el señor de la ferretería de la esquina. Y sin embargo uno de los más grandes guionistas que ha dado el cine es, era, exactamente así.
Rafael Azcona murió el domingo y lo hizo como lo hizo todo: sin alardear. El señor detrás de "Plácido", de "Bienvenido Míster Marshall", de "Belle Epoque", nos ha dejado, y el triste panorama del cine español se queda, si cabe, más huérfano aún de talento, porque sólo hay que ver lo que ha ganado el Goya este año para darse cuenta de que los Azcona que pueda haber, que no son muchos, tampoco tienen mucho que hacer, porque este señor escribía películas y lo que hacemos ahora a duras penas se merece que se les llame así. "La Soledad", desde luego, no.
Lejos de acritudes, sin embargo, demos un último adiós a este genio que de haber sido americano hubiera gozado de fama y prestigio mundiales pero que, siendo como era de Logroño, pues ha sido, ni más ni menos, el más grande de los escritores para cine que ha dado este país.
Insomnia
Madre mía que nochecita. He visto la 1 en el reloj. Y me levanto a las 4:22.
Es normal que después de varios días de descanso extremo a uno le cueste dormir. Pero es normal porque el cuerpo humano es una chapuza supina. Lo que realmente sería normal es que cuando necesitas dormir, pudieras entrar en fase REM directamente, y despertar justo cuando lo necesitas. Acepto un número de horas mínimo, vale, pero joder, que dependa del tiempo que tengas, no de lo predispuesto que esté tu cerebro a echarte una mano.
Si es que cuando oigo que el cuerpo humano es "una máquina perfecta" me entra la risa. Y un jamón. ver quién es capaz de maravillarse del fantástico mecanismo del organismo humano después de dormir 4 horas. Pues éso.
Es normal que después de varios días de descanso extremo a uno le cueste dormir. Pero es normal porque el cuerpo humano es una chapuza supina. Lo que realmente sería normal es que cuando necesitas dormir, pudieras entrar en fase REM directamente, y despertar justo cuando lo necesitas. Acepto un número de horas mínimo, vale, pero joder, que dependa del tiempo que tengas, no de lo predispuesto que esté tu cerebro a echarte una mano.
Si es que cuando oigo que el cuerpo humano es "una máquina perfecta" me entra la risa. Y un jamón. ver quién es capaz de maravillarse del fantástico mecanismo del organismo humano después de dormir 4 horas. Pues éso.
19.3.08
Maratón Contra El Parkinson
Como lo prometido es deuda, ahí van los vídeos de la gesta de José Antonio Sánchez a favor de APANET, Asociación de enfermos de Parkinson, grabados y editados por un servidor.
El primero explica la iniciativa y ofrece imágenes de la Breakfast Run, la carrera del día de antes en que se reparten los dorsales:
El segundo es un pequeño montaje sobre la carrera en sí. No hay nadie hablando porque bastante tenían con llegar a la meta enteros:
A correr todo el mundo!!
El primero explica la iniciativa y ofrece imágenes de la Breakfast Run, la carrera del día de antes en que se reparten los dorsales:
El segundo es un pequeño montaje sobre la carrera en sí. No hay nadie hablando porque bastante tenían con llegar a la meta enteros:
A correr todo el mundo!!
13.3.08
Pelis Míticas: Aliens
Voy a iniciar una serie de posts sobre pelis que me impresionan, me hacen gracia, me marcaron y, en definitiva, han hecho que me decante por esta forma de entretenimiento en lugar de, no sé, contar los horarios de los trenes (este hobby existe).
Y la primera es una de esas que de crío me moría por ver, que finalmente pude ver una noche en Tele5 (triste es la vida del cinéfago pobre) y que aún hoy día, tras dos secuelas y un par de violaciones vejatorias en la saga, sigue en forma: Aliens.
James Cameron recibió el encargo de escribir y dirigir la secuela del film de Ridley Scott a la vez que el del guión de "Rambo II". En el DVD explica que llegó a contar las páginas que necesitaba escribir al día para que no le pillara el toro. Contaba las horas que tardaba en escribir una, restaba tiempo para comer y dormir...bueno, que está como una chota no lo vamos a descubrir ahora. El caso es que el tipo se marcó un guión de casi 200 páginas que, cuando se lo enseñó a la Fox, hizo que éstos se rascaran la cabeza y pensaran: "Este tipo hizo una peli de acción de 85 minutos con 5 millones de dólares... ¿por qué demonios nos entrega El día más largo en el espacio?". La respuesta es simple; a James Cameron sólo le asusta una cosa: fracasar, y las expectativas puestas en él tras Terminator, sumadas a las de la secuela de la peli de ciencia ficción más influyente de los últimos 20 años, pues era para temerse no estar a la altura. Así que el amigo Jim tiró por el camino de enmedio y lo que se cascó fue una expansión del universo planteado en la peli de Scott, con el mismo personaje central (de hecho, el único que podía usar) en una situación parecida, pero dándole la vuelta para no ofrecer otra peli de gente perseguida por un bicho hambriento en una lata de la que no pueden salir. Recordemos que estamos en 1985, y que los clones de Alien habían asaltado ya pantallas y estanterías de videoclubs a placer.
Así pues, Cameron aportó a la secuela algo más que una nueva narración a partir de elementos ya conocidos. Lo que hizo fue ahondar en el entorno del personaje de Ripley. Creó La Compañía mencionada en la primera película y la bautizó como Weyland-Yasuni, atribuyéndole la misión de construir colonias en planetas remotos, entre ellos, LV-422, osea, AlienLandia. Tambien le dio a Ripley una historia más allá de su rango de Teniente: un trabajo, una personalidad y una hija perdida. Y por último, se lo pasó pipa con El Concepto, a saber: Marines Espaciales.
Repito: Marines Espaciales. Si aguien ha tenido otra idea tan genial en los 80, que levante la mano. Vale, el Depredador Transparente está a la altura. Pero ya.
Aliens es básicamente una peli de guerra en en el espacio. La historia arranca 72 años después de que la Nostromo recogiera al visitante, cuando la colonia que la Weyland ha instalado en el mismo planeta deja de dar señales de vida. Ripley, rescatada milagrosamente de la cápsula de salvamento y tomada por demente al explicar la historia, es enrolada como asesora en la misión de rescate organizada para ver qué ha pasado en la colonia. Una vez allí, y tras encontrarse el lugar devastado y con una única superviviente, los bichos, que campan a sus anchas, les obligan a aislarse en un módulo de vivienda, a la espera de que Bishop, el androide de la misión, vaya a buscar una lanzadera a la nave nodriza. Lo único que tienen que hacer es resistir, y salir de allí antes de que uno de los generadores de atmósfera escacharado haga volar por los aires toda la instalación. Evidentemente la resistencia se ve truncada por el hambre voraz de los bastardos alienígenas, obsesionados con destrozar a todo humano que se les ponga por delante.
Una vez el Cameron-guionista se cascó todo éso, sólo hacía falta que el Cameron-director dictador se encargara del resto. Y el tipo se peleó con medio equipo y despidió al director de fotografía y al actor principal nada más llegar, pero también hizo una peli que se llevó el Oscar a los efectos especiales costando 18 millones de dólares, en 1986. El Arca Perdida costó 20, en el 80, y Spielberg es de los que economiza. Ojo al dato.
Son varias, y todas acertadas, las ideas nuevas que el tito Jim mete en la peli. Vamos a verlas con detalle:
1.- AlienS. Pues sí amigos, el plural del título no es casual. Si en la peli de Scott, un sólo bichardo se cargaba a la tripulación entera de una nave que desconocía, en esta ocasión James Cameron multiplica la población hostil por 500. Hordas de bichejos negros pueblan la pantalla y atacan como un enjambre de abejorros gigantes. La regla de "si no es mejor, que sea más grande" se cumple orgullosamente en esta secuela ejemplar. Manos mal que en lugar de estibadores galácticos contaban con:
2.- Marines Espaciales. Me repito pero es que el concepto mola. Junto a Ripley viaja un pequeño destacamento de soldados de asalto hiperequipados, acorazados, malhablados y brutos como ellos solos. Sus apellidos son ya parte de la memoria colectiva de los frikis como yo. Sus armas, desde el eficaz rifle con contador de balas restantes, hasta las impresionante M-60 con arnés de steadycam que calzan Vásquez y Drake, han alimentado guerras ficticias en patios de colegios de todo el mundo. Son la leche. Los Recios de Rico son maricas con boina comparados con ellos. Sólo son comparables al equipo A y la panda de malotes que acompañaba a Chuache en otra Peli Mítica: Predator.
3.- Bishop, o la redención de Ash. El androide de la primera, interpretado por Ian Holm, era un señor mu raro que empezaba inspirando confinza y acababa descabezado por un extintor. Bishop, inmortalizado por Lance Henriksen, empezaba dando un mal rollo de la leche (con lo del cuchillico y esas maneras tan, tan correctas) y acababa siendo un personaje casi gracioso, antes, claro está, de ser literalmente partido en dos por...
4.- La Reina Alien. En su afán de expandir el mundo de Alien, Cameron creó lo que posiblemente es la aportación más acojonante a las pesadillas masculinas relacionadas con el miedo al misterio de la maternidad. Los Aliens, según establece Cameron a partir de entonces, son paridos en forma de huevos, de los que sale el cabrón con patas que se engancha al infeliz que le haga de huésped. ¿Pero quién pone los huevos? Pues una especie de araña gigantesca, con dientes transparentes y cornamenta ósea, con el vientre removible y un sentimiento maternal más bien tirando a violento. La batalla final entre madres, osea Ripley a bordo de un tractor humanoide y este engendro fascinante, es simplemente antológica.
5.- "Esto es una peli de bichos, pero también hay actores". Sigourney Weaber fue nominada al Oscar por su creación en esta peli. El nivel de carga emocional que Cameron regala al personaje es tal, que consigue destacar por encima de todo lo anterior, en una peli cuya protagonista aparecía en el cartel con un lanzallamas y una niña en brazos. A partir de ese momento, se empezó a pensar que igual en las pelis de acción los actores podían hacer algo más que correr y disparar. Y ahí está "Arma letal" para acabar de confirmarlo.
Momentos
Como cualquier peli de Cameron que se precie, Aliens está llena de momentos brillantes, que van del flipe momentáneo al orgasmo directo. Desde luego que éstos abundan a partir de la hora y media de peli, pero no están sólo ahí. De hecho, la primera escena de la peli, una parsimoniosa inspección a la lanzadera de rescate en que se halla Ripley hibernando, ya es una declaración de principios estéticos (azul y negro, los colores favoritos del tito Jim) y tonales (tensión de atmósfera y detallismo hasta la náusea). A partir de ahí, sólo va para arriba. Veamos algun hit-piece suelto:
Ripley pare un Alien. Es sólo una pesadilla, pero aquello estábamos deseando ver desde que acabara la primera peli acontece a los 10 minutos: Ripley se convulsiona, el gato bufa, y ya tenemos un bichardo saliendo del vientre de la Weaver cual mariposa de su capullo. Glorioso.
El despertar del guerrero. Cuando llegan a su destino, los marines del grupo de rescate despiertan del sueño criogénico y se comportan cada uno como es. Ecos de la primera escena de comida de Alien pululan en este breve, contundente retrato de personajes con un diálogo para la posteridad:
Hudson: Eh, Vásquez, ¿alguna vez te han confundido con un hombre? (Vásquez es una
mexicana con más espalda que David Meca)
Vásquez: No, ¿y a tí?
El primer ataque. Tras adentrarse en unas instalaciones semidestruídas y con una secreción rodeándolo todo que da un mal rollo del cagarse, y sin poder disparar por la proximidad de un instrumental inestable, los marines se enfrentan al ataque de decenas de bichardos salidos de la nada. Ripley es quien tiene que conducir el tanque que los rescate. Al subir a él, uno de los bichos intenta entrar y Hicks le dispara en la boca. El cabezón del bicho revienta y esparce su ácido por todo el habitáculo, deshaciendo uno de los chalecos protectores. 10 minutos. Un tiro.
La Aparición Estelar de Spunkmayer. Sí amigos, mi nick viene de algún lado. Este personaje aparece en una única escena: se pringa con la baba de un alien. Aparte de tamaña aportación al celuloide, esta escena sirve para que la lanzadera que tiene que evacuar a los marines se vaya a hacer puñetas en una preciosa explosión Cameroniana (cachitos por todas partes) y ponga a nuestros amigos en serios apuros (por suerte para el espectador).
Han cortado la energía. Hacinados en un laboratorio, los supervivientes reciben señales de movimiento de Aliens por todas partes. De pronto se va la luz, y todo se tiñe de rojo. A partir de ese momento empieza el tercer acto más intenso de la historia del cine.
El secuestro de Newt. Una niña que corre por ahí se encuentra sola en una especie de tanque de desperdicios, sumergida en agua hasta la cintura. El plano del Alien surgiendo de su espalda es difícilmente borrable de la retina de cualquiera de nosotros. Es historia, joder.
A Ripley se le hinchan los ovarios. Ripley rescata a Newt de ser infectada por un facehugger. Y se encuentran con la reina. Narración muda de primera en una escena rodada por Stan Winston, que por supuesto de salió del sotry-board para regalarnos una panorámica onanística de su criaturica, nunca suficientemente alabada: junto al T-1000, es posiblemente el mejor antagonista que ha sido machacado en una peli.
Vásquez y Gorman se reconcilian. La soldado raso Vásquez, chicana marimacho con más pelotas que Sarah Connor, que ya son pelotas, no traga al estirado y académico mayor Gorman. Pero ambos tendrán ocasión de hacer las paces en un pasillo atestado de bichardos acechantes, gracias a una inmovilidad temporal de Vásquez y una granada de mano muy sobada. Si en esta escena no aprietas los puños es que no tienes entrañas.
Bishop reloaded. Justo cuando Ripley se reconcilia con el género androide gracias a la proeza de éste, aparece una cola asesina inoportuna y ensarta a nuesttro amigo, lo levante tres metros en el aire y lo parte en dos. Literalmente. Cameron aprovechó que no el personaje no era humano para darle la muerte explícita más salvaje de toda su filmografía, y nosotros vimos que esta Reina, más que una depredadora enfadada, era una Hija De Puta muuuu peligrosa.
Duelo de Madres. A Ripley el cuerpo le pide ya cuerpo a cuerpo. Se enfunda una especie de toro de carga futurista y se marca la mejor pelea femenina de la historia del cine, precedida de la inconmensurable frase "Aléjate de ella, puerca", jaleada por hordas de fans. Transformers mola, pero ésto no tiene parangón. De hecho, ahi va, de regalo:
Me quedan algunos en el tintero, pero este post ya es indecentemente largo.
Por qué es mítica
Si después de la declaración de amor anterior aún dudas de por qué esta peli merece ser una peli mítica, basta con hacer un resumen del argumento:
Unos marines espaciales (20 puntos) viajan en misión de rescate a una colonia espacial, llevándose de asesora a una superviviente de la Nostromo (Ripley, 50 puntos). Allí son recibidos por un enjambre de alienígenas con dos mandíbulas (20 puntos) y ácido en vez de sangre (20 puntos) que les destrozan sin piedad mientras intentan escapar, antes de que la instalación estalle y se lleve el planeta por delante. También encuentran una niña (-10 puntos) que resulta ser más resolutiva que su propio sargento (+20 puntos) y que se convertirá en la razón de Ripley para rescatarla de la Reina Alien (100 puntos) a la que después le dará una tunda y le mandará a tomar viento al espacio (150 puntos).
Y por supuesto: escrita y dirigida por James Cameron (300 puntos)
Así pues, Cameron aportó a la secuela algo más que una nueva narración a partir de elementos ya conocidos. Lo que hizo fue ahondar en el entorno del personaje de Ripley. Creó La Compañía mencionada en la primera película y la bautizó como Weyland-Yasuni, atribuyéndole la misión de construir colonias en planetas remotos, entre ellos, LV-422, osea, AlienLandia. Tambien le dio a Ripley una historia más allá de su rango de Teniente: un trabajo, una personalidad y una hija perdida. Y por último, se lo pasó pipa con El Concepto, a saber: Marines Espaciales.
Repito: Marines Espaciales. Si aguien ha tenido otra idea tan genial en los 80, que levante la mano. Vale, el Depredador Transparente está a la altura. Pero ya.
Aliens es básicamente una peli de guerra en en el espacio. La historia arranca 72 años después de que la Nostromo recogiera al visitante, cuando la colonia que la Weyland ha instalado en el mismo planeta deja de dar señales de vida. Ripley, rescatada milagrosamente de la cápsula de salvamento y tomada por demente al explicar la historia, es enrolada como asesora en la misión de rescate organizada para ver qué ha pasado en la colonia. Una vez allí, y tras encontrarse el lugar devastado y con una única superviviente, los bichos, que campan a sus anchas, les obligan a aislarse en un módulo de vivienda, a la espera de que Bishop, el androide de la misión, vaya a buscar una lanzadera a la nave nodriza. Lo único que tienen que hacer es resistir, y salir de allí antes de que uno de los generadores de atmósfera escacharado haga volar por los aires toda la instalación. Evidentemente la resistencia se ve truncada por el hambre voraz de los bastardos alienígenas, obsesionados con destrozar a todo humano que se les ponga por delante.
Una vez el Cameron-guionista se cascó todo éso, sólo hacía falta que el Cameron-director dictador se encargara del resto. Y el tipo se peleó con medio equipo y despidió al director de fotografía y al actor principal nada más llegar, pero también hizo una peli que se llevó el Oscar a los efectos especiales costando 18 millones de dólares, en 1986. El Arca Perdida costó 20, en el 80, y Spielberg es de los que economiza. Ojo al dato.
Son varias, y todas acertadas, las ideas nuevas que el tito Jim mete en la peli. Vamos a verlas con detalle:
1.- AlienS. Pues sí amigos, el plural del título no es casual. Si en la peli de Scott, un sólo bichardo se cargaba a la tripulación entera de una nave que desconocía, en esta ocasión James Cameron multiplica la población hostil por 500. Hordas de bichejos negros pueblan la pantalla y atacan como un enjambre de abejorros gigantes. La regla de "si no es mejor, que sea más grande" se cumple orgullosamente en esta secuela ejemplar. Manos mal que en lugar de estibadores galácticos contaban con:
2.- Marines Espaciales. Me repito pero es que el concepto mola. Junto a Ripley viaja un pequeño destacamento de soldados de asalto hiperequipados, acorazados, malhablados y brutos como ellos solos. Sus apellidos son ya parte de la memoria colectiva de los frikis como yo. Sus armas, desde el eficaz rifle con contador de balas restantes, hasta las impresionante M-60 con arnés de steadycam que calzan Vásquez y Drake, han alimentado guerras ficticias en patios de colegios de todo el mundo. Son la leche. Los Recios de Rico son maricas con boina comparados con ellos. Sólo son comparables al equipo A y la panda de malotes que acompañaba a Chuache en otra Peli Mítica: Predator.
3.- Bishop, o la redención de Ash. El androide de la primera, interpretado por Ian Holm, era un señor mu raro que empezaba inspirando confinza y acababa descabezado por un extintor. Bishop, inmortalizado por Lance Henriksen, empezaba dando un mal rollo de la leche (con lo del cuchillico y esas maneras tan, tan correctas) y acababa siendo un personaje casi gracioso, antes, claro está, de ser literalmente partido en dos por...
4.- La Reina Alien. En su afán de expandir el mundo de Alien, Cameron creó lo que posiblemente es la aportación más acojonante a las pesadillas masculinas relacionadas con el miedo al misterio de la maternidad. Los Aliens, según establece Cameron a partir de entonces, son paridos en forma de huevos, de los que sale el cabrón con patas que se engancha al infeliz que le haga de huésped. ¿Pero quién pone los huevos? Pues una especie de araña gigantesca, con dientes transparentes y cornamenta ósea, con el vientre removible y un sentimiento maternal más bien tirando a violento. La batalla final entre madres, osea Ripley a bordo de un tractor humanoide y este engendro fascinante, es simplemente antológica.
5.- "Esto es una peli de bichos, pero también hay actores". Sigourney Weaber fue nominada al Oscar por su creación en esta peli. El nivel de carga emocional que Cameron regala al personaje es tal, que consigue destacar por encima de todo lo anterior, en una peli cuya protagonista aparecía en el cartel con un lanzallamas y una niña en brazos. A partir de ese momento, se empezó a pensar que igual en las pelis de acción los actores podían hacer algo más que correr y disparar. Y ahí está "Arma letal" para acabar de confirmarlo.
Momentos
Como cualquier peli de Cameron que se precie, Aliens está llena de momentos brillantes, que van del flipe momentáneo al orgasmo directo. Desde luego que éstos abundan a partir de la hora y media de peli, pero no están sólo ahí. De hecho, la primera escena de la peli, una parsimoniosa inspección a la lanzadera de rescate en que se halla Ripley hibernando, ya es una declaración de principios estéticos (azul y negro, los colores favoritos del tito Jim) y tonales (tensión de atmósfera y detallismo hasta la náusea). A partir de ahí, sólo va para arriba. Veamos algun hit-piece suelto:
Ripley pare un Alien. Es sólo una pesadilla, pero aquello estábamos deseando ver desde que acabara la primera peli acontece a los 10 minutos: Ripley se convulsiona, el gato bufa, y ya tenemos un bichardo saliendo del vientre de la Weaver cual mariposa de su capullo. Glorioso.
El despertar del guerrero. Cuando llegan a su destino, los marines del grupo de rescate despiertan del sueño criogénico y se comportan cada uno como es. Ecos de la primera escena de comida de Alien pululan en este breve, contundente retrato de personajes con un diálogo para la posteridad:
Hudson: Eh, Vásquez, ¿alguna vez te han confundido con un hombre? (Vásquez es una
mexicana con más espalda que David Meca)
Vásquez: No, ¿y a tí?
El primer ataque. Tras adentrarse en unas instalaciones semidestruídas y con una secreción rodeándolo todo que da un mal rollo del cagarse, y sin poder disparar por la proximidad de un instrumental inestable, los marines se enfrentan al ataque de decenas de bichardos salidos de la nada. Ripley es quien tiene que conducir el tanque que los rescate. Al subir a él, uno de los bichos intenta entrar y Hicks le dispara en la boca. El cabezón del bicho revienta y esparce su ácido por todo el habitáculo, deshaciendo uno de los chalecos protectores. 10 minutos. Un tiro.
La Aparición Estelar de Spunkmayer. Sí amigos, mi nick viene de algún lado. Este personaje aparece en una única escena: se pringa con la baba de un alien. Aparte de tamaña aportación al celuloide, esta escena sirve para que la lanzadera que tiene que evacuar a los marines se vaya a hacer puñetas en una preciosa explosión Cameroniana (cachitos por todas partes) y ponga a nuestros amigos en serios apuros (por suerte para el espectador).
Han cortado la energía. Hacinados en un laboratorio, los supervivientes reciben señales de movimiento de Aliens por todas partes. De pronto se va la luz, y todo se tiñe de rojo. A partir de ese momento empieza el tercer acto más intenso de la historia del cine.
El secuestro de Newt. Una niña que corre por ahí se encuentra sola en una especie de tanque de desperdicios, sumergida en agua hasta la cintura. El plano del Alien surgiendo de su espalda es difícilmente borrable de la retina de cualquiera de nosotros. Es historia, joder.
A Ripley se le hinchan los ovarios. Ripley rescata a Newt de ser infectada por un facehugger. Y se encuentran con la reina. Narración muda de primera en una escena rodada por Stan Winston, que por supuesto de salió del sotry-board para regalarnos una panorámica onanística de su criaturica, nunca suficientemente alabada: junto al T-1000, es posiblemente el mejor antagonista que ha sido machacado en una peli.
Vásquez y Gorman se reconcilian. La soldado raso Vásquez, chicana marimacho con más pelotas que Sarah Connor, que ya son pelotas, no traga al estirado y académico mayor Gorman. Pero ambos tendrán ocasión de hacer las paces en un pasillo atestado de bichardos acechantes, gracias a una inmovilidad temporal de Vásquez y una granada de mano muy sobada. Si en esta escena no aprietas los puños es que no tienes entrañas.
Bishop reloaded. Justo cuando Ripley se reconcilia con el género androide gracias a la proeza de éste, aparece una cola asesina inoportuna y ensarta a nuesttro amigo, lo levante tres metros en el aire y lo parte en dos. Literalmente. Cameron aprovechó que no el personaje no era humano para darle la muerte explícita más salvaje de toda su filmografía, y nosotros vimos que esta Reina, más que una depredadora enfadada, era una Hija De Puta muuuu peligrosa.
Duelo de Madres. A Ripley el cuerpo le pide ya cuerpo a cuerpo. Se enfunda una especie de toro de carga futurista y se marca la mejor pelea femenina de la historia del cine, precedida de la inconmensurable frase "Aléjate de ella, puerca", jaleada por hordas de fans. Transformers mola, pero ésto no tiene parangón. De hecho, ahi va, de regalo:
Me quedan algunos en el tintero, pero este post ya es indecentemente largo.
Por qué es mítica
Si después de la declaración de amor anterior aún dudas de por qué esta peli merece ser una peli mítica, basta con hacer un resumen del argumento:
Unos marines espaciales (20 puntos) viajan en misión de rescate a una colonia espacial, llevándose de asesora a una superviviente de la Nostromo (Ripley, 50 puntos). Allí son recibidos por un enjambre de alienígenas con dos mandíbulas (20 puntos) y ácido en vez de sangre (20 puntos) que les destrozan sin piedad mientras intentan escapar, antes de que la instalación estalle y se lleve el planeta por delante. También encuentran una niña (-10 puntos) que resulta ser más resolutiva que su propio sargento (+20 puntos) y que se convertirá en la razón de Ripley para rescatarla de la Reina Alien (100 puntos) a la que después le dará una tunda y le mandará a tomar viento al espacio (150 puntos).
Y por supuesto: escrita y dirigida por James Cameron (300 puntos)
7.3.08
Asco
Como si no fuera bastante hastío el que provoca una legislatura de pelea de perros constante, ni bastante agotamiento el que provoca una campaña que, aprendida la lección de l 11-M, ha sido tan mediática como un estreno de Hollywood, tienen que venir los infrahumanos de siempre a acabar de joder el día. Ya sólo queda el asco.
Ante atentados terroristas he sentido rabia, pena, dolor, desconcierto e incomprensión. El de hoy no es una excepción. Pero hoy, además, siento asco.
Me da asco un pobre subnormal cuya única acción relevante en la vida va a ser apretar un gatillo. No me da pena porque si puede caminar y levantar un arma al mismo tiempo algo de raciocinio debe tener, osea que un animal no es; y éso es peor.
Me dan asco los que usan recovecos del lenguaje y oscuras cuevas jurídicas para librarse de condenar un acto repugnante porque tienen detrás la mimsa pistola que ha matado a Isaías. Ésto va por la alcaldesa de Mondragón y por todos sus seguidores subnormales: dais asco. No pena, porque si fuérias pobres subdesarrollados criados en el monte bajo un yugo opresor tendríais un motivo para darla, pero tú, infame alcaldesa, en tu sillón de plenos, presidiendo un acto mancillado por tu sola presencia, no puedes provocar pena sino únicamente el deseo de que toda la vergüenza que deberías sentir se vuelva dolor de estómago y te haga reventar de llanto.
Espero que todos los autores de este acto tristemente humano mueran de dolor y de vergüenza en la más absoluta de las miserias y la soledad más triste, de hambre, de indescriptible sufrimiento físico y moral, y que cuando pidan clemencia a quien sea que la pidan, les enseñen una Ikurriña, de lejos, para recordarles que todo lo que sienten no les permite acceder a ella. Y que les pegue alguien más fuerte que ellos. Y que cuando pregunten por qué tienen que sufrir tanto, sólo reciban el silencio de la alcaldesa de Mondragón.
Perdonad mi violencia verbal pero creo que necesito soltarla aquí para no lanzarme a partirle la boca al primer imbécil que, ni que sea por hacerse notar, encuentre una mínima justificación en meterle tres tiros a un señor delante de su hija sólo por pensar diferente que los que llevan pistola.
Espero que mañana la gente vaya a votar, a quien sea, para demostrar que estas palabras que me salen de la boca sólo son producto de la rabia y no el modo en que queremos relacionarnos.
Ante atentados terroristas he sentido rabia, pena, dolor, desconcierto e incomprensión. El de hoy no es una excepción. Pero hoy, además, siento asco.
Me da asco un pobre subnormal cuya única acción relevante en la vida va a ser apretar un gatillo. No me da pena porque si puede caminar y levantar un arma al mismo tiempo algo de raciocinio debe tener, osea que un animal no es; y éso es peor.
Me dan asco los que usan recovecos del lenguaje y oscuras cuevas jurídicas para librarse de condenar un acto repugnante porque tienen detrás la mimsa pistola que ha matado a Isaías. Ésto va por la alcaldesa de Mondragón y por todos sus seguidores subnormales: dais asco. No pena, porque si fuérias pobres subdesarrollados criados en el monte bajo un yugo opresor tendríais un motivo para darla, pero tú, infame alcaldesa, en tu sillón de plenos, presidiendo un acto mancillado por tu sola presencia, no puedes provocar pena sino únicamente el deseo de que toda la vergüenza que deberías sentir se vuelva dolor de estómago y te haga reventar de llanto.
Espero que todos los autores de este acto tristemente humano mueran de dolor y de vergüenza en la más absoluta de las miserias y la soledad más triste, de hambre, de indescriptible sufrimiento físico y moral, y que cuando pidan clemencia a quien sea que la pidan, les enseñen una Ikurriña, de lejos, para recordarles que todo lo que sienten no les permite acceder a ella. Y que les pegue alguien más fuerte que ellos. Y que cuando pregunten por qué tienen que sufrir tanto, sólo reciban el silencio de la alcaldesa de Mondragón.
Perdonad mi violencia verbal pero creo que necesito soltarla aquí para no lanzarme a partirle la boca al primer imbécil que, ni que sea por hacerse notar, encuentre una mínima justificación en meterle tres tiros a un señor delante de su hija sólo por pensar diferente que los que llevan pistola.
Espero que mañana la gente vaya a votar, a quien sea, para demostrar que estas palabras que me salen de la boca sólo son producto de la rabia y no el modo en que queremos relacionarnos.
5.3.08
Pasito A Pasito
Con todo este rollo de la arathon y el espíritu deportivo/sano/haz algo en serio de una puta vez que me invade últimamente, he decicido correr.
Llevo apuntado al gimnasio dos meses, pero pagar la cuota no modela mis abdominales, osea que no contaba. Hoy me he levantado como un campeón a las 6:30 y a las 7 estaba en la cinta. Un poco de culo pero con toda la intención del mundo. A ver lo que duro, que dicen que engancha, pero yo aún no he conseguido hacerme adicto...
2.3.08
Impunidad
Me gusta discutir. Lo siento, es mi carácter.
Y acepto las reglas que implican las discusiones porque me gusta discutir, qué hostias. Acepto las salidas de tono moderadas, las palabras fuertes, los exabruptos; es parte del juego. No te puedes subir a un ring sin esperar un par de abrazos a traición y un par de hostias después de la campana.
Lo que no tolero son los golpes bajos. Me dejan KO. Si en medio de una discusión concreta, sobre una cuestión puntual, alguien saca algo pasado, o simplemente inexistente, me doblo, busco la lona y doy dos palmadas. Mister, la toalla, que nos vamos p'a casa que me han dao en los güevos.
El viernes discutí. Tensiones que estallan por una situación explosiva. Acepto la dureza de las palabras, el sacar los galones al quedarse sin argumentos, las malas interpretaciones si aceptan explicaciones. Pero me llamaron mentiroso. Y al preguntar en qué había mentido, me respondieron "ahora mismo no me acuerdo". Y se acabó la discusión.
Impunidad es cuando alguien se permite el lujo de insultarte y no darte razones, ni ejemplos, ni pruebas. Eres un mentiroso porque lo digo yo y punto.
Pues me declaro impune. No soy un mentiroso. Me niego a aceptarlo. La discusión no ha acabado, pero no quiero seguir formando parte de un combate amañado. No tiro la toalla: escupo sobre tu cinturón de falso campeón y me voy p'a casa como Rocky: perdiendo pero más digno.
Y acepto las reglas que implican las discusiones porque me gusta discutir, qué hostias. Acepto las salidas de tono moderadas, las palabras fuertes, los exabruptos; es parte del juego. No te puedes subir a un ring sin esperar un par de abrazos a traición y un par de hostias después de la campana.
Lo que no tolero son los golpes bajos. Me dejan KO. Si en medio de una discusión concreta, sobre una cuestión puntual, alguien saca algo pasado, o simplemente inexistente, me doblo, busco la lona y doy dos palmadas. Mister, la toalla, que nos vamos p'a casa que me han dao en los güevos.
El viernes discutí. Tensiones que estallan por una situación explosiva. Acepto la dureza de las palabras, el sacar los galones al quedarse sin argumentos, las malas interpretaciones si aceptan explicaciones. Pero me llamaron mentiroso. Y al preguntar en qué había mentido, me respondieron "ahora mismo no me acuerdo". Y se acabó la discusión.
Impunidad es cuando alguien se permite el lujo de insultarte y no darte razones, ni ejemplos, ni pruebas. Eres un mentiroso porque lo digo yo y punto.
Pues me declaro impune. No soy un mentiroso. Me niego a aceptarlo. La discusión no ha acabado, pero no quiero seguir formando parte de un combate amañado. No tiro la toalla: escupo sobre tu cinturón de falso campeón y me voy p'a casa como Rocky: perdiendo pero más digno.
27.2.08
Ójcares!!
Bueno pues al final los escrinpleyers no reventaron la gala. Menos mal, Los Oscars se entregaron y el mundo puede seguir girando.
Merecidos película, director(es), actor, actriz, felicidades al borde de Bardem, mu bien Jon Stewart, mu mal al parecer todo el resto (escribo de referencias), hurra por Clooney que cada día está más guapo y bla, bla, bla.
Vamos a lo que interesa: El Héroe de la Gala y La Cagada de la Gala.
El Héroe de la Gala
Merecidos película, director(es), actor, actriz, felicidades al borde de Bardem, mu bien Jon Stewart, mu mal al parecer todo el resto (escribo de referencias), hurra por Clooney que cada día está más guapo y bla, bla, bla.
Vamos a lo que interesa: El Héroe de la Gala y La Cagada de la Gala.
El Héroe de la Gala
¿Qué tienen en común aquellos camellos mecánicos gigantes de "El imperio Contraataca", los Ewoks, los gusanacos de "Temblores", el carraco de Tom Cruise en "Días de Trueno", los tobillos rotos de James Caan en "Misery" y los Transformers? Pues que no harían ningún ruido cuando caminan, gruñen, aceleran, se quiebran o se transforman si no fuera por El Héroe de La Gala. Señoras y señores, les presento a Kevin O'Conell:
Este tipo lleva mezclando sonido desde el glorioso año 80. Y empezó con "El Imperio Contraataca", osea que un mindundi no es. Su nombre sonoro y su fascinante alopecia incipiente nos ha echo fijarnos en él. Pero sobre todo, nos hemos fijado porque ha estado nominado al Oscar en 31 ocasiones (sólo superado por el gran John Williams, con más de 40) y NUNCA HA GANADO NINGUNO. Así es, amigos. Ni las telarañas de Spider-man ni los mamporros de Optimus Prime pueden con la maldición O'Conell. Nunca gana. Y no porque no lo merezca; él siempre hace sonidos espectaculares, peeeeero siempre hay alguna peli ese año que destaca más que la suya en ese aspecto. Este año, el agente Bourne le ha silenciado (chiste rebuscao ande los haya) con los ruidicos de su espídica aventura para conocerse mejor. Y hurra por él. Pero a ver si algún año Kevin está en esa película destacada y se rompe la maldición. Será espectacular, cuando se lo den (porque a ver, se lo tienen que dar algún día, digo yo), ver cómo la gente que ni sabe que el sonido se remezcla reacciona ante el "Ya era hora" que soltaremos algunos.
Y el tío va cada año con su smoking como un campeón. Bien por Kevin. Es nuestro Héroe de la Gala. Por supuesto, un Oscar no se lo vamos a dar.
La Cagada de la Gala
Pero la maldición O'Conell no se detiene en el sonido, al parecer. Este año los Transformers se han ido a casa con su mierda de cubo y sin estatuilla, y éso que estaba cantado que los FX eran suyos. Robots Gigantes Transformándose en Vehículos Mientras se dan Mandobles en Medio de la Urbe. Supera éso.
Pues mira, lo han superado. El puto oso de la cocacola de "La Brújula dorada", incluída la espectacular Lucha Definitiva Entre Dos Osos De CocaCola En Una Intro De Videojuego Con Texturas De Doom 2 se lo ha llevado. Un colega mío dice que se lo han dado por conseguir que Nicole Kidman parezca tan infográfica como los fondos sobre los que actúa en la peli de marras. Será. Porque si no que alguien me explique por qué ésto:
No se merece un Oscar a los FX por delante de ésto:
20.2.08
Lo Que Pasa Por Echar Leña Al Fuego
Hoy Rosa Díez ha tenido que ser escoltada para dar una conferencia en la Complu.
El Otro día María San Gil fue..., a ver, según el medio que lo diga, fue increpada, abucheada, o la destriparon hasta desangrarla, aunque milagrosamente no murió porque tiene a Dios y a España de su parte, y pudo dar su conferencia en la Uni de Santiago.
Y algo parecido pasó en la UB la semana pasada.
Y Mariano dice que es culpa de Zapatero porque éso es lo que pasa cuando se echa leña al fuego.
Echar leña al fuego. Aaaamos a aver. Rosa Díez fundó un partido cuyos ideólogos son incapaces de separar "nacionalismo" de "radical" y "terrorista"; que creen que apoyar las mismas ideas que otro que las defiende mediante las armas es ser un asesino, y que la única idea de paz que son capaces de concebir es aquella que se vive cuando todo el mundo acepta lo que dice el señor de las gafas naranjas sin rechistar, porque si no es un violento radical terrorista nacionalista hijo del diablo que no sabe razonar.
Más leña al fuego. María San Gil simplemente no concibe la idea de paz. Es del PP, lo cual quiere decir que no puede vivir tranquila: en cualquier rincón acechan vascos asesinos, catalanes avariciosos, gallegos cerrados, irakíes montados en bombas nucleares... el PP no concibe la idea de paz porque cuando uno no tiene la conciencia tranquila tiene que vivir con una pistola bajo la almohada, o gobernar con un ejército en la puerta.
Más leña al fuego. Mariano, que cree que un SMS es una estrategia electoral socialista, pide que Zapatero le mande los manifestantes a Génova "ordenadamente". Qué cachondo. Igual de ordenaditos que los que gritaban "Pujol, enano, habla castellano" en el 2000. Que los recibirá con la misma sonrisita de hijo de puta miserable que ponía José Mari en su balconcito. Leña al fuego.
No defiendo a quién intenta boicotear actos de políticos mediante la violencia (aunque dado el nivel de "cercanía" que otorgan las murallas de guardaespaldas que gastan estas señoras, dudo que puedas acercarte a echarles una foto. La conciencia tranquila...). Pero igual tendría que pensárselo dos veces quien achaca estos lamentables incidentes a quien "echa leña al fuego", porque igual si lo piensa dos veces comprende la frase "quien siembra vientos..."
Por cierto, Llamazares no lleva escolta. Y nadie intenta pegarle. La conciencia tranquila.
El Otro día María San Gil fue..., a ver, según el medio que lo diga, fue increpada, abucheada, o la destriparon hasta desangrarla, aunque milagrosamente no murió porque tiene a Dios y a España de su parte, y pudo dar su conferencia en la Uni de Santiago.
Y algo parecido pasó en la UB la semana pasada.
Y Mariano dice que es culpa de Zapatero porque éso es lo que pasa cuando se echa leña al fuego.
Echar leña al fuego. Aaaamos a aver. Rosa Díez fundó un partido cuyos ideólogos son incapaces de separar "nacionalismo" de "radical" y "terrorista"; que creen que apoyar las mismas ideas que otro que las defiende mediante las armas es ser un asesino, y que la única idea de paz que son capaces de concebir es aquella que se vive cuando todo el mundo acepta lo que dice el señor de las gafas naranjas sin rechistar, porque si no es un violento radical terrorista nacionalista hijo del diablo que no sabe razonar.
Más leña al fuego. María San Gil simplemente no concibe la idea de paz. Es del PP, lo cual quiere decir que no puede vivir tranquila: en cualquier rincón acechan vascos asesinos, catalanes avariciosos, gallegos cerrados, irakíes montados en bombas nucleares... el PP no concibe la idea de paz porque cuando uno no tiene la conciencia tranquila tiene que vivir con una pistola bajo la almohada, o gobernar con un ejército en la puerta.
Más leña al fuego. Mariano, que cree que un SMS es una estrategia electoral socialista, pide que Zapatero le mande los manifestantes a Génova "ordenadamente". Qué cachondo. Igual de ordenaditos que los que gritaban "Pujol, enano, habla castellano" en el 2000. Que los recibirá con la misma sonrisita de hijo de puta miserable que ponía José Mari en su balconcito. Leña al fuego.
No defiendo a quién intenta boicotear actos de políticos mediante la violencia (aunque dado el nivel de "cercanía" que otorgan las murallas de guardaespaldas que gastan estas señoras, dudo que puedas acercarte a echarles una foto. La conciencia tranquila...). Pero igual tendría que pensárselo dos veces quien achaca estos lamentables incidentes a quien "echa leña al fuego", porque igual si lo piensa dos veces comprende la frase "quien siembra vientos..."
Por cierto, Llamazares no lleva escolta. Y nadie intenta pegarle. La conciencia tranquila.
19.2.08
Hat-ta Nunga Muyayo!!
¿Qué dice Castro de que se va?
¿Que ya no puede con su alma y que a los cubanos les dé por culo otro, no sé, su hermano, por ejemplo?
¿Que ahora va a haber una verdadera revolussssión en Cuba porque el dictador ya se ha cansao?
¿Pero cómo va a decir éso Fidel, si Fidel hace rato que está criando malvas?
¿Que ya no puede con su alma y que a los cubanos les dé por culo otro, no sé, su hermano, por ejemplo?
¿Que ahora va a haber una verdadera revolussssión en Cuba porque el dictador ya se ha cansao?
¿Pero cómo va a decir éso Fidel, si Fidel hace rato que está criando malvas?
18.2.08
Los Currantes de Rajoy
El Menú de hoy incluye ayudas para los deportistas de élite, "que las merecen más que otros".
Al lado del barbas de la boca grande, que dice sentirse deportista (el hijoputismo no está federado, Mariano), los pobres currantes que tanta ayuda necesitan Emilio Butragueño y Coral Bistuer.
Gente sacrificada. Gente que se levanta por las mañanas para ir a trabajar. Gente a la que le preocupan las hipotecas.
Un poco más allá, Niurka Montalvo. Una immigrante con su contrato ya firmado.
Qué grande es Mariano. Ahora va a ayudar a los deportistas de élite. Me imagino a Guti en la cola de una administracióin cualquiera, pidiendo un sello para su formulario pa que le rebajen la gasofa del Ferrari.
Si es que viven en su mundo de colores.
Al lado del barbas de la boca grande, que dice sentirse deportista (el hijoputismo no está federado, Mariano), los pobres currantes que tanta ayuda necesitan Emilio Butragueño y Coral Bistuer.
Gente sacrificada. Gente que se levanta por las mañanas para ir a trabajar. Gente a la que le preocupan las hipotecas.
Un poco más allá, Niurka Montalvo. Una immigrante con su contrato ya firmado.
Qué grande es Mariano. Ahora va a ayudar a los deportistas de élite. Me imagino a Guti en la cola de una administracióin cualquiera, pidiendo un sello para su formulario pa que le rebajen la gasofa del Ferrari.
Si es que viven en su mundo de colores.
14.2.08
Ya Está Aquí!!!
A pesar de la mierda de día que me está dando un señor muy triste, la vida a veces te recompensa, que diría Hans Grüber.
Porque hoy, día de los enamorados, ha salido a Internet el trailer de Indiana Jones 4, y he vuelto a tener 8 años.
Y cada vez estoy más cerca de calzarme un sombrero y un látigo y lanzarme a buscar mi Arca perdida...
Porque hoy, día de los enamorados, ha salido a Internet el trailer de Indiana Jones 4, y he vuelto a tener 8 años.
Y cada vez estoy más cerca de calzarme un sombrero y un látigo y lanzarme a buscar mi Arca perdida...
11.2.08
Ha Muerto Brody!!!
Hoy ha fallecido, a la edad de 75 años, Roy Scheider, un actorazo algo desaprovechado que fue nominado al Oscar por "French Connection" y por "All that Jazz", pero que pasará a la historia por su gran, gran papel de Martin Brody en la gran, grandísima, perfecta, "Tiburón".
El hombre de la nariz aguileña y el bronceado en que se inspira Zaplana fue uno de esos rostros siempre agradecidos, aunque después de esos magnífocs 70 poco pudo hacer ante el auge de otro tipo de actores.
Para el recuerdo, las míticas: "¿Avante toda? ¡Avante toda puedo llevarlo yo!", y por supuesto la inmortal "Necesitará un barco más grande".
Pues nada, a cantar "bella dama española" junto a Quint hasta que se les una Cooper.
El hombre de la nariz aguileña y el bronceado en que se inspira Zaplana fue uno de esos rostros siempre agradecidos, aunque después de esos magnífocs 70 poco pudo hacer ante el auge de otro tipo de actores.
Para el recuerdo, las míticas: "¿Avante toda? ¡Avante toda puedo llevarlo yo!", y por supuesto la inmortal "Necesitará un barco más grande".
Pues nada, a cantar "bella dama española" junto a Quint hasta que se les una Cooper.
10.2.08
No Es Peli Para Todos
Los Coen han vuelto. Un poco a medias, porque no son los de "Muerte entre las flores", pero sí una pizca de los de "Fargo" y, sobre todo, un cacho largo de los de "El hombre que nunca estuvo allí". Adaptando una novela de MacCarthy que es una puñetera salvajada, se han marcado la que de momento es la mejor peli de la temporada. A la espera de la apisonadora Anderson-Day Lewis y su peli sobre el petróleo.
Y han vuelto con elementos que manejan de vicio: América profunda, personajes prácticos y ambiguos, una trama fina fina pero jugosa, momentos de impacto sin concesiones y un arsenal de puesta en escena que es una lección de cine. Ojo al sonido, porque al no tener banda sonora, es un factor cuidado hasta el delirio.
"No es país para viejos", además de su archiconocida y vulgar trama (la de alguien perseguido por otro alguien muy malo para quitarle algo muy valioso), cuenta el fin del mundo, la hegemonía del mal y lo hijoputa que es el azar. En este sentido, sus personajes-concepto (el tipo listo, el tipo recto, el tipo malo), están dibujados con muy pocos matices pero con mucho, mucho poderío escénico, y es que esta película es una de ésas cuya virtud está en el hecho de ser una película y no cualquier otra manifestación narrativa; ya, ya sé que es una historia sacada de una novela, pero desde luego no es una adaptación literal, porque hay cosas aquí que sólo se consiguen poniéndolas en imágenes. Y en sonidos, insisto.
Javier Bardem borda un papel muy agradecido. Tommy Lee Jones hace lo que sabe y lo hace muy bien. Pero esta peli es de Brolin. Su no-composición de tipo listo y con recursos, siempre improvisando pero nunca a la desesperada, su presencia, su mirada, sus réplicas; es el arquetipo del antihéroe Coeniano que encarnara Gabriel Byrne en "Muerte entre las flores", sin la ironía comiquera de aquél. En una palabra, es un personaje de verdad, que es lo más difícil de hacer, en mi opinión. Porque lo de Bardem es sobrenatural, pero ya estaba en el guión; he de decir, además, que en algún momento se pasa de rosca, y en esta peli eso es un crimen. Porque es una peli contenida hasta el infinito.
En efecto los hermanos (que esta vez firman como director ambos, curiosamente) confían tanto en lo que tienen entre manos que no le ponen nada de salsa. Atención al momento en que Moss descubre la masacre: la forma de entrar al esceario, de mostrarlo todo sin contar nada, de colocar cada puto plano en su sitio sin más. En un género tan dado al exceso y a sobreexplicar todo una y otra vez, la economía narrativa de la que hacen gala, comparada con otros puntos de su filmografía ("El Gran Lewobsky"), es de admirar. Y de esa manera, además, consiguen que los detalles (los dos millones de detalles que debe haber en cada minuto de metraje, más o menos), salten como palomitas y sepan igual de bien: yo me quedo con la mano del mexicano destrozada por un disparo, porque soy un salvaje.
Una peli para ver. Varias veces. Pero ojo: no es una peli para todos. Yo conté a 5 personas salirse del cine. Supongo que dudaron entre ésta y "Astérix y Obélix" y les pilló un poco al traspiés.
6.2.08
Me Quejo Por Vicio
Está claro que los gilipollas como yo, que nos quejamos de la falta de medios y lo difícil que es hacer cualquier cosa, a veces necesitamos una lección de huevos bien puestos:
5.2.08
Todos a Correr
Y correr dicen que es cosa de cobardes...
Un compañero de trabajo de mi niña va a correr una maratón y ha vendido los kilómetros que va a hacer a 12 euros, a beneficio de APANET, una entidad dedicada a luchar a todos los niveles contra el Parkinson.
Creo que está ya todo el pesacdo vendido pero pueden hacerse donaciones en forma de "kilómetro 0". Está todo en el blog: parkinsonmaraton.blogspot.com/
Y aunque no se colabore en forma de pasta, pues se pueden dejar mensajes de apoyo y tal.
A ver si con algo de suerte puedo hacerle un reportajillo y colgarlo...
Un compañero de trabajo de mi niña va a correr una maratón y ha vendido los kilómetros que va a hacer a 12 euros, a beneficio de APANET, una entidad dedicada a luchar a todos los niveles contra el Parkinson.
Creo que está ya todo el pesacdo vendido pero pueden hacerse donaciones en forma de "kilómetro 0". Está todo en el blog: parkinsonmaraton.blogspot.com/
Y aunque no se colabore en forma de pasta, pues se pueden dejar mensajes de apoyo y tal.
A ver si con algo de suerte puedo hacerle un reportajillo y colgarlo...
4.2.08
Necesito Opinión
Hace un tiempo una compañera de carrera y yo hicimos, desinteresadamente, una serie de 4 spots para el teléfono de la esperanza de Barcelona.
Tenían la intención de renovar un poquito su imagen y les ofrecimos 4 piezas de 20 segundos, de estilo muy manual, para huir un poco de ese rollo Disney que tienen algunos spots de entidades sociales.
Bueno pues los entregamos, no dan ni las gracias, perdemos el contacto durante 4 meses, y lo único que recibimos al cabo de ese tiempo es un escueto e-mail en que nos dicen que la TV local que los iba a emitir los está reeditando porque los considera muy misóginos.
...
Al margen de que nos traten como a simples esclavos (parecía que nos hacían un favor por rodar en sus instalaciones!), de que ni siquiera se dignaron a dejar que les enseñáramos los spots para ver si querían algún cambio, de que nos ignoraron cuando los tuvieron... me indigna que no los defendieran ante la TV, ni nos dieran la oportunidad de hacerlo nosotros, ni tan siquiera nos informaran de que los iban a reeditar. No es gran cosa pero es obra nuestra. Tenemos derecho a opinar, ¿no?
Bueno pues lo que necesito es que alguien los vea y me diga si la TV local tenía razón. Ahí van:
Tenían la intención de renovar un poquito su imagen y les ofrecimos 4 piezas de 20 segundos, de estilo muy manual, para huir un poco de ese rollo Disney que tienen algunos spots de entidades sociales.
Bueno pues los entregamos, no dan ni las gracias, perdemos el contacto durante 4 meses, y lo único que recibimos al cabo de ese tiempo es un escueto e-mail en que nos dicen que la TV local que los iba a emitir los está reeditando porque los considera muy misóginos.
...
Al margen de que nos traten como a simples esclavos (parecía que nos hacían un favor por rodar en sus instalaciones!), de que ni siquiera se dignaron a dejar que les enseñáramos los spots para ver si querían algún cambio, de que nos ignoraron cuando los tuvieron... me indigna que no los defendieran ante la TV, ni nos dieran la oportunidad de hacerlo nosotros, ni tan siquiera nos informaran de que los iban a reeditar. No es gran cosa pero es obra nuestra. Tenemos derecho a opinar, ¿no?
Bueno pues lo que necesito es que alguien los vea y me diga si la TV local tenía razón. Ahí van:
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