Ante todo, perdón por la ausencia. He decidido tomarme una tarde libre (es decir, enganchao al ordenata, con un café en la mesa y un gato en los pies) y poner en orden algunos asuntos. Muchas, muchas cosas que comentar.
Pero lo más importante se impone: el SuperFinistro César Antonio Molina, titular de la cartera (me da que voy entendiendo por qué lo llaman "cartera") de, ejem, "cultura" (con perdón), amenaza con liarla parda y aprobar una normativa "antipopular" contra la "piratería". Y lo de antipopular no va por los de la gaviota, sino porque al parecer va a poner los Hewitts sobre la mesa y nos va a cortar hasta las orejas como nos descarguemos una Bisbalada cualquiera. Chorizos. Mangantes. Piratas. Que se están perdiendo puestos de trabajo por culpa del Ares, los números no le salen a Corbacho y Solbes ya no está pa cuadrar según qué cosas.
Amos a ver. Para empezar, decargar contenidos del P2p NO ES ILEGAL. Lo grito porque me sale de los huevos; es mi blog y de momento mi palabra aún es mía. Lo repito: NO ES ILEGAL. Luego, aprobar una normativa para "endurecer" el castigo es una gilipollez. Osea, algo propio de un gilipollas. Por éso lo dice el ministro, supongo.
Para seguir, César, las amenazas son muy feas, incómodas, y, fijate tú, ILEGALES. Cuidao con intimidarme, que me vuelvo yanki de repente y te pongo una demanda por quitarme el sueño. Que desde que veo "Prison Break" me da mucha cosa la idea de que me metan en el trullo, aunque sea por quitarle a Alejandro Sanz una hora de chacha a la semana.
Y para acabar... mira, paso. Vete a cagar, César, bonito. Te dejo, que estoy grabando unos DVDs CON EL PUTO CANON PAGADO y tengo que quitarles EL ANUNCIO CONTRA LA PIRATERÍA de delante.
PD: a cagar a la playa. Imbécil.
Esta descripción va cambiando, como yo. Ahora mismo aquí se escribe, sobre todo, acerca de correr. Pero igual dentro de un tiempo hay entradas sobre calamares albinos, yo qué sé.
5.12.08
Ay, Esas Apariencias...
-Dolph Lundgren, el morlaco rubio de Rocky 4, tiene un doble doctorado en Bioingeniería y Bioquímica, y fue campéon de Dinamarca de Decathlon.
-Sylvester Stallone ganó un Oscar por el guión de Rocky. Además, su más preciado proyecto, que lleva madurando 20 años, es una biografía de Edgar A. Poe que escribiría y dirigiría, pero en la que no quiere actuar porque "no se considera suficientemente buen actor".
-La primera vez que Schwarzenegger viajó a EEUU, fue retenido en la aduana por posesión de María.
-Lou Reed fue el rapsoda estrella, hace poco, de un recital de poesía en castellano.
-La mayor parte de la persecución nocturna de "Terminator" fue rodada sin permiso. De hecho uno de los planos de coches de policía está realmente persiguiendo al coche que llevaba la cámara.. en el maletero abierto.
-Aliens, el regreso, costó sólo 12 millones de dólares en 1986. Alien, de 1979, costó 30, y era de presupuesto medio.
-El primer borrador de la Guerra de las Galaxias estaba protagonizado por Mace Windu, el jedi del sable púrpura que apareció por primera vez en la saga en La Amenaza Fantasma, en 1999, interpretado por Samuel L. Jackson.
-Brian Taylor, el bataca de Queen, es doctor en Astrofísica.
-Carme Ruscalleda toca la batería en un grupo de rock amateur.
-Barragan y El Chivi son abogados.
-Steven Spielberg se graduó en la Escuela de cine de Cincinatti en ¡1998!. Su trabajo de fin de carrera fue "La Lista de Shindler". Qué cabrón.
-Paul Verhoeven hizo su primera peli a los 40 años. Antes fue, durante 12 años, un precoz catedrático de matemáticas en su Holanda natal.
-Paul Newman se hizo rico vendiendo conservas. Y durante toda su vida dio la mitad de todas las ganancias de su fábrica a la Liga Norteamericana Contra el Cáncer Infantil. Murió de cáncer de pulmón hace unos meses.
PD: éste es uno de esos posts para cumplir el propósito de escribir cada día.
-Sylvester Stallone ganó un Oscar por el guión de Rocky. Además, su más preciado proyecto, que lleva madurando 20 años, es una biografía de Edgar A. Poe que escribiría y dirigiría, pero en la que no quiere actuar porque "no se considera suficientemente buen actor".
-La primera vez que Schwarzenegger viajó a EEUU, fue retenido en la aduana por posesión de María.
-Lou Reed fue el rapsoda estrella, hace poco, de un recital de poesía en castellano.
-La mayor parte de la persecución nocturna de "Terminator" fue rodada sin permiso. De hecho uno de los planos de coches de policía está realmente persiguiendo al coche que llevaba la cámara.. en el maletero abierto.
-Aliens, el regreso, costó sólo 12 millones de dólares en 1986. Alien, de 1979, costó 30, y era de presupuesto medio.
-El primer borrador de la Guerra de las Galaxias estaba protagonizado por Mace Windu, el jedi del sable púrpura que apareció por primera vez en la saga en La Amenaza Fantasma, en 1999, interpretado por Samuel L. Jackson.
-Brian Taylor, el bataca de Queen, es doctor en Astrofísica.
-Carme Ruscalleda toca la batería en un grupo de rock amateur.
-Barragan y El Chivi son abogados.
-Steven Spielberg se graduó en la Escuela de cine de Cincinatti en ¡1998!. Su trabajo de fin de carrera fue "La Lista de Shindler". Qué cabrón.
-Paul Verhoeven hizo su primera peli a los 40 años. Antes fue, durante 12 años, un precoz catedrático de matemáticas en su Holanda natal.
-Paul Newman se hizo rico vendiendo conservas. Y durante toda su vida dio la mitad de todas las ganancias de su fábrica a la Liga Norteamericana Contra el Cáncer Infantil. Murió de cáncer de pulmón hace unos meses.
PD: éste es uno de esos posts para cumplir el propósito de escribir cada día.
4.12.08
Is Spain Different?
Siempre se dice que Julianes Muñoces de la vida sólo pueden existir en esta España nuestra de la pandereta y el "qué hay de lo mío" en que un señor no puede vender casas a precios decentes porque nadie le vende suelo a precio decente, y encima hay gente que se alegra.
La Noticia.
Y es que El Negro tampoco lo tiene fácil para arreglar un país que, en poco más de 200 años, ha tenido tiempo de aprender lo peorcito de Europa sin despeinarse.
No me extraña que Aznar se encuentre tan agusto. Si es que aquello es una casa de putas igual que ésto: está en su salsa.
Hace un tiempo yo también pasé por el alucinante trámite de comprar piso, y de todo, lo más surrealista fue la visita al Registro de la Propiedad: una sala llena de estanterías de mecalux iluminadas con fluorescentes mortecinos, repletas de libracos de tamaño XXL, en los que unos señores de porte triste y gafas en la punta de la nariz APUNTAN A MANO las referencias catastrales (20 numeracos por referencia, A MANO. Repito: A MANO. Y a lápiz). Pedí una nota simple para ver cómo estaban las cargas del piso en cuestión, y me hicieron esperar 3 DÍAS para darme una COPIA CARBÓN de un documento impreso con una MATRICIAL DE 9 AGUJAS, que a día de hoy conserva los agujeros y poca cosa más, claro. Y recuerdo cómo me impresionó que un país que se hizo rico (insertar aquí risas enlatadas) con el negocio inmobiliario pudiera contar con semejante sistema para controlar de quién es cada una de esas cosas tan preciadas que ahora nos traen de cabeza a todos. Es como si, con el negociazo que supone el ADSL en España, tuvieras problemas para cambiarte de compa... eeeeh!! espera un momento!!!
En fin, que en todos lados cuecen habas. Voy a ver si puedo comprarme el Camp Nou, pa' derribarlo y hacerme unos parkings sociales... y a la grúa que le den por donde amargan los pepinos.
PD: ¿se puede desvariar más en un solo post?
La Noticia.
Y es que El Negro tampoco lo tiene fácil para arreglar un país que, en poco más de 200 años, ha tenido tiempo de aprender lo peorcito de Europa sin despeinarse.
No me extraña que Aznar se encuentre tan agusto. Si es que aquello es una casa de putas igual que ésto: está en su salsa.
Hace un tiempo yo también pasé por el alucinante trámite de comprar piso, y de todo, lo más surrealista fue la visita al Registro de la Propiedad: una sala llena de estanterías de mecalux iluminadas con fluorescentes mortecinos, repletas de libracos de tamaño XXL, en los que unos señores de porte triste y gafas en la punta de la nariz APUNTAN A MANO las referencias catastrales (20 numeracos por referencia, A MANO. Repito: A MANO. Y a lápiz). Pedí una nota simple para ver cómo estaban las cargas del piso en cuestión, y me hicieron esperar 3 DÍAS para darme una COPIA CARBÓN de un documento impreso con una MATRICIAL DE 9 AGUJAS, que a día de hoy conserva los agujeros y poca cosa más, claro. Y recuerdo cómo me impresionó que un país que se hizo rico (insertar aquí risas enlatadas) con el negocio inmobiliario pudiera contar con semejante sistema para controlar de quién es cada una de esas cosas tan preciadas que ahora nos traen de cabeza a todos. Es como si, con el negociazo que supone el ADSL en España, tuvieras problemas para cambiarte de compa... eeeeh!! espera un momento!!!
En fin, que en todos lados cuecen habas. Voy a ver si puedo comprarme el Camp Nou, pa' derribarlo y hacerme unos parkings sociales... y a la grúa que le den por donde amargan los pepinos.
PD: ¿se puede desvariar más en un solo post?
2.12.08
Disclaimer
Según la SuperMinistra Bibi Aído, para evitar llegar a algo tan traumático como el aborto hace falta "elaborar una estrategia de educación sexual y preventiva" par evitar los embarazos no deseados.
Pasando por alto mi opinión sobre el tema heavy de la cuestión, el aborto (así en 10 palabras: ¿quién cojones es nadie para decirle a nadie lo que tiene que hacer con su cuerpo?), me llama la atención lo de "una nueva estrategia de educación sexual". Osea que la que hay ahora no funciona. He visto en las noticias cómo una señora, no sé de qué organismo, decía que aún falta "mucha educación" y "más facilidad de acceso a métodos anticonceptivos". Si los venden en al Alcampo, al lado del champús...
No sé qué es lo que falta, pero lo que seguro que sobra es mucho memo con el cerebro frito y la cantinela del "yo no tengo la culpa" muy bien aprendida. Vivimos una época de tiránica corrección política y paternalismo estatal salvaje, que nos permite desentendernos de nuestros errores echándole la culpa "a la sociedad". Una sociedad del disclaimer.
Podemos atropellar a alguien y decir que la culpa es de que íbamos bebidos, lo cual es culpa de que hay mucha publicidad de alcohol, lo cual es culpa de que la a la tele le interesa vender cosas y no instruirnos, lo cual es culpa del gobierno que nos quiere tontos, lo cual es culpa de esta sociedad que quiere mano de obra barata. Por ejemplo.
Igualmente podemos tener un calentón y soltar todo el amor que llevamos dentro en un descampado cualquiera, porque la culpa de que yo no llevara condones es de mis padres, que no me educaron bien, porque éso lo tendría que hacer la escuela, que tampoco lo hace porque ya se sabe que está para controlarnos y dogmatizarnos con Education for Citizenship, por culpa de gobiernos que nos quieren tontos, porque esta sociedad lo que quiere es mano de obra barata. Y encima no puedo abortar porque Rouco se enfada, pero no conmigo, sino con los progres que defienden el aborto porque toda la culpa es suya, que son unos degenerados.
Hasta que no aprendamos que tenemos que hacernos responsables de nuestra propia vida, no seremos maduros; ni como individuos ni como sociedad. Y éso no quiere decir que haya que apechugar con el crío: al contrario, hay que dejar de serlo primero.
Pasando por alto mi opinión sobre el tema heavy de la cuestión, el aborto (así en 10 palabras: ¿quién cojones es nadie para decirle a nadie lo que tiene que hacer con su cuerpo?), me llama la atención lo de "una nueva estrategia de educación sexual". Osea que la que hay ahora no funciona. He visto en las noticias cómo una señora, no sé de qué organismo, decía que aún falta "mucha educación" y "más facilidad de acceso a métodos anticonceptivos". Si los venden en al Alcampo, al lado del champús...
No sé qué es lo que falta, pero lo que seguro que sobra es mucho memo con el cerebro frito y la cantinela del "yo no tengo la culpa" muy bien aprendida. Vivimos una época de tiránica corrección política y paternalismo estatal salvaje, que nos permite desentendernos de nuestros errores echándole la culpa "a la sociedad". Una sociedad del disclaimer.
Podemos atropellar a alguien y decir que la culpa es de que íbamos bebidos, lo cual es culpa de que hay mucha publicidad de alcohol, lo cual es culpa de que la a la tele le interesa vender cosas y no instruirnos, lo cual es culpa del gobierno que nos quiere tontos, lo cual es culpa de esta sociedad que quiere mano de obra barata. Por ejemplo.
Igualmente podemos tener un calentón y soltar todo el amor que llevamos dentro en un descampado cualquiera, porque la culpa de que yo no llevara condones es de mis padres, que no me educaron bien, porque éso lo tendría que hacer la escuela, que tampoco lo hace porque ya se sabe que está para controlarnos y dogmatizarnos con Education for Citizenship, por culpa de gobiernos que nos quieren tontos, porque esta sociedad lo que quiere es mano de obra barata. Y encima no puedo abortar porque Rouco se enfada, pero no conmigo, sino con los progres que defienden el aborto porque toda la culpa es suya, que son unos degenerados.
Hasta que no aprendamos que tenemos que hacernos responsables de nuestra propia vida, no seremos maduros; ni como individuos ni como sociedad. Y éso no quiere decir que haya que apechugar con el crío: al contrario, hay que dejar de serlo primero.
1.12.08
Perfándolo
Alfredo Landa le cogió el gusto a decir gilipolleces en la gala de los Goya y desde entonces no ha parado hasta liarla parda.
Que este señor lleva chopocientos años currando, algunas veces muy bien, otras pa' comer y otras de forma francamente valiente, no lo duda nadie.
Que últimamente lo "ha perfao" más que en todas las pelis de suecas juntas, tampoco es ningún secreto. Porque hablar mal de la gente está muy feo; hacerlo para vender libros peor aún; hacerlo y cabrearse porque la prensa te lo comenta, es de gilipollas; y hacerlo además, de los difuntos, es directamente rastrero.
Osea que vamos a olvidarnos de que existe un "personaje" llamado Alfredo Landa, que cada vez que abre la boca sube el pan, y centrémonos en que una vez hubo un gran actor llamado Alfredo Landa, minusvalorado hasta ciertto punto, pero no tanto como a su "personaje" le gusta llorar a veces.
Que este señor lleva chopocientos años currando, algunas veces muy bien, otras pa' comer y otras de forma francamente valiente, no lo duda nadie.
Que últimamente lo "ha perfao" más que en todas las pelis de suecas juntas, tampoco es ningún secreto. Porque hablar mal de la gente está muy feo; hacerlo para vender libros peor aún; hacerlo y cabrearse porque la prensa te lo comenta, es de gilipollas; y hacerlo además, de los difuntos, es directamente rastrero.
Osea que vamos a olvidarnos de que existe un "personaje" llamado Alfredo Landa, que cada vez que abre la boca sube el pan, y centrémonos en que una vez hubo un gran actor llamado Alfredo Landa, minusvalorado hasta ciertto punto, pero no tanto como a su "personaje" le gusta llorar a veces.
30.11.08
Cosas Buenas De La Puta Crisis
-Que se venden más coches usados, se arreglan cosas en vez de venderse nuevas, se piensa antes de comprar.
-Que hay menos luces de Navidad. Un par de años chungos más y se acabó la Navidad.
-Que se habla menos de fútbol.
-Que la peña está intentando entender el tinglado económico que nos está jodiendo la vida. Primer paso para dinamitarlo.
-Que igual caemos en la cuenta de que hay gente que lleva de crisis toda la puta vida...
-Que hay menos luces de Navidad. Un par de años chungos más y se acabó la Navidad.
-Que se habla menos de fútbol.
-Que la peña está intentando entender el tinglado económico que nos está jodiendo la vida. Primer paso para dinamitarlo.
-Que igual caemos en la cuenta de que hay gente que lleva de crisis toda la puta vida...
29.11.08
Entrada 101
Ésta es la entrada 101. Pensé que nunca llegaría hasta aquí.
Dentro de unos instantes, cada uno de los lectores recibirá una dosis de su tortura favorita. En mi caso, una conferencia de Aznar, en inglés (o lo que sea que sale de ese agujero de labio leporino que tiene en la jeta), con el único aderezo de una aperitivo a base de Té helado y mejillones crudos.
Si alguien no sabe de qué estoy hablando, puede hacerse una idea aquí.
Y dejen sus sugerencias en los comentarios, plis.
PD: ¿Cuántos dedos hay aquí, Winston?
Dentro de unos instantes, cada uno de los lectores recibirá una dosis de su tortura favorita. En mi caso, una conferencia de Aznar, en inglés (o lo que sea que sale de ese agujero de labio leporino que tiene en la jeta), con el único aderezo de una aperitivo a base de Té helado y mejillones crudos.
Si alguien no sabe de qué estoy hablando, puede hacerse una idea aquí.
Y dejen sus sugerencias en los comentarios, plis.
PD: ¿Cuántos dedos hay aquí, Winston?
27.11.08
Imperdonable. Dos Veces.
Soy un zopenco. Dos veces zopenco.
Una vez, porque he faltado a mi propósito de escribir cada día. Con la de cosas que pasan, y yo buscando el 42 que me dé un post redondo. No aprendí nada de leer a Douglas Adams.
Y otra vez, porque ayer fue mi cumpleaños y ni siquiera para autosubirme el ego soy un blogger como EMDEV manda.
Vaya tela.
Una vez, porque he faltado a mi propósito de escribir cada día. Con la de cosas que pasan, y yo buscando el 42 que me dé un post redondo. No aprendí nada de leer a Douglas Adams.
Y otra vez, porque ayer fue mi cumpleaños y ni siquiera para autosubirme el ego soy un blogger como EMDEV manda.
Vaya tela.
20.11.08
18.11.08
Dios!! Va a llegar!! Es Cierto!!
No puedo escribir. Me está dando un ataque de ansiedad...
Si ésto es verdad, creo que va a ser el primero de unos cuantos.
Si ésto es verdad, creo que va a ser el primero de unos cuantos.
15.11.08
Eso Espero
Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con las palabras de nuestro vergonzoso (y avergonzante) ex-dictador encubierto JMA, cuyo nombre me niego a que ensucie este humilde blog sobre el que no pesa conciencia de muerte ajena ninguna.
La noticia es ésta.
Y digo que estoy de acuerdo con sus palabras pero no con el sentido que él les da: espero que la historia le haga justicia a Bush como lo hizo con Hussein, ahorcándolo en una oscura habitación y grabado con un móvil. Y acompañado de sus amigos, sobre todo el firmante de la noticia: recuerdo haber leído que al ahorcar a un hombre, éste tiene un último reflejo de, y perdón, eyaculación.
No se me ocurre mejor foto final par Bush y Aznar, francamente.
PD: también dice que ahora hay "menos dictadores asesinos". Desde el 14 de marzo de 2004 desde luego en España sí. Muérete.
La noticia es ésta.
Y digo que estoy de acuerdo con sus palabras pero no con el sentido que él les da: espero que la historia le haga justicia a Bush como lo hizo con Hussein, ahorcándolo en una oscura habitación y grabado con un móvil. Y acompañado de sus amigos, sobre todo el firmante de la noticia: recuerdo haber leído que al ahorcar a un hombre, éste tiene un último reflejo de, y perdón, eyaculación.
No se me ocurre mejor foto final par Bush y Aznar, francamente.
PD: también dice que ahora hay "menos dictadores asesinos". Desde el 14 de marzo de 2004 desde luego en España sí. Muérete.
13.11.08
Mi No Entender...
...que hundas una empresa y te indemnicen por ello.
...que "comprar un PC nuevo" no sea un objetivo para el futuro, pero "aprovisionar de infraestructura informática acorde a las necesidades actuales de la unidad" sí lo sea.
...que tengas que justificar que NO QUIERES invitar a un montón de gorrones a una carísima celebración par decirles que ahora ya puedes querer a tu mujer, porque un papel dice que es tuya. Es que no hay nada en toda la frase que sea verdad, joder.
...que puedas criticar a alguien por hacer algo que es su trabajo pero no te gusta que lo sea, mientras faltas claramente a tu obligación porque "yo ya estoy muy puteado".
...cómo coño se hace el parón de "Rock You Like a Hurricane". Un año llevo, y no me sale.
...que llevar un piercing sea motivo para cuestionar a un trabajador, pero hacer comentarios racistas y machistas sea motivo de risitas.
...de dónde sacan las mujeres su supuesta "habilidad innata" para levantarse a la hora que sea para dar de comer a su bebé.
...que una baja por enfermedad sea motivo de comentarios tipo "no si, éste, de currar, lo justo".
...cómo no me he vuelto loco ya, o cómo no me he dado cuenta.
...que "comprar un PC nuevo" no sea un objetivo para el futuro, pero "aprovisionar de infraestructura informática acorde a las necesidades actuales de la unidad" sí lo sea.
...que tengas que justificar que NO QUIERES invitar a un montón de gorrones a una carísima celebración par decirles que ahora ya puedes querer a tu mujer, porque un papel dice que es tuya. Es que no hay nada en toda la frase que sea verdad, joder.
...que puedas criticar a alguien por hacer algo que es su trabajo pero no te gusta que lo sea, mientras faltas claramente a tu obligación porque "yo ya estoy muy puteado".
...cómo coño se hace el parón de "Rock You Like a Hurricane". Un año llevo, y no me sale.
...que llevar un piercing sea motivo para cuestionar a un trabajador, pero hacer comentarios racistas y machistas sea motivo de risitas.
...de dónde sacan las mujeres su supuesta "habilidad innata" para levantarse a la hora que sea para dar de comer a su bebé.
...que una baja por enfermedad sea motivo de comentarios tipo "no si, éste, de currar, lo justo".
...cómo no me he vuelto loco ya, o cómo no me he dado cuenta.
12.11.08
Expectativas
Una de las peores que te puede pasar es esperar algo con ahínco, hacerte ilusiones y montarte una película sobre ellas, y que después todo quede en agua de borrajas.
Por suerte estoy rodeado de gente que no me da coba y me pone los pies en el suelo.
De momento el sótano será mi destino unos meses más, pero empieza una etapa de transición sumamente vertiginosa de la que, si salgo vivo, saldrá un nuevo Spunk: el Spunk que viva de su vocación.
No voy a cumplir mi promesa de cambiar de curro antes de final de año, pero como rectificar es de sabios, reconduzcamos ésto: antes de los 30, va.
Por suerte estoy rodeado de gente que no me da coba y me pone los pies en el suelo.
De momento el sótano será mi destino unos meses más, pero empieza una etapa de transición sumamente vertiginosa de la que, si salgo vivo, saldrá un nuevo Spunk: el Spunk que viva de su vocación.
No voy a cumplir mi promesa de cambiar de curro antes de final de año, pero como rectificar es de sabios, reconduzcamos ésto: antes de los 30, va.
11.11.08
Propósitos
Estoy a punto de entrar en la cuenta atrás hacia la treintena y, como no fumo, y ya he perdido 25 kilos este año, me quedan pocas cosas por proponerme.
Una de las más urgentes es salir del sótano. Es posible que éso esté más cerca de lo previsto. Ya veremos.
La otra, más intrascedente, es actualizar este blog al menos una vez al día. Lo cual significa que posiblemente haya, a partir de ahora, más cosas que leer, pero mucho más cortas.
Por cierto, cada vez que alguien lee y no comenta, el Monstruo del espagueti Volador mata a un gatito. Y éso puede enfurecer a Chuck Norris, aviso, que stá k trina con lo del martes pasado.
Una de las más urgentes es salir del sótano. Es posible que éso esté más cerca de lo previsto. Ya veremos.
La otra, más intrascedente, es actualizar este blog al menos una vez al día. Lo cual significa que posiblemente haya, a partir de ahora, más cosas que leer, pero mucho más cortas.
Por cierto, cada vez que alguien lee y no comenta, el Monstruo del espagueti Volador mata a un gatito. Y éso puede enfurecer a Chuck Norris, aviso, que stá k trina con lo del martes pasado.
Negro Futuro
Hace una semana, Obama se convirtió en el primer presidente nergo de los USAmericanos.
Dos días antes, Lewis Hamilton se coronó como el campeón del mundo de F1 más joven de la Historia.
Eto'o es pichichi de la liga.
La expresión "negro futuro" empieza a necesitar una revisión urgente!
Dos días antes, Lewis Hamilton se coronó como el campeón del mundo de F1 más joven de la Historia.
Eto'o es pichichi de la liga.
La expresión "negro futuro" empieza a necesitar una revisión urgente!
6.11.08
Pues Que Lo Clonen!
Michael Crichton murió ayer. No sabía que tuviera cáncer y pensaba que era más joven. En cualquier caso, una pena. Y ahora que en casa estamos revisando Urgencias desde el principio, más pena aún.
Ya han salido los típicos gilipollas que aún sin haberle enterrado le ponen a parir porque "escribía best-sellers". Cuánto emulador de Flaubert suelto. Le comparan con Dan Brown, como si este último fuera capaz de parir una obra con documentación seria (de acuerdo, la premisa "clonar a los dinosaurios a partir de sangre fosilizada" es igual de delirante que "Juan Bautista era una mujer", pero todo el resto de "Parque Jurásico" era riguroso hasta la náusea, incluídos los fractales matemáticos que separaban los capítulos; mientras que en "La Conspiración" dos personajes escapan del desprendimiento de un iceberg gigante NADANDO).
Escribir best-sellers no es peor que escribir novelas que ganen el Nóbel. Simplemente cada uno sirve para lo que sirve y decide acercarse al público como mejor le parece. Tiburón es un pepino de película, eternamente ninguneada porque además barrió las taquillas. Parece que si no te mueres de hambre no eres un artista. Cuánto daño hicieron Van Gogh y su puta oreja.
Michael Crichton dedicó su vida a hacer pasar buenos ratos y hacer un poco de divulgación científica de andar por casa. No era Carl Sagan, pero tenía un dominio del pulso narrativo, incluso dirigiendo pelis, que ya quisieran muchos guionistas serios. teniendo en cuenta que hoy día la gente cree que un escritor serio es Pablo Coelho, me parece que la batalla por meter por la garganta las Obras Completas de Dante está bastante perdida.
Por cierto, si alguien quiere verle, como curiosidad decir que al principio de "TimeLine", peli de Richard Donner basada en una novela suya, es el primer personaje que aparece, ése que vuelve del pasado vivo pero mal alineado y muere al cabo de unos minutos.
Y si lo que hay en negrita no te parece un principio cojonudo para un libro, es que tienes que pillarte "Parque Jurásico", la novela, pero YA.
Ya han salido los típicos gilipollas que aún sin haberle enterrado le ponen a parir porque "escribía best-sellers". Cuánto emulador de Flaubert suelto. Le comparan con Dan Brown, como si este último fuera capaz de parir una obra con documentación seria (de acuerdo, la premisa "clonar a los dinosaurios a partir de sangre fosilizada" es igual de delirante que "Juan Bautista era una mujer", pero todo el resto de "Parque Jurásico" era riguroso hasta la náusea, incluídos los fractales matemáticos que separaban los capítulos; mientras que en "La Conspiración" dos personajes escapan del desprendimiento de un iceberg gigante NADANDO).
Escribir best-sellers no es peor que escribir novelas que ganen el Nóbel. Simplemente cada uno sirve para lo que sirve y decide acercarse al público como mejor le parece. Tiburón es un pepino de película, eternamente ninguneada porque además barrió las taquillas. Parece que si no te mueres de hambre no eres un artista. Cuánto daño hicieron Van Gogh y su puta oreja.
Michael Crichton dedicó su vida a hacer pasar buenos ratos y hacer un poco de divulgación científica de andar por casa. No era Carl Sagan, pero tenía un dominio del pulso narrativo, incluso dirigiendo pelis, que ya quisieran muchos guionistas serios. teniendo en cuenta que hoy día la gente cree que un escritor serio es Pablo Coelho, me parece que la batalla por meter por la garganta las Obras Completas de Dante está bastante perdida.
Por cierto, si alguien quiere verle, como curiosidad decir que al principio de "TimeLine", peli de Richard Donner basada en una novela suya, es el primer personaje que aparece, ése que vuelve del pasado vivo pero mal alineado y muere al cabo de unos minutos.
Y si lo que hay en negrita no te parece un principio cojonudo para un libro, es que tienes que pillarte "Parque Jurásico", la novela, pero YA.
5.11.08
¿Cambio?
Bueno, parece ser que las previsiones se han cumplido y Obama ha barrido al tipo de las patatas. Me alegro por Obama, por USA y por el resto del mundo, porque 4 años más de gestión republicana nos habría llevado, no sé, a invadir la Luna. Pero sobre todo me alegro porque Sarah Palin va a volver al iglú con sus chopocientos cachorros y se le van a quitar las ganas de decir o hacer más gilipolleces.
Y ahora me pongo trascendente:
En un tiempo en que la mediocridad arrasa en todo el mundo, con gente poco preparada que alcanza el éxito por puro descarte y porque, como diría Douglas Adams, la gente es un problema, aunque no sirva de mucho en lo práctico es espeanzador que surjan políticos a la antigua usanza, no en ideología, sino en las formas. Obama ha ganado porque USA no podía caer más bajo, y una vez has catado la mayor de las vilezas, necesitas -exiges- la excelencia. Después de un vaquero mediocre que agitó el avispero de Oriente Medio vino Clinton, y con todo su pichabravismo, ayudó en gran medida al final de la guerra en los balcanes; ahora, después de un deficiente mental borracho y fanático, cuyo mítico legado serán dos países destrozados, unas finanzas raquíticas y un legendario episodio con una galleta, sólo podíamos ir p'arriba; y digo podíamos porque Obama, no nos engañemos, tiene el destino del mundo en sus manos.
Así que me alegro de que por una vez desde hace mucho, y aunque en lo cotidiano no vayan a cambiar mucho las cosas, haya ganado un espíritu, un mensaje, una figura emblemática decidido a convertirse en un icono y a ser consecuente con ese destino: el hombre del cambio, del Podemos, el primero en muchas cosas, alguien que es capaz de generar simpatías y adhesiones aludiendo a la esperanza, la confianza y la necesidad de dar pasos adelante.
Es evidente que Barack Obama no es Gandhi, y que dada la situación mundial y lo podrido que está todo tendrá sus cosas, pero si los USAmericanos han sido capaces de poner al frente del país a alguien a quien aún hoy día hay quien amenaza sólo por ser negro, es que aún hay algo que salvar. No a Obama, por supuesto, que tiene que demostrar que vale lo que se espera de él, sino a la idea de que la política aún puede ser útil; al menos para crear símbolos, algo de lo que no andamos sobrados hoy día.
Y ahora me pongo trascendente:
En un tiempo en que la mediocridad arrasa en todo el mundo, con gente poco preparada que alcanza el éxito por puro descarte y porque, como diría Douglas Adams, la gente es un problema, aunque no sirva de mucho en lo práctico es espeanzador que surjan políticos a la antigua usanza, no en ideología, sino en las formas. Obama ha ganado porque USA no podía caer más bajo, y una vez has catado la mayor de las vilezas, necesitas -exiges- la excelencia. Después de un vaquero mediocre que agitó el avispero de Oriente Medio vino Clinton, y con todo su pichabravismo, ayudó en gran medida al final de la guerra en los balcanes; ahora, después de un deficiente mental borracho y fanático, cuyo mítico legado serán dos países destrozados, unas finanzas raquíticas y un legendario episodio con una galleta, sólo podíamos ir p'arriba; y digo podíamos porque Obama, no nos engañemos, tiene el destino del mundo en sus manos.
Así que me alegro de que por una vez desde hace mucho, y aunque en lo cotidiano no vayan a cambiar mucho las cosas, haya ganado un espíritu, un mensaje, una figura emblemática decidido a convertirse en un icono y a ser consecuente con ese destino: el hombre del cambio, del Podemos, el primero en muchas cosas, alguien que es capaz de generar simpatías y adhesiones aludiendo a la esperanza, la confianza y la necesidad de dar pasos adelante.
Es evidente que Barack Obama no es Gandhi, y que dada la situación mundial y lo podrido que está todo tendrá sus cosas, pero si los USAmericanos han sido capaces de poner al frente del país a alguien a quien aún hoy día hay quien amenaza sólo por ser negro, es que aún hay algo que salvar. No a Obama, por supuesto, que tiene que demostrar que vale lo que se espera de él, sino a la idea de que la política aún puede ser útil; al menos para crear símbolos, algo de lo que no andamos sobrados hoy día.
3.11.08
Se Acaba La Fórmula 1?
Ayer en TeLaInco parecía que se iban a retirar todos los pilotos y escuderías y que nunca más íbamos a ver un campeonato de Fórmula 1 en la tele. Admirable la fidelidad del equipo a la cadena, fingiendo un adiós definitivo cuando todo el mundo sabe que han sido fichados en bloque para hacer lo mismo el año que viene en La Sexta.
Lo malo es que con tanta emoción se olvidaron de la carrera y fueron los úncios a los que la rabia a Hamilton les pudo para no ver su adelantamiento in extremis a Glock. Estaban celebrándolo junto a Ferrari cuando se enteraron del tema junto a éstos. Qué Pofesionales.
Lo malo es que con tanta emoción se olvidaron de la carrera y fueron los úncios a los que la rabia a Hamilton les pudo para no ver su adelantamiento in extremis a Glock. Estaban celebrándolo junto a Ferrari cuando se enteraron del tema junto a éstos. Qué Pofesionales.
29.10.08
Inconfesables
-Paris Hilton, Victoria Beckam y toda esta patulea de descerebradas tirando a cochinotas me caen de puta madre. El mundo sería un lugar mejor si todos tuviéramos el sentido del humor de alguna de estas tipas. Y su pasta, claro, pero éso es otra historia.
-Mercedes Milá, ahora, está ida de la olla. Pero aparte de muy agresiva, nunca ha sido tampoco una gran periodista. Decir "mierda" con todas las letras cada cinco minutos no te hace estar más cerca de la gente.
-Rajoy tiene pinta de ser un tío cachondísimo en privado.
-Soraya Sáenz de Santamaría me da pena. Me recuerda a estas chicas que viven toda la vida con sus padres, y que antes de los 30 ya visten con traje chaqueta a todas horas.
-Ser víctima de un atentado, una enfermedad terrible o una injusticia flagrante no te hace mejor persona. Incluso a veces te hace ejemplo de que hay justicia en algún lugar.
-La canción "silencio", de Bisbal, es un pepino. Es imposible no tararearla.
-Muchos, muchos, muchos grupos alternativos, auténticos e indies hacen una música que es una puta mierda, y por éso no venden una escoba.
-Dover mola tanto ahora como antes. Por motivos distintos, pero olé sus huevos.
-Ramazzotti tiene alguna canción que te pone los pelos de punta. De emoción, digo.
-El 80% de las letras de Manolo García, en cualquiera de sus etapas, no tiene ningún sentido.
-Nunca he visto "El padrino" entera. Lo cual es una bomba, teniendo en cuenta que mi primer corto era un homenaje a esa peli.
-"La espía que me achuchó" es bastante mejor que cualquier peli de Judd Apatow y su órbita.
-"Esta casa es una ruina" es mejor que "El apartamento".
-Risto Mejide es uno de los mejores comunicadores que tenemos en este país.
-Jordi González parece haberse perdido. En realidad nunca ha estado en ningún sitio.
-Algunos de los bloggers más famosos de España son una panda de guaises endogámicos.
-Apple es peor que Microsoft, porque tiene todo lo peor de ésta, y encima sus fans le ríen las gracias.
-Linux mola, pero es MUY DIFÍCIL. Si quisiera saber cómo arreglar mi coche, me haría ingeniero; me conformo con que arranque cuando giro la llave.
-La Cultura Libre es un concepto esperanzador. Usarlo como coartada moral para descargarte "Iron Man" por la patilla es ponerse a la altura de Ramoncín, pero por el otro lado.
-Mercedes Milá, ahora, está ida de la olla. Pero aparte de muy agresiva, nunca ha sido tampoco una gran periodista. Decir "mierda" con todas las letras cada cinco minutos no te hace estar más cerca de la gente.
-Rajoy tiene pinta de ser un tío cachondísimo en privado.
-Soraya Sáenz de Santamaría me da pena. Me recuerda a estas chicas que viven toda la vida con sus padres, y que antes de los 30 ya visten con traje chaqueta a todas horas.
-Ser víctima de un atentado, una enfermedad terrible o una injusticia flagrante no te hace mejor persona. Incluso a veces te hace ejemplo de que hay justicia en algún lugar.
-La canción "silencio", de Bisbal, es un pepino. Es imposible no tararearla.
-Muchos, muchos, muchos grupos alternativos, auténticos e indies hacen una música que es una puta mierda, y por éso no venden una escoba.
-Dover mola tanto ahora como antes. Por motivos distintos, pero olé sus huevos.
-Ramazzotti tiene alguna canción que te pone los pelos de punta. De emoción, digo.
-El 80% de las letras de Manolo García, en cualquiera de sus etapas, no tiene ningún sentido.
-Nunca he visto "El padrino" entera. Lo cual es una bomba, teniendo en cuenta que mi primer corto era un homenaje a esa peli.
-"La espía que me achuchó" es bastante mejor que cualquier peli de Judd Apatow y su órbita.
-"Esta casa es una ruina" es mejor que "El apartamento".
-Risto Mejide es uno de los mejores comunicadores que tenemos en este país.
-Jordi González parece haberse perdido. En realidad nunca ha estado en ningún sitio.
-Algunos de los bloggers más famosos de España son una panda de guaises endogámicos.
-Apple es peor que Microsoft, porque tiene todo lo peor de ésta, y encima sus fans le ríen las gracias.
-Linux mola, pero es MUY DIFÍCIL. Si quisiera saber cómo arreglar mi coche, me haría ingeniero; me conformo con que arranque cuando giro la llave.
-La Cultura Libre es un concepto esperanzador. Usarlo como coartada moral para descargarte "Iron Man" por la patilla es ponerse a la altura de Ramoncín, pero por el otro lado.
27.10.08
Quemar Después de Leer
Cuentan los Coen que escribieron esta peli en días alternos a la redacción del guión de "no es país para viejos"; es decir, los lunes, miércoles y viernes le daban al cine negro más seco que la mojama, y los martes, jueves y domingos (los sábados no trabajan, son judíos) se desparramaban con esta historia de aprendices de espía, maridos inseguros, zorras manipuladoras y musculocas de gimnasio que es, de largo, una de sus mejores pelis de los últimos años.
Partiendo de la base de que este par no sabe lo que es hacer una peli realmente mala, y de que hagan lo que hagan siempre se les conoce, hacía tiempo que se esperaba un producto 100% Coen, sin excusas de remake (Ladykillers), encargo (Crueldad Intolerable, su peor película, que aún así borra de un plumazo a cualquier "Apatow-made" que se precie) o adaptación con ganas de cambiar de estilo (su anterior, y estupenda, pero extraña, película). Una cosa que sólo pudiera salir de las mente bífida de los pergeñadores de Lebowsky o Muerte entre las flores. Y aquí está. Y cómo mola.
La empleada de un gimnasio, obsesionada con conseguir dinero para su cirugía estética, se alía con su compañero vigoréxico y bastante memo para chantajear a un ex-agente de la CIA despedido de malos modos, en pleno proceso de divorcio del zorrón de su esposa, a su vez liada con un funcionario del tesoro, ex guardaespaldas, adicto a poner los cuernos a su mujer con las mujeres que conoce a través de una web de contactos. El objeto de chantaje son las memorias del ex-agente, que por una serie de estúpidas circunstancias casi acaban en manos de los rusos. Y todo ello observado, más o menos de cerca, por agentes de la CIA, alertados por el intento de venta del CD a los rusos, que siguen a todo el mundo sin saber muy bien por qué.
Si parece que el párrafo anterior no tiene sentido, es porque no lo tiene. Y éso que el espectador lo ve todo. Si consigue ponerse en la piel del director de operaciones, que recibe la información de boca de su cada ez más confuso subalterno, se partirá de risa con la escena final. Como toda la sala.
La película es una comedia pura, en la que los personajes sufren las más disparatadas situaciones por culpa de sus defectos: estupidez, paranoia, exceso de autoconfianza e incapacidad de controlar los arranques de ira. No hay cosa que hagan que el espectador no piense que no es una buena idea, razón por la cual uno se pregunta cómo va acabar todo ésto, y éso se llama crear personajes de comedia con mayúsculas.
Dentro de su tradición, algunas escenas son antológicas. Si bien no llegan al nivel de ametralladora de genialidades que era el guión de "El Gran Lebowsky", por ejemplo, es imposible olvidarse de los momentos estelares de Brad Pitt (la llamada, y sobre todo la conversación del coche, además del cierre de su trama), la escena inicial, con toda la parafernalia DePalmiana vuelta del revés, y sobre todo la última escena, auténtica lección de que una traca final puede consistir perfectamente en un simple diálogo entre dos actores en estado de gracia.
Hay peros, claro. No llegamos a saber qué ocurre con dos de los personajes; hay una trama que compete a George Clooney que se muere demasiado pronto; hay cosas que parecen ser partes de algo que se quedó en la sala de montaje (el padre de Malkovich, la escena de su cena de Princeton)... en fin, pequeños detalles que hacen que la peli no sea redonda, sino que le dan un par de flecos sueltos que la relegan fuera del cajón de "Imprescindibles" de los hermanos, lleno a rebosar, dicho sea de paso, con más de la mitad de sus películas, lo cual es un índice de aciertos prácticamente inigualado por nadie hoy día.
En fin, altamente recomendable para fans de los Coen, y de la comedia en general. Es mucho más digerible que su anterior trabajo, y sobre todo es muy, muy divertida. Y violenta en un par de momentos, lo cual demuestra que la comedia en colores vivos y con algo de sangre es, siempre, mucho mejor.
Partiendo de la base de que este par no sabe lo que es hacer una peli realmente mala, y de que hagan lo que hagan siempre se les conoce, hacía tiempo que se esperaba un producto 100% Coen, sin excusas de remake (Ladykillers), encargo (Crueldad Intolerable, su peor película, que aún así borra de un plumazo a cualquier "Apatow-made" que se precie) o adaptación con ganas de cambiar de estilo (su anterior, y estupenda, pero extraña, película). Una cosa que sólo pudiera salir de las mente bífida de los pergeñadores de Lebowsky o Muerte entre las flores. Y aquí está. Y cómo mola.
La empleada de un gimnasio, obsesionada con conseguir dinero para su cirugía estética, se alía con su compañero vigoréxico y bastante memo para chantajear a un ex-agente de la CIA despedido de malos modos, en pleno proceso de divorcio del zorrón de su esposa, a su vez liada con un funcionario del tesoro, ex guardaespaldas, adicto a poner los cuernos a su mujer con las mujeres que conoce a través de una web de contactos. El objeto de chantaje son las memorias del ex-agente, que por una serie de estúpidas circunstancias casi acaban en manos de los rusos. Y todo ello observado, más o menos de cerca, por agentes de la CIA, alertados por el intento de venta del CD a los rusos, que siguen a todo el mundo sin saber muy bien por qué.
Si parece que el párrafo anterior no tiene sentido, es porque no lo tiene. Y éso que el espectador lo ve todo. Si consigue ponerse en la piel del director de operaciones, que recibe la información de boca de su cada ez más confuso subalterno, se partirá de risa con la escena final. Como toda la sala.
La película es una comedia pura, en la que los personajes sufren las más disparatadas situaciones por culpa de sus defectos: estupidez, paranoia, exceso de autoconfianza e incapacidad de controlar los arranques de ira. No hay cosa que hagan que el espectador no piense que no es una buena idea, razón por la cual uno se pregunta cómo va acabar todo ésto, y éso se llama crear personajes de comedia con mayúsculas.
Dentro de su tradición, algunas escenas son antológicas. Si bien no llegan al nivel de ametralladora de genialidades que era el guión de "El Gran Lebowsky", por ejemplo, es imposible olvidarse de los momentos estelares de Brad Pitt (la llamada, y sobre todo la conversación del coche, además del cierre de su trama), la escena inicial, con toda la parafernalia DePalmiana vuelta del revés, y sobre todo la última escena, auténtica lección de que una traca final puede consistir perfectamente en un simple diálogo entre dos actores en estado de gracia.
Hay peros, claro. No llegamos a saber qué ocurre con dos de los personajes; hay una trama que compete a George Clooney que se muere demasiado pronto; hay cosas que parecen ser partes de algo que se quedó en la sala de montaje (el padre de Malkovich, la escena de su cena de Princeton)... en fin, pequeños detalles que hacen que la peli no sea redonda, sino que le dan un par de flecos sueltos que la relegan fuera del cajón de "Imprescindibles" de los hermanos, lleno a rebosar, dicho sea de paso, con más de la mitad de sus películas, lo cual es un índice de aciertos prácticamente inigualado por nadie hoy día.
En fin, altamente recomendable para fans de los Coen, y de la comedia en general. Es mucho más digerible que su anterior trabajo, y sobre todo es muy, muy divertida. Y violenta en un par de momentos, lo cual demuestra que la comedia en colores vivos y con algo de sangre es, siempre, mucho mejor.
22.10.08
Vicky Cristina Barcelona
Un tipo que de puro prolífico la acierta de pleno de vez en cuando se viene a Polonia a ver si rasca unas pelas para seguir haciendo pelis. La gente que le da las pelas le marea hasta tocarle los Annie Halls, tanto que opta por desempolvar una vieja historia de "turistas-descubriendo-el-verano-europeo", regalarle el mejor personaje a la menos prestigiosa del reparto, que lo borda, trabajar de verdad con las morenas y enseñar cacho de la rubia, e irse a comer.
Y esencialmente no hay mucho más que decir, salvo que Ventura Pons lleva haciendo lo mismo 20 años, con bastante menos gracia, y nadie critica que se le subvencione.
PD: Aguirresarobe, el nombre no debería ser el único criterio para currar con alguien. Yo no tengo prestigio alguno, pero de tenerelo no me lo jugaría dejando escenas ENTERAS desenfocadas sólo porque a Woody no se le discute nada.
PD2: Me alegro mucho por el grupo que consiguió colar la canción en la peli. Ahora ya pueden hacer otra, y tendrán dos.
Y esencialmente no hay mucho más que decir, salvo que Ventura Pons lleva haciendo lo mismo 20 años, con bastante menos gracia, y nadie critica que se le subvencione.
PD: Aguirresarobe, el nombre no debería ser el único criterio para currar con alguien. Yo no tengo prestigio alguno, pero de tenerelo no me lo jugaría dejando escenas ENTERAS desenfocadas sólo porque a Woody no se le discute nada.
PD2: Me alegro mucho por el grupo que consiguió colar la canción en la peli. Ahora ya pueden hacer otra, y tendrán dos.
3.10.08
CopyGuay
Hace unos meses, hice un par de vídeos para documentar que un amigo hizo una Maratón en beneficio de una asociación de enfermos de Parkinson. Como no era plan de hacer un documental sesudo de media hora, básicamente porque para explicar la iniciativa bastaban un par de minutos y luego lo chulo era verle correr, a él y al resto de participantes en la Maratón de Barcelona, lo que hice fueron dos videoclips de un par de minutos, con música de fondo: una canción de Scorpions y otra de Queen, respectivamente.
Han estado colgados desde Junio. Han recibido menos de 200 visitas entre ambos, porque es una cosa hecha para luego poder colgarla en las webs de la asociación y, en principio, el producto final va en un DVD para que lo puedan tener allí.
Bueno pues hace unas semanas YouTube me envía un correo diciendo que mis vídeos violan derechos de autor de la música y que sus gestores LO SABEN Y ME HAN PILLADO. Acojone (me da más miedo la SGAE que Rajoy, en serio). Tranquilidad momentánea, cuando me informan de que dicho propietario consiente en que los vídeos se vean, insertando publicidad en la página cuando se vean; me vale, al fin y al cabo, YouTube es la propietaria de todo menos del vídeo y no seré yo quien les diga lo que pueden o no pueden permitir poner alrededor de él.
PERO, amigos, no se han contentado. Tal vez porque las visitas a los vídeos son poco menos que residuales, insertar publicidad no compensa mi delito. Así que me los han bloqueado. Prefieren que no se vean a que los veamos cuatro gatos. Aunque seamos cuatro gatos intentando poner de manifiesto que hay gente dispuesta a ayudar a los demás y que el mundo no se acaba en la puerta del banco: para ellos, si no hay pasta, no hay nada.
Pues a tomar por culo. A partir de ahora usaré sólo música propia o de gente que la ceda libremente para estas cosas. Y si algún día hago algo que gane pasta, aunque sea poca, la repartiré con quien sea menester, y no perderé ocasión para soltar que podría haber sido cualquier otro grupo o cantante, si se acordaran de que están haciendo música y no fabricando tornillos.
Cabrones.
Han estado colgados desde Junio. Han recibido menos de 200 visitas entre ambos, porque es una cosa hecha para luego poder colgarla en las webs de la asociación y, en principio, el producto final va en un DVD para que lo puedan tener allí.
Bueno pues hace unas semanas YouTube me envía un correo diciendo que mis vídeos violan derechos de autor de la música y que sus gestores LO SABEN Y ME HAN PILLADO. Acojone (me da más miedo la SGAE que Rajoy, en serio). Tranquilidad momentánea, cuando me informan de que dicho propietario consiente en que los vídeos se vean, insertando publicidad en la página cuando se vean; me vale, al fin y al cabo, YouTube es la propietaria de todo menos del vídeo y no seré yo quien les diga lo que pueden o no pueden permitir poner alrededor de él.
PERO, amigos, no se han contentado. Tal vez porque las visitas a los vídeos son poco menos que residuales, insertar publicidad no compensa mi delito. Así que me los han bloqueado. Prefieren que no se vean a que los veamos cuatro gatos. Aunque seamos cuatro gatos intentando poner de manifiesto que hay gente dispuesta a ayudar a los demás y que el mundo no se acaba en la puerta del banco: para ellos, si no hay pasta, no hay nada.
Pues a tomar por culo. A partir de ahora usaré sólo música propia o de gente que la ceda libremente para estas cosas. Y si algún día hago algo que gane pasta, aunque sea poca, la repartiré con quien sea menester, y no perderé ocasión para soltar que podría haber sido cualquier otro grupo o cantante, si se acordaran de que están haciendo música y no fabricando tornillos.
Cabrones.
1.10.08
BCN Mobilitat
A continuación se proponen una serie de medidas para arreglar el tráfico de Barcelona de Una Puta Vez:
1.- Prohibir los taxis. Son caros, nunca hay suficientes y algunos huelen mal. Que los conduzcan psicópatas antimoteros es otro factor. Y además son coches grandes que la mayor parte del tiempo circulan como máximo con dos personas. Qué despilfarro.
2.- Fuera la Guardia Urbana. Sólo sirve para liarla del todo cuando está medio liada. Y además da mucha risa verlos en esas Burgman a pedales.
3.- La bicicleta es un medio ecológico, cómodo, limpio y fashion que te cagas. Por éso hay que integrarla en el tráfico: que pague seguro, que se les multe cuando hagan cualquier cosa (es que se multa por cualquier cosa), que tengan matrícula, que tengan sus zonas azules y verdes, que se les prohíba aparcar en todas partes, que se les deje disfrutar del atasco los días de lluvia... en fin, que se les de la oportunidad de demostrar que pueden ser una alternativa real.
4.- Yo pago mi transporte 4 veces: en un impuesto por tener coche, otro por tener moto, otro que me cuelan en el recibo de "basuras" y otra vez cuando paso por las maquinitas. Luego se preguntan por qué la gente se cuela en el metro: porque tenemos la sensación de haber pagado por adelantado.
5.- El tranvía que le den por culo. Es muy bonito y muy moderno y un magnífico banco de pruebas de las medidas de seguridad pasivas de los coches. Ahora quieren que atraviese la Diagonal. Ya hay un transporte que recorre la Diagonal de punta a punta por la superficie: se llama autobús. Luego dicen que el modelo de Barcelona para el transporte es Londres. Pues mucho tranvía no hay por allí.
6.- Me cago en el cabrón que decidió que un estadio de Fútbol en medio de la ciudad era una buena idea. Y me cago en los cabrones que aparcan poco menos que dentro de casa de mis padres para ver un puto partido que dan por la tele. Y sobretodo me cago en los cabrones que te multan por aparcar un palmo dentro de un paso de cebra unos días, y los días de partido se van de costellada. A darle patadas al balón al puto campo, donde hay aparcamiento.
7.- Si se puede abrir el metro toda la noche cuando viene Madonna, cuando sólo haya que ir a currar igual hasta lo coge más gente.
8.- Si un autobús no pasa de 15km/h de media, ¿por qué ostias va con Gasoil, Biodiésel o gas Natural? ¿no sería guay que fueran eléctricos?
9.- Para tener armas hace falta un certificado y una justificación. Para tener un taxi, una licencia. Para tener un 4x4 debería ser obligatorio poder justificar que el cole de los niños está en la puta montaña, o sangrar vilmente a sus propietarios para que, ya que ocupan media calle con su mierda de trasto, les duela en el bolsillo.
10.- El 80% de los desplazamientos en ciudad los hacen una o dos personas, sin carga, en distancias cortas, y el mayor problema lo constituye el aparcamiento. Yo, que soy muy listo, intento pensar en un medio de transporte que pueda llevar a un máximo de 2 personas, sin mucha carga, que no cueste de aparcar, que contamine poco, sea manejable y barato de mantener, además de conferir un sex-appeal instantáneo en muchos casos, y no sé, me da que debe haber alguno...
Pues entonces, ¿POR QUÉ OSTIAS LOS PITUFOS NOS PUTEAN TANTO?
1.- Prohibir los taxis. Son caros, nunca hay suficientes y algunos huelen mal. Que los conduzcan psicópatas antimoteros es otro factor. Y además son coches grandes que la mayor parte del tiempo circulan como máximo con dos personas. Qué despilfarro.
2.- Fuera la Guardia Urbana. Sólo sirve para liarla del todo cuando está medio liada. Y además da mucha risa verlos en esas Burgman a pedales.
3.- La bicicleta es un medio ecológico, cómodo, limpio y fashion que te cagas. Por éso hay que integrarla en el tráfico: que pague seguro, que se les multe cuando hagan cualquier cosa (es que se multa por cualquier cosa), que tengan matrícula, que tengan sus zonas azules y verdes, que se les prohíba aparcar en todas partes, que se les deje disfrutar del atasco los días de lluvia... en fin, que se les de la oportunidad de demostrar que pueden ser una alternativa real.
4.- Yo pago mi transporte 4 veces: en un impuesto por tener coche, otro por tener moto, otro que me cuelan en el recibo de "basuras" y otra vez cuando paso por las maquinitas. Luego se preguntan por qué la gente se cuela en el metro: porque tenemos la sensación de haber pagado por adelantado.
5.- El tranvía que le den por culo. Es muy bonito y muy moderno y un magnífico banco de pruebas de las medidas de seguridad pasivas de los coches. Ahora quieren que atraviese la Diagonal. Ya hay un transporte que recorre la Diagonal de punta a punta por la superficie: se llama autobús. Luego dicen que el modelo de Barcelona para el transporte es Londres. Pues mucho tranvía no hay por allí.
6.- Me cago en el cabrón que decidió que un estadio de Fútbol en medio de la ciudad era una buena idea. Y me cago en los cabrones que aparcan poco menos que dentro de casa de mis padres para ver un puto partido que dan por la tele. Y sobretodo me cago en los cabrones que te multan por aparcar un palmo dentro de un paso de cebra unos días, y los días de partido se van de costellada. A darle patadas al balón al puto campo, donde hay aparcamiento.
7.- Si se puede abrir el metro toda la noche cuando viene Madonna, cuando sólo haya que ir a currar igual hasta lo coge más gente.
8.- Si un autobús no pasa de 15km/h de media, ¿por qué ostias va con Gasoil, Biodiésel o gas Natural? ¿no sería guay que fueran eléctricos?
9.- Para tener armas hace falta un certificado y una justificación. Para tener un taxi, una licencia. Para tener un 4x4 debería ser obligatorio poder justificar que el cole de los niños está en la puta montaña, o sangrar vilmente a sus propietarios para que, ya que ocupan media calle con su mierda de trasto, les duela en el bolsillo.
10.- El 80% de los desplazamientos en ciudad los hacen una o dos personas, sin carga, en distancias cortas, y el mayor problema lo constituye el aparcamiento. Yo, que soy muy listo, intento pensar en un medio de transporte que pueda llevar a un máximo de 2 personas, sin mucha carga, que no cueste de aparcar, que contamine poco, sea manejable y barato de mantener, además de conferir un sex-appeal instantáneo en muchos casos, y no sé, me da que debe haber alguno...
Pues entonces, ¿POR QUÉ OSTIAS LOS PITUFOS NOS PUTEAN TANTO?
19.9.08
Derecho a la Información
En un ejercicio de autoalimentación asombrosa, El País se hace autoeco de una noticia ocurrida en su redacción, a saber, que dos aceitunos se presentaron en ella para requisar el vídeo del accidente de Barajas que ayer veíamos en bucle sin fin en todas las cadenas y webs de todoas partes.
Poir supuesto el diario se defiende diciendo muchas cosas, todas ciertas, pero no por ello discutibles. A saber:
-Que el juez ha ordenado el retiro del vídeo de la web de El País pero no de ningún sitio más. En mi cole no valía éso de "ha empezado él" cuando le partías la boca a otro niño; al parecer el "Y tú más" sí que vale en la profesión periodística.
-Que la difusión de las imágenes viene a ayudar a desmentir algunas declaraciones técnicas de la investigación. Yo lo que veo es un avión estrellándose contra el suelo. Igual como todos nos hemos vuelto expertos en aeronátuica de repente nos sirve para aclarar las causas del siniestro, pero entonces se podría quitar la parte en que el avión se echa a arder y se convierte en una columna de humo; más que nada porque detrás de éso hay 154 personas muriendo, así de claro.
-Que la difusión está amparada por el artículo no se qué de la Constitucióin, osea el derecho a informar. En ese caso, quiero, no, EXIJO que cuando se publique el informe técnico de chorrocientas páginas incomprensibles para los lectores, El País lo publique gratis en edición monográfica, porque es realmente la información que dice contener el vídeo de marras.
-Que se han requisado también imágenes de móviles y cámaras que hicieron personas en el lugar del siniestro, lo cual está muy feo porque las quieren para informar sobre cómo se actúa en casos de catástrofes. No hace falta que haya imágenes par éso, ya sabemos cómo se actúa: miserablemente, sacando el móvil para hacer fotos, no vaya que luego no pueda contarlo.
Vamos, que la censura previa es una cosa muy fea, pero ampararse en derechos muy gastados para difundir en portada un vídeo de interés informativo cero no sólo es más feo aún, sino que desgasta la ya de por sí maltrecha imagen de la prensa española, cuya distinción entre la información y el espectáculo es nula, y especialmente triste cuando se trata de tragedias como ésta.
Poir supuesto el diario se defiende diciendo muchas cosas, todas ciertas, pero no por ello discutibles. A saber:
-Que el juez ha ordenado el retiro del vídeo de la web de El País pero no de ningún sitio más. En mi cole no valía éso de "ha empezado él" cuando le partías la boca a otro niño; al parecer el "Y tú más" sí que vale en la profesión periodística.
-Que la difusión de las imágenes viene a ayudar a desmentir algunas declaraciones técnicas de la investigación. Yo lo que veo es un avión estrellándose contra el suelo. Igual como todos nos hemos vuelto expertos en aeronátuica de repente nos sirve para aclarar las causas del siniestro, pero entonces se podría quitar la parte en que el avión se echa a arder y se convierte en una columna de humo; más que nada porque detrás de éso hay 154 personas muriendo, así de claro.
-Que la difusión está amparada por el artículo no se qué de la Constitucióin, osea el derecho a informar. En ese caso, quiero, no, EXIJO que cuando se publique el informe técnico de chorrocientas páginas incomprensibles para los lectores, El País lo publique gratis en edición monográfica, porque es realmente la información que dice contener el vídeo de marras.
-Que se han requisado también imágenes de móviles y cámaras que hicieron personas en el lugar del siniestro, lo cual está muy feo porque las quieren para informar sobre cómo se actúa en casos de catástrofes. No hace falta que haya imágenes par éso, ya sabemos cómo se actúa: miserablemente, sacando el móvil para hacer fotos, no vaya que luego no pueda contarlo.
Vamos, que la censura previa es una cosa muy fea, pero ampararse en derechos muy gastados para difundir en portada un vídeo de interés informativo cero no sólo es más feo aún, sino que desgasta la ya de por sí maltrecha imagen de la prensa española, cuya distinción entre la información y el espectáculo es nula, y especialmente triste cuando se trata de tragedias como ésta.
Mentiras
Me acaban de llamar de cierta compañía eléctrica, de Endesa vaya, para ofrecerme un descuento en mi factura del gas. Curioso, porque a mí el gas me lo suministra Gas Natural.
La comercial que me llama me dice que por la liberalización del mercado yo puedo elegir compañía suministradora, y que gracias a éso me puedo beneficiar de un descuento del 10% en mi factura de servicios. Muy diligentemente me ha informado de que mi media de consumo es X, y que por tanto mi descuento sería de X/10. Genial. Sabéis dividir. Y comprar información que yo no he autorizado a facilitar. Hasta ahí todo bien, habitual: unos ladrones venden mis datos a otros para que me engañen.
Lo mejor es que le pido que me explique cómo es posible que me aplique un descuento sobre una factura que no va a emitir, porque no es la empresa que me suministra. Me dice que no, que la factura me la emite Gas Natural, porque mi suministradora no va a cambiar, sólo la empresa que suministra el gas a ésta.
Vamos a ver. Si mi empresa no cambia, ¿quién me aplica el descuento? ¿Y por qué motivo? Me dice que yo no tengo que cambiar nada ni hacer nada, pero entonces es que debo tener una voz seductora que hace que las comerciales se derritan; si es así, que se dejen de descuentos y me regalen un finde de hotel con mi churri.
Me lo explica otra vez, que es que soy un poco tonto. Resulta que hay una nueva normativa europea de liberalización de la energía y debo elegir compañía suministradora. Ya lo hice, es Gas Natural, le digo. Ya, pero nosotros le ofrecemos un descuento. Vale, pero me tengo que cambiar de compañía y no me interesa. No, no, usted no tiene que hacer nada, todo sigue igual, sólo necesito un dato de su factura...
Haber empezado por ahí, mujer. Me quieres hacer un contrato falso. Ahoooora.
Le digo que mis datos los tiene Gas Natural, que se los pida a ellos. No, esos datos sólo están en su factura. Ya, la factura que emiten ellos; digo yo que algún dato deben tener. No, ése dato sólo lo sabe usted. ¿Cómo puede una empresa emitir una factura con datos que sólo conocerá el cliente? ¿En un "rasca i guanya"?
Déjeme verificar si sus datos son correctos. Calle tal, número cual. Sí, sí. (subtexto: "¿ve?, tenemos sus datos, somos los buenos, no le queremos robar ni nada, es por seguridad"). ¿Y su número código Q es...
¿Ein?
Sí, el número código Q de punto de suministro...
No te voy a dar datos de facturación por teléfono.
No, es únicamente un requisito técnico.
No te voy a dar datos de facturación por teléfono. (Debería haber una función "copiar y pegar" por teléfono). Si tienes mis datos y me quieres aplicar un descuento a una factura, y tienes mis datos de consumo porque, según tú, eres la distribuidora de mi sumninistradora (la parte contratante de la primera parte...), tendrás mi número de cliente. Cosa que sería una falta por parte de Gas Natural, que son unos sinvergüenzas pero no son gilipollas y aunque venden lo que no deben, no lo que es punible vender.
Señor, según la nueva normativa europea de liberalización de la energía, DEBE usted elegir compañía suministradora par poder beneficiarse de las majores traifas, porque si no el Gobierno lo hará por usted y le aplicará la tarifa janderclander (indescifrable, por la rapidez por lo que lo dice, porque lo está leyendo sin pensar y porque yo hace rato que estoy en modo "esto lo pongo en el blog"), que es la más cara.
Vale, pues cuando venga el coco ya os llamaré para que mi voz vuelva a granjearme descuentos y el finde que me debes, bonita.
Muy bien, puede entonces ponerse en contacto con nosotros en el NÚMERO DE PAGO equis.
Y lo bueno es que es verdad. Eran de Endesa. Joder con la crisis, que hasta las eléctricas PePeras se comportan como Telefónica.
La comercial que me llama me dice que por la liberalización del mercado yo puedo elegir compañía suministradora, y que gracias a éso me puedo beneficiar de un descuento del 10% en mi factura de servicios. Muy diligentemente me ha informado de que mi media de consumo es X, y que por tanto mi descuento sería de X/10. Genial. Sabéis dividir. Y comprar información que yo no he autorizado a facilitar. Hasta ahí todo bien, habitual: unos ladrones venden mis datos a otros para que me engañen.
Lo mejor es que le pido que me explique cómo es posible que me aplique un descuento sobre una factura que no va a emitir, porque no es la empresa que me suministra. Me dice que no, que la factura me la emite Gas Natural, porque mi suministradora no va a cambiar, sólo la empresa que suministra el gas a ésta.
Vamos a ver. Si mi empresa no cambia, ¿quién me aplica el descuento? ¿Y por qué motivo? Me dice que yo no tengo que cambiar nada ni hacer nada, pero entonces es que debo tener una voz seductora que hace que las comerciales se derritan; si es así, que se dejen de descuentos y me regalen un finde de hotel con mi churri.
Me lo explica otra vez, que es que soy un poco tonto. Resulta que hay una nueva normativa europea de liberalización de la energía y debo elegir compañía suministradora. Ya lo hice, es Gas Natural, le digo. Ya, pero nosotros le ofrecemos un descuento. Vale, pero me tengo que cambiar de compañía y no me interesa. No, no, usted no tiene que hacer nada, todo sigue igual, sólo necesito un dato de su factura...
Haber empezado por ahí, mujer. Me quieres hacer un contrato falso. Ahoooora.
Le digo que mis datos los tiene Gas Natural, que se los pida a ellos. No, esos datos sólo están en su factura. Ya, la factura que emiten ellos; digo yo que algún dato deben tener. No, ése dato sólo lo sabe usted. ¿Cómo puede una empresa emitir una factura con datos que sólo conocerá el cliente? ¿En un "rasca i guanya"?
Déjeme verificar si sus datos son correctos. Calle tal, número cual. Sí, sí. (subtexto: "¿ve?, tenemos sus datos, somos los buenos, no le queremos robar ni nada, es por seguridad"). ¿Y su número código Q es...
¿Ein?
Sí, el número código Q de punto de suministro...
No te voy a dar datos de facturación por teléfono.
No, es únicamente un requisito técnico.
No te voy a dar datos de facturación por teléfono. (Debería haber una función "copiar y pegar" por teléfono). Si tienes mis datos y me quieres aplicar un descuento a una factura, y tienes mis datos de consumo porque, según tú, eres la distribuidora de mi sumninistradora (la parte contratante de la primera parte...), tendrás mi número de cliente. Cosa que sería una falta por parte de Gas Natural, que son unos sinvergüenzas pero no son gilipollas y aunque venden lo que no deben, no lo que es punible vender.
Señor, según la nueva normativa europea de liberalización de la energía, DEBE usted elegir compañía suministradora par poder beneficiarse de las majores traifas, porque si no el Gobierno lo hará por usted y le aplicará la tarifa janderclander (indescifrable, por la rapidez por lo que lo dice, porque lo está leyendo sin pensar y porque yo hace rato que estoy en modo "esto lo pongo en el blog"), que es la más cara.
Vale, pues cuando venga el coco ya os llamaré para que mi voz vuelva a granjearme descuentos y el finde que me debes, bonita.
Muy bien, puede entonces ponerse en contacto con nosotros en el NÚMERO DE PAGO equis.
Y lo bueno es que es verdad. Eran de Endesa. Joder con la crisis, que hasta las eléctricas PePeras se comportan como Telefónica.
14.8.08
Paletos
La que ha liao la selección de baloncesto con la foto de los ojos rasgados. Si es que tienen razón, no se nos puede sacar de casa, a la mínima nos sale la vena boinera y nos ponemos a mofarnos ofensivamente de la gente.
Además de las disculpas, la indemnización y un descuento en los impuestos a todos los restaurantes chinos como compensación, propongo más medidas para evitar futuras discriminaciones fotográficas que puedan hacer sentirse ofendidos a más países:
1.- Prohibido hacerle fotos a La Torre Eiffel cuando vayamos a París. Que los paletos españoles nos pensamos que sólo hay una puta torre en esa magnífica y barata ciudad llena de gente amable y sin delincuencia. Es ofensivo reducir un país entero a un montón de hierro amontonado.
2.- Lo mismo con la estatua de la libertad en Nueva York. Si ya la hemos visto en un huevo de pelis, ¿pa qué más fotos? Con lo bonita que es Hell's kitchen, tanta manía con la puñetera estatua, que encima es francesa.
3.- No más fotos con sombreros enormes en México DF. Siglos de cultura precolombina reducidos a un tópico propio de Port Aventura. Fuera, fuera. Por supuesto, Port Aventura hay que tirarla abajo, su sólo concepto ya es una ofensa.
4.- ¿Qué coño haces fotografiándote simulando aguantar la Torre de Pisa? ¿Acaso insinúas que los Italianos son incapaces de construir nada tieso? ¿Es que no ves más valores en esa... cosa que el hecho de estar torcida? ¡Hereje!
5.- Se acabaron las estampas de playas paradisíacas en las lunas de miel. El Caribe tiene una rica y extensa cultura más allá de los resorts privados que consitutyen el 90% de su economía. Hay mercadillos donde comprar ámbar a precio de oro mientras ves cómo los niños recogen restos de fruta para cenar. No se les puede hacer fotos, tampoco, porque darían una imagen maléficamente distorsionada del país, pero están, y hay que superar las putas playas para descubrirlos.
6.- 6000 euros por dormir en el desierto y arriesgarte a que te despellejen en medio de una Guerra Civil cualquiera no justifica que reduzcas tu safari fotográfico por Kenia a fotos de animales. África es algo más que lo que sale en los documentales de la hora de la siesta. No seas paleto, busca algo más.
7.- China. Mira que había cosas para caracterizar a los chinos que una obviedad ofensiva como los ojos rasgados. Podrían haberse hecho fotos vestidos con harapos y sentados en torno a una mesa de taller montando equipos electrónicos, o recolectando arroz para el Partido, o seleccionando niñas inútiles para su venta/adopción a famosos, pero no, tuvieron que rasgarse los ojos. Con la de cosas de las que se puede hablar en China, ahora que son modernos y hasta han descubierto el PlayBack, y les da por achinarse los ojos.
Si es que los españoles somos un pueblo inculto y racista, no como los americanos, que son un ejemplo de integración racial: hasta les hacían a los negros sus propios lavabos para que no se tuvieran que esperar al salir del cine.
Cree el ladrón...
Además de las disculpas, la indemnización y un descuento en los impuestos a todos los restaurantes chinos como compensación, propongo más medidas para evitar futuras discriminaciones fotográficas que puedan hacer sentirse ofendidos a más países:
1.- Prohibido hacerle fotos a La Torre Eiffel cuando vayamos a París. Que los paletos españoles nos pensamos que sólo hay una puta torre en esa magnífica y barata ciudad llena de gente amable y sin delincuencia. Es ofensivo reducir un país entero a un montón de hierro amontonado.
2.- Lo mismo con la estatua de la libertad en Nueva York. Si ya la hemos visto en un huevo de pelis, ¿pa qué más fotos? Con lo bonita que es Hell's kitchen, tanta manía con la puñetera estatua, que encima es francesa.
3.- No más fotos con sombreros enormes en México DF. Siglos de cultura precolombina reducidos a un tópico propio de Port Aventura. Fuera, fuera. Por supuesto, Port Aventura hay que tirarla abajo, su sólo concepto ya es una ofensa.
4.- ¿Qué coño haces fotografiándote simulando aguantar la Torre de Pisa? ¿Acaso insinúas que los Italianos son incapaces de construir nada tieso? ¿Es que no ves más valores en esa... cosa que el hecho de estar torcida? ¡Hereje!
5.- Se acabaron las estampas de playas paradisíacas en las lunas de miel. El Caribe tiene una rica y extensa cultura más allá de los resorts privados que consitutyen el 90% de su economía. Hay mercadillos donde comprar ámbar a precio de oro mientras ves cómo los niños recogen restos de fruta para cenar. No se les puede hacer fotos, tampoco, porque darían una imagen maléficamente distorsionada del país, pero están, y hay que superar las putas playas para descubrirlos.
6.- 6000 euros por dormir en el desierto y arriesgarte a que te despellejen en medio de una Guerra Civil cualquiera no justifica que reduzcas tu safari fotográfico por Kenia a fotos de animales. África es algo más que lo que sale en los documentales de la hora de la siesta. No seas paleto, busca algo más.
7.- China. Mira que había cosas para caracterizar a los chinos que una obviedad ofensiva como los ojos rasgados. Podrían haberse hecho fotos vestidos con harapos y sentados en torno a una mesa de taller montando equipos electrónicos, o recolectando arroz para el Partido, o seleccionando niñas inútiles para su venta/adopción a famosos, pero no, tuvieron que rasgarse los ojos. Con la de cosas de las que se puede hablar en China, ahora que son modernos y hasta han descubierto el PlayBack, y les da por achinarse los ojos.
Si es que los españoles somos un pueblo inculto y racista, no como los americanos, que son un ejemplo de integración racial: hasta les hacían a los negros sus propios lavabos para que no se tuvieran que esperar al salir del cine.
Cree el ladrón...
3.8.08
Libertad de Expresión
Jiménez Losantos no es Un Hijo de Puta. No le echemos la culpa a su pobre madre, que bastante tiene.
FJL está por encima del bien y del mal. Coño, si trabaja para Dios. No necesita que nadie le diga dónde está el límite de su libertad de expresión, porque él tiene la razón en todo. Si lo que dice es verdad, es verdad y punto. Y si es discutible, oye pues es que entra dentro del tegueno de la sátiga. Es que no tenéis sentido del humor. Ni los insultados ni los jueces. El chaval es humorista. Parece mentira que no os déis cuenta, trabajando en la COPE, célebre cantera de cómicos expertos en el absurdo, como César Vidal.
Yo pensaba que era periodista, pero mira tú, resulta que no, que es humorista.
Ya decía yo que esa cara tenía que ser una mueca.
FJL está por encima del bien y del mal. Coño, si trabaja para Dios. No necesita que nadie le diga dónde está el límite de su libertad de expresión, porque él tiene la razón en todo. Si lo que dice es verdad, es verdad y punto. Y si es discutible, oye pues es que entra dentro del tegueno de la sátiga. Es que no tenéis sentido del humor. Ni los insultados ni los jueces. El chaval es humorista. Parece mentira que no os déis cuenta, trabajando en la COPE, célebre cantera de cómicos expertos en el absurdo, como César Vidal.
Yo pensaba que era periodista, pero mira tú, resulta que no, que es humorista.
Ya decía yo que esa cara tenía que ser una mueca.
Jódete
De pequeño su abuela siempre le decía que era demasiado noble. La empatía le ha atacdo toda la vida como un mal cánbcer que no le deja imponerse a nada: siempre piensa en los demás primero. Y cuando lo cuenta, la gente le toma por un santurrón soberbio o por un sobrado oscuro. Y éso le quema.
Por éso se divierte escribiendo sobre cabezas que revientan. Adora la sangre ficticia. Le hubiera encantado rodar aquel plano en que Dedos saca de un estirón al guarda por la ventanilla de la furgoneta; una forma de sacar al matón del patio del colegio que siempre quiso ser, pero nunca pudo, porque hubiera llorado lo indecible al pensar cómo dolía ese puñetazo en la cara del otro crío.
Lo peor es que cuando los demás no demuestran ese grado de compasión enfermiza, el cáncer crece. Teme que un día llegue al cerebro y le domine. Necesita gritar, pero le dan miedo las discusiones que vienen; no sabe cuánto daño puede hacer en ellas, y no quiere saberlo.
O sí. Cómo le gustaría mandar a tomar por culo la empatía y decirle al Señor 6 que es un pobre diablo triste; que está ahí tan tranquilo porque él odia tener la razón y humillar al resto con ella; a la señora Rizos, que es una ridícula reliquia incompetente; al Samaritano, que no le gusta que jueguen con él con argumentos pseudohumanitarios...
Y a él... le gustaría tener un espejo delante y emular a Edward Norton. Jódete. Eres listo, perseverante y sacrificado, pero quemas tus días mirando al horizonte que sabes que no puedes tocar. Jódete. Eres amable, considerado y solícito, pero respondes con sequedad esperando una pregunta par soltarte. Jódete. Eres fuerte y estás lleno de vida, pero te consumes maldiciendo pequeñas estupideces que hacen grande tu pequeña vida. Jódete. Estás muerto porque quieres. Lo tienes todo y te lamentas por no poder alargar la mano y coger lo que es tuyo. Enfádate. Imponte. Da un portazo. Saca al tipo de la furgoneta.
Por éso se divierte escribiendo sobre cabezas que revientan. Adora la sangre ficticia. Le hubiera encantado rodar aquel plano en que Dedos saca de un estirón al guarda por la ventanilla de la furgoneta; una forma de sacar al matón del patio del colegio que siempre quiso ser, pero nunca pudo, porque hubiera llorado lo indecible al pensar cómo dolía ese puñetazo en la cara del otro crío.
Lo peor es que cuando los demás no demuestran ese grado de compasión enfermiza, el cáncer crece. Teme que un día llegue al cerebro y le domine. Necesita gritar, pero le dan miedo las discusiones que vienen; no sabe cuánto daño puede hacer en ellas, y no quiere saberlo.
O sí. Cómo le gustaría mandar a tomar por culo la empatía y decirle al Señor 6 que es un pobre diablo triste; que está ahí tan tranquilo porque él odia tener la razón y humillar al resto con ella; a la señora Rizos, que es una ridícula reliquia incompetente; al Samaritano, que no le gusta que jueguen con él con argumentos pseudohumanitarios...
Y a él... le gustaría tener un espejo delante y emular a Edward Norton. Jódete. Eres listo, perseverante y sacrificado, pero quemas tus días mirando al horizonte que sabes que no puedes tocar. Jódete. Eres amable, considerado y solícito, pero respondes con sequedad esperando una pregunta par soltarte. Jódete. Eres fuerte y estás lleno de vida, pero te consumes maldiciendo pequeñas estupideces que hacen grande tu pequeña vida. Jódete. Estás muerto porque quieres. Lo tienes todo y te lamentas por no poder alargar la mano y coger lo que es tuyo. Enfádate. Imponte. Da un portazo. Saca al tipo de la furgoneta.
30.7.08
El Caballero Oscuro: La Peli
Si no tuviera la costumbre de poner en mayúsculas todas las palabras de los títulos del blog, lo haría igualmente esta vez. El Caballero Oscuro es La Peli. A la espera de "Wall-E", tengo que decirlo: a la mierda Iron Man. A la mierda (glups!) Indiana Jones 4. La apisonadora Batman ha vuelto, y lo ha hecho para quedarse en la memoria de todo buen cinéfilo, o espectador ocasional, o cualquiera con sangre en las venas.
TDK (vamos a ponernos frikis) funciona a TODOS los niveles. Hay pocas, muy pocas películas que lo consigan. Menos aún lo consiguen proponiéndoselo, siendo taquilleras, resultonas, entretenidas, graciosas, deslumbrantes y, encima, simpáticas. Porque salvo los gilipollas de siempre, los que no ven cine americano jamás (tampoco nada de John Ford, ni de Huston, ni de Coppola. Ésos), nadie puede decir que lo de Batman sea cosa de la campaña de márketing. Es evidente que la locura que se está montando en taquilla y en IMDB entorno a la película es producto directo de una maquinaria publicitaria que sólo puede ser americana. Pero más allá está la pieza, la obra, y en este caso, está hecha de cine puro. Lo siento, Steven, esta vez has perdido.
Con el realismo (relativo) por bandera y toda la sangre caliente que no deja ver en sus apariciones públicas, Christopher Nolan-guionista se libra del lastre Goyer (que aquí queda como autor de la historia) y se asocia con su hermano (autor del relato en que se basó Memento, estos dos desayunaban algo raro de pequeños) para parir un guión de Titanio forjado que en 2 horas y media mete un triángulo amoroso, dos villanos, el desarrollo de 5 personajes principales, una trama a lo Mission:Impossible, guiños a Matrix y reflexiones sobre la relación entre caos y orden, la seducción por la violencia, el papel del azar en la vida, las formas de entender la justicia y alguna metáfora lapidaria de boca de Alfred. Todo ello aderezado con una escena de acción que deja en bragas a Michael Bay cada cuarto de hora, y un Heath Ledger que haciendo desaparecer un lápiz hace lo propio con el recuerdo de Jack Nicholson; y con la misma contundencia.
Tras vivir "El Caballero Oscuro", toda la densidad temática de la que presumía "Spider-man" se queda en material para un capítulo de "Los Serrano". Nolan proyecta los Grandes Temas de los que siempre han hablado los cómics de superhéroes (justicia, diferencia, orden y caos, el bien y el mal, la identidad...) a un nivel que emparenta su película con obras que trascienden su género y su narración para convertirse en referencias, como El Padrino, como Minority Report, como Heat, como Terminator.
Y al igual que estos referentes, sabe, encima, convertirse en un ejercicio de entretenimiento de primer orden, del que puede disfrutar todo aquél que se quede en la superficie de las hostias y los efectos. Momentos como la persecución por los túneles, con su final que levanta del asiento por empatía con la pantalla, meten al espectador, apabullado y maravillado a la vez, en una dinámica de disfrute múltiple (sensorial, emocional, estético, intelectual) que no se veía desde "Terminator 2".
Soy consiente de que esta crítica es excesivamente larga para lo poco que cuenta, y de hecho es más un "cómo mola esta película" que un análisis en sí. Pero es que contar cualquier cosa de "El Caballero Oscuro" es un robo. Todo el mundo merece descubrir esta obra maestra como tal, sin mucho a lo que agarrarse, para que le cale (más bien para que le aplaste) como lo hizo conmigo, porque ha recuperado algo que necesitábamos: la fe en que una película sea del todo satisfactoria, más allá de giros finales, sorpresas y deslumbrantes efectos. De que sea una película que nos recuerde por qué existe el cine.
Lo mejor:
Nolan y su apabullante madurez como director todoterreno, capaz de reflejar en pantalla lo que le venga en gana: tensión, humor, ironía, peligro, tristeza o ternura, sin complejos para usar lo que necesite, ya sean grandes efectos, música o simples actores y texto.
La música de Howard y Zimmer, que ahonda en la línea usada en "Begins", deudora a su vez de la indefinible y magnífica música que Kamen ihzo para "X-Men".
Un reparto simplemente perfecto, engrasado y en estado de gracia, magníficamente dirigido, a la altura de la saga Bourne, pero con el puntito Ledger, que más allá del componente emocional extracinematográfico, compone una interpretación que pasará a los anales de la historia; como Foster en "El silencio de los corderos". Nicholson estará llorando en algún rincón desde que vio la película.
Y un final maduro, valiente y complejo. Habrá secuela, y queremos verla YA.
Lo peor:
Que hace que Batman, de Tim Burton, parezca cada vez peor película.
24.7.08
Premiere de El Caballero Oscuro: La Experiencia
Me invitan a la Premiere española de El Caballero Oscuro y me hago pis encima. Una invitación exclusiva con la presencia de Christian Bale, Maggie Gyllenhall, Aaron Eckhart y, sobre todo, Christopher Nolan.
Me agarro a mi novia, mi moto, mi DVD de Batman Begins para que me lo firme, y me planto en la Gran Vía esperando alfombra roja y algo de consideración. Iba invitado.
Me encuentro con una cola considerable hora y media antes de la apertura de puertas, con lo que mi perspectiva de cena-tranquila-respetando-la-dieta se va al garete en forma de Bocata del Pans, de pie en la cola. Con calor. Mal empezamos.
Las puertas se abren cuarto de hora antes de lo previsto. Buena señal: quieren despacahar deprisa, lo cual a mí me va de perlas porque me levanto a las 4 y media. Si es que estoy enfermo.
Nos obligan a subir al primer piso del Coliseum. No me extraña que los cines de sala única desaparezcan. Si todos son como éste, que los cierren y los quemen, y construyan multisalas: asépticas, impersonales, comerciales... y cómodas, accesibles, modernas, con aire acondicionado y sin asientos A UN LADO de la pantalla. El detalle: regalan palomitas. A la mierda la dieta: voy a ver Batman.
Los asientos son de denuncia. Tengo una barandilla delante casi a la altura de los ojos. Un chaval que tengo cerca las va a pasar canutas. Si me siento como las personas, dejo de ver media pantalla. Me pasaré la sesión cual maruja mirando por el balcón de su casa. Sólo me falta el escote.
La troupe llega 20 minutos tarde. Estos americanos ya se sabe. Firman 2 millones de autógrafos a la gente que se agolpa en la valla de fuera (lo vemos en la pantalla del cine, que tiene pinchada una cámara fuera -inciso: mi primo de 15 años y yo realizamos mejor un cumpleaños con una Handycam-). La peli comenzaba a las 22:30; son las 22:50 y ni ha acabado de entrar gente. Llevo hora y media sudando contra una barandilla.
Entra la comitiva. J.A. Bayona presenta deprisa y corriendo a los representantes de la peli, vendiendo la peli como un récord histórico de taquilla y la peli mejor valorada de la Historia en IMDB. Se nota que es un director de cine español poque ignora totalmente al público: segundos antes había silbidos en la sala, por la tardanza y el calor. Nos la pela la pasta que lleven recaudada y lo buena que dicen que es; queremos verla de una puta vez, o que nos rematen.
Aparecen los antes citados. Sólo Aaron Eckhart se digna a firmar UN autógrafo a un chico maquillado de Jóker en su camino por el pasillo del cine. Los privilegaidos que estamos dentro de la sala, palomitas aparte, sólo merecemos la peli; los de fuera, que la verán igual (en un multisalas refrigerado, por supuesto), se han llevado firmas, fotos y algún que otro regalito de la distribuidora.
Christopher Nolan es el único en hablar, y le falta sólo el teleprompter: contentos, excitados, orgullosos de la peli, esperemos que os guste. A Christian Bale le falta ésto para liarse a puñetazos, no se sabe con quién; sólo Gylennhall y Eckhart parecen pasárselo bien. Nolan debe dejarse la sangre en los rodajes. Es verdad que el cine es mejor que la realidad.
Ni una palabra a Ledger. Ya que llevan un discurso aprendido, que sea emocionante, digo yo.
Se van, Bayona huye, y empieza la peli.
Y lo que sucede a continuación es demasiado grande para un post tan agrio. Tanto, que la volveré a ver, en un multisalas, con palomitas calientes. Me faltarán los aplausos y el sonido original, pero tendré aire acondicionado.
Moraleja: El cine es mejor que la realidad. Una Premiere es mezclar dos cosas que no deben estar juntas. Nunca más.
Me agarro a mi novia, mi moto, mi DVD de Batman Begins para que me lo firme, y me planto en la Gran Vía esperando alfombra roja y algo de consideración. Iba invitado.
Me encuentro con una cola considerable hora y media antes de la apertura de puertas, con lo que mi perspectiva de cena-tranquila-respetando-la-dieta se va al garete en forma de Bocata del Pans, de pie en la cola. Con calor. Mal empezamos.
Las puertas se abren cuarto de hora antes de lo previsto. Buena señal: quieren despacahar deprisa, lo cual a mí me va de perlas porque me levanto a las 4 y media. Si es que estoy enfermo.
Nos obligan a subir al primer piso del Coliseum. No me extraña que los cines de sala única desaparezcan. Si todos son como éste, que los cierren y los quemen, y construyan multisalas: asépticas, impersonales, comerciales... y cómodas, accesibles, modernas, con aire acondicionado y sin asientos A UN LADO de la pantalla. El detalle: regalan palomitas. A la mierda la dieta: voy a ver Batman.
Los asientos son de denuncia. Tengo una barandilla delante casi a la altura de los ojos. Un chaval que tengo cerca las va a pasar canutas. Si me siento como las personas, dejo de ver media pantalla. Me pasaré la sesión cual maruja mirando por el balcón de su casa. Sólo me falta el escote.
La troupe llega 20 minutos tarde. Estos americanos ya se sabe. Firman 2 millones de autógrafos a la gente que se agolpa en la valla de fuera (lo vemos en la pantalla del cine, que tiene pinchada una cámara fuera -inciso: mi primo de 15 años y yo realizamos mejor un cumpleaños con una Handycam-). La peli comenzaba a las 22:30; son las 22:50 y ni ha acabado de entrar gente. Llevo hora y media sudando contra una barandilla.
Entra la comitiva. J.A. Bayona presenta deprisa y corriendo a los representantes de la peli, vendiendo la peli como un récord histórico de taquilla y la peli mejor valorada de la Historia en IMDB. Se nota que es un director de cine español poque ignora totalmente al público: segundos antes había silbidos en la sala, por la tardanza y el calor. Nos la pela la pasta que lleven recaudada y lo buena que dicen que es; queremos verla de una puta vez, o que nos rematen.
Aparecen los antes citados. Sólo Aaron Eckhart se digna a firmar UN autógrafo a un chico maquillado de Jóker en su camino por el pasillo del cine. Los privilegaidos que estamos dentro de la sala, palomitas aparte, sólo merecemos la peli; los de fuera, que la verán igual (en un multisalas refrigerado, por supuesto), se han llevado firmas, fotos y algún que otro regalito de la distribuidora.
Christopher Nolan es el único en hablar, y le falta sólo el teleprompter: contentos, excitados, orgullosos de la peli, esperemos que os guste. A Christian Bale le falta ésto para liarse a puñetazos, no se sabe con quién; sólo Gylennhall y Eckhart parecen pasárselo bien. Nolan debe dejarse la sangre en los rodajes. Es verdad que el cine es mejor que la realidad.
Ni una palabra a Ledger. Ya que llevan un discurso aprendido, que sea emocionante, digo yo.
Se van, Bayona huye, y empieza la peli.
Y lo que sucede a continuación es demasiado grande para un post tan agrio. Tanto, que la volveré a ver, en un multisalas, con palomitas calientes. Me faltarán los aplausos y el sonido original, pero tendré aire acondicionado.
Moraleja: El cine es mejor que la realidad. Una Premiere es mezclar dos cosas que no deben estar juntas. Nunca más.
23.7.08
Mis 15 segundos de fama
Gracias al concierto de Bruce, una foto mi espectacular noviaza junto a mí sube el nivel de la fotogalería de El Periódico
Madre mía qué ojazos.
A todo ésto, gracias al desconocido de la fila boca 144, fila 21, asiento8, que nos hizo espontáneamente la foto al ver que no atinábamos a hacer el encuadre que queríamos. Si te conociera te enviaría el link. Igual ya lo ha visto. Igualmente, gracias.
PD: la cara de tonto es, en parte, por estar en el concierto, pero sobre todo, por el pibón que tengo al lado.
PD2: la siguiente foto, el mar de peña sin nadie delante, con nubes en el escenario, también es de mi niña.
Madre mía qué ojazos.
A todo ésto, gracias al desconocido de la fila boca 144, fila 21, asiento8, que nos hizo espontáneamente la foto al ver que no atinábamos a hacer el encuadre que queríamos. Si te conociera te enviaría el link. Igual ya lo ha visto. Igualmente, gracias.
PD: la cara de tonto es, en parte, por estar en el concierto, pero sobre todo, por el pibón que tengo al lado.
PD2: la siguiente foto, el mar de peña sin nadie delante, con nubes en el escenario, también es de mi niña.
21.7.08
El Puto Amo
El Sábado compartí con 71.999 personas más unas 3 horas de apoteosis musical. Hacía más de 20 años que no pisaba el Camp Nou, y desde luego no pudo haber mejor ocasión. Bruce estuvo soberbio, la banda y el público nos entregamos. Si un concierto es para disfrutar, la noche del sábado no pudo ser más concierto.
Algunas deficiencias de sonido (los "momentos-pelota", con todo Dios sacándole las tripas a sus instrumentos, sonaron a muro ininteligible a ratos) no eclipsaron el ambiente, todo y que el calor no era necesario. La gente se comportaba como verdaderos fans de un músico, no como una masa con ganas de gresca, actitud favorecida porque la media de edad del público superaba con creces al total de años que suman los componentes de Tokio Hotel.
Y el grande, el Jefe, acabó pidiendo una tregua. Agarrado al pie de micro, riéndose como un crío recién bajado del Dragon Kahn, gritaba "No More" mientras calculaba su siguiente golpe. Porque después de acabar a las 2 horas, volvió a empezar con una petición del público, un "Jungleland" eterno y coreado, y de ahí no paró hasta soltar "Glory Days", "Because the night", cuyo estribillo repitieron hasta los seguratas de la puerta, un "Born to Run"al que le sobraba la guitarra porque ya la hacíamos todos, y un regalito en forma de "Twist and Shout" mezclada con "La Bamba" por obra y gracia de los 70 y pico mil que nos dio la gana mezclarlas. Y el Jefe nos dejó. Y se lo pasó mejor que todos nosotros juntos. Por algo es el jefe. El Puto Amo.
9.7.08
Manifiesto Por un Sentido Común
Los miembros de este colectivo indignado (yo mismo) entendemos que en los últimos tiempos ciertas actitudes de ciertas personas están arrinconando un bien cultural escaso y precioso que debemos cuidar: la inteligencia.
Es por ésto que, ante los continuos ataques que talibanes de la estupidez como Rosa Díez, Fernando Savater y sus respectivos lameculos ignorantes,
MANIFIESTO
1.- Que soy catalán, castellanoparlante, bilingüe, charnego, no nacionalista de ninguna clase, que me emciona que España ganara la Eurocopa y que Els Segadors me pone los pelos de punta.
2.- Que el toro de Osborne me parece tan respetable y cachondo como el burro que adorna mi coche.
3.- Que las banderas las uso para limpiarme el culo. Todas. Menos la Union Jack, que mola bastante.
4.- Que me la suda que el himno de España tenga letra o no. Para mí siempre será preferible escuchar "Brothers Under the Bridges" que cualquier gilipollez que cualquier ejército use para lo que sea.
5.- Que el castellano, el catalán y el inglés son vehículos de comunicación que conozco, respeto y uso siempre que puedo para ENTENDERME con las PERSONAS, y no para HACERME PAJAS CONTRA NADIE.
6.- Que creo que la lengua está siendo seriamente atacada por gentuza que la usa para escribir manifiestos mongoloides, en vez de para enseñarla, difundirla y preocuparse de que los Jonathans y las Debos habln d sta mnra q n s entiende, jdr.
Es por todo ésto que:
PROPONGO
1.- Que los ponentes y firmantes del Manifiesto Por Una Lengua Común lean más libros en la lengua que se supone que defienden, a ver si se les pega algo, en vez de releerse a sí mismos, para salir de la espiral de subnormalidad en la que se hayan atrapados.
2.- Que Rosa Díez se haga la cirugía estética si pretende seguir colgando su careto en carteles por la calle.
3.- Que Pérez-Reverte siga escribiendo libros y cobrando cheques Y SE LIMITE A ESE USO DE LA LENGUA, que cada vez que abre la boca sube el pan y no está el horno para bollos.
4.- Que Savater se meta una sobredosis de lo que sea que se mete habitualmente y se quede en ese lugar soñado en que no hay vascos, ni catalanes, ni galegos que vengan a joderle su viaje ideal.
5.- Y que todo el resto SE VAYAN A CAGAR A LA PLAYA Y SE INTRODUZCAN POR SU REAL ORTO TODOS LOS MANIFIESTOS QUE TENGAN A BIEN OCURRÍRSELES DE AHORA EN ADELANTE. Lo escribo en castellano para que me entiendan. Iletrados.
Es por ésto que, ante los continuos ataques que talibanes de la estupidez como Rosa Díez, Fernando Savater y sus respectivos lameculos ignorantes,
MANIFIESTO
1.- Que soy catalán, castellanoparlante, bilingüe, charnego, no nacionalista de ninguna clase, que me emciona que España ganara la Eurocopa y que Els Segadors me pone los pelos de punta.
2.- Que el toro de Osborne me parece tan respetable y cachondo como el burro que adorna mi coche.
3.- Que las banderas las uso para limpiarme el culo. Todas. Menos la Union Jack, que mola bastante.
4.- Que me la suda que el himno de España tenga letra o no. Para mí siempre será preferible escuchar "Brothers Under the Bridges" que cualquier gilipollez que cualquier ejército use para lo que sea.
5.- Que el castellano, el catalán y el inglés son vehículos de comunicación que conozco, respeto y uso siempre que puedo para ENTENDERME con las PERSONAS, y no para HACERME PAJAS CONTRA NADIE.
6.- Que creo que la lengua está siendo seriamente atacada por gentuza que la usa para escribir manifiestos mongoloides, en vez de para enseñarla, difundirla y preocuparse de que los Jonathans y las Debos habln d sta mnra q n s entiende, jdr.
Es por todo ésto que:
PROPONGO
1.- Que los ponentes y firmantes del Manifiesto Por Una Lengua Común lean más libros en la lengua que se supone que defienden, a ver si se les pega algo, en vez de releerse a sí mismos, para salir de la espiral de subnormalidad en la que se hayan atrapados.
2.- Que Rosa Díez se haga la cirugía estética si pretende seguir colgando su careto en carteles por la calle.
3.- Que Pérez-Reverte siga escribiendo libros y cobrando cheques Y SE LIMITE A ESE USO DE LA LENGUA, que cada vez que abre la boca sube el pan y no está el horno para bollos.
4.- Que Savater se meta una sobredosis de lo que sea que se mete habitualmente y se quede en ese lugar soñado en que no hay vascos, ni catalanes, ni galegos que vengan a joderle su viaje ideal.
5.- Y que todo el resto SE VAYAN A CAGAR A LA PLAYA Y SE INTRODUZCAN POR SU REAL ORTO TODOS LOS MANIFIESTOS QUE TENGAN A BIEN OCURRÍRSELES DE AHORA EN ADELANTE. Lo escribo en castellano para que me entiendan. Iletrados.
2.7.08
23.6.08
Coño, ¿Y si Podemos?
Siempre digo que no me gusta el fútbol, pero lo que de verdad no me gusta es el politiqueo, el fanatismo y el papanatismo que lo envuelve. Porque hay que reconocer que cuando 22 tíos se matan por un balón, no sé quién cojones lo pensó primero, pero acertó en adivinar que la cosa iba a molar.
Lo de anoche no tuvo precio. Lo que más echo de menos del rollo del cine es la explosión, la visceralidad, el saltar de alegría cuando Casillas paró el penalti. No me imagino abrazándome a mi novia y llamando emocionado a mis padres porque Scorsese gane un Oscar, la verdad.
Confieso que me hastiaba la idea de una Eurocopa televisiva full-time en Cuatro. Y la verdad es que un Alemania-Turquía, por muy semifinal que sea, me la trae al pairo. Pero, y quizá sea por el estúpido nacionalismo primitivo que todos llevamos dentro, me enrrolla la roja. Me mola el chorro de peña chillando "a por ellos", y Luis dejándose la garganta, y Manu Carreño a punto de llorar de emoción.
Y me pregunto si, como yo, escépticos de esto del balompié se están enganchando cuando ven que, más allá de las gilipolleces que se dicen todos los días sobre el futbol, valdrá la pena ver las luchas de esos 22 tíos cada cierto tiempo.
Y si, después de tantos años de sequía y decepciones, Cuatro tiene razón y Podemos, encima nos llevaremos alguna alegría. Pues a por ellos.
Lo de anoche no tuvo precio. Lo que más echo de menos del rollo del cine es la explosión, la visceralidad, el saltar de alegría cuando Casillas paró el penalti. No me imagino abrazándome a mi novia y llamando emocionado a mis padres porque Scorsese gane un Oscar, la verdad.
Confieso que me hastiaba la idea de una Eurocopa televisiva full-time en Cuatro. Y la verdad es que un Alemania-Turquía, por muy semifinal que sea, me la trae al pairo. Pero, y quizá sea por el estúpido nacionalismo primitivo que todos llevamos dentro, me enrrolla la roja. Me mola el chorro de peña chillando "a por ellos", y Luis dejándose la garganta, y Manu Carreño a punto de llorar de emoción.
Y me pregunto si, como yo, escépticos de esto del balompié se están enganchando cuando ven que, más allá de las gilipolleces que se dicen todos los días sobre el futbol, valdrá la pena ver las luchas de esos 22 tíos cada cierto tiempo.
Y si, después de tantos años de sequía y decepciones, Cuatro tiene razón y Podemos, encima nos llevaremos alguna alegría. Pues a por ellos.
17.6.08
Dios ha Muerto
Vale, me he pasado.
Pero es que hoy he sabido que el cáncer fialmente ha vencido a uno de los grandes genios del cine que nunca hizo una peli: Stan Winston.
Este señor al que casi nadie que yo conozca le suena siquiera el nombre, fue el responsable de los FX de pelis míticas, algunas de las cuales forman parte de la saga "Pelis ue Molan" que de vez en cuando aparece por este blog. Su trabajo empezó siendo artesanal y baratucho, hasta que la gente con la que etrabajaba se fue haciendo importante y seguían llamándole porque era, simpemente, el mejor, toda vez que Harryhausen se retiró hace años.
Para hacernos una idea: Terminator, Depredador, la Reina Alien, los dinos de Spielberg, los mecas de I.A., los Gremlins, y una larga lista de bichos, monstruos y maquinicas que nos han ayudado un poco más a creernos lo que veíamos, son obra suya. Desde la cabeza de Tirannosaurius que volteaba el Explorer de los críos, hasta la impresionante armadura de Iron Man, todo salió de su cabeza. Nunca renunció a las nuevas tecnologías para mejorar sus resultados (su trabajo en este sentido para Cameron y Spielberg en los primeros 90 es CAPITAL), ni olvidó que a veces un cacho de gomaespuma y algo de pintura también valen para que la gente flipe.
Con él nos deja uno de los estandartes de una manera de ver el cine que aún practicamos algunos casitreintañeros: el cine orgánico y plagado de "sense of wonder" en que los FX eran un vehículo para llegar más lejos, y no la meta.
Cameron, Spielberg y, qué demonios, yo mismo, hemos perdido un maestro, y estamos un poco más lejos de aquella época dorada. Lástima que los chavales de ahora de rían del stop-motion de Terminator, porque lo que se han perdido ni ellos lo saben.
En fin, descanse en paz. Cachis, vaya añico.
Pero es que hoy he sabido que el cáncer fialmente ha vencido a uno de los grandes genios del cine que nunca hizo una peli: Stan Winston.
Este señor al que casi nadie que yo conozca le suena siquiera el nombre, fue el responsable de los FX de pelis míticas, algunas de las cuales forman parte de la saga "Pelis ue Molan" que de vez en cuando aparece por este blog. Su trabajo empezó siendo artesanal y baratucho, hasta que la gente con la que etrabajaba se fue haciendo importante y seguían llamándole porque era, simpemente, el mejor, toda vez que Harryhausen se retiró hace años.
Para hacernos una idea: Terminator, Depredador, la Reina Alien, los dinos de Spielberg, los mecas de I.A., los Gremlins, y una larga lista de bichos, monstruos y maquinicas que nos han ayudado un poco más a creernos lo que veíamos, son obra suya. Desde la cabeza de Tirannosaurius que volteaba el Explorer de los críos, hasta la impresionante armadura de Iron Man, todo salió de su cabeza. Nunca renunció a las nuevas tecnologías para mejorar sus resultados (su trabajo en este sentido para Cameron y Spielberg en los primeros 90 es CAPITAL), ni olvidó que a veces un cacho de gomaespuma y algo de pintura también valen para que la gente flipe.
Con él nos deja uno de los estandartes de una manera de ver el cine que aún practicamos algunos casitreintañeros: el cine orgánico y plagado de "sense of wonder" en que los FX eran un vehículo para llegar más lejos, y no la meta.
Cameron, Spielberg y, qué demonios, yo mismo, hemos perdido un maestro, y estamos un poco más lejos de aquella época dorada. Lástima que los chavales de ahora de rían del stop-motion de Terminator, porque lo que se han perdido ni ellos lo saben.
En fin, descanse en paz. Cachis, vaya añico.
15.6.08
Nos Atacan
Lo dijo Arturo Cañas Cañas:
"Este mundo está dividido en pringaos y tíos con dos cojones. Da igual que sean reyes, príncipes o carboneros: o eres un pringao, o eres un tío con dos cojones."
A riesgo de que el susodicho chófer me parta las piernas, he de discrepar. Hay un tercer tipo de personas. Y son los más numerosos. Son un híbrido mutante: son los Mediocres. Mezcolanza aberrante de pringao y tío con dos cojones, tienen lo peor de cada casa: son Don Nadie, no llegan a nada porque no tienen aptitudes ni capacidades, pero la vida les ha puesto en lugares y circunstancias que les han hechoo creer que son Tíos Con Dos Cojones. Y por éso ya no se autoconsideran pringaos, porque el mundo les hace creer que son Tíos Con Dos Cojones. Y el resto somos pringaos, aunque seamos tíos con dos cojones, porque no somos mediocres.
Los Mediocres están en todas partes. Son esos niños que, de pequeños, cuando el abusón le daba una paliza al gafotas y le quitaba el bocata, se quedaban mirando. Si el gafotas pedía ayuda, miraban a otro lado; si el abusón les miraba, aún vigilaban para que el profe no apareciera. No ayudan al delito, ni lo evitan; se mantienen higiénicamente al margen y siempre salen ganando.
De mayores, los Mediocres no llevan la contraria a nadie que esté por encima de ellos. Sólo a los que no les pueden oír: al Gobierno, al Alcalde, al Director General. En su más profundo interior desean ser Tíos con Dos Cojones, pero como éso tiene riesgo de un revés que te convierta en un pringao, siguen manteniéndose en la esquina más cercana: al acecho, pero al margen. A punto para aparecer cuando el carácter fuerte de los Abusones y la falta de liderazgo de los Pringaos les eliminan del camino: ahí están los Mediocres para erigirse los más equilibrados, los ideales, los discretos eficaces.
Montilla, Zapatero, Rajoy, Bush, Àngel Llàcer, Agag, Aznar, JJ Vázquez. Mediocres oportunistas. Algunos necesarios en épocas de crispación, otros siempre al acecho, otros disfrazados de Tíos Con Dos Cojones. Arrastran a la masa de Mediocres que se identifican con ellos y les dan la razón, aún cuando, simplemente, no dan razones a nada. Igual que dije en su día, no se trata de lo que dicen, sino de lo que hablan. Hablan y parece que dicen muchas cosas, perro no dicen nada. Opinan y parece que van en contra del mundo, pero sólo descontextualizan y despojan de matices los hechos para que cuadren con sus ideas. Y los Mediocres del Mundo les siguen porque tampoco saben razonar ni matizar; éso es para los programas de debate que nadie ve; ésos en que la gente no se pisa cuando habla ni hay SMS pasando por debajo de la pantalla.
Lo saben todo. Cómo va a quedar España en la Eurocopa, quién ganará las elecciones, quién comete los atentados, cuándo acabará la huelga de transportes... Todo. Da igual que todas esas respuestas estén en el aire o seas Perogrulladas: nadie sabe quitarles las razones y los matices con tanta precisión como Los Mediocres. Y tienen razón siempre. Porque no son Pringaos Con Dos Cojones que se arriesgan a decir lo que piensan, sólo hablan, y al final, aciertan, porque si yo digo que mañana hará sol, acierto seguro: sólo hay que decir que, en realidad, está detrás de las nubes. ¿Mentira? ¡No, los Mediocres nunca mienten! ¡Éso es cosa de Pringaos!
"Este mundo está dividido en pringaos y tíos con dos cojones. Da igual que sean reyes, príncipes o carboneros: o eres un pringao, o eres un tío con dos cojones."
A riesgo de que el susodicho chófer me parta las piernas, he de discrepar. Hay un tercer tipo de personas. Y son los más numerosos. Son un híbrido mutante: son los Mediocres. Mezcolanza aberrante de pringao y tío con dos cojones, tienen lo peor de cada casa: son Don Nadie, no llegan a nada porque no tienen aptitudes ni capacidades, pero la vida les ha puesto en lugares y circunstancias que les han hechoo creer que son Tíos Con Dos Cojones. Y por éso ya no se autoconsideran pringaos, porque el mundo les hace creer que son Tíos Con Dos Cojones. Y el resto somos pringaos, aunque seamos tíos con dos cojones, porque no somos mediocres.
Los Mediocres están en todas partes. Son esos niños que, de pequeños, cuando el abusón le daba una paliza al gafotas y le quitaba el bocata, se quedaban mirando. Si el gafotas pedía ayuda, miraban a otro lado; si el abusón les miraba, aún vigilaban para que el profe no apareciera. No ayudan al delito, ni lo evitan; se mantienen higiénicamente al margen y siempre salen ganando.
De mayores, los Mediocres no llevan la contraria a nadie que esté por encima de ellos. Sólo a los que no les pueden oír: al Gobierno, al Alcalde, al Director General. En su más profundo interior desean ser Tíos con Dos Cojones, pero como éso tiene riesgo de un revés que te convierta en un pringao, siguen manteniéndose en la esquina más cercana: al acecho, pero al margen. A punto para aparecer cuando el carácter fuerte de los Abusones y la falta de liderazgo de los Pringaos les eliminan del camino: ahí están los Mediocres para erigirse los más equilibrados, los ideales, los discretos eficaces.
Montilla, Zapatero, Rajoy, Bush, Àngel Llàcer, Agag, Aznar, JJ Vázquez. Mediocres oportunistas. Algunos necesarios en épocas de crispación, otros siempre al acecho, otros disfrazados de Tíos Con Dos Cojones. Arrastran a la masa de Mediocres que se identifican con ellos y les dan la razón, aún cuando, simplemente, no dan razones a nada. Igual que dije en su día, no se trata de lo que dicen, sino de lo que hablan. Hablan y parece que dicen muchas cosas, perro no dicen nada. Opinan y parece que van en contra del mundo, pero sólo descontextualizan y despojan de matices los hechos para que cuadren con sus ideas. Y los Mediocres del Mundo les siguen porque tampoco saben razonar ni matizar; éso es para los programas de debate que nadie ve; ésos en que la gente no se pisa cuando habla ni hay SMS pasando por debajo de la pantalla.
Lo saben todo. Cómo va a quedar España en la Eurocopa, quién ganará las elecciones, quién comete los atentados, cuándo acabará la huelga de transportes... Todo. Da igual que todas esas respuestas estén en el aire o seas Perogrulladas: nadie sabe quitarles las razones y los matices con tanta precisión como Los Mediocres. Y tienen razón siempre. Porque no son Pringaos Con Dos Cojones que se arriesgan a decir lo que piensan, sólo hablan, y al final, aciertan, porque si yo digo que mañana hará sol, acierto seguro: sólo hay que decir que, en realidad, está detrás de las nubes. ¿Mentira? ¡No, los Mediocres nunca mienten! ¡Éso es cosa de Pringaos!
9.6.08
Proyectos!!
Por suerte mi vida no se reduce al sótano donde sufro mis mañanas.
Una de las cosas que tengo en danza es un corto. Y en la mejor línea Vigalondo (¡qué grande!) me he creado un blog para seguir su gestación. Internet es de los pobres!!!!!
De momento hay sólo un par de cosillas para ir abriendo boca. Como estamos en bragas es más por tenerlo que otra cosa. Con el tiempo igual se convierte en un recopilatorio de los premios que se lleve (de ilusión también se muere).
Para el que crea que le puede interesar, la dirección es http://elprimeroquepasa.blogspot.com
Pronto colgaré un cartel, y espero que sea convenientemente destrozado amás puro estilo fanboy.
Una de las cosas que tengo en danza es un corto. Y en la mejor línea Vigalondo (¡qué grande!) me he creado un blog para seguir su gestación. Internet es de los pobres!!!!!
De momento hay sólo un par de cosillas para ir abriendo boca. Como estamos en bragas es más por tenerlo que otra cosa. Con el tiempo igual se convierte en un recopilatorio de los premios que se lleve (de ilusión también se muere).
Para el que crea que le puede interesar, la dirección es http://elprimeroquepasa.blogspot.com
Pronto colgaré un cartel, y espero que sea convenientemente destrozado amás puro estilo fanboy.
3.6.08
El Puto Perro del Hortelano
Me han mandado callar muchas veces en mi vida. Mis padres, mis profes, mis parejas, mis amigos... Es normal porque hablo mucho, y claro, a veces taladro, y otras veces digo más de lo que debería. Con el tiempo he aprendido a apretar los dientes, tomarme unos segundos para resumir mis ideas, controlar el temblor de mis manos y mi voz y, más o menos, decir, sereno, lo que creo que debo decir. De mi preciosa y cada vez más imprescidndible novia he aprendido a huir de éso sin necesidad de ser borde: escoger cuándo tu participación en una conversación es necesariamente pasiva y limitada a responder si te aluden o preguntan. Se llama escuchar.
Sin embargo, últimamente ni éso me sirve. Hoy día está muy mal visto que la gente diga cosas. No que hable, no, que diga cosas. Hay que soltar estupideces, lugares comunes, contar una y otra vez las mismas vivencias mínimas. Y si se te ocurre decir algo, en vez de hablar sin más, estás hablando demasiado. Sobre todo en según qué ambientes. Por éso como último (y difícil, en mi caso) recurso opto por el silencio.
La última vez que se me ocurrió decir algo me llamaron mentiroso. No me dijeron cuál era la mentira ni por qué me insultaban delante de desconocidos con impunidad total; mi error fue decir algo en lugar de hablar. Y desde entonces opté por el silencio, y me va más o menos bien. Con lo que casco en casa, decir lo imprescindible en según qué sitios no me va a matar.
Pero ¡ay!, me olvidaba del Perro del Hortelano. El que ni come ni deja comer. El que no quiere que digas nada pero le molesta que no hables. El que sólo te habla cuando quiere algo de tí, y luego, cuando hablas con alguien, ni siquiera te mira a la cara.
En realidad, lo que ocurre es que hay gente que sí necesita que digas cosas. Lo necesitan para poder desmontarlas. Es un caso clínico de desubicación: soy incómodo. No por mi actitud, ni por lo que digo, ni siquiera por lo que hago. Soy incómodo y ya está; por existir. Y cualquier cosa que tenga que ver conmigo es incómoda: que hable, que diga, que me calle, que haga, que no haga o que respire.
Ante ésa enfermedad extraña no puedo hacer nada. Es como enfadarse porque los pedos huelen mal: hay que aguantarse. El día que aprenda a fundirme y a hacer lo que hago sin tener que aparecer por el sótano, juro que lo haré. Pero mientras, vas a tener que aceptarme, aunque sólo estés obligado a los "buenos días" para el cuello de la camisa y poca cosa más. Yo me aparto todo lo que puedo, pero el pasillo es estrecho: sólo te pido, por favor, que no me pises más.
Sin embargo, últimamente ni éso me sirve. Hoy día está muy mal visto que la gente diga cosas. No que hable, no, que diga cosas. Hay que soltar estupideces, lugares comunes, contar una y otra vez las mismas vivencias mínimas. Y si se te ocurre decir algo, en vez de hablar sin más, estás hablando demasiado. Sobre todo en según qué ambientes. Por éso como último (y difícil, en mi caso) recurso opto por el silencio.
La última vez que se me ocurrió decir algo me llamaron mentiroso. No me dijeron cuál era la mentira ni por qué me insultaban delante de desconocidos con impunidad total; mi error fue decir algo en lugar de hablar. Y desde entonces opté por el silencio, y me va más o menos bien. Con lo que casco en casa, decir lo imprescindible en según qué sitios no me va a matar.
Pero ¡ay!, me olvidaba del Perro del Hortelano. El que ni come ni deja comer. El que no quiere que digas nada pero le molesta que no hables. El que sólo te habla cuando quiere algo de tí, y luego, cuando hablas con alguien, ni siquiera te mira a la cara.
En realidad, lo que ocurre es que hay gente que sí necesita que digas cosas. Lo necesitan para poder desmontarlas. Es un caso clínico de desubicación: soy incómodo. No por mi actitud, ni por lo que digo, ni siquiera por lo que hago. Soy incómodo y ya está; por existir. Y cualquier cosa que tenga que ver conmigo es incómoda: que hable, que diga, que me calle, que haga, que no haga o que respire.
Ante ésa enfermedad extraña no puedo hacer nada. Es como enfadarse porque los pedos huelen mal: hay que aguantarse. El día que aprenda a fundirme y a hacer lo que hago sin tener que aparecer por el sótano, juro que lo haré. Pero mientras, vas a tener que aceptarme, aunque sólo estés obligado a los "buenos días" para el cuello de la camisa y poca cosa más. Yo me aparto todo lo que puedo, pero el pasillo es estrecho: sólo te pido, por favor, que no me pises más.
1.6.08
Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
Indy ha vuelto. Y aunque algunos digan que no es lo mismo, que está viejuno y que pa qué, yo digo: mola. Mola mucho. Indy mola siempre.
Nunca sabremos si el guionazo de Frank Darabont rechazado por Lucas era mejor. Puede que fuera una revisión a lo "Robin y Marian", una peli de post-aventuras sobre el ocaso del héroe y la nostalgia de tiempos pasados, también en el mundo del cine. Pero los tipos que dinamitaron y reinventaron la industria del entertainment a mediados de los 70 no podían apelar al "cualquier tiempo pasado fue mejor" por simples principios: Lucas, porque es junto a Cameron el mayor estandarte de la innovación en el cine industrial (aunque con menor fortuna en lo artístico, no se puede negar que el cine es hoy lo que es gracias a la ILM); y Spielberg, porque cada vez que se sienta en la silla lo hace para dejarnos al resto un paso más atrás. Vamos, que por mucho que les gustara (sobre todo a tito Steven) jugar al revival, no tocaba.
Y no tocaba porque el público potencial de las aventuras de Indiana Jones, aparte de los fans de la saga, son adolescentes que van a ver los blockbusters en serie; ésos que conocen a Sean Connery por "La Roca", y a los que "Robin y Marian" y las referencias a Joseph Campbell que tanto gustan a Darabont les suenan a chino antiguo. Mal que nos pese, una peli de acción de hoy día es para ellos, y bastante es que las hostias parezcan de verdad y no haya una sola réplica digital de Harrison Ford siendo zaradeado por bicho gigante alguno. Menos mal.
Dicho ésto, podemos empezar diciendo que sí que la historia es la más floja de las cuatro. O quizá lo que ocurre es que matan a poca gente y ese humor ingenuo y clasicón que caracteriza la saga esté fuera de lugar en una actualidad dominada por la sangre y la crueldad cínica. Aún así, la profundidad en el personaje iniciada con la presencia de su papa en la 3 se prolonga aquí, sin que los rollos familiares interfieran con el espídico desarrollo, y el tratamiento hecho a la edad del actor/personaje se me antoja muy bien llevado. A Ford no le importa interpretar ni parecer un sesentón, y éso demuestra que el tipo, si bien no un gran actor ni alguien con muchas luces (eso dicen todos los que le conocen), posee una sabiduría callejera francamente acorde con su arqueólogo caradura. Harrison Ford es una máquina de interpretar a Indiana, y el tipo parece no haberse quitado el sombrero en 20 años.
El resto de personajes funcionan. Algunos por los pelos, como Hoxley y Max; otros por pura nostalgia, como Marion; y otros porque los actores que los encarnan son el carisma puro en pantalla: Cate Blanchett, demostrando una vez más que Jodie Foster NO puede dormir tranquila, y Shia Lebouf, que es simplemente el Richard Dreyfus de ahora: resultón, carismático, versátil, gracioso sin ser cargante y por supuesto el mejor de los actores de su generacion. Este chico es una mina: si destacar por encima de robots gigantes asesinos con el handicap de ser dirigido por Michael Bay no era suficiente, estar a la altura de Indiana Jones es un paso difícil de superar.
Sin embargo, donde la peli echa el resto y funciona como una puta apisonadora es en el señor con barba y gorrilla que manda el cotarro. Steven Spielberg demuestra que, a pesar de haberse vuelto un catedrático capaz de pulverizar/humillar/ningunear a cualquiera en cualquier género, tema o condición, sigue además en plena forma narrativa pura: no hay nadie en este puto mundo que pueda idear y rodar una secuencia como la persecución en la seva. La fisicidad y el ritmo, el llevar al extremo las situaciones y los planos, el cuerpo de los actores y los encuadres de los que hace gala es otra más (y van 33) de las lecciones que tito Steven da cada vez que se pone a dirigir. Es el mejor, y lo es tanto en una peli comprometida, incómoda y extrema como Munich o en un Blockbuster veraniego intrascendente como ésta. Y es que, ahora que Coppola prefiere jugar a ser pobre, y hasta que a Fincher no le tomen en serio de una vez, cuando el tito Steven dirige, el resto debería callarse la puta boca y aprender algo. Bueno, Cameron puede decir algo, venga... Pero que lo diga ya!!!!
Aspectos negativos? Muchos. Para empezar, que no hagan una como ésta cada semana. Que la gente se queje del uso del ordenador en IJ4 pero babeen con Matrix. Ah, y que John Williams se fue de vacaciones cuando le tocaba componer la banda sonora y tuvieron que tirar de retales.
Es bastante probable que Darabont escribiera una historia mejor. Más profunda, más sólida y más adulta. Pero lo que a mí me gusta de "Indiana Jones" es que cada vez que la veo vuelvo a tener 12 años. Malditos sean los que se empeñan en que incluso Indy sea más adulto: que se empachen de Von Trier y dejen al cine de verdad llevarnos a donde queremos.
Nunca sabremos si el guionazo de Frank Darabont rechazado por Lucas era mejor. Puede que fuera una revisión a lo "Robin y Marian", una peli de post-aventuras sobre el ocaso del héroe y la nostalgia de tiempos pasados, también en el mundo del cine. Pero los tipos que dinamitaron y reinventaron la industria del entertainment a mediados de los 70 no podían apelar al "cualquier tiempo pasado fue mejor" por simples principios: Lucas, porque es junto a Cameron el mayor estandarte de la innovación en el cine industrial (aunque con menor fortuna en lo artístico, no se puede negar que el cine es hoy lo que es gracias a la ILM); y Spielberg, porque cada vez que se sienta en la silla lo hace para dejarnos al resto un paso más atrás. Vamos, que por mucho que les gustara (sobre todo a tito Steven) jugar al revival, no tocaba.
Y no tocaba porque el público potencial de las aventuras de Indiana Jones, aparte de los fans de la saga, son adolescentes que van a ver los blockbusters en serie; ésos que conocen a Sean Connery por "La Roca", y a los que "Robin y Marian" y las referencias a Joseph Campbell que tanto gustan a Darabont les suenan a chino antiguo. Mal que nos pese, una peli de acción de hoy día es para ellos, y bastante es que las hostias parezcan de verdad y no haya una sola réplica digital de Harrison Ford siendo zaradeado por bicho gigante alguno. Menos mal.
Dicho ésto, podemos empezar diciendo que sí que la historia es la más floja de las cuatro. O quizá lo que ocurre es que matan a poca gente y ese humor ingenuo y clasicón que caracteriza la saga esté fuera de lugar en una actualidad dominada por la sangre y la crueldad cínica. Aún así, la profundidad en el personaje iniciada con la presencia de su papa en la 3 se prolonga aquí, sin que los rollos familiares interfieran con el espídico desarrollo, y el tratamiento hecho a la edad del actor/personaje se me antoja muy bien llevado. A Ford no le importa interpretar ni parecer un sesentón, y éso demuestra que el tipo, si bien no un gran actor ni alguien con muchas luces (eso dicen todos los que le conocen), posee una sabiduría callejera francamente acorde con su arqueólogo caradura. Harrison Ford es una máquina de interpretar a Indiana, y el tipo parece no haberse quitado el sombrero en 20 años.
El resto de personajes funcionan. Algunos por los pelos, como Hoxley y Max; otros por pura nostalgia, como Marion; y otros porque los actores que los encarnan son el carisma puro en pantalla: Cate Blanchett, demostrando una vez más que Jodie Foster NO puede dormir tranquila, y Shia Lebouf, que es simplemente el Richard Dreyfus de ahora: resultón, carismático, versátil, gracioso sin ser cargante y por supuesto el mejor de los actores de su generacion. Este chico es una mina: si destacar por encima de robots gigantes asesinos con el handicap de ser dirigido por Michael Bay no era suficiente, estar a la altura de Indiana Jones es un paso difícil de superar.
Sin embargo, donde la peli echa el resto y funciona como una puta apisonadora es en el señor con barba y gorrilla que manda el cotarro. Steven Spielberg demuestra que, a pesar de haberse vuelto un catedrático capaz de pulverizar/humillar/ningunear a cualquiera en cualquier género, tema o condición, sigue además en plena forma narrativa pura: no hay nadie en este puto mundo que pueda idear y rodar una secuencia como la persecución en la seva. La fisicidad y el ritmo, el llevar al extremo las situaciones y los planos, el cuerpo de los actores y los encuadres de los que hace gala es otra más (y van 33) de las lecciones que tito Steven da cada vez que se pone a dirigir. Es el mejor, y lo es tanto en una peli comprometida, incómoda y extrema como Munich o en un Blockbuster veraniego intrascendente como ésta. Y es que, ahora que Coppola prefiere jugar a ser pobre, y hasta que a Fincher no le tomen en serio de una vez, cuando el tito Steven dirige, el resto debería callarse la puta boca y aprender algo. Bueno, Cameron puede decir algo, venga... Pero que lo diga ya!!!!
Aspectos negativos? Muchos. Para empezar, que no hagan una como ésta cada semana. Que la gente se queje del uso del ordenador en IJ4 pero babeen con Matrix. Ah, y que John Williams se fue de vacaciones cuando le tocaba componer la banda sonora y tuvieron que tirar de retales.
Es bastante probable que Darabont escribiera una historia mejor. Más profunda, más sólida y más adulta. Pero lo que a mí me gusta de "Indiana Jones" es que cada vez que la veo vuelvo a tener 12 años. Malditos sean los que se empeñan en que incluso Indy sea más adulto: que se empachen de Von Trier y dejen al cine de verdad llevarnos a donde queremos.
22.5.08
Podemos Perrear
Ante la avalancha de gente indignada que se queja de que el fenómeno Chikilicuatre no es más que una tomadura de pelo que no le hace gracia a nadie, yo digo: joderos. Ésto es humor. Ésto es genial. Ésto es lo que vosotros, gente triste que se queja de Risto pero no se avergüenza de Llàcer, necesita: una inyección de inteligencia:
6.5.08
Iron Man: Hojalata Brillante!!
Contra todo pronóstico, una de las pelis pobres de superhéroes que tantean de vez en cuando el terreno como mini-estudio de mercado previo a las gordas, se ha convertido en una de las más gratas sorpresas del año. Lo cual no es mucho de momento, pero viendo el verano que se avecina (The Dark Night, Hulk, Indiana), si consigue aguantar el tipo será todo un logro. Y no lo lleva mal.
Iron Man retrata la transformación en justiciero con armadura de un PlayBoy que se ha hecho millonario gracias a su genialidad creando armas. Tony Stark sería lo mejor de la peli, si no fuera porque el actor que lo encarna, Robert Downey Jr., se ha marcado un tanto alejándose de la habitual funcionalidad de las estrellas en este tipo de pelis y se ha comido, literalmente, el personaje. Tanto, que el alter ego humano es más interesante que todo lo que envuelve al héroe, consiguiendo por fin, en una sola peli de 70 millones y dos horicas, lo que Sam Raimi fue incapaz de conseguir en una peli decente, una sublime y un videojuego infame, todo por más de 400 millones y en más de 6 horas en total.
Jon Favreau, a pachas con dos guionistas que tienen de todo menos ganas de cobrar y largarse ("Hijos de los Hombres"), ha sabido encontrar el equilibrio entre la profundidad y seriedad de la apisonadora Nolan de "Batman Begins" (héroe humano imperfecto, pocas chorradas comiqueras), y el festival de entretenimiento que suponen las aportaciones más desenfadadas al universo de los superhéroes, con "Spider-man" a la cabeza (colorines, FX, repartazo, guiños y música molona). Ha sabido aprender la lección de lo sano que resulta cachondearse un poco de todo sin descuidar una línea de chicha a la que agarrarse, cuyo mejor exponente es "X-Men 3", frente a la lamentable "Spider-man 3" y su reiteración obsesiva de temas serios, mostrados de la forma más ridícula e infantil posible. El director se centra en lo básico y escoge bien sus temas: el arrepentimiento, pero sin traumas culpabilizantes extremos, la traición anunciada, y sobre tiodo, los cacharros.
Porque de lo que verdad va Iron Man es de lo que nos molan los cacharros. Un James Cameron primerizo, en la época actual, hubiera disfrutado como un niño mostrando todo el arsenal de gadgets y conceptos tecnológicos que desfilan por Iron Man. Incluido, por supuesto, el perfecto diseño de la armadura, que consigue algo pocas veces visto: que veamos un señor con un traje, y no un muñecajo digital sin alma. La profusión de planos de Downey Jr. poniéndose las sucesivas armaduras, además de reservar la máscara para momentos puntuales, y despojarle de ella en el clímax, es uno de los mayores aciertos en este sentido.
Por supuesto, no todo es brillante y sólido. Habiendo cogido perfectamente el punto al tono y al concepto global de la película, Jon Favreau falla sin embargo evidenciando su, en el fondo, funcionalidad con una puesta en escena espectacular pero tópica, repitiendo algún que otro plano clave y careciendo, en suma, de ese punto de locura imaginativa que hace de "X-Men-2", por ejemplo, una peli en un escalón superior. Quizá ha optado por una planificación más tosca en consonancia con la modestia que destila todo el conjunto, pero lo cierto es que en algún momento se echaba de menos un Simon West o, qué hostias, un Jonathan Mostow con un par de ideas de storyboard molonas. El montaje, que va de lo puramente académico a lo directamente chapucero en algunos momentos (la entrada de la primera canción es de derribo), tampoco le ayuda, siendo el aspecto técnico más cojo en una producción, por lo demás, impecable.
El resto de actores son el otro aspecto ligeramente negativo.
Gwyneth Paltrow empieza genial pero su personaje se va diluyendo con el metraje; Terrence Howard está testimonial, como apunte para la secuela; y Jeff Bridges cumple con los ojos cerrados, con bastante presencia y un cierto toque siniestro desde el principio que denota que hay actores que saben construir un personaje pensando en toda la peli y otros que, bueno, simplemente, se limitan a leer el guión en cada momento (Josh-Mr-Increíble-Lucas en "Hulk"). El calvo terrorista apunta pero se queda en nada.Total, que ha llegado el verano y vale la pena pasarse un par de horicas disfrutando una peli que no te trata de tonto, ni intenta darte la respuesta a la Vida, el Universo y Todo Lo Demás (42). Y que empieza con "Back in Black" y acaba, por supuesto, con "Iron Man".
4.5.08
Que Me Explique Esto Un Creacionista, Por Favor
¿Qué? ¿El Diseñador Inteligente ha decidido crear una Copia De Seguridad?
29.4.08
Todo Está Conectado
Morgan Freeman es el presidente de Estados Unidos.
Morgan Freeman es Dios.
Dios es Alanis Morrissette.
Alanis Morrissette es el Presidente de Estados Unidos.
La voz de Dios es Alan Rickman.
Alan Rickman es Snape.
Snape es la voz de Dios.
La voz de Dios es la voz del presidente de Estados Unidos.
Snape, la voz de Dios, y del presidente de Estados Unidos, tiene miedo de Harry Potter.
En realidad, teme a sus padres. El presidente de Estados Unidos teme a los padres de Harry Potter.
Éso es porque Harry Potter es hijo de Saddam!!!!
Saddam financiaba Al Qaeda en su guerra contra el presidente de Estados Unidos.
Los marines, por tanto, son los Mortífagos.
La Orden del Fénix son los enemigos de los Mortífagos.
La Orden del Fénix son Al Qaeda.
Las Torres Gemelas las tiraron un puñado de niñatos montados en escobas.
Morgan Freeman es Dios.
Dios es Alanis Morrissette.
Alanis Morrissette es el Presidente de Estados Unidos.
La voz de Dios es Alan Rickman.
Alan Rickman es Snape.
Snape es la voz de Dios.
La voz de Dios es la voz del presidente de Estados Unidos.
Snape, la voz de Dios, y del presidente de Estados Unidos, tiene miedo de Harry Potter.
En realidad, teme a sus padres. El presidente de Estados Unidos teme a los padres de Harry Potter.
Éso es porque Harry Potter es hijo de Saddam!!!!
Saddam financiaba Al Qaeda en su guerra contra el presidente de Estados Unidos.
Los marines, por tanto, son los Mortífagos.
La Orden del Fénix son los enemigos de los Mortífagos.
La Orden del Fénix son Al Qaeda.
Las Torres Gemelas las tiraron un puñado de niñatos montados en escobas.
27.4.08
Redacted
Ya es una peli fuera de cartel pero acabo de verla y no puedo dejar pasar la oportunidad. La peli pseudo-documental que relata la violación y asesinato, y el posterior silencio informativo, de una chica de 15 años y su familia por parte de Reno Flake y BB Rush (no olvidemos sus nombres: no lo merecen), soldados destinados en Samarra durante la Guerra de Irak en 2006.
Brian De Palma pone toda su sabiduría bastarda y su desvergüenza narrativa y formal al servicio de remover entrañas sin tapujos. Pero lejos de convertirse en un panfleto antimilitarista al uso, con óptica objetiva y racional y moralina incluída, "Redacted" alude a la piel y al sudor, a la mala leche, para dejarte en una disyuntiva incómoda y necesaria a partes iguales: lo sabes, pero no lo quieres decir. Eres MacCoy, superado por las circunstancias; eres Salazar, que quiere denunciar pero duda tanto que acaba pagando con su cabeza -literalmente- la venganza de los Irakíes.
No me extraña que algunos calificaran a de Palma de antipatriota. Pero no es por su defensa de la verdad en tiempos de guerra, sino por lo tremendamente sincero que es su desprecio por el ejército. Así, sin cortapisas. Los soldados de Redacted son oportunistas, palurdos, cobardes, borrachos, listillos, violentos, salidos, pretenciosos y ruines. Todos. No hay un alivio moral que sirva de escape o representación de la nobleza en todos ellos. Desde los violadores, auténticos simios uniformados, hasta el sargento mayor, un tipo que se las da de listo porque lleva 9 meses en Irak y cree saberlo todo, y es el primero en salir despedazado por una mina.
Tampoco es especialmente amable con los medios, que se diga. La periodista que acompaña a los soldados en la primera incursión a la desgraciada casa juega luego un papel tremendamente efectista y lacrimógeno al entrevistar al padre de la familia asesinada, que se encontraba en la cárcel sin acusación alguna durante el incidente.
Y finalmente es sangrante con algunos artistas, corporizando una irónica crítica en un cortometraje ficticio que en teoría intenta sacar arte audiovisual de la estéril espera en un puesto de control del ejército, anteponiendo una música dramática a imágenes estáticas de los soldados mirando al frente. Hemos visto decenas de piezas reconocidas internacionalmente en las que se premia la mirada artística, estética y absolutamente inútil de gente con presuntas intenciones de denuncia pero con un claro -pero no declarado- objetivo de sacar tajada del recurso fácil de meterse-sin-meterse con algo tan obvio como es el sinsentido de la guerra.
Creo que lo que De Palma intenta decir con todo ésto es que la guerra, la atrocidad de la que es capaz el ser humano, no entiende de sutilezas. No vale la racionalidad ni la sensibilidad artística elitista para hablar de gente que dispara contra embarazadas porque no paran en un puesto de control cuando van a dar a luz. Hay que dar un puñetazo en la mesa y gritar, mostrar la realidad cruda, incluso fotos reales de críos con la cara destrozada al final de la peli, para que se sepa de qué va el cotarro: dos soldados borrachos violaron y mataron a una chica y su familia porque el ejército emplea a iletrados y les quiere obedeciendo, porque Bush, Blair, Aznar y compañía querían un país y lo obtuvieron por la fuerza, porque la prensa juega a la verdad pero la usa para vender publicidad, y porque todas esas cosas no se pueden redactar: tienen que escribirse sin pensar. Jamás la sana desvergüenza de De Palma ha sido tan útil y necesaria como para retratar la desvergüenza real de los que tachan lo que no interesa.
Brian De Palma pone toda su sabiduría bastarda y su desvergüenza narrativa y formal al servicio de remover entrañas sin tapujos. Pero lejos de convertirse en un panfleto antimilitarista al uso, con óptica objetiva y racional y moralina incluída, "Redacted" alude a la piel y al sudor, a la mala leche, para dejarte en una disyuntiva incómoda y necesaria a partes iguales: lo sabes, pero no lo quieres decir. Eres MacCoy, superado por las circunstancias; eres Salazar, que quiere denunciar pero duda tanto que acaba pagando con su cabeza -literalmente- la venganza de los Irakíes.
No me extraña que algunos calificaran a de Palma de antipatriota. Pero no es por su defensa de la verdad en tiempos de guerra, sino por lo tremendamente sincero que es su desprecio por el ejército. Así, sin cortapisas. Los soldados de Redacted son oportunistas, palurdos, cobardes, borrachos, listillos, violentos, salidos, pretenciosos y ruines. Todos. No hay un alivio moral que sirva de escape o representación de la nobleza en todos ellos. Desde los violadores, auténticos simios uniformados, hasta el sargento mayor, un tipo que se las da de listo porque lleva 9 meses en Irak y cree saberlo todo, y es el primero en salir despedazado por una mina.
Tampoco es especialmente amable con los medios, que se diga. La periodista que acompaña a los soldados en la primera incursión a la desgraciada casa juega luego un papel tremendamente efectista y lacrimógeno al entrevistar al padre de la familia asesinada, que se encontraba en la cárcel sin acusación alguna durante el incidente.
Y finalmente es sangrante con algunos artistas, corporizando una irónica crítica en un cortometraje ficticio que en teoría intenta sacar arte audiovisual de la estéril espera en un puesto de control del ejército, anteponiendo una música dramática a imágenes estáticas de los soldados mirando al frente. Hemos visto decenas de piezas reconocidas internacionalmente en las que se premia la mirada artística, estética y absolutamente inútil de gente con presuntas intenciones de denuncia pero con un claro -pero no declarado- objetivo de sacar tajada del recurso fácil de meterse-sin-meterse con algo tan obvio como es el sinsentido de la guerra.
Creo que lo que De Palma intenta decir con todo ésto es que la guerra, la atrocidad de la que es capaz el ser humano, no entiende de sutilezas. No vale la racionalidad ni la sensibilidad artística elitista para hablar de gente que dispara contra embarazadas porque no paran en un puesto de control cuando van a dar a luz. Hay que dar un puñetazo en la mesa y gritar, mostrar la realidad cruda, incluso fotos reales de críos con la cara destrozada al final de la peli, para que se sepa de qué va el cotarro: dos soldados borrachos violaron y mataron a una chica y su familia porque el ejército emplea a iletrados y les quiere obedeciendo, porque Bush, Blair, Aznar y compañía querían un país y lo obtuvieron por la fuerza, porque la prensa juega a la verdad pero la usa para vender publicidad, y porque todas esas cosas no se pueden redactar: tienen que escribirse sin pensar. Jamás la sana desvergüenza de De Palma ha sido tan útil y necesaria como para retratar la desvergüenza real de los que tachan lo que no interesa.
24.4.08
Sant Jordi!!!!!!
M'encanta Sant Jordi. És la millor festa de l'any, junt amb Cap d'Any. M'agrada perquè, vale, se celebra un Sant, però per damunt de tot és el dia del llibre, i encara que sigui només per un dia, la gent agafa llibres, els compra, i fins i tot hi ha raros que arriben a llegir-los.
I també hi ha la rosa. I com que (atenció: cursilada) l'amor i la cultura HAURIEN de ser la base del món, m'agrada tant aquesta festa. M'agraden Les Rambles plenes de gent, TV3 totalment desbocada en la seva catalanitat, les cues de lectors d'El Quijote, les roses del Maresme que no fan olor però fan bonic, osti. I a sobre normalment fa bon temps. Ja que ens fot que no plogui, almenys que sigui per respectar la festa.
El què no m'agrada tant és que el seixanta per cent dels puestos de La Rambla siguin de grups polítics. Que la gent faci cues per què els signi un llibre un autor que fa dos dies ni coneixien (i a sobre es muntin follons com en qualsevol cua, si és que no aprenem...). Que hi hagi homes que diuen que "regalar una rosa per Sant Jordi és hipócrita i una despesa excessiva", quan no regalen roses ni llavors, ni mai. Que inclús hi ha gent que em mira raro perquè jo li regalo a la meva xicota una rosa i també un llibre. En fí, que ni tan sols Sant Jordi s'en lliura, de la misèria del món.
Però tot i així, qué bonica que és, Barcelona per Sant Jordi:
23.4.08
La Vida Gatuna (II)
A petición popular unipersonal voy a explicar algo sobre mis gatos. Ya, ya, si yo leyera algo así al principio de un post pensaría lo mismo: "ya está el típico explicando su vida..." Bueno, pues sí, qué pasa, cada uno rellena entradas como mejor le parece.
Y éso que ahora parece que Patxi está mejor, después de una pequeña temporada de pachuchez intermitente de las suyas. Unas pastillicas, unos litros de FrontLine y ale, la apoteosis vomitiva sobre la mesa y como nuevo. Parece ser que fue impresionante: las pulgas hasta se hicieron un barquito para navegar en el potado y así hacían algo de turismo. Es increíble que algo tan tierno como mi gato persa blanco con cara triste pueda convertirse en una máquina regurgitadora sanguinaria cuando su cuerpo se lo manda. Siempre digo que el cuerpo humano es una chapuza; parece ser que, a pesar de la belleza de sus formas, los gatos no están exentos de un funcionamiento corporal algo tosco, tampoco.
Como ya toda mi vasta audiencia sabe, tengo dos gatos. Bueno, más bien vivo en la casa de dos gatos que me dejan vivir en ella, a cambio de que les compre comida, les limpie el cagadero y les achuche cuando les apetece. Yo de mayor quiero ser gato doméstico.
Ayer por la noche casi dejo a uno de mascota única. El pequeñajo empezó a segregar sustancias internas pro-jodienda del personal y se lio a corretear, patear y hacer todo el ruido posible sin control. A las 3 de la mañana. La buena noticia es que los gatos no molestan a los vecinos cuando se convierten en Hulk; la mala es que no puedes compartir tus ganas de llorar y de cocinar al gato crudo con nadie. No había manera de calmarlo. Probamos a encerrarle, a tenerlo en los brazos, pero nada. Cuando me levanté, a las 4 y 20, me abordaba como pidiendo cariño, pero le eché una mirada que le hizo encoger las orejas. Parecía decir "vale, jolín, me he paso un poco, no?".
Claro que luego llegas a mediodía a casa y el cabrón se te estira, te mira toó amoroso y desvalido, y te olvidas de que te duelen hasta las pestañas de sueño por culpa del cabronazo el felino.
La culpa es del otro. Como no le puso en su sitio cuando vino, haciéndose valer como hermano mayor y dueño legítimo de la casa, por antigüedad, pedigrí y porque hace dos como él, como el capuyo no lo hizo, pues el pequeño se ha subío a la parra. Si es que les das un dedo y se te suben a la chepa, a la vitrocerámica y hasta a la ventanita del lavabo.
Y éso que ahora parece que Patxi está mejor, después de una pequeña temporada de pachuchez intermitente de las suyas. Unas pastillicas, unos litros de FrontLine y ale, la apoteosis vomitiva sobre la mesa y como nuevo. Parece ser que fue impresionante: las pulgas hasta se hicieron un barquito para navegar en el potado y así hacían algo de turismo. Es increíble que algo tan tierno como mi gato persa blanco con cara triste pueda convertirse en una máquina regurgitadora sanguinaria cuando su cuerpo se lo manda. Siempre digo que el cuerpo humano es una chapuza; parece ser que, a pesar de la belleza de sus formas, los gatos no están exentos de un funcionamiento corporal algo tosco, tampoco.Bueno, después de esta retahíla de gilipolleces felinas voy a poner algo de propina: hasta parecen buenos y todo.
22.4.08
VigiMutantes
No voy a poner el vídeo porque me entran arcadas.
Luego dicen que el hombre no viene del mono. A mí lo que me sorprende es que no distingamos aún a algunos humanos de esos simios que éramos hasta hace cuatro días. Algunos aún lo son, como los vigilantes del metro de Madrid que la emprenden a palos con un borrachuzo en los pasillos y encima lo graban. Putos gorilas uniformados con la cabeza llena de mierda y una porra como único referente. Simios. Monos. Subnormales que apenas saben hablar.
Espero que los despidan y que los devuelvan a la selva, que es donde las fieras salvajes pueden hacer con ellos lo que se merecen: hacerles que se suban a los árboles y no bajen nunca más de allí.
Luego dicen que el hombre no viene del mono. A mí lo que me sorprende es que no distingamos aún a algunos humanos de esos simios que éramos hasta hace cuatro días. Algunos aún lo son, como los vigilantes del metro de Madrid que la emprenden a palos con un borrachuzo en los pasillos y encima lo graban. Putos gorilas uniformados con la cabeza llena de mierda y una porra como único referente. Simios. Monos. Subnormales que apenas saben hablar.
Espero que los despidan y que los devuelvan a la selva, que es donde las fieras salvajes pueden hacer con ellos lo que se merecen: hacerles que se suban a los árboles y no bajen nunca más de allí.
15.4.08
Berlusconi Es Gilipollas
Y punto.
Bueno, no, algo más. Los italianos que le han votado son más gilipollas aún.
Ea.
Bueno, no, algo más. Los italianos que le han votado son más gilipollas aún.
Ea.
14.4.08
Pelis Que Molan: "Austin Powers, La Espía Que Me Achuchó"
La segunda Peli Que Mola iba a ser Terminator 2, pero una posible sobrecarga de Cameron+SciFi, más una más que notable tendencia a imitar al Dr, Maligno que hemos desarrollado en el curro, me lleva a escribir sobre esta peli. La segunda parte de las aventuras del Misterioso Agente Internacional más feo y chulapo de la Gran Bretaña es, sin lugar a dudas, una de las mejores comedias que se han hecho. Al tanto.La primera de las aventuras del personaje de Myke Myers no me gusta. Vale, es humor zafio y grosero del bueno, es flipantemente absurdo, pero era mu cutre. Más de lo saludable. Pero dado el inmenso éxito de esa entrega, se pusieron manos a la obra y perpetraron una segunda parte más cara, más absurda, más bruta, más flipantemente zafia. Osea, mejor.
El Doctor Maligno vuelve a atacar tras ser rescatado por su organización de su éxodo espacial. Una vez reestablecida su condición de SuperVillano, su número Dos le informa de varias novedades, a cada cual una oportunidad mejor para hacer un chiste en una secuencia prodigiosa:
1.- Hagámonos ricos con Starbucks. Número Dos decidió invertir la fortuna del Dr Maligno en una pequeña cadena de cafeterías. 30 años después, son propietarios de la mayor red de cafés baratos y de calidad del mundo. Ganan billones. Y el Dr Maligno responde: ¿Y por qué ganar billones cuando podemos ganar...(meñique en la boca)... millones?. Todos ponen la misma cara.
2.- Mini-Yo. Lo más grande. Número Dos ha intentado clonar al Dr Maligno pero la cosa ha quedado en un engendro salvaje 3 veces más pequeño, al que el Dr Maligno llama "Mini-Yo". Descnozco cuánta gente ostentará este apodo, ya sea a sabiendas o no, pero es uno de los pocos conceptos cachondos recientes que realmente ha calado en la audiencia. Por supuesto MiniYo rivaliza con Scott, el hijo del Dr, por el cariño de éste, y posee su propio minigato Esfinge como su Maxi-Yo. Genial.
3.- El plan del malo. El Dr Maligno dispone de una "Máquina del Tiempo". Y lo que pretende es viajar al pasado y robarle a Austin Powers, su archienemigo, ni más ni menos que... ¡Su Mojo!
¿El qué?
¡El Mojo! ¡La líbido, el sexapil, la fuerza vital, el rollo que mola, éso que los franceses llaman el "nosequé"!
Si alguien es capaz de escribir algo remotamente tan estúpido y fascinantemente gilipollas, por favor que se pase por cualquier televisión de España, que las series le necesitan.
4.- Scott, cállate. El momento matador. Después de explicar su estupidez de plan, Scott le pregunta por qué demonios no viajan al pasado y matan a Austin Powers, sin más. Lo que sigue son como 5 minutos en los que Maligno manda callar a su hijo de las formas más irritantes que pueden ocurrírsele a una persona sabiendo que nadie puede callarle a ostias. Yo casi la palmo, palabra.
El resto de la peli es una carrera de gilipolleces a cuál más absurda y con más voluntad de sentar cátedra a base de crear un icono tras otro: Marifé Lación (Mari para los amigos, Felación para los muy amigos), un espía incapaz de mentir 3 veces seguidas (por lo que para interrogarle hay que hacerle cada pregunta 3 veces), Rob Lowe haciendo de Número 2 joven, el Dr Maligno jugando con una bola del mundo hinchable al más puro estilo Chaplin (y haciendo llorar a número 2 con ella), Burt Bacharach y Elvis Costello cantando en plena calle (y presentados por Austin a la audiencia, como un presentador de televisión), y otra, y otra, y otra, hasta la aparición de lo segundo más grande que tiene esta peli: El Gordo Cabrón.
El hombre en punta del Dr Maligno es un gordo escocés cruel, sanguinario y vomitivo, al que para no herir sus sentimientos apodan cariñosamente El Gordo Cabrón. El tipo es como una ballena peluda y sudorosa, vestido con kilt y gaita en ristre, que devora niños y que en la versión doblada al español se expresa de forma sospechosamente parecida a ¡Jesús Gil!!
Sí amigos, porque lo que realmente hace grande esta peli es el doblaje. Lejos de intentar imitar gracietas originales que se quedan en un ¿ein? generalizado, los dobladores decidieron echarle más morro y llamaron a Florentino Fernández, en aquella época cumbre del humor patrio, para que pusiera voz a todos los personajes interpretados por Mike Myers: Austin, el Dr Maligno y el Gordo Cabrón. El resultado es tan, tan memorable que hace olvidar que, evidentemente, la mitad de las cosas que nos hacen gracia no forman parte de la peli en sí, sino de la inventiva de esa bestia parda que es el Floren. Sólo la idea de ponerle la voz de Gil al Gordo Cabrón vale un Oscar al doblaje, si éso existiera.Lo mejor: La cara dura que le hecha todo cristo implicado, y lo cojonudamente bien hecha que está la peli a pesar de lo cutre que quiere ser. Y claro está, el Dr Maligno.
Lo peor: es una isla en la trilogía, porque la primera es mu mala, y la tercera intenta prolongar los aciertos de la segunda pero se pasa de escatológica (hay un personaje que se pasa la peli comiéndose a sí mismo).
La frase: "Austin, yo soy tu padre", auténtica cumbre de que una escena adivine justo lo que el público está pensando y el personaje diga lo que todo el mundo espera.
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