El Mito De Avid

La primera vez que intenté editar un vídeo, no tenía ni idea de lo que era un códec. Estaba en una aventura de intento de productora en que esas cosas las hacía un ruso muy apañao, capaz de editar videoclips asombrosos con simples herramientas de captura. Me intenté lanzar para aprender e, investigando, descubrí que había un programa para PC que hacía todo lo que hacía el ruso pero estaba, además, especialmente diseñado para ello: Adobe Premiere.

Mi primer Premiere era el 6.5, y fue un regalo del ruso, claro (en aquella época no habían nacido aún muchas mulas). No tenía render en tiempo real y mi pobre Pentium II tosía cada vez que lo ponía en marcha, y además sólo estaba en inglés. Pero se intuía que allí habiía todo un universo por explorar, aunque mis herramientas no me dejabn pasar de la curiosidad.

Luego, en la carrera, toqué Final Cut, que todo el mundo decía que era como Premiere pero bien hecho. Mi por entonces alergia a los Macs me hizo verlo con cierto recelo; éso, y que cuando podía trastear uno, era en los iMacs perla antediluvianos que iban a pedales de la facultad. Total, que seguí confiando en Premiere, que por entonces ya había pasado a ser el 1.5 (el primero al que llamaron "Pro", una maravilla estable y robusta que hacía render en tiempo real).

Pero el eco de un rumor lejano se aproximaba por el Oeste. El extraño nombre de cuatro letras que parecía ser La Madre De Todos Los Editores: AVID.

Avid ES la madre. Fue el primer sistema de edición no lineal de vídeo digital que existió. Nació para poder hacer ediciones rápidas en los rodajes usando el video grabado en el video-assist, para hacerse una idea de cómo iba quedando todo. Pronto se convirtió en la herramienta que usaban los editores para hacer los montajes finales, probando diferentes posibilidades en la virtualidad de un ordenador, de forma que el montaje físico, ésto es, el empalme de cachos de celuloide y su procesamiento químico para hacer el copión final, pasó a ser un trámite técnico, y la edición ante el ordenador, el verdadero trabajo crea.

AVID, por supuesto, es un software cojonudo, que trabaja en comunión con un hardware tremendamente potente para procesar vídeo: en realidad, no son más que tarjetas de edición de vídeo ultrapotentes, externas, con algunas funcionalidades curiosas, como la capacidad de servir los archivos a varias estaciones de trabajo a la vez, o generar efectos de vídeo en tiempo real (hay varios cacharros, y uno compra lo que necesita en función de sus usos). Y ahí está su virtud y su defecto: en el hardware.

En realidad Avid se diseñó para trabajar en Macs, que funcionan muy bien para el tratamiento de imágenes y son muy estables, lo cual los hace perfectos para flujos de trabajo muy largos y exigentes. Pero viendo que la mayor parte del curro se lo llevaba su propio hardware, Avid desarrolló software para trabajar en PCs. Éso hizo que mucha gente se decidiera a probarlo. Una cosa llevó a la otra, y a medida que los PCs se han ido haciendo cada vez más potentes por menos dinero, han conseguido hacer funcionar Avids SIN su hardware.

Y ahí la jodimos.

Tenemos un programa diseñado par trabajar en un entorno Mac, con ayuda de su propio apoyo de hardware, corriendo en PCs clónicos con Windows piratas y sin más apoyo, a veces, que tarjetas de vídeo integradas en placa. No es lo mismo. El software sigue siendo cojonudo, pero es como Casillas, no tiene quien le ayude.

He hablado de ésto con mucha gente (bueno, con alguna gente, mi vida social tampoco es muy rica), y nadie se pone de acuerdo en darme o no la razón. Cuando digo que edito con Premiere, veo que hay quien hasta se ríe de mí, por lo bajini. "Yo es que uso Avid". Claro, y yo me he ido a Balaguer con mi moto, porque es una 250, cosa que tú con tu ciclomotor de 50 ni sueñas con hacer. A cada cosa lo suyo. Yo con mi PC corro el Premiere 2.0 de lujo: estable, manejable, potente (para lo que necesito) y EN CASTELLANO. Tengo Avid Media Composer instalado, pero paso más rato arreglando problemas que editando. ¿Realmente me sale a cuenta? ¿Es trabajar con herramientas profesionales, penosamente y a trompicones, más profesional que sacar trabajos dignos, aunque sea con Movie Maker (escupir al suelo aquí) ?

Por éso creo que Avid es un mito. Hace tiempo leí un chiste muy guais, que decía:

-Se pueden hacer webs con Front Page, ¿no?
-Sí, también puedes freír los huevos con aceite del coche.

Muy gracioso y muy antiMicrosoft, que es lo guais. Pero conozco un tipo que hace webs cojonudas, con FrontPage y el Bloc de Notas, bastante más guapas que muchos capullos con cursos acreditados de Dreamweaver,entre los que me incluyo. Se llama ser un profesional: el software se usa, no hace nada sólo.

La Carne Rota: La Odisea

En Diciembre grabamos un corto bastante sencillo, en HD, durante un fin de semana. Eran las 3 historias de 3 mujeres que sufren maltrato, desde un punto de vista contemplativo, nada parecido al "realismo social" ni al drama costumbrista con el que se suele tratar el tema. Manolo, el director, dice que, más que un corto sobre maltrato, es la historia de tres mujeres que viven amenazadas por un monstruo, algo inexplicable que las hace sufrir, y que tiene su origen en su compañero. El miedo es el tema, y no las palizas.

La cuestión es que, después de "El Primero Que Pasa", un corto que rodé el verano pasado y cuyo montaje aún está completándose, entre otras cosas porque me falta la música y porque acumula más de cien cortes en apenas 6 minutos, "La Carne Rota" iba a ser una desintoxicación para mí como montador: casi todo planos secuencia estáticos, sin raccords posibles, con una distribución tempral ya marcada desde el guión y con muy pocas posibilidades de juego. Y además, las decisiones importantes las tomaba otro, el director, y mi Bestia Negra, el sonido, tenía su propio responsable. Un caramelo, vamos. 

Los cojones. 

Todo fue bien mientras supe lo que hacía. El primer corte, el corte final de la imagen y el etalonaje, obra de la Fotógrafa Sonia Delgado (un encanto de chica y una pedazo de cámara), estuvieron listos en un santiamén, gracias a mi relativo dominio del Premiere 2.0 y de las técnicas que estoy aprendiendo del curso de Avid. Hasta ahí guay.

Llega Tom, el editor de sonido (un francés muy agradable, muy bueno y muy discreto, un tipo al que hay que conservar), y para ponerse manos a la obra me pide un export del proyecto a OMF. Para los prosaicos: un formato raro que conserva la imagen ya montada intacta pero permite disponer de todo el sonido que se ha grabado, incluso el que se ha descartado en el montaje final, para editarlo, guarrearlo, y todas esas cosas raras que hace esa gente tan rara del sonido.

Primer problema: Premiere 2.0 no dispone de esa función. Puede con un plugin, pero no lo encuentro de la forma pobre, y la legal cuesta... mucho.

Peeero buscando, buscando, me entero que Premiere CS4 sí lo hace. De forma nativa, ésto es, de serie. 

Segundo problema: busco Premiere CS4 en mis "tiendas" habituales. Lo consigo, pero no acaba de funcionar. Finalmente, lo consigo en forma de Trial de la misma página de Adobe, y por otro lado, encuentro una forma de... bueno, que consigo la versión completa.

Abro el proyecto creado en Premiere 2.0 con el CS4. Recordemos, la imagen cerrada, etalonada. El corto, vamos. 

Hago el export en OMF. Funciona. Saco un render de la imagen en baj resolución, para Tom, como referencia. Cierro el Premiere CS4. Le doy el OMF (a partir de ahora el PUTO OMF) a Tom. Guay.

Voy a cerrar la imagen (ponerle barras, ajustar un par de encuadres) y a sacar un render sin compresión del corto. Abro CS4.

Va muy lento. Joer. Arreglo lo que tengo que arreglar y le doy a "exportar".

Sorpresa. Se abre UNA COSA llamada Adobe Media Encoder que se la podrían haber metido por el real orto cuando la concibieron. Resulta que Premiere CS4 ya no codifica el vídeo, sino que envía la linea de tiempo a un programa externo para que lo haga. Como el Avid con Canopus. Bueno, vale.

Tarda EONES en cargar el proyecto. Y lo carga mal. Hay que buscarlo manualmente. Ésto, explicado en una línea, son muchas horas de "¿Y por qué coño pasa ésto?" hasta que descubres el motivo.

Lo cargo. Busco la manera de exportar un AVI sin comprimir. Lo que técnicamente se llama un YUV 4:2:2. No aparece por ningún sitio.

Busco en foros. Resulta que Adobe ha decidido que no puedes tener un master sin compresión de tu proyecto. Tienes que hacer una compresión, por sus santos adobes. Puedes seleccionar la opción "AVI sin comprimir para windows", pero la calidad es pésima y NO ME CREO que sea un 4:2:2, porque no lo dice en ningún sitio y porque el "para windows" me huele peor que Esperanza Aguirre.

Atomalpolculo. No me gusta Adobe Media Encoder. Lo haré desde Premiere 2.0, que es más antiguo y más feo, pero a mí me hace el apaño. Y además el CS4 es rosa, y uno tiene una reputación.

Tercer problema. GRAN problema. EL PROBLEMÓN. Premiere 2.0 declara el proyecto corrupto y me escupe.

Ojos como huevos duros. Huevos en la garganta. Pánico.

Busco, escarbo, DRAGO los foros. Falele me saca de dudas: Premiere no tiene compatibilidad "p'atrás". Y además el CS4 marca los proyectos y no permite hacerlos compatibles con versiones anteriores.

CagonSuPutaMadre. Tengo un proyecto que no puedo renderizar como quiero, con una imagen a medio hacer, en resolución casposa.

Vale, me rindo. Me armaré de paciencia y lo acabré con CS4 y me entenderé con Media Encoder. Hasta el rosa me parece más bonito.

CS4 se venga de mi desprecio. Hace cosas raras. No quiere reconocer las capturas originales. Para poder trabajar me veo obligado a transformar 3 cintas de glorioso HDV 1080p a 3 asquerosos WMVs 720x576 entrelazados. Menos mal que no vamos a sacar ésto en Blu-Ray. La calidad es bastante decente, algo mejor que un miniDV original. Al menos amortizaremos el alquiler de la Z1.

Saco un render lo menos comprimido posible. Encoder tarda 25 HORAS en sacarlo, y no es una exageración, sino tiempo real. Mi ordenador no es un Kray, pero ésto es demasiado: 2.0 me renderizó un concierto multicámara de 1 hora en apenas 4 horicas... Cómo lo echo de menos.

Tom me pide, si es posible, una copia de la imagen en mejor resolución. Se la doy, pero evidentemente al llegar a su casa no se le ve. Cómo no. Cuando me envia el SMS para decírmelo, estoy sentado a la batería, y estoy a punto de cargarme el parche de la caja de la mala hostia que me entra.

Al llegar a casa desinstalo todo lo que huela a CS4 de mi PC. Es más, formateo el ordenador para que tan infecto recuerdo de ese engendro del demonio desaparezca de mi vida.

Entremedias de todo este periplo, me fui de mi empresa de un día para otro, voluntariamente. En los tiempos que corren. Algo me ha pasado, efectivamente. Me ha poseído un Adobe y me ha roto el CS4 del cerebro. Media Encoder renderiza mis sueños y los deja en baja resolución. Lo veo todo rosa. 

Finalmente Tom me da el sonido. Un glorioso WAV que se oye de lujo. Me dice que ha hecho lo que ha podido para sincronizarlo con la imagen, pero que al verse tan mal ha sido difícil. A punto estoy de decirle que no tengo el chocho pa fiestas, pero le digo que no se preocupe, que si hay algo raro yo me encargo, aunque no tiene por qué pasar nada.

No me lo creo ni yo.

El Viernes me siento al ordenador a las 10:15 horas y me levanto a las 21:30, con pausa de 1 hora para comer. Finalmente he podido sincronizar sonido e imagen, tras comprobar que a partir del primer minuto cada uno se iba por un lado y aquello acababa pareciendo una peli española: todo el mundo muy bien por su parte, pero el espectador no se entera de nada.

Y hoy, finalmente, a las 20:00 horas del sábado, tengo en mis manos el DVD con la imagen cerrada, etalonada, con barras, ajustada, y perfectamente sincronizada con su pedazo de banda sonora.

Un parto, amigos.

No os metáis a editores de vídeo, en serio, vuestra salud mental os lo agradecerá. Y si lo hacéis, olvidad Premiere CS4, Más que nada pa que se jodan. Cabrones. Me deben 10 años de vida!!

PD: si has llegado hasta aquí, gracias por tu paciencia. Será recompensada con... una copia de Premiere CS4 pirata, si la quieres. Toda pa tí.

El Derecho A Ser Un Imbécil.

Siempre he admirado mucho a los estudiantes de medicina. Tal vez porque en tiempos yo quise ser uno, o porque he estado en la facu dos veces y, a pesar de ser carreras de chichinaba, he sufrido lo mío, de modo que me imagino lo que deber ser pasar 5 o 6 años estudiando a los bestia, más 4 de especialidad, más dos de excelencia en el extranjero; vamos que te plantas con 31 tacos siendo el chico de los cafés y con la cabeza como un bombo. Éso en el mejor de los casos.

Y todo ésto pa qué, dirán algunos, sobre todo algún "anti-uni" que hay por ahí...

Pues para ganarse un derecho realmente exclusivo, sólo al alcance de algunos médicos y de profesores de insituto: el de ser un imbécil. Un ser inane e inútil que dejó toda su energía e ilusión en sus años de estudio y quiere pasar el resto de su vida amargándose y amargando a los que sufren su profesión.

Se me cayó la moto encima y me hice pupita en el tobillo. Me duele, no se me pasa, venga, voy al médico. Me manda una radiografía porque claro, "un mes después yo no voy a ver nada"; claro, sentado ahí y sin mirarme ni a la cara qué vas a ver, payaso. Se supone que el radiólogo verá algo si lo hay, porque ellos saben mejor cómo interpretar una radiografía.

El radiólogo, al que no conozco pero deber ser otro imbécil al que le importa más el finde y el barça que su profesión, informa mi marvillosa radiografía con un "No_m____l" bien clarito y bien rapidito, que me esperan pa cenar. Y cuando mi médico me entrega la radiografía, me dice que todo está bien, que no me preocupe.

Me preocupo porque me duele. Que tú o el imbécil de la letra imposible digan que está sano no me cura por arte de alquimia. Me sigue doliendo y NO, NO ESTÁ BIEN.

Me dice que no fuerce la máquina, claro, que me caí de la moto. ¿Qué significa "que no fuerce la máquina"? Tengo 29 años y el tobillo me duele cuando me despierto por la mañana o camino más de media hora seguida, o subo una cuesta pronunciada. ¿Quiere decir que ya no puedo hacer esas cosas? No tuve un accidente que me dejó el pie colgando de un hilo, ni me lo rompí por tres sitios, ni escalo el Aconcagua cada mes.

Me dice que puedo hacer una vida normal. Pero una vida normal no es estarse ahí sentado 3 horas al día y llamar a éso profesión. Yo me levanto, camino, voy en moto, toco la batería, edito vídeo, a veces tengo algún rodaje, a veces voy a caminar a la montaña.. éso es para mí una vida normal. Y mi tobillo no me deja hacer esas cosas porque tengo un médico imbécil que no es capaz de profundizar en un diagnóstico y le dice a un tío hecho y derecho que si me duele cuando camino, que deje de caminar.

Tú eres tonto. Si te duele al pensar, no pienses, pero deja a alguien que hag ésto mejor que tú, que no es difícil. Payaso.

El Curioso Caso De Benjamin Button

Hasta ayer por la tarde, creí que la nueva peli de Fincher era perfecta. Es larga pero no se hace pesada, cuenta muchas cosas, está ambientada, escrita e interpretada como sólo los americanos saben hacerlo, y sus efectos especiales, a falta de una palabra mejor, son de otro mundo. Es muy bonita, seria pero con sus puntos de humor, y hace honor a su origen literario honrando con su atmósfera la mejor tradición de narrativa americana que sitúa la fantasía en lo cotidiano sin dar explciaciones; esa suerte de "realismo mágico" tan pretendidamente iberoamericano, pero que ya inventó Washington Irving hace la tira de lustros y que tiene sus mejores exponentes en otro Irving, John, en Paul Auster y por supuesto en Fitzgerald.

Hasta ayer por la tarde, creí haber asistido a una película definitiva sobre la vida y la muerte vista desde el punto de vista de un ser excepcional, rechazado o apreciado por su cndición según las circunstancias, en una historia poblada de personajes extravagantes que aportan su granito de arena a la existencia del protagonista y enriquecen su experiencia y la del espectador.

Hasta ayer por la tarde, creí haber asistido a la lección definitiva de cómo el maquillaje y los efectos especiales pueden ser una herramienta que, en manos de un director elegante y un narrador nato, se convierten en un color más de la paleta con la que teje su lienzo.

Hasta ayer por la tarde, creí que "El Curioso Caso de Benjamin Button" era La Peli Definitiva sobre todo éso.

Pero ayer por la tarde Tele5 emitió Forrest Gump. Y Benjamin Button, pese a ser sin duda un peliculón exquisitamente escrito, fotografiado, montado, dirigido e interpretado, pierde la batalla contra la historia de Zemekis de 1994 en el terreno de la emoción. Tal vez sea que Fincher es más frío, o que Brad Pitt defiende con maestría un personaje que, sin embargo, no hace más que pasar por la historia sin más gracia que su propia condición, o que (y creo que ésa es la razón principal) Alexander Desplat no le llega a la suela del zapato a Alan Silvestri. Pero cuando Forrest deja la carta de Forrest Jr en la tumba de Jenny, consigue algo tan fácil y difícil a la vez como que sufras con él, cosa que nunca ocurre con Button, ni siquiera cuando una eforzadísima Cate Blanchett (lo mejor de la peli, en todos los sentidos, a pesar de un doblaje francamente desafortunado) se convierte en el verdadero catalizador de las emociones de una película tan, tan perfecta, que tiene algo de producto, de mecánico, de carne de Oscar demasiado descarado.

No es que no me gustara, al contrario, creo que hay que verla y es de lo mejor que puede ofrecer el mejor Hollywood que a algunos nos sigue recordando por qué nos gusta tanto que siga existiendo. Pero, al igual que pasaba con "Indiana Jones IV", la posibilidad de hacer cualquier cosa es a veces un abismo que no exprime el genio que sin duda Fincher lleva dentro, y que en algo tan imperfecto, provocador y controvertido como "El Club de la Lucha" se tuvo que ganar a pulso, y éso es lo que se echa en falta en "Button": una capa más.

Grandes Ideas Que Amargan La Vida 1: Los Post-It

Inicio una serie sobre grandes inventos, ideas y cosas salidas de molleras varias, en principio para facilitar la vida, que sin embargo acaban por volverse contra los humanos en una rebelión impía que le pone de manifiesto su condición de víctima de su propia inteligencia. Escrito así suena pedante. Lo es. Tampoco se entiende muy bien, es que estoy leyendo a Zafón y se me pegan las frases largas. Veamos un ejemplo.

Son pequeños, amarillos, pegajosos y omnipresentes. No, no son los gapos de los fumadores: son los Post-It.

Cuando al colega de 3M se le ocurrió la idea de enchufarle el pegamento fallido a los papelicos, no sabía la que estaba liando. Los desmemoriados y aficionados a decirte las cosas "a la que te pillan" encontraron una materialización de su neura. Y a los que sufrimos los ataques de dichos intefrectos, se nos vino el mundo encima: ya no hace falta que te persigan por un pasillo y te paren cogiéndote del brazo y el consabido "¿tienes un minuto?". Ya no hace falta ni el minuto: basta una pulga amarilla pegajosa garabateada y ya estás pillao. Tú la llevas! Cagontó!

A ver. Tener un soporte para esas notas tipo "fotocopiar albarán 562"; "Pepe: llama a tu prima"; "Sr. Burns: tiene 30 minutos para retirar su cubo..." es una ideaza. Pero un Post It no es un soporte de información duradero, válido y omnipotente. NO VALE PARA TODO. EXISTEN LAS LIBRETAS. Y el adhesivo que llevan NO ES ETERNO, JODER.

Ahora mismo estoy rodeado de aproximadamente 12 papelicos del tamaño de la pantalla de mi móvil, más o menos. En todos ellos hay números. No se refieren a la misma categoría de números: algunos son fechas, otros números de historias, de albaranes, de facturas, actividades para dosis de calibración, y hasta rangos de horas. Ninguno de ellos lleva adjunta ni una mísera información de unidades para distinguir una fecha de un número de historia. Yo no he escrito ninguno. Todos son para mí. Creo que voy a tener un aneurisma.

Quizá podríamos, entre todos, crear una serie de reglas o de GMPs para el uso de este invento. A ver si así podemos enseñar a los PostAdictos que, a veces, un garabato en un papelaco amarillo pegao a cualquier sitio NO ES una forma fiable de comunicación.

Empiezo yo, claro:

1.- Mensajes eventuales. No información duradera. Para éso están las libretas, los paneles, los Words, los excels y toda esa clase de cosas. Los horarios de los empleados no pueden estar en un Post-It.

2.- Información exacta. Hay un límite para los caracteres que caben en 2x3cm. Esto incluye el número de temas, reduciéndolo a 1, 2 a lo sumo: 1 tema, un papelico. Son baratos.

3.- Los números solos NO SON INFORMACIÓN. La información son datos+referencias. Los datos sólos son una bonita mota de sabiduría perdida en el universo, y no sirven para una mierda.

Por favor, agregad más. Hay gente a la que voy a freir a normas como me dé la vena.

Cuando era chiquitillo, yo no me acuerdo muy bien, pero mis padres dicen que al jugar con muñecajos me montaba más película con las voces y la música que lo que les hacía hacer. Sí que recuerdo que lo primero que me llamó la atención del cine era que cuando pasaba algo importante, había música. Soy de los 80 y mi primer recuerdo cinematográfico es el plano final de ET, osea que no es casual: la potencia de Williams en ese momento es El Momento, sin más.

Años más tarde, no muchos pero sí algunos, la situación familiar no daba para cámaras caseras, así que mis intereses se focalizaron breve pero intensamente en tocar un instrumento; el más ruidoso, espectacular y (aparentemente) fácil de aprender posible. Así que me armé de trastos varios y me construí lo que se dice una chapuza de batería que traía loco a mi padre, firme defensor de que lo único sagrado en este asqueroso mundo es la siesta. Por desgracia el apego familiar (y en particular, de mi hermana) a la fotografía es tardío, por lo que no existe documento gráfico del engendro, para mi tranquilidad, dicho sea de paso.

El caso es que durante un año más o menos me dediqué a poner la radio por las tardes y hacer lo que ahora sé que se llama "play along", uséase, tocar a la vez que se oye la canción que sea. La cosa quedaba un poco deslucida porque no tenía bombo (desconocía el sistema que lo hace funcionar, recordemos que estamos hablando de la Era Pre-Internet Anterior. Qué viejo estoy, por cierto), además la caja era una pandereta sin platillos, y los toms un par de botellas: vamos, un poema. Lo importante era que aprendí que la cosa no era tan fácil. Y que los pies parecen colgar de las manos, porque no tienen vida propia si no los entrenas.

La desmonté (más bien, deseché sus partes ordenadamente) y pasaron años. Descubrí la lectura seria y el cine. La FP y la facultad, y más cine. Y llegó un día en que la batería era "esa cosa tan graciosa que el niño se había hecho un verano y que ya se le pasó".

Mentira. Los monstruos duermen, pero no mueren, y a veces oyen cosas que les hacen abrir un ojo y rascarte un poco por dentro: "estoy aquí, algún día tendrás que despertarme y volver a darme algo de comer".

Pasaron más años y los sueños de cine pasaron a deseos en vídeo, mucho más probables. Estamos en ello. Y llegó la emancipación y el montaje de un rinconcito en la casa. Y conocer a Carlos, que toca la guitarra, y un sintetizador en su piso de Fuenla en el que sonaba una batería MIDI con la que acompañar su guitarra. Y el monstruo se desperezó.

Primero fue una Millenium electrónica, por si me canso enseguida; la conecto al ordenador y me pongo los cascos y no molesto a nadie. La primera vez que la vio montada, C soltó un "vaya trasto" que me dejó claro que no le hacía mucha gracia mi nueva amante. Bueno, es cuestión de tiempo, pensé: o el monstruo se duerme otra vez, y para éso está eBay, o se hace tan grande que hay que sacarlo de aquí.

Lo sacamos en Mayo de 2008. Localcillo, dos guitarras, espuma negra en las paredes y un Home Cinema de ampli. Duró un mes. En Junio, uno de Alcorcón recibía mi Millenium mientras yo recibía mi MAPEX acústica nueva, todo madera y aire, que sonaba de pena hasta que aprendí a afinarla hace unas semanas.

Luego vino Santi, el bajo, y yo me relajé bastante porque por fin aquello sonaba a banda.

Y hace poco se unió Yolanda, y tras un par de sesiones algo extrañas, ayer atacamos un "Zombie" que nos salió a la segunda. Y mientras machacaba el charles sin piedad me acordé de mis panderetas; el embrión del monstruo que nunca se ha muerto. Yo no quiero que se me mueran, ni que duerman mucho, porque quiero tener esa cara de gilipollas que vi ayer en el ascensor más a menudo.

Cosas Que Pasan En Los Hospitales

-Los pacientes son un apellido y un número de historia. Cuidao! si te llamas García, Jiménez o Pérez: puedes ser un clon.

-La hora de citación para una prueba es orientativa: depende de al menos 3 personas/departamentos/programas informáticos, que no suelen hablar el mismo lenguaje.

-Las horas de ágape del personal son sagradas. Ésto no entra en conflicto con el punto anterior, sino que es precisamente uno de los factores que le otorgan ese dinamismo característico.

-Los Supervisores de enfermería sn como Jesucristo con los panes y los peces: donde hay trabajo para tres personas, háganse dos personas, y multiplíquese el trabajo para ambas, y listo.

-Los Jefes de Servicio son la Sombra: no viven allí, no se les encuentra, algunos incluso creen que no existen...

-Los médicos son sagrados. Todo pasa por ellos: la citación de los pacientes, que la hacen administrativos, la asignación de pruebas, que la hacen los farmacéuticos, el control de máquinas, que lo hacen los técnicos, la creación de prescripciones, que la hace... cualquiera... quise decir que todo pasa por SU FIRMA, que es lo que cuenta; excepto para hacerse responsable de algo, que siempre es culpa de alguno de los anteriores.

-Hay cosas más importantes que los pacientes: la calibración de las máquinas, la preparación de congresos, las cenas de despedidas de residentes, la preparación de documentos para promoción laboral...

-Los cursos de formación no son para aprender. Son para sumar puntos para subir de categoría.

-Los estudios clínicos no necesitan ARROJAR estadísticas: necesitan CORROBORAR las estadísticas que le interesan a quien sea que financia el estudio.

-Una discusión sobre quién prepara una sesión clínica delante del adjunto es más importante que en qué volumen pinchamos este fármaco a esta señora de tantos kilos.

-Los pacientes son faena: despáchalos con diligencia y eficiencia. Los familiares, elementos residuales: quítatelos de encima!

-Las historias clínicas son sagradas. Tienen un número y un cuidadoso sistema de archivo que consiste en... cajas como de fruta, transportadas en transpalés, en sobres abiertos con papeles dispares sueltos.

-¿Alguien ha visto reportajes de los juzgados? Imaginad éso mismo, sustituyendo las togas por batas, y las pilas de papeles por... personas tumbadas.

PD: no es (sólo) la falta de pasta (que también). Es la burocracia. Si alguien no ha visto "Brazil", puede hacerse una idea en un día cualquiera en el hospital de Sant Pau, decoración barroca incluída.

Vamos Bien

Por si alguien se ha despertado del coma, el martes Barack Obama se coronó rey del mundo. El miércoles volvió a jurar su cargo, porque se conoce que hubo unos problemillas, se hizo una mezcla rara y se lió parda.

Ésto de jurar el cargo dos veces, en el caso de Bush, sería un puto chiste. En realidad, Bush es (era, menos mal) un puto chiste en sí mismo. En lo referente a Obama I El Milagroso, es como si tuviera que hacerlo dos veces para creérselo. Como si el tito Jules, cacharra en mano, le hubiera soltado unn "I dare you, I double dare you madafacka!" de los suyos. Tiene su gracia.

Lo primero que hizo fue decir que cerraría Guantánamo. Un gesto que mola, pero que no aclara qué va a hacer con los presos/secuestrados/entes del limbo que allí residen; es como lo que hizo Zapatero al retirar las tropas de Irak: el gesto de hacer lo que prometió, aunque sea pa la foto; bueno, algunos sólo querían otras fotos que nadie más quería.

En realidad, lo más importante que ha hecho Obama en los dos días que lleva de Amo Supremo es ésto. Porque lo de la cárcel está bien y éso, pero hay que recordar que lo que realmente ha hecho avanzar al ser humano desde que asomó la jeta de la charca es la ciencia; ya saben, ese Demonio que Dios aborrece y que es responsable de todos los males del mundo.

Así que por fin hay alguien que puede soltar un "God bless you" en un discurso, pero no dejar que esa superstición íntima y privada interfiera en la parte de su cerebro dedicada a pensar. Interesante. Y aquí se lía por una mierda de anuncios en unos autobuses. A la puta hoguera con todos los curas ya hombre.

¿Hay Algo Más Absurdo Que Los Goya?

Los innecesarios premios-como-los-Oscars-pero-no que otorga nuestra Academia-coma-la-de-Hollywood-pero-no en una gala como-la-de-los-Oscars-pero-no tienen competidores como los Premios más absurdos del año: Los Gaudí.

OFF-TOPIC: Al parecer lo mejor que se puede hacer con genios absolutos en un arte es convertirlos en trofeos para premiar otro arte en galas sin gracia ni ritmo, a mayor gloria de los integrantes de una industria inexistente.

Anoche tuvo lugar la ceremonia de entrega de los premios Gaudí, que reconocen lo mejor del año según la recién creada Academia de Cine de Catalunya, presidida por Joel Joan (por qué no me sorprende?). El por qué es necesaria una Academia de Cine en Catalunya es una pregunta perversa: pues tanto como en España, osea, nada. Porque si en todo el estado se estrenan apenas 110 pelis patrias al año (de las cuales, las más laureadas, como Los Cronocrímenes, duran una semanita en cartel), lo que ocurre por Aquestes Terres es de risa: 30 producciones anuales, todas nominadas, casi todas premiadas; lo que se dice una autofelación colectiva, vamos.

No digo yo que no se deba reconocer el trabajo de los creadores (faltaría más!), pero cuando la ganadora a la mejor dirección por un cortometraje es Mercedes Sampietro, con la que está cayendo, es poco menos que una broma. Que hemos mandado cortos a los Oscars, joder, y no emiten uno por la tele ni cuando se le cuela la cinta al de Continuidad.

Por supuesto, "Vicky Cristina Barcelona" tuvo premio; faltaría más, habida cuenta que la mitad de los miembros de la Academia tuvieron que pelear duro por tener UNA MIERDA DE CAMEO SENTADOS A UNA MESA en la única peli capaz de ponerte farruco con un beso entre Scarlett Johansson y Penélope Cruz y cabrearte por un plano secuencia desenfocadito de principio a fin.

"Camino" fue la mejor peli europea. Bien por Fesser, que ha conseguido pasar por encima de "El Caballero Oscuro" (las reglas para peli europea serán las mismas que para los Goya, no?). Igual tener a Carmen Elías en el reparto le ha dado ventaja, por aquello de que si el prota era Mariano Venancio, con un nombre tan poco catalán jodía las expectativas.

Lo de anoche, televisado además por TV3, fue una muestra más de que, mal que os pese a muchos, Joel, el premio al gilipollas del año no distingue entre identidades nacionales.

Gomorra

Yo sé, y tengo las pruebas. Yo sé dónde se originan las economías y de dónde toman su olor. El olor de la afirmación y de la victoria. Yo sé qué exuda el beneficio. Yo sé. Y la verdad de la palabra no hace prisioneros, porque todo lo devora y de todo hace una prueba. Y no debe arrastrar contra pruebas ni hilvanar sumarios. Observa, sopesa, mira, escucha. Sabe [...]. Yo sé dónde se deshojan las páginas de los manuales de economía, transformando sus fractales en materia, cosas, hierro, tiempo y contratos. Yo sé.

Roberto Saviano. "Gomorra".

Es muy fuerte leer algo tan brutalmente altivo de alguien que ha sacado su información de haberla vivido. Saviano habla de la mafia, pero también de nuestro mundo, de esta realidad que mira hacia otro lado mientras se resigna o se escuda en lo complejo de las respuestas para no plantearse preguntas. Gaza, Irak, la crisis, el Rey. Todo nos sobra, pero no queremos ensuciarnos las manos ni los ojos del olor a napalm por la mañana.

Saviano vive amenazado, protegido y perseguido hasta el fin de sus días, aún cuando todo lo que sabe ya está puesto en un libro y no hay manera de impedir que se sepa. Pero la amenaza sigue siendo él, porque él no sólo lo sabe: también lo entiende. Y éso es lo peligroso.

Lo malo de escribir un post tanto tiempo después del último es que hay tanto que contar, podría hablar de tantas cosas, que no me decido por ninguna suficientemente importante o para la que me sienta especialmente inspirado. No soy James Cameron, no puedo revolucionar todo lo que toco después de una larga ausencia.

Y encima entre el último mensaje y éste han pasado todas unas Navidades. Ahí es nada. Con sus comilonas, sus reuniones llenas de gracias y de fotos, su tiempo para descubrir nuevas cosas; en fin, que es demasiado. Y como prometí que haría entradas más cortas, no puedo ponerme ahora a repasar 20 días; porque entre éso y mi prosa más bien poco propia de Azorín, voy a matar a alguien.

Así que voy a tirar de tópicos. Con todos ustedes: mis propostios para año nuevo. No, no me he colado, lo he escrito bien: propostios, osea, cosas destinadas a ostiarse contra la realidad.

1) Dejar de fumar. Osti, éste es muy duro porque no fumo. Tengo dos opciones: engancharme para dejarlo, o desengancharme de otra cosa. ¿El chocolate? Y una mierda.

2) Adelgazar. ¿Más? Puedo soltar los 3 kilicos que he puesto desde Noviembre, pero si contamos los 20 que perdí el año pasado, no sé, igual tengo que hacerle caso a mi madre y dejar de menguar ya.

3) Hacer más ejercicio. Esta ya la estoy cumpliendo. En vez de apuntarme a un gimnasio, empezamos el año echando sendas pateadas de casi 4 horas. Y los reyes trajeron bicis. Si no fuera poir el frío iba a estar escribiendo Antoñita la Fantástica.

4) Recuperar viejas amistades. Bendito Facebook.

5) Enterrar viejas amistades que en realidad nunca lo fueron. Va costando, pero se va pudiendo.

6) Gastar menos, ahorrar, optimizar recursos, aprovechar más las cosas. Hum. Ésta es la adicción que debería tratar...

7) Decir más lo que pienso. Estoy aquí, ¿no? ¡Dame un minuto!

8) Pasar más tiempo en casa. Estoy en ello. Realmente escucho a mi novia... ¡y le hago caso! ¡Soy un tío grande!

9) Actualizar el blog diariamente. Mirar (7)

10) Cambiar de trabajo. De este año no pasa. Tengo un presentimiento (y nunca lo había tenido). de momento el lunes cambio de sitio.

Esto es to, esto es to, esto es todo amigos!!

PD: +1) intentar ser original. He dicho "intentar".

UUUUYYYYYY!!!! Que Viene el Coco!!!!

Ante todo, perdón por la ausencia. He decidido tomarme una tarde libre (es decir, enganchao al ordenata, con un café en la mesa y un gato en los pies) y poner en orden algunos asuntos. Muchas, muchas cosas que comentar.

Pero lo más importante se impone: el SuperFinistro César Antonio Molina, titular de la cartera (me da que voy entendiendo por qué lo llaman "cartera") de, ejem, "cultura" (con perdón), amenaza con liarla parda y aprobar una normativa "antipopular" contra la "piratería". Y lo de antipopular no va por los de la gaviota, sino porque al parecer va a poner los Hewitts sobre la mesa y nos va a cortar hasta las orejas como nos descarguemos una Bisbalada cualquiera. Chorizos. Mangantes. Piratas. Que se están perdiendo puestos de trabajo por culpa del Ares, los números no le salen a Corbacho y Solbes ya no está pa cuadrar según qué cosas.

Amos a ver. Para empezar, decargar contenidos del P2p NO ES ILEGAL. Lo grito porque me sale de los huevos; es mi blog y de momento mi palabra aún es mía. Lo repito: NO ES ILEGAL. Luego, aprobar una normativa para "endurecer" el castigo es una gilipollez. Osea, algo propio de un gilipollas. Por éso lo dice el ministro, supongo.

Para seguir, César, las amenazas son muy feas, incómodas, y, fijate tú, ILEGALES. Cuidao con intimidarme, que me vuelvo yanki de repente y te pongo una demanda por quitarme el sueño. Que desde que veo "Prison Break" me da mucha cosa la idea de que me metan en el trullo, aunque sea por quitarle a Alejandro Sanz una hora de chacha a la semana.

Y para acabar... mira, paso. Vete a cagar, César, bonito. Te dejo, que estoy grabando unos DVDs CON EL PUTO CANON PAGADO y tengo que quitarles EL ANUNCIO CONTRA LA PIRATERÍA de delante.

PD: a cagar a la playa. Imbécil.

Ay, Esas Apariencias...

-Dolph Lundgren, el morlaco rubio de Rocky 4, tiene un doble doctorado en Bioingeniería y Bioquímica, y fue campéon de Dinamarca de Decathlon.

-Sylvester Stallone ganó un Oscar por el guión de Rocky. Además, su más preciado proyecto, que lleva madurando 20 años, es una biografía de Edgar A. Poe que escribiría y dirigiría, pero en la que no quiere actuar porque "no se considera suficientemente buen actor".

-La primera vez que Schwarzenegger viajó a EEUU, fue retenido en la aduana por posesión de María.

-Lou Reed fue el rapsoda estrella, hace poco, de un recital de poesía en castellano.

-La mayor parte de la persecución nocturna de "Terminator" fue rodada sin permiso. De hecho uno de los planos de coches de policía está realmente persiguiendo al coche que llevaba la cámara.. en el maletero abierto.

-Aliens, el regreso, costó sólo 12 millones de dólares en 1986. Alien, de 1979, costó 30, y era de presupuesto medio.

-El primer borrador de la Guerra de las Galaxias estaba protagonizado por Mace Windu, el jedi del sable púrpura que apareció por primera vez en la saga en La Amenaza Fantasma, en 1999, interpretado por Samuel L. Jackson.

-Brian Taylor, el bataca de Queen, es doctor en Astrofísica.

-Carme Ruscalleda toca la batería en un grupo de rock amateur.

-Barragan y El Chivi son abogados.

-Steven Spielberg se graduó en la Escuela de cine de Cincinatti en ¡1998!. Su trabajo de fin de carrera fue "La Lista de Shindler". Qué cabrón.

-Paul Verhoeven hizo su primera peli a los 40 años. Antes fue, durante 12 años, un precoz catedrático de matemáticas en su Holanda natal.

-Paul Newman se hizo rico vendiendo conservas. Y durante toda su vida dio la mitad de todas las ganancias de su fábrica a la Liga Norteamericana Contra el Cáncer Infantil. Murió de cáncer de pulmón hace unos meses.

PD: éste es uno de esos posts para cumplir el propósito de escribir cada día.

Is Spain Different?

Siempre se dice que Julianes Muñoces de la vida sólo pueden existir en esta España nuestra de la pandereta y el "qué hay de lo mío" en que un señor no puede vender casas a precios decentes porque nadie le vende suelo a precio decente, y encima hay gente que se alegra.

La Noticia.

Y es que El Negro tampoco lo tiene fácil para arreglar un país que, en poco más de 200 años, ha tenido tiempo de aprender lo peorcito de Europa sin despeinarse.

No me extraña que Aznar se encuentre tan agusto. Si es que aquello es una casa de putas igual que ésto: está en su salsa.

Hace un tiempo yo también pasé por el alucinante trámite de comprar piso, y de todo, lo más surrealista fue la visita al Registro de la Propiedad: una sala llena de estanterías de mecalux iluminadas con fluorescentes mortecinos, repletas de libracos de tamaño XXL, en los que unos señores de porte triste y gafas en la punta de la nariz APUNTAN A MANO las referencias catastrales (20 numeracos por referencia, A MANO. Repito: A MANO. Y a lápiz). Pedí una nota simple para ver cómo estaban las cargas del piso en cuestión, y me hicieron esperar 3 DÍAS para darme una COPIA CARBÓN de un documento impreso con una MATRICIAL DE 9 AGUJAS, que a día de hoy conserva los agujeros y poca cosa más, claro. Y recuerdo cómo me impresionó que un país que se hizo rico (insertar aquí risas enlatadas) con el negocio inmobiliario pudiera contar con semejante sistema para controlar de quién es cada una de esas cosas tan preciadas que ahora nos traen de cabeza a todos. Es como si, con el negociazo que supone el ADSL en España, tuvieras problemas para cambiarte de compa... eeeeh!! espera un momento!!!

En fin, que en todos lados cuecen habas. Voy a ver si puedo comprarme el Camp Nou, pa' derribarlo y hacerme unos parkings sociales... y a la grúa que le den por donde amargan los pepinos.

PD: ¿se puede desvariar más en un solo post?

Disclaimer

Según la SuperMinistra Bibi Aído, para evitar llegar a algo tan traumático como el aborto hace falta "elaborar una estrategia de educación sexual y preventiva" par evitar los embarazos no deseados.

Pasando por alto mi opinión sobre el tema heavy de la cuestión, el aborto (así en 10 palabras: ¿quién cojones es nadie para decirle a nadie lo que tiene que hacer con su cuerpo?), me llama la atención lo de "una nueva estrategia de educación sexual". Osea que la que hay ahora no funciona. He visto en las noticias cómo una señora, no sé de qué organismo, decía que aún falta "mucha educación" y "más facilidad de acceso a métodos anticonceptivos". Si los venden en al Alcampo, al lado del champús...

No sé qué es lo que falta, pero lo que seguro que sobra es mucho memo con el cerebro frito y la cantinela del "yo no tengo la culpa" muy bien aprendida. Vivimos una época de tiránica corrección política y paternalismo estatal salvaje, que nos permite desentendernos de nuestros errores echándole la culpa "a la sociedad". Una sociedad del disclaimer.

Podemos atropellar a alguien y decir que la culpa es de que íbamos bebidos, lo cual es culpa de que hay mucha publicidad de alcohol, lo cual es culpa de que la a la tele le interesa vender cosas y no instruirnos, lo cual es culpa del gobierno que nos quiere tontos, lo cual es culpa de esta sociedad que quiere mano de obra barata. Por ejemplo.

Igualmente podemos tener un calentón y soltar todo el amor que llevamos dentro en un descampado cualquiera, porque la culpa de que yo no llevara condones es de mis padres, que no me educaron bien, porque éso lo tendría que hacer la escuela, que tampoco lo hace porque ya se sabe que está para controlarnos y dogmatizarnos con Education for Citizenship, por culpa de gobiernos que nos quieren tontos, porque esta sociedad lo que quiere es mano de obra barata. Y encima no puedo abortar porque Rouco se enfada, pero no conmigo, sino con los progres que defienden el aborto porque toda la culpa es suya, que son unos degenerados.

Hasta que no aprendamos que tenemos que hacernos responsables de nuestra propia vida, no seremos maduros; ni como individuos ni como sociedad. Y éso no quiere decir que haya que apechugar con el crío: al contrario, hay que dejar de serlo primero.

Perfándolo

Alfredo Landa le cogió el gusto a decir gilipolleces en la gala de los Goya y desde entonces no ha parado hasta liarla parda.

Que este señor lleva chopocientos años currando, algunas veces muy bien, otras pa' comer y otras de forma francamente valiente, no lo duda nadie.

Que últimamente lo "ha perfao" más que en todas las pelis de suecas juntas, tampoco es ningún secreto. Porque hablar mal de la gente está muy feo; hacerlo para vender libros peor aún; hacerlo y cabrearse porque la prensa te lo comenta, es de gilipollas; y hacerlo además, de los difuntos, es directamente rastrero.

Osea que vamos a olvidarnos de que existe un "personaje" llamado Alfredo Landa, que cada vez que abre la boca sube el pan, y centrémonos en que una vez hubo un gran actor llamado Alfredo Landa, minusvalorado hasta ciertto punto, pero no tanto como a su "personaje" le gusta llorar a veces.

Cosas Buenas De La Puta Crisis

-Que se venden más coches usados, se arreglan cosas en vez de venderse nuevas, se piensa antes de comprar.

-Que hay menos luces de Navidad. Un par de años chungos más y se acabó la Navidad.

-Que se habla menos de fútbol.

-Que la peña está intentando entender el tinglado económico que nos está jodiendo la vida. Primer paso para dinamitarlo.

-Que igual caemos en la cuenta de que hay gente que lleva de crisis toda la puta vida...

Entrada 101

Ésta es la entrada 101. Pensé que nunca llegaría hasta aquí.

Dentro de unos instantes, cada uno de los lectores recibirá una dosis de su tortura favorita. En mi caso, una conferencia de Aznar, en inglés (o lo que sea que sale de ese agujero de labio leporino que tiene en la jeta), con el único aderezo de una aperitivo a base de Té helado y mejillones crudos.

Si alguien no sabe de qué estoy hablando, puede hacerse una idea aquí.

Y dejen sus sugerencias en los comentarios, plis.

PD: ¿Cuántos dedos hay aquí, Winston?

Imperdonable. Dos Veces.

Soy un zopenco. Dos veces zopenco.

Una vez, porque he faltado a mi propósito de escribir cada día. Con la de cosas que pasan, y yo buscando el 42 que me dé un post redondo. No aprendí nada de leer a Douglas Adams.

Y otra vez, porque ayer fue mi cumpleaños y ni siquiera para autosubirme el ego soy un blogger como EMDEV manda.

Vaya tela.

De dónde viene...

...la palabra SPAM: